Евгения Хайруллина

Хочу делиться жизнью, ну а экспертное тоже бывает у меня Как придет важная мысль, тут же поделюсь Это блог психолога и просто человека Присоединяйтесь

РАЗВОД ОБЯЗАТЕЛЬНО ОКАЗЫВАЕТ НЕГАТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ НА ДЕТЕЙ - так звучит один из распространенных мифов о разводе. Многие пары живут в браке только ради детей, так как принято считать, что развод сделает хуже детям, что им жизненно важно жить целостной, счастливой семьей, где мама и папа вместе, так правильно и так должно быть. Но ключевое здесь СЧАСТЛИВОЙ семьей, а не той, в которой значимые взрослые создают видимость этого счастья, стараются позитивно мыслить, подавляя кучу обид и претензий друг к другу, а то и с периодическими выплесками этого негатива и ужасных скандалов на глазах у детей. Понятно, что сейчас маленькие и уже немного подросшие дети во время развода и после него могут периодически подходить к вам и говорить: «Я хочу, чтоб вы были вместе, я хочу, чтоб мы жили вместе, как раньше», много плакать и рыдать. Так происходит их горевание по утрате целостной семьи, они имеют право на это чувство и это нормально. Взрослых тоже кроет подобное в такой период, и это важно прожить всем. И возвращаясь к мифу о том, что развод обязательно негативно влияет на детей, нет, это не так. Негативно как раз влияют бесконечные ссоры родителей, дикая напряженная обстановка, подавленные и агрессивные состояния родителей. Дети всё чувствуют. После такого бэкграунда в детстве, как итог, они могут вовсе не захотеть строить свою семью, набрав кучу страхов и нахлебавшись семейной жизни с родителями, или будут строить по аналогичному родительскому примеру, а хочется ли, чтоб так было у них? Думаю, что нет. А что же тогда лучше для детей? На самом деле вместо целостной «типа семьи» им жизненно важно и необходимо видеть своих родителей счастливыми, удовлетворенными, теплыми и добрыми, даже если они будут жить отдельно. Как ни крути, а истинная потребность именно в этом 🙏🏻

Узнала тут на днях историю. Девушка, имея одного ребенка, постоянно докапывалась до успехов или неуспехов его развития (хотя с ним все было норм), то есть подключала всякие развивашки, таскала к врачам. Ну как ещё выяснилось - сильно давило окружение, родственники всякими сравнениями с другими детьми, советами поводить туда и сюда. И один из врачей ей сказал: «Вам просто нужно родить второго, и вы отстанете от первого, у вас заморочки в голове отпадут, если родите». Вот просто вдумайтесь - нужно совершить огромное и непростое действие, чтобы УШЛИ ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ. Да, они может и уйдут, и то не факт. Но зачем так всё усложнять? С заморочками в голове прекрасно справляются психологи. Это тот выход, который люди не знают или не видят, может и не приемлют. Или, например, с помощью переезда в другой город человек думает, что избавит себя от какой-то тяжести в душе, уйдёт от проблем. Но по факту внутренние проблемы едут вместе с ним, и ещё подтягиваются новые: огромный стресс, дезадаптация и невроз. И я не говорю, что не нужно рожать вторых/третьих детей или не нужно переезжать. Эти мечты и цели прекрасны. Их можно реализовать, если хочешь. Я к тому, что не нужно усложнять и без того непростое положение. Есть куда более простые решения - пойти к психологу, например. Проработать свои внутренние конфликты и тяжелые состояния. И уже из нового состояния и ощущения себя принимать решения и делать действия. Кто понимает, о чем я, ставь 👍🏻

Отсутствие честности во взаимодействии родителей и ребенка подрывает способность ребенка доверять как себе, так и другим. Это формирует у ребенка недоверие к своему внутреннему миру, к собственному опыту, к внешнему миру надежд и ведет к ложным представлениям. В конце концов мир ребенка разделяется надвое, и ему приходится выбирать один из этих двух миров. Поскольку у внешнего мира больше власти и авторитета, ребенок, испытывающий сильную потребность в привязанности, почти всегда выбирает внешний мир. Тогда ему приходится что-то делать с чувствами и опытом своего внутреннего мира. Исключение этих чувств путем отрицания становится обычной реакцией. Ребенок видит, что это решение поддерживается родителями, семьей и друзьями, которые сделали такой же выбор. Это дает ребенку возможность отделиться от своего “Я” в момент кризиса. Типичными ответами-отрицаниями в подобном случае могут быть: * сведение ситуации к минимуму (“Это не имеет значения”); * стремление сделать вид, что ничего не происходит (“Нет, этого не может быть”); * привычка скрывать свои чувства (“Мне на самом деле безразлично”); * подавление своих чувств (путем сна, занимаясь чем-либо в уме, больше работая или используя другие виды вынужденного поведения); * склонность искусственно вызывать у себя эйфорию (алкоголем, перееданием или другими видами зависимости). Берри Уайнхолд «Освобождение от созависимости»

Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое “Я” в ложное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. Ваш “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса вы прятали эту часть своего “Я” и от себя самого. Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”. Берри Уайнхолд