Простыми словами|психология

Орать и делать Выбежал таракан. А я очень боюсь насекомых. Ну, заорала. Но мне никто не поможет, а таракана надо поймать (иначе он перейдёт в квантовое тараканье пространство и будет поджидать меня на каждом шагу, да). Поэтому я с криком страха преследовала его ножом и одержала победу. Эмоциональное выражение и поведение на пути достижения цели могут идти рука об руку. Не обязательно отказываться от действий, прятаться от сомнений и страхов. Ведь они будут всегда в разной степени, и это нормально. Можно бояться, переживать, но продолжать действовать. И даже заметите, что эти два процесса в целом даже не особо влияют друг на друга. Похоже на «собака лает, караван идёт». Просто разрешите себе чувствовать и проживать эти чувства и продолжайте идти вперед. Орать и делать как девиз взрослой жизни 😁

Психолог ассоциируется с болью Очень часто психолог и терапия ассоциируется со страданиями. С погружением во весь свой личный пиздец и ад. Но. Не всегда и не во всех методах это действительно так. Например, можно прийти с каким-то конкретным вопросом и конкретной сферой и не затрагивать какую-то болезненную тему, к которой вы пока не готовы. Можно даже заранее обсудить это с терапевтом, мол, вот, «я хочу разобрать вопрос финансов. Не нужно при этом лезть в травму на почве избиения в детстве, я не готов. Если буду готов — скажу». Вообще, как я уже сказала, есть разные методы и разные подходы. В некоторых случаях «макание в травму» помогает, в некоторых этого наоборот избегают. Иногда это называют «поддерживающая терапия». Это когда видео, что человека нужно сначала поддержать, создать безопасное, комфортное и доверительное пространство для беседы и чувствования. Мне в целом такой подход даже ближе, чем провокативный. Я это назвала «энергосберегающей терапией». Очень часто, когда человек уже запутался в себе и выдохся, его моральных сил хватает на запись и только. И если на сеансах будет слишком энергозатратно — начнётся откладывание и избегание. «Пробивать» иногда есть смысл тех людей, которые прям любят пострадать, которые приходят в терапию, чтобы неосознанно продолжать страдать (мазохистический тип характера), но мне такой тип людей не близок и не комфортен. Я люблю помогать тем, кто этого хочет, кто сам хочет выбраться и кто честен с собой. Хотя конечно, психотерапия — это безумно индивидуальная штука. И действительно под каждого человека «изобретается» что-то своё.

Как хочет женщина Важные нюансы психологии секса и возбуждения. На самом деле, мне иногда хочется настучать этой книгой людям по голове 🙄 Секс в отношениях — одна из важнейших вещей. И понимание своего тела и его механизмов — тоже важно. Но к сожалению, до сих пор эта тема полна мифов и табу. Со мной в институте учились парни, один из которых верил в телегонию, второй не знал признаков беременности (кроме большого живота на последних сроках), а третий считал правильным в жены брать только девственницу. Это все были русские, образованные юноши из нормальных семей. 🤷🏼‍♀️ Что уж говорить про более тонкие вещи. • нет, во время первого секса не должно быть крови и боли. • нет, девственная плева — это не цельная перегородка, а небольшая складка при входе во влагалище, она растягивается, а не рвётся. • нет, мокрая — не значит возбуждена. Это явление называется нонконкордантность. Несовпадение генитального ответа с реальным возбуждением. Девушка может быть сухой, но возбужденной и наоборот. И достаточно часто, кстати. • нет, мокрая — не значит возбужденная. Помимо смазки у девушек есть обычные, нормальные для их тела выделения. Это система «самоочистки» половых органов и это нормально. • да, можно залететь от предэякулята • нет, не надо переносить что бы то ни было из анального отверстия (палец, например) во влагалище, если не хотите всю жизнь писать кровью (про микрофлору, цистит слышали?) • нет, клитор — это не маленькая горошинка где-то внизу, это достаточно большая внутренняя система И другие прекрасные открытия. Пожалуйста, почитайте книгу «Как хочет женщина» сами и дайте всем, кто ещё не в курсе, КАК. Полезно всем полам. И ламинату, да.

Как вести себя в стрессовой ситуации Произошедшее пару часов назад подкинуло мне аж две идеи для постов, и вот одна из них. Вообще, в любой стрессовой ситуации нужно помнить две самых главных вещи: • Всё будет хорошо, все разрулится • Ты сейчас очень тупой Ну вот правда. Как только у вас случается эмоциональный прилив, особенно такой тревожно-гневный, все, вы тупеете. Ваш вектор внимания сужается, вы можете не видеть элементарнейших способов решения задачи, очевидных вещей и аргументов, которые даже могут быть подтверждением того, что у вас все получится. Просто вспомните это. Скажите себе: «да, я сейчас нервничаю, но через 15 минут все окажется совсем иначе! Я же помню, так всегда и бывает. Просто сейчас мне сложно проанализировать происходящее, нужно просто немного подождать». И уверяю вас, в какой-то момент вы внутренне «встряхнетесь», обернётесь и подумаете: «что это было вообще? Фигня какая-то, а я раздул из мухи слона». Решение будет прямо у вас перед носом. Элементарное. Главное — переждать момент пика эмоций. Не нужно их давить, отвергать и отрицать. Побегайте, поорите в подушку, запишите 100500 голосовых 10 друзьям, 500 удалите… Но не принимаете никаких решений, если это возможно. А каждый раз, когда вы будете успокаиваться и думать о том, как же вы не заметили то элементарное решение — фиксируйте это наблюдение. Проговаривайте: «на эмоциях мозг человека тупеет, и это нормально, нужно просто переждать. В следующий раз я вспомню про это сразу!».

Про стресс и усталость от радостных эмоций При постоянном стрессе вы устаёте. Устаёт и ваш организм, психика, вообще всё. В депрессивных состояниях также идёт быстрая утомляемость. Если у вас накопилось выгорание, перегорание, эмоциональное опустошение и утомление — не нагружайте себя эмоциями, даже позитивными! Любое яркое событие требует от вас энергетических затрат. Отложите на потом шумные вечеринки, прыжки с парашютом, экспресс-туры по городам и фильмы ужасов. И обратите внимание на энергосберегающий отдых: прогулки на природе, тишину и покой, книги и любование красотой, встречи с одним-двумя близкими в спокойных местах.

Шизоид Пост вдохновлён циклом семинаров про переговоры и манипуляции, Психоаналитической диагностикой по Мак Вилльямс и самокопанием. В детстве я была чистым шизоидом. В моей голове шелестела луговая трава, а в ушах звучал глухой топот копыт. Мне не нужна была ни школа, ни друзья, меня смешили чужие слёзы о «4» по математике… В какой-то момент к шизоиду присоединился психопат. Возможно, из-за мудаков и драк в школе. Я научилась молниеносно решать вопросы силой и агрессией. Иногда тогда, когда даже это не требовалось. Мне нравилась сила. Мне нравился чужой страх. Меня и сейчас знакомые в шутку называют танком: перееду любого, если мне нужно. И так легко и естественно… Хотя тогда в моей голове все ещё шелестела трава (и до сих пор, на самом деле). Знаете, какая основная психзащита у шизоида? Изоляция. Уход в свой мир. У детей это засыпание. Да и не только у детей. Ещё как изоляция бывают алкоголь и вещества. Уход в свой мир фантазий. В экстремальных ситуациях и в ситуациях с чужими я действую легко и быстро. А когда происходит конфликт с близкими, особенно эмоциональный, или просто сложная ситуация, из которой я не вижу выхода, меня вырубает. Возможно, если у вас есть близкие шизоиды, вам полезно будет прочитать наши ощущения. Сначала хочется сбежать. В другие комнаты или из помещения, в какой-нибудь угол. Если сбежать не получается, очень ярко чувствуешь, как тебя выключает. Ты не чувствуешь ничего, никаких эмоций и желаний. Не мыслишь речью. Просто опускается стена между тобой и миром, вакуум. Все становится бессмысленно-никаким. Это не негатив, это «ничто». С тобой могут говорить и ты даже понимаешь, что тебе говорят. Но ты не видишь смысла в ответе. Ты даже не мыслишь категорией ответа. Ты просто смотришь, слушаешь, понимаешь и… ничего не чувствуешь. Возможно, тревогу. И очень хочется спать. …и при этом где-то внутри ты хочешь, чтобы тебя вытащили из этого вакуума во что-то безопасное, сказали, что все кончилось и что все хорошо.

4 навыка эмоционального интеллекта: 1. Самосознание — способность осознавать свои эмоции и их источник/причину. 2. Самоконтроль — способность использовать понимание собственных эмоций для сохранения гибкости и позитивного управления своим поведением. 3. Социальная осознанность — это способность точно улавливать эмоции других людей и понимать, что происходит в реальности. 4. Управление взаимоотношениями — способность использовать понимание своих эмоций и эмоций окружающих для выстраивания успешного взаимодействия. «Эмоциональный интеллект 2.0» Гривз, Бредбери

«Эмпатия - это постижение эмоционального состояния, проникновение, вчувствование в переживания другого человека, то есть эмпатия представляет собой постижение индивидом эмоциональных состояний других людей, проникновение в их переживания. Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто. Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь. Если этот оттенок исчезает, то возникает состояние идентификации.» Роджерс.

Во время ссор, а они бывают у всех, в отношениях, важно устранить враждебность: например, скорчить рожицу или обнять партнера. Это снизит градус напряжения и агрессии и получится перейти к более конструктивному диалогу. «Семь принципов успешного брака» Готтмэн, Сильвер

Почувствовать тело и безопасность Эту практику я встречала в нескольких курсах про телесность, сексуальность, самооценку, ощущение безопасности. Недавно я прочитала про эту технику ещё и в книге «Исцеление от травмы» и таки решила поделиться ей с вами. Это хорошее упражнение, которое стоит использовать, в случае если у вас есть сложности с любой из этих тем выше. Ложитесь. Или садитесь. И начинаете постукивать кончиками пальцев по голени, бедру, животу, рукам… И так по всему телу. Постукивать или гладить. Чувствовать своё тело. Что чувствует кожа. Как отзываются нервы. Чувствуйте и осознавайте, можете проговаривать вслух, что это ВАШЕ тело, ваши границы, ваша защита. Это чудо, сила и энергия! Как звучит кожа, как отдаётся вибрацией внутри. Любите, гордитесь, восхищайтесь. Если будете регулярно делать это упражнение, заметите, как меняется ощущение и восприятие тела. Ну и ещё, конечно, начнёте чувствовать себя более БЕЗОПАСНО в своём теле. Это важно в случаях со многими расстройствами, травмами и сложностями в вопросах со своим телом.

10 признаков того, что ты идёшь не своим путём ⠀ 💣 В голове мелькает вопрос «зачем я это делаю?» «зачем мне это нужно?» ⠀ 💣 Тебя начинают раздражать люди, связанные с этим делом/местом ⠀ 💣 Ты находишь любые отговорки и причины, чтобы заняться чем-то другим ⠀ 💣 Обрати внимание на то, о чем ты мечтаешь, какие идеальные ситуации ты представляешь. Если того, чем занимаешься сейчас, там нет и близко — это верный признак несвоегопути ⠀ 💣 Ты очень часто отвлекаешься на другие мысли, другие дела, тебя будто отмагничивает от того, чем ты должен заниматься сейчас ⠀ 💣 И в довесок тебя примагничивает к чему-то другому. Вот, ты учишься на физфаке, а мечтаешь стать музыкантом. Вокруг начинают появляться творческие личности, мелькают объявления музыкальных школ и курсов фортепиано... ⠀ 💣 Ты все больше и больше чувствуешь себя чужим, лишним, бракованным. Это такая автозамена: мозг думает, что не это дело тебе не подходит, а это ты не подходишь ему. ⠀ 💣 У тебя ничего не получается, ты долго не решаешься приступить к делу, а выполнение простых задач будто забирает всю энергию ⠀ 💣 Ты пугаешься своим мыслям в стиле «а может, бросить это все?» и при этом втайне мечтаешь, чтобы тебе хватило на это смелости ⠀ 💣 Твой организм сам начинает сопротивляться: болит то, что никогда не болело, появляется вечное состояние усталости, раздражительность, ты живешь от выходных до выходных, пытаясь поддерживать себя надеждой о великой цели, о прекрасном далеко, хотя нужно быть счастливым ПРЯМО СЕЙЧАС (и в глубине души ты это понимаешь) Узнаешь себя? Конечно, ведь у всех бывает что-то подобное. Ты ждёшь, что я скажу «бросай все!»?) Нет, не совсем) Главное понимать свои желания и посылать на [цензура] всех, кто хочет решить за тебя. «Тебе надо», «ты должен», «тебе лучше». ⠀ Может, ты сам решишь, что нужно ТЕБЕ? Что сделает ТЕБЯ счастливым? Но не торопись. Продумай план, как выйти из всего этого кхм с минимальными потерями. Ты на 3-4 курсе ненавистного универа? Не бросай. Доучись, подготовься к другому: найди курсы, поищи работу, постели соломку везде, где только можно. И живи этой второй жизнью, не давай себе потухнуть.

Способность любить Про любовь можно рассуждать бесконечно, в посте — лишь моё видение. Во-первых, я очень разделяю влюблённость и любовь. Влюблённость — гормональная очарованность и идеализация человека, когда влюбленный и сам становится немного другим. Длится обычно до года. Любовь — это… выбор. Чувство, которое выбирают и поддерживают. День ото дня, год за годом. Это то, над чем работают. Физически, психологически. Дарят подарки, поддерживают это чувство, иногда создают обстоятельства для особо романтичной атмосферы. Во время ссор и остывания в своей голове ищут дорожку не к обвинениям, не к поиску новых партнеров, а к налаживания связи, удержанию привязанности. Сохранению любви. •Если вы хотите трогать человека, гладить, секса с ним — это не любовь, это половое влечение. •Если вы представляете, как же вы можете быть счастливы вместе в будущем — это не любовь, это романтические иллюзии. •Если вы счастливы только рядом с этим человеком, если без него вам плохо, тревожно, беспокойно и вы не можете без него — это зависимое поведение. •Если вы ждёте заботы, подарков, защиты, безусловного принятия — это потребность в родителе. •Если вы хотите знать о человеке все, хотите и можете решать за него, что для него лучше, хотите заботиться и спасать — это жажда власти и контроля и синдром спасателя. На мой взгляд, есть две главных отправных точки к способности любить. Во-первых, это любовь к себе. Безусловная, с безусловным принятием. Моя любимая цитата: «Чтобы научиться говорить я люблю, нужно научиться произносить Я». Во-вторых, и это важно, ощущение безопасности. Ощущение безопасности наедине с собой и с другими. Если ощущения безопасности нет, то многие ваши отношения превращаются в зависимое поведение со смертельным страхом потери, отрицанием своих потребностей и восприятием партнера как жизненно важного ресурса. А не как отдельной личности, к которой вы испытываете теплые чувства, но без которой можете и являетесь счастливыми. Безусловно, без привязанности невозможно. И без тревоги от потери. Но всегда вопрос в масштабе и в распределении ключевых ощущений. Если на первом тревога — это не любовь. На что ещё важно обращать внимание? На то, как человек относится к своей любви, как об этом говорит. Любит ли он любить, любит ли быть любимым. Наслаждается ли этим чувством или бежит от него. Перекладывает ли всю свою любовь на партнера, или всё таки это чувство идет изнутри человека. И ещё: любовь это свойство человека. Не объекта любви. Обычно это проявляется в других сферах: человек любит и других — друзей, семью, своих животных. Какие-то мелочи и вещи, солнечный день и музыку. Монолог любви: «На, возьми, у меня много. Хватит на меня, на тебя, на весь мир. Ты прекрасен и я рад, что ты есть. Мне не нужно ничего взамен, но я буду этому благодарен.» Монолог зависимости: «Дай, дай мне! Ведь я так тебя люблю! От моей любви мне так много от тебя нужно, и чем больше я люблю — тем больше хочу тебя поглотить. И чем меньше поглощаю, тем более я несчастен.» Учитесь любить и начинайте с себя. Гладьте, уважайте, цените и берегите себя. Дарите себе цветы, балуйте… Учитесь находить ощущение безопасности. Той, которая всегда с вами, даже во время неудач и расставаний. А после — учитесь любить других. Безопасно для себя и для других. 🖤 … P.s.: любовь и отношения — немного разное :), с разными вводными, разными степенями принятия, потребностями, выстроением коммуникации. Если на любовь наслаиваются отношения, есть некоторые нюансы.)