Евгения Хайруллина

Хочу делиться жизнью, ну а экспертное тоже бывает у меня Как придет важная мысль, тут же поделюсь Это блог психолога и просто человека Присоединяйтесь

РАЗВОД ОБЯЗАТЕЛЬНО ОКАЗЫВАЕТ НЕГАТИВНОЕ ВЛИЯНИЕ НА ДЕТЕЙ - так звучит один из распространенных мифов о разводе. Многие пары живут в браке только ради детей, так как принято считать, что развод сделает хуже детям, что им жизненно важно жить целостной, счастливой семьей, где мама и папа вместе, так правильно и так должно быть. Но ключевое здесь СЧАСТЛИВОЙ семьей, а не той, в которой значимые взрослые создают видимость этого счастья, стараются позитивно мыслить, подавляя кучу обид и претензий друг к другу, а то и с периодическими выплесками этого негатива и ужасных скандалов на глазах у детей. Понятно, что сейчас маленькие и уже немного подросшие дети во время развода и после него могут периодически подходить к вам и говорить: «Я хочу, чтоб вы были вместе, я хочу, чтоб мы жили вместе, как раньше», много плакать и рыдать. Так происходит их горевание по утрате целостной семьи, они имеют право на это чувство и это нормально. Взрослых тоже кроет подобное в такой период, и это важно прожить всем. И возвращаясь к мифу о том, что развод обязательно негативно влияет на детей, нет, это не так. Негативно как раз влияют бесконечные ссоры родителей, дикая напряженная обстановка, подавленные и агрессивные состояния родителей. Дети всё чувствуют. После такого бэкграунда в детстве, как итог, они могут вовсе не захотеть строить свою семью, набрав кучу страхов и нахлебавшись семейной жизни с родителями, или будут строить по аналогичному родительскому примеру, а хочется ли, чтоб так было у них? Думаю, что нет. А что же тогда лучше для детей? На самом деле вместо целостной «типа семьи» им жизненно важно и необходимо видеть своих родителей счастливыми, удовлетворенными, теплыми и добрыми, даже если они будут жить отдельно. Как ни крути, а истинная потребность именно в этом 🙏🏻

Узнала тут на днях историю. Девушка, имея одного ребенка, постоянно докапывалась до успехов или неуспехов его развития (хотя с ним все было норм), то есть подключала всякие развивашки, таскала к врачам. Ну как ещё выяснилось - сильно давило окружение, родственники всякими сравнениями с другими детьми, советами поводить туда и сюда. И один из врачей ей сказал: «Вам просто нужно родить второго, и вы отстанете от первого, у вас заморочки в голове отпадут, если родите». Вот просто вдумайтесь - нужно совершить огромное и непростое действие, чтобы УШЛИ ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ. Да, они может и уйдут, и то не факт. Но зачем так всё усложнять? С заморочками в голове прекрасно справляются психологи. Это тот выход, который люди не знают или не видят, может и не приемлют. Или, например, с помощью переезда в другой город человек думает, что избавит себя от какой-то тяжести в душе, уйдёт от проблем. Но по факту внутренние проблемы едут вместе с ним, и ещё подтягиваются новые: огромный стресс, дезадаптация и невроз. И я не говорю, что не нужно рожать вторых/третьих детей или не нужно переезжать. Эти мечты и цели прекрасны. Их можно реализовать, если хочешь. Я к тому, что не нужно усложнять и без того непростое положение. Есть куда более простые решения - пойти к психологу, например. Проработать свои внутренние конфликты и тяжелые состояния. И уже из нового состояния и ощущения себя принимать решения и делать действия. Кто понимает, о чем я, ставь 👍🏻

Отсутствие честности во взаимодействии родителей и ребенка подрывает способность ребенка доверять как себе, так и другим. Это формирует у ребенка недоверие к своему внутреннему миру, к собственному опыту, к внешнему миру надежд и ведет к ложным представлениям. В конце концов мир ребенка разделяется надвое, и ему приходится выбирать один из этих двух миров. Поскольку у внешнего мира больше власти и авторитета, ребенок, испытывающий сильную потребность в привязанности, почти всегда выбирает внешний мир. Тогда ему приходится что-то делать с чувствами и опытом своего внутреннего мира. Исключение этих чувств путем отрицания становится обычной реакцией. Ребенок видит, что это решение поддерживается родителями, семьей и друзьями, которые сделали такой же выбор. Это дает ребенку возможность отделиться от своего “Я” в момент кризиса. Типичными ответами-отрицаниями в подобном случае могут быть: * сведение ситуации к минимуму (“Это не имеет значения”); * стремление сделать вид, что ничего не происходит (“Нет, этого не может быть”); * привычка скрывать свои чувства (“Мне на самом деле безразлично”); * подавление своих чувств (путем сна, занимаясь чем-либо в уме, больше работая или используя другие виды вынужденного поведения); * склонность искусственно вызывать у себя эйфорию (алкоголем, перееданием или другими видами зависимости). Берри Уайнхолд «Освобождение от созависимости»

Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое “Я” в ложное, чтобы угодить другим. Вас также заставили спрятать ваше истинное “Я”, включая вашу невинность, вашего “внутреннего ребенка”. Ваш “внутренний ребенок” страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о вас любящими вас людьми, которые могли смеяться над вами, дразнить вас, проявлять неуважение к вам, не выслушивать вас, наказывать вас физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса вы прятали эту часть своего “Я” и от себя самого. Выздоровление включает восстановление личностной целостности и исцеление вашего “внутреннего ребенка”. Берри Уайнхолд

Действительно, может сложиться такое впечатление, что все хотят лишь секс, но при этом хочется вам сказать, что вы сильно обобщаете. И это обобщение, ваше такое восприятие ставит вас в этот тупик, психика стремится находить подтверждения этому в реальности. На самом деле есть мужчины, которые ищут вторую половину для серьезных отношений, только они вам почему-то попадаются или вы их просто не замечаете по каким-то важным причинам (возможно наличие подсознательного страха отношений, выгоды не иметь их). Да, не мало и тех, которые реально ищут только секс, но у вас на них таких сильно много фокуса. Что такого плохого в том, что вас хотят? Ведь это значит, что вы привлекательны. Думаю, было бы не очень приятно, если б не хотели вообще. По сообщению чувствуется, что тема сильно больная для вас, с чем важно поработать, снизить важность отношений, чтобы не искать в них спасения. Понимаю, что может звучать дико, но люди часто неосознанно именно это ищут в отношениях. Вы можете находиться в неком состоянии тревожности, покинутости, одиночества, которое будет ощущаться теми, с кем вы знакомитесь. На такое обычно притягивается абьюзер, в отношениях с которым есть мало приятного. С состоянием, страхами можно работать в личной терапии с психологом, а также над целью поиска и построения классных, здоровых, серьезных отношений. —————— Психолог Евгения Хайруллина, работаю с запросами по отношениям 🤍

Ооочень всё индивидуально конечно, и каждую ситуацию нужно рассматривать микро подробно, но в общих чертах отвечу так. По-разному может пойти, возможность, что передумает, есть, только вопрос - из какой мотивации он пойдет в этот союз, если из дефицита, то вероятны больные отношения. Тот факт, что сейчас так заявляет, говорит о том, что ну нет желания у него сейчас и не важно, по какой причине так. И пытаться добиться от него любви и привязанности - это то же самое, что против воли влюбить его в себя и привязать. И это нездоровая история, которая будет иметь последствия. Хотя многие в созе живут до конца дней, вот как многие наши родители, например. Вопрос больше к вам - вы-то каких отношений хотите? Здоровых или лишь бы каких-то? Имеет важный аспект, находится ли кто-то из вас в терапии или нет, каков уровень осознанности, зрелости, есть ли в системе ценностей у вас или у него важность саморазвития, открытость этому, если мы говорим о возможности здоровых отношений. Так же важно смотреть, по каким критериям вы решили, что он вам подходит для серьезной истории, не двигаетесь ли вы в ту сторону только на основе двух-трех приятных моментов, игнорируя какие-то красные флаги, если они есть..

Дети, которые не имели адекватной эмоциональной связи с родителями или были заброшены, подвергались плохому обращению или испытывали пренебрежение, став взрослыми, начинают искать людей, которые могут обеспечить им заботу, безопасность и привязанность. Потребность в этих недостающих элементах заставляет их мечтать о некой доброй личности, возможно, о доброй девушке или бесстрашном рыцаре, который вот-вот должен появиться в их жизни. И когда кто-то в конце концов появляется, столь горячо ожидаемые качества будут “проецироваться” на эту личность, независимо от того, присущи ли они ей или нет. Это явление, известное также как ослепленность или идеализация, является важной психологической функцией мечтателя, который верит в то, что его мечты, которые долгое время не исполнялись, при встрече с партнером наконец-то исполнятся. Феномен мечтаний не позволяет мечтателю вспоминать о своих старых чувствах, вызванных заброшенностью, плохим обращением или пренебрежением. Мечтания или идеализация могут длиться долгие годы, несмотря на информацию и опыт, которые полностью их опровергают. Примером подобных мечтаний может быть женщина, которой нужен страстный и нежный муж. В период ухаживания муж был внимательным и заботливым, и она думала, что ее мечты сбываются. Женщина продолжает мечтать о том, что муж сердечный и внимательный, даже тогда, когда он становится алкоголиком или начинает плохо с ней обращаться. Такие мечты поддерживают ее в тяжелые минуты, когда он не приходит ночевать, является пьяным или бьет ее. Она способна находить оправдания, объясняющие его “нехарактерное” поведение, чтобы не мешать своей мечте осуществиться. И так может продолжаться долгое время. Трудность заключается в том, что мечтания и отрицание удерживают мечтателя от реального удовлетворения своих потребностей и создают новый источник чувств, не нашедших выражения. Кроме того, они поддерживают дисфункциональные модели поведения как у индивидуумов, так и в семьях, иногда до такой степени, что способствуют созданию ситуаций, угрожающих жизни, такие, например, как избиение. В подобных ситуациях человек продолжает сохранять в своем воображении положительные качества партнера до тех пор, пока кризис в конце концов не разобьет мечту и не заставит воспринимать реальность. Берри Уайнхолд

Чрезвычайно важно признать, что фраза “для твоего же блага” в вашем детстве была формой выражения порочной жестокости со стороны благонамеренных людей, которые действовали, повинуясь бессознательным побуждениям, исходя из ложной информации. Важно также помнить о том, что ваши родители старались делать все как можно лучше, пользуясь теми навыками и знаниями, которые имели, и что порочный цикл жестокости — это сугубо подсознательный процесс. Наглядной иллюстрацией служит клятва, которую многие люди дают себе в детстве: они никогда не будут обращаться со своими детьми так, как обращались с ними. Тем не менее, наказывая собственных детей, они часто бывают шокированы, обнаружив, что прибегают к тем же самым наказаниям, а часто даже используют те же самые слова, которые произносились, когда их наказывали в детстве. Берри Уайнхолд

«Психология разрушает семью» Часто слышу такое мнение, и, честно говоря, в свое время когда-то давно тоже так думала в связи с наличием определенного уровня мышления на тот момент. Сейчас я могу абсолютно уверенно сказать следующее. Психология она не имеет цели что-то там разрушить. Она просто помогает вывести правду, осознать, что происходит на самом деле, осознать свои подавленные чувства и желания, твое плохое отношение к людям и самому себе, то же самое в твой адрес от них. Когда один партнер прозревает, подрастает таким образом, и, если второй выбирает оставаться в своем пакете, убегать от правды, считать себя правым, идеальным и знающим всё, продолжать быть жертвой, тираном и спасателем, то пара, к сожалению или к счастью, распадается. Просто один внутриличностно подрос, а второй остался в своих убеждениях. Он конечно имеет право на это, как и первый выбирать расти, желать для себя другой жизни, другого отношения, отказываться от того, что ему не подходит, признавая разность партнера. Бывает и иначе - отношения удается спасти, если второй выберет тот же путь, что и первый, и тогда они вместе выйдут на новый уровень, чего никогда в их паре не было. И к чему я веду - психология, она не разрушает. Она открывает закрытые от боли глаза, чаще не осознанной боли. Она возвращает тебя самому себе, с помощью нее ты обретаешь себя настоящего, такого, какой ты на самом деле есть, обретаешь свою самоценность и начинаешь строить свою жизнь в соответствии с нею, делая те или иные выборы. И при этом признаешь аналогичное право на это всё для других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев своей жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. Мать или отец, которые не полностью соединились с ребенком, скорее всего, будут проявлять невнимание или плохо обращаться с ним, в отличие от матери и отца, которые завершили процесс соединения со своим ребенком. И напротив, ребенок, не полностью связанный со своими отцом или матерью, будет слишком привязан к ним. “Привязанные” дети ведут себя не так, как те, кто тесно контактирует с родителями. Они боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Чтобы руководить их действиями, им нужны конкретные, открытые физические сигналы, такие как прикосновение, или очень специфические сенсорные указания. Такие дети с трудом воспринимают тонкие или интуитивные сигналы, поэтому они скорее склонны реагировать на ситуации, чем их предвидеть. “Привязанные” люди, чтобы компенсировать отсутствие контакта, скрывают свои чувства, начинают ожесточенно мыслить и в конце концов вырабатывают у себя вынужденное поведение, которое используют для того, чтобы успокоить растущее чувство тревоги о неопределенности своей жизни. Напротив, дети, имеющие полную связь, не боятся исследовать свой мир и наслаждаются его новизной и изменениями. Они легко приближаются к другим людям, восприимчивые и открытые к обучению. Они могут улавливать тонкие и интуитивные сигналы, что позволяет им быть непринужденными и раскованными. Таких детей часто называют живущими в любви с миром (Гринейкр, 1958). Неуверенность, страхи, тревожность, созависимость у взрослых - результаты отголосков взгляда на уход за ребенком в стиле «вот хитрый, просится на ручки» (а это просто природная потребность), а также нересурсность значимых взрослых, необходимость постоянно работать, собственные травмы, зависимости и т.д.

Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых взаимоотношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом “оправдан”, прежде чем он будет выражен. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослым, вы должны будете восстановить чувства, которые скрывали, чтобы помочь себе заново пережить свое детство. Человек не может излечиться от созависимости, не восстановив своих чувств. Берри Уайнхолд