Дарья Новикова

Не так давно я разговорилась с одной своей знакомой. И в диалоге я честно и без стеснения отвечала на её вопросы о своём ментальном состоянии и образе жизни. Она внимательно слушала и затем сказала примерно следующее: "Даш, я просто в шоке от того, как спокойно и открыто ты говоришь о своих проблемах и том через что ты проходишь. У меня тоже есть сложности и я даже пью антидепрессанты, но не могу никому в этом признаться. Мне кажется это стыдным и ужасным. Но послушав о том, как ты легко и искренне...

С детства я была очень контролирующим, даже деспотичным ребёнком. Я ревновала друзей, подруг, парней с которыми я даже не встречалась. И если хотя бы что-то шло не по моему, я давала просраться всем окружающим, закатывая истерики вселенских масштабов. Помню как кто-то из взрослых сказал про меня: "если её похитят бандиты, то вернут в тот же день и сами заплатят, чтобы мы её назад забрали". Однако со временем...

До 2020 года я была вполне активной в социальном плане личностью. Я любила ходить на учёбу, отлично чувствовала себя в шумных компаниях, предпочитала отдыхать от людей 1-2 раза в неделю. Ковид застал меня, когда я жила одна. И будучи тревожным человеком, я восприняла самоизоляцию очень серьёзно. Поэтому когда через две недели весь народ забил на ограничения и стал возвращаться к нормальной жизни, я решила задержаться дома. Так незаметно для себя мои выходы в люди сократились буквально до 1-2 раз в месяц...

С самого действа я слышала про пользу физической активности, даже пыталась чем-то заниматься, но как же я ненавидила все эти тренировки. Помню как ещё лет в 10 выходила на пробежку с подругой и её семьёй и думала: "да вы что сумасшедшие, как ЭТО может нравиться?!" Я начинала задыхаться через 2 минуты и оставшееся время едва ковыляла, крехтя и злясь, что вообще все это затеяла.  С возрастом любой спорт приходил в мою жизнь только в контексте похудения. И поскольку питание при этом не менялось, то и спорт особо эффекта не давал...

Летом 2023 года из-за накопленного стресса, отсутствия новых эмоций от постоянного сидения дома, монотонной работы и почти полным отсутствием общения, у меня совершенно внезапно для себя до предела обострилась тревожность. Более того, вернулась и усилилась сильнейшая агорофобия (это когда тебе становится плохо вне стен дома). И вишенкой на торте стали проблемы с дыханием. Я буквально разучилась дышать. Моя грудная клетка была так сильно сдавлена спазмом, как будто я постоянно носила железный корсет и не могла  буквально в нем ни бзднуть, ни пернуть...

Существует мнение, что следует постоянно менять окружение, расставаться без оглядки, равнодушно давать людям покинуть вашу жизнь, не держаться за прошлое. Я с этим не согласна. Для меня большое значение имеет то, есть ли у человека друзья и как давно они дружат. И я сама слежу за тем, чтобы в моей жизни оставались люди, даже если нас с ними уже ничего не связывает, кроме общего прошлого. Исключение: предательства. Тут, конечно, поддерживать связь я не вижу смысла. Однако, если вас развела судьба...

Мои первые панические атаки начались весной 2021 года. Они наступали всегда наутро после шумных тусовок. Я ложилась спать утром и через пару часов подрывалась с ощущением, что что-то не так. Меня накрывала волна необъяснимого беспокойства и отступала только  через полчаса. Тогда я подумала, что у меня что-то с гормонами и пошла выяснять ситуацию у эндокринолога. По анализам чёткого ответа не было, зато это состояние стало повторятся даже если я выпью совсем немного алкоголя и лягу спать относительно рано...

Наткнулась на мнение, что если человек сам ещё не до конца разобрался в себе, то он не может помогать в этом другим. Однако, процесс изучения себя длится всю жизнь, мы меняемся и наше отношение к жизни тоже. Я могу сколько угодно изучать техники манипуляций, читать про позицию жертвы, подсвечивать на сеансах со своими клиентами их патерны поведения. Однако, все эти знания порой бывает сложно применить к себе. Это как врач, который может знать хирургию от и до, но сделать операцию себе на позвоночнике всё равно не сможет...

Я купила путёвку в Турцию ещё в 2019 году и должна была лететь в 2020. Естественно, в этот год никто никуда не полетел, зато полетела моя кукуха и я загнала себя в невроз. Об этом подробно написано в других моих статьях. Так вот к моменту когда мне нужно было собирать чемоданы, я сидела в кабинете психиатра и доказывала ей почему я не могу лететь. Основной моей проблемой был даже не самолёт, а сам путь до аэропорта. Я не представляла, как проеду на такси 40 минут до аэропорта. На тот момент я не могла проехать в машине и пяти минут, чтобы меня не начало невыносимо укачивать...

Ипохондрия - это навязчивая идея о том, что ты болен чем-то ужасным. Причём есть два основных типа ипохондрика: те, что после первого чиха бегут сдавать все возможные анализы, и те, которые не идут, потому что слишком боятся результатов обследований. Я долгое время была вторым типом. Несколько лет назад моя природная мнительность переросла в настоящую ипохондрию. Сейчас мне забавно вспоминать, какие диагнозы я себе ставила, но тогда мне было совершенно не до шуток. Например, я спала на старом матрасе, на кровате со сломанным поддоном и в один момент у меня начала болеть шея...

Несколько лет я работала тренером в одной айти-компании. В мои обязанности входило обучение стажеров и введение их в работу с клиентами. Оставшееся от обучения время я мониторила качество их консультаций и указывала на их промахи. Как человеку, который до ужаса боится совершать ошибки, ежедневно наблюдать за ошибкам других мне было весьма удивительно. Удивительно потому что несмотря на то, что они ошибались, они не умирали от позора, а некоторые из них, даже не стыдились ошибаться вновь. Безусловно,...

Несколько лет назад, в 4 утра летом 2021 года, я обнаружила себя на полу коридора с телефоном в руках и чётким желанием записаться к психиатру. Я выбрала первого попавшегося врача из частой клиники, которая могла принять меня в тот же день. Такая срочность была из-за того, что я была уверена, что ещё одну такую ночь я просто не перенесу. Все дело было в недавно начавшихся ночных панических атаках. Про них я подробнее расскажу в другом посте. Так вот, в течение всего дня я кое-как пытаюсь выполнять...