Олеся Падерова - Мастерская психолога

Вы замечали, как иногда жизнь превращается в бесконечный список дел, а внутренний голос становится все тише? Мы так часто живем на автопилоте, что перестаем чувствовать не только радость, но и саму себя. Тревога, усталость, ощущение "я ничего не хочу" — это не лень и не слабость. Это сигналы, что контакт с собой потерян. Этот гайд — не про то, как "взять себя в руки". И не про сложные техники, на которые нет сил. Это набор бережных, научно обоснованных практик, которые помогут вам: Остановиться, когда мир требует бежать, Почувствовать то, что вы привыкли игнорировать, Вернуть себя себе — без насилия и требований "быть лучше"...

Самооценка формируется не в вакууме. На нее влияют: Результат: Во взрослой жизни вы ждете "оценки" от начальников, партнеров, клиентов. Результат: Вы не верите комплиментам, но помните каждое обидное слово. Результат: Вы откладываете важные шаги, потому что "еще не готовы". (Да, здесь будут советы — но только потому, что вы дочитали до этого места. Значит, тема для вас важна.) Никто не даст вам "официального подтверждения", что вы достаточно умны, красивы или талантливы. Решите это сами. Каждый день записывайте 3 вещи, которые у вас получились. Даже мелкие. Через месяц перечитайте — вы удивитесь...

Мы часто слышим (и произносим) эти слова, когда сталкиваемся с неприятными ситуациями: несправедливые увольнения, нечестные конкуренты, двойные стандарты. Но что, если эта фраза не просто бесполезна, а вредит вам? Разберём, почему жалобы на несправедливость — признак инфантильности, и как перестать быть жертвой обстоятельств. Но реальность такова: 🔹 В природе нет справедливости — выживает сильнейший, а не «самый хороший». 🔹 В бизнесе побеждает не тот, кто прав, а тот, кто умнее договаривается. 🔹 Люди действуют в своих интересах, а не по абстрактным принципам «честности». Пример: Два сотрудника претендуют на повышение...

Мы часто используем в речи выражения, которые незаметно лишают нас энергии, уверенности и контроля над ситуацией. Психологи и лингвисты называют их «фразами-импотентами» — это слова и конструкции, которые программируют на неудачу, пассивность и зависимость от обстоятельств. Это речевые шаблоны, которые: ✔ Передают ответственность внешним факторам («Так сложилось», «Меня заставили»). ✔ Фиксируют беспомощность («Я не могу», «У меня не получится»). ✔ Обесценивают действия («Да ладно, это ерунда»). ✔ Создают иллюзию отсутствия выбора («Пришлось согласиться»). Они формируют выученную беспомощность (Мартин Селигман) и мешают менять жизнь...

Неприятие потери — это психологическая особенность, при которой боль от потери ощущается в 2-3 раза сильнее, чем радость от аналогичного приобретения. Как это работает в реальной жизни? 🔹 В карьере: Человек годами работает на нелюбимой работе, но боится уйти, потому что: 🔹 В отношениях: Люди остаются в токсичных отношениях, потому что: 🔹 В финансах: Инвестор держит убыточные акции, надеясь, что они «отскочат», вместо того чтобы зафиксировать потерю и вложить деньги во что-то перспективное. Почему так происходит? Мозг воспринимает потерю как угрозу выживанию. В древности потеря ресурсов (еды, крова) могла привести к смерти, поэтому эволюция «настроила» нас избегать убытков любой ценой...

Наш мозг устроен парадоксально: он предпочитает знакомые страхи неизвестным возможностям. Эволюция запрограммировала нас избегать потерь любой ценой — даже если это означает годами терпеть нелюбимую работу, токсичные отношения или бесперспективную ситуацию. Но есть и хорошая новость: мы можем перепрограммировать свое мышление. Вот проверенная стратегия, которая поможет разорвать порочный круг. Более подробно я писала об этом в СТАТЬЕ Ошибка: «Если я уйду с этой работы, вдруг не найду ничего лучше?» «Если расстанусь, может, больше никого не встречу?» Правильный подход: Сравнивайте не с абстрактной...

Мы держимся за токсичные отношения, нелюбимую работу, бесперспективные проекты и даже вредные привычки — даже когда понимаем, что они нас разрушают. Почему разумные люди ведут себя так нерационально? Разбираемся в психологических механизмах, которые заставляют нас цепляться за то, что делает нас несчастными. Психологи Дэниел Канеман и Ричард Талер доказали: мы переоцениваем то, чем уже обладаем. Даже если объект нам не нравится, сам факт обладания делает его субъективно ценнее. Пример: Когда мы вкладываем силы во что-то (время, деньги, эмоции), мозг оправдывает это, даже если результат плох. Пример: Мозг эволюционно настроен замечать угрозы...

Казалось бы, что может быть проще – сказать человеку что-то приятное, искренне похвалить его. Но многие буквально теряют дар речи, когда нужно произнести даже банальное «Ты сегодня отлично выглядишь!». Почему так происходит? Комплимент – это не просто констатация факта, это вторжение в личное пространство другого. А вдруг человек подумает, что за похвалой скрывается лесть, манипуляция или даже намёк на что-то большее? Например, мужчина может сдержать комплимент коллеге, опасаясь, что его не так поймут. Подросток не скажет однокласснику, что тот круто рисует, потому что боится выглядеть «странным»...

Вы когда-нибудь замечали, как иногда в жизни наступает странное ощущение: вроде бы всё нормально, но... как будто двигаешься по кругу? Знакомо? Это не лень, не слабость и не отсутствие силы воли. Это психика бережет вас — как умеет. Почему мы застреваем? Наш мозг — мастер адаптации. Он запоминает, что когда-то сработало, и повторяет это снова и снова — даже если сейчас это уже не помогает, а вредит. Например: Эти стратегии когда-то спасали. Но сейчас они могут работать против вас — как автопилот, который ведет не туда. Как понять, что пора на чек-ап? Если вы: ✔️ Постоянно откладываете важное, хотя знаете, что это нужно...

Олеся Падерова ПсихологFebruary 24, 2025 Вы замечали, как иногда деньги словно "утекают сквозь пальцы"? Мы планируем бюджет, ставим финансовые цели, но в итоге снова оказываемся перед пустым кошельком. Почему так происходит? Почему мы тратим больше, чем можем себе позволить, даже когда понимаем, что это вредит нашему финансовому здоровью? Давайте разберемся в причинах и найдем способы изменить эту ситуацию. 1. Эмоциональные траты. Одна из самых распространенных причин перерасхода — это эмоции. Мы часто используем покупки как способ справиться со стрессом, тревогой или скукой. Например: после тяжелого дня вы заказываете еду на дом или покупаете новую вещь, чтобы поднять себе настроение...

Мы часто слышим фразы вроде "Хотеть не вредно" или "Мечтать не вредно", но почему-то для многих из нас желать чего-то по-настоящему — это сложно, страшно или даже стыдно. Мы боимся хотеть, потому что не уверены, что достойны этого, или потому что не знаем, как достичь желаемого. Но что, если я скажу, что разрешить себе хотеть — это первый шаг к счастливой и наполненной жизни? Давайте разберемся, как это сделать. Почему мы запрещаем себе хотеть? Прежде чем начать разрешать себе желать, важно понять, откуда берутся эти внутренние запреты. Вот основные причины: 1. Детские установки. В детстве нам могли говорить: "Не будь эгоистом", "Хотеть много — это плохо", "Довольствуйся тем, что есть"...