Хроника ежедневного алкоголизма

С 9 мая по 18 итого - пил. 9 дней получается. Не буду рассказы вести - вы все знаете, что это - 2-3-4 похода в магазин, начиная с 10 утра. Потом часов 1-2 более менее живого состояния - потом опять вдруг ночь наступает. Кое-как отошел. Лесенкой. Вчера вечером и сегодня с утра не хотел больше пить. Строил большие планы на будущее. Легко уже довольно таки было. И надо было детей забрать из садика - бывшей написал - без проблем это сделаю. И сам то в это верил. Безоговорочно. Как только детей забрал - начались какие-то недомогательства по всему организму. Пот, как губку выжимают перед школьной доской...

Третий день пью. С 9 мая. И я знал, что вот так и будет. Сейчас уже опохмелился, могу писать. Но что внутри твориться. Апатия, депрессия. Сейчас понимаю, что то состояние, которое было 9 мая в 14 часов примерно - перед тем как я замахнул - оно было прекрасным, но тогда оно мне ужасным казалось. Вокруг праздник, а я уставший какой-то. Надо было срочно принять допинг. Специально пишу род градусом. Раньше так не делал. Придет же когда-то светлое утро. Чтобы потом это прочитать и сравнить. Сравнить себя того настоящего, осознанного вот с этой писанинной. И подумать еще раз - на хре№а? я это сделал...

Прошло два месяца с последней записи здесь. В этом так называемом дневнике. Что изменилось за это время - ровным счетом ничего. Я все такой же ежедневный синяк. Собственно, поэтому и записей больше не было. О чем писать, если сегодня случились ровно то же самое, что и вчера, и на той неделе, и на позапрошлой. Разве, что с бодуна сегодня не страдаю, так как меру вчера соблюдал. Но от этого не легче. Тоскливый серый мартовский день. И я опять в надеждах на лучшее и в самобичивании. Пару дней назад умирал на работе на отходняке. Мечтал дожить до вечера и подлечиться. Но.. ведь этого всего могло и не быть, если бы, опять же, накануне того дня не переопохмелился...

Ну вот, не выпил вчера. Преодолел жажду. И что же? Похмелья нет - прекрасно. А что есть? Ничего. Настроения нет, энергии, эйфории нет. Желания что-то делать - никакого. Конечно, всегда найдется тысяча дел, полезных и не очень. Но 990 из них не имеют срочности и их можно отложить на завтра и на послезавтра. Пойти побриться? Но, что измениться в моей жизни, если я не сделаю это сегодня, и борода моя станет длиннее на 0.1 мм. Два месяца назад установил себе танки. Давно не играл. Может думаю развлекаться буду вечерами, когда не пью. Но трезвым катался всего 2 раза. Не захватывает дух. Но если выпью - могу часами играть...

Перед тем как выпить пробегаюсь по своему организму в поиске негативных ощущений. Ясно выделяю только четыре. Слабость или усталость в ногах. Точнее не могу определить. Что-то в кишках. Непонятное тоже, но неприятное. Какое-то давление в районе ребер. В левой части. Но не с сердцем связанно, а больше где-то на поверхности, не внутри. Ну и виски еще давит, как-будто, но не шапка. Не знаю, что. Общее самочувствие неважное. Но не только благодаря найденным неприятностям. Настроения нет. Вот знаю, предвкушаю, что сейчас алкоголем зальюсь и будет мне хорошо. Но вот прямо сейчас нет настроения. День опять прошел по обычному сценарию...

Любой человек и алкоголик, в частности, хочет одного и простого от жизни - чтобы было хорошо. Способов достигнуть этого хорошо невероятное множество. Но не каждому все эти способы подходят и доступны. Сравню одного своего знакомого и себя. Есть такой у меня товарищ - абсолютнейший крутила-мутила-барыга. Целыми днями он что-то покупает, перепродает, меняет, вкладывается в какие-то схемы - ищет везде для себя выгоду. Но, на мой взгляд, не очень то он преуспевает. Но... у человека есть в жизни цель. Я вижу огонь в его глазах, когда он очередную авантюру замышляет. Он всегда чем то занят. Бухает ли он? Да...

Если взять среднее значение моего настроения за сутки - оно отрицательное. Даже если отбросить утренние похмельные ощущения. Что не так? Ну во первых, это какие-то телесные ощущения вперемешку с психическими. Часто присутствует непонятная тревожность. Ожидаю чего-то нехорошего. Хотя даже не подозреваю, чего именно. Либо недовольство какое-то происходящим. Все время кажется, что вот это вот все должно происходить не так. Не могу сосредоточиться на деле. Надо побыстрее его закончить. Хотя спешить некуда. Вот прямо сейчас хочу быстро-быстро это написать и дальше то что... куда спешу? Утром снег разгребал...

Основная проблема пьянства, конкретно для алкоголика, похмелье. Для семьи в другом проблема, для работодателя тоже. Но именно самого алкоголика не волнуют пропитые деньги, чудачества, здоровье организма на биологическом уровне. Его волнует только его состояние. А оно, как правило, не очень. Кроме тех моментов, когда он пьян. Тем не менее нельзя вот так просто выпить 200 грамм и лечь спать. Душа требует еще. Особенно если завтра не на работу. Потому никак нельзя упустить сегодняшний вечер. Завтрашнего дня не хочется, там скучно, хмуро и уныло. Надо жить здесь и сейчас. И для счастья надо накатить еще ...

Один из редких дней, когда нет совершенно никаких отходняковых ощущений. Обычно, если не жуткое похмелье, все равно бывает как-то мутно. Даже просто на уровне дискомфорта где-то там в кишках. Размышляю о грядущем вечере. Может не пить сегодня. Все же прекрасно, зачем портить состояние. Но состояние портит количество выпиваемого, а не 100 грамм по дороге домой. Значит шкалик все таки можно взять. Тем более, что это самый может быть приятный период всего дня - замахнуть и топать не спеша до дома с приятными мыслями. На неделе еще узи надо сделать, почему бы не завтра. Работаю с вечера, можно днем сходить в поликлинику...

Для себя на данный момент основной причиной моего алкоголизма считаю именно отсутствие интереса к чему либо. У меня в целом то все хорошо. Работа и жилье есть, денег на ежедневное употребление хватает. Зачем бросать? Просто чувствую, что ситуация ухудшается. На работе хоть и не критичные, но проблемы уже возникали. По здоровью замечаю ухудшения. Но самое главное, наверное, похмелье. Оно становиться все невыносимее. Потому как пью все больше и чаще. Но если не пить, что тогда делать. Везде и всюду говорят такие фразы: найди себе занятие по душе, займись спортом, рыбалкой, путешествуй, просто гуляй...

Остограммившись, получаю удовольствие минут 20 не более. Это из собственного опыта. Потом самочувствие мало того, что прекращает ползти в гору, так еще и начинает заворачивать вниз. Появляются какие-то неприятные ощущения. Трудно их определить и описать, но больше всего они похожи на злость. Если первые 20 минут после выпитого позитивно оцениваешь свой день, то далее нарастает недовольство какими-то отдельными моментами. Не так ответил человеку, не так поступил. Меня не так поняли. Мог бы и лучше. Плюс появляется какая-то слабость в мышцах и возможности сосредоточиться. Это похоже на то, что ты устал, а надо непременно что то делать...

Первая рюмка, банка пива или стограммовик (первая порция) - в ней смысл употребления. Именно ее желает алкоголик. О ней мечтает, предвкушает. Мысли о ней уже задолго до самого употребления помогают пережить день, дождаться конца рабочего дня, выдержать любые невзгоды. О судьбе дальнейшей попойки задумываюсь редко и не особо конкретно. Знаю, что после 100гр. будет еще, но когда это еще будет... Надо первую накатить, побыстрей бы уж. А там посмотрим. И вот заветные граммы уже в моем желудке. Солнце ярче, трава зеленее. А если пасмурный день - то теперь это уже ерунда все. Закуриваю, шагаю в сторону дома...