Хроника ежедневного алкоголизма

С 9 мая по 18 итого - пил. 9 дней получается. Не буду рассказы вести - вы все знаете, что это - 2-3-4 похода в магазин, начиная с 10 утра. Потом часов 1-2 более менее живого состояния - потом опять вдруг ночь наступает. Кое-как отошел. Лесенкой. Вчера вечером и сегодня с утра не хотел больше пить. Строил большие планы на будущее. Легко уже довольно таки было. И надо было детей забрать из садика - бывшей написал - без проблем это сделаю. И сам то в это верил. Безоговорочно. Как только детей забрал - начались какие-то недомогательства по всему организму. Пот, как губку выжимают перед школьной доской...

Третий день пью. С 9 мая. И я знал, что вот так и будет. Сейчас уже опохмелился, могу писать. Но что внутри твориться. Апатия, депрессия. Сейчас понимаю, что то состояние, которое было 9 мая в 14 часов примерно - перед тем как я замахнул - оно было прекрасным, но тогда оно мне ужасным казалось. Вокруг праздник, а я уставший какой-то. Надо было срочно принять допинг. Специально пишу род градусом. Раньше так не делал. Придет же когда-то светлое утро. Чтобы потом это прочитать и сравнить. Сравнить себя того настоящего, осознанного вот с этой писанинной. И подумать еще раз - на хре№а? я это сделал...

Прошло два месяца с последней записи здесь. В этом так называемом дневнике. Что изменилось за это время - ровным счетом ничего. Я все такой же ежедневный синяк. Собственно, поэтому и записей больше не было. О чем писать, если сегодня случились ровно то же самое, что и вчера, и на той неделе, и на позапрошлой. Разве, что с бодуна сегодня не страдаю, так как меру вчера соблюдал. Но от этого не легче. Тоскливый серый мартовский день. И я опять в надеждах на лучшее и в самобичивании. Пару дней назад умирал на работе на отходняке. Мечтал дожить до вечера и подлечиться. Но.. ведь этого всего могло и не быть, если бы, опять же, накануне того дня не переопохмелился...

Ну вот, не выпил вчера. Преодолел жажду. И что же? Похмелья нет - прекрасно. А что есть? Ничего. Настроения нет, энергии, эйфории нет. Желания что-то делать - никакого. Конечно, всегда найдется тысяча дел, полезных и не очень. Но 990 из них не имеют срочности и их можно отложить на завтра и на послезавтра. Пойти побриться? Но, что измениться в моей жизни, если я не сделаю это сегодня, и борода моя станет длиннее на 0.1 мм. Два месяца назад установил себе танки. Давно не играл. Может думаю развлекаться буду вечерами, когда не пью. Но трезвым катался всего 2 раза. Не захватывает дух. Но если выпью - могу часами играть...

Перед тем как выпить пробегаюсь по своему организму в поиске негативных ощущений. Ясно выделяю только четыре. Слабость или усталость в ногах. Точнее не могу определить. Что-то в кишках. Непонятное тоже, но неприятное. Какое-то давление в районе ребер. В левой части. Но не с сердцем связанно, а больше где-то на поверхности, не внутри. Ну и виски еще давит, как-будто, но не шапка. Не знаю, что. Общее самочувствие неважное. Но не только благодаря найденным неприятностям. Настроения нет. Вот знаю, предвкушаю, что сейчас алкоголем зальюсь и будет мне хорошо. Но вот прямо сейчас нет настроения. День опять прошел по обычному сценарию...