Дневники паникера

Я забываю написать сюда уже 3 дня. Вцелом с паничками на 4 с минусом. Среду и четверг я провел нормально, даже стабильно нормально. А вот четверг дал сбой. Причем утром. Обычно утром мои тревоги связаны с тем, чтобы не захотеть в туалет по дороге на работу. Эта кстати проблема у меня лет 10-15 и только на позапрошлой неделе я понял что это уже тогда проявления неврозов. Со временем я нашел как обмануть их, но организм нашел другой выход - мои панички. В четверг утром было все нормально. Я не переживал вообще никак, ехал на работу в последний рабочий день недели. И вдруг, почти перед входом в офис, я ни с того ни с сего, ловлю ПА. Было не совсем прикольно, но минуты за 1,5 я с этим справился. Еще правда немного подергало в офисе, но не слишком ярко, да и быстро отпустило. В пятницу утром тоже немножко было не по себе, когда ходил в магазин. Вечером, когда выходил на улицу, было тоже немного нервно, но в целом все нормально. Сегодня надо дописать мои истории. Лень, но сделаю)

Дописывать свою историю буду в следующие выходные. Сейчас нет ни вдохновения ни времени. Сегодня паничек почти не было. Утром доехал на удивление нормально. Так же нормально дошел до офиса, провел весь день и даже доехал. Хотя когда ехал обратно, было некое волнение, но лайтовое.Очень надеюсь что панички будут и дальше отступать и по итогу сойдут на нет. Сегодня у меня кстати, возникло предположение что мои паники в такси были связаны с тем, что я разваливался на сидении и не очень глубоко дышал плюс иногда при этом еще и разговаривал с водителем. Отсюда у меня появлялся некий дефицит кислорода и ухудшалось самочувствие, а оттуда и панические атаки. Конечно это только гипотеза, но сегодня по дороге на работу и домой, я старался дышать глубже, поэтому впринцыпе все прошло нормально. Хотя может я просто навыдумывал в свое голове после прочтения и прослушивания книг о тревоге. Еще вечером я сгонял в магазин. По моей 10-бальной шкале панических атак, нервничал на 2 бала. Причем только у кассы. И это замечательно. Я верю, что в следующие 2 недели я потихонечку буду уравнивать свое состояние до полного успокоения.

Ну что ж, сходил на работу. Как ни странно, волнение нападало только в такси, на скорости больше 100 км/ч. На работе ходил нормально. Пульс не прыгал. Голову немного кружило, но мне кажется это от того что я много сидел и смотрел в монитор. Работа кстати нормально так отвлекает. Планировал что вечером выйду прогуляюсь, но пожалуй откажусь. Не потому что страшно или паникую, а потому что тупо устал. Для меня понедельник - это самый тяжелый день недели, в который я обычно особо не перетруждаюсь. За выходные обычно мой организм привыкает к относительному безделию, поэтому в понедельни, после рабочего дня, он слегка стрессует и ощущает усталость. Поэтому в понедельник я опять же повторюсь, особо не перетруждаюсь + стараюсь лечь спать пораньше.

К сожалению, я опять забил на продолжение моего рассказа об истоках и это печально. Но я обязательно продолжу завтра. Завтра понедельник и завтра на работу. На работе я не был уже неделю - догуливал отпуск с прошлого года. Сегодня я снова гонял на улицу пару раз. Утром мне не очень это понравилось - не смотря на в принципе нормальное утреннее настроение, я немножко запаниковал в магазине и когда поднимался на лифте домой. Но вообщем со всем справился. Второй раз я вышел вечерком. Изначально планировал дойти до мусорки, выкинуть мусор. Но потом реши прогуляться в пекарню за пирожками. А это между прочим, примерно 1 км в одну сторону от дома. Впринципе нормально дошел туда, снова словил небольшой нервяк в пекарне, и вернулся домой. Основной моей проблемой была опять слабость в ногах. Но у меня появилось предположение, что слабость в ногах оттого, что я фактически 10 дней особо то и не рассекал по улице, и видимо ноги немного отвыкли от хождения по рельефу. Хотя возможно я просто так себя самоуспокаиваю. Во всей этой ситуации меня радует то, что я не боюсь выходить. Да это не приятно, и несет некие неудобства, но я сам хочу идти на улицу и побеждать свои страхи. Это хорошо. Еще я сегодня клеил плинтус в коридоре, доставал впившийся волос в подошву ноги и тупо отдыхал. Очень надеюсь что следующая 4-х дневная раб неделя пройдет спокойно.

Сегодня мне было лень писать продолжение повествования моей «болезни», хотя скорее не столько лень, сколько был очень занят всякой ерундой по дому, но вот завтра, я обязательно напишу. Сегодня я выходил на улицу 2 раза. Утром - выкинуть мусор и забрать заказ в ПВЗ. И вечером - купить что-нибудь в магазине. В целом, прогулки получились на 4 с минусом. Чувствовалась небольшая слабость в ногах, разумеется связанная с паникой, утром. А вечером я вообще ушел из магазина ничего не купив, потому что напало небольшое волнение. Но зато вечером я прогулялся вокруг дома. Я мог бы конечно погулять еще и днем, но мне было тупо некуда идти, да и не особо охота. Но так или иначе, гулять надо. От прогулок прививается привыкание так скажем к их безопасности. На минувшей неделе я прослушал пару книг по неврозам и паническим атакам, а также несколько лекций. И в принципе, я получил достаточное количество информации, чтобы понять механизм появления этих напастей и методы борьбы с ними. Жаль что я не пришел к этому раньше - лет 5 назад, или даже 7 назад, когда эти процессы по сути только зарождались в моей голове. Сейчас, к сожалению, многие страхи плотно засели во мне, и выгонять я их буду не один месяц как мне кажется. Я подумывал пойти к психологу, но это вопрос денег и времени. По времени еще можно что-то придумать, но вот с деньгами у меня всё не так гладко как хотелось бы, тем более что психологи сейчас в Москве стоят не дешево. Ну ладно, буду стараться победить это сам. Завтра утром обязательно схожу в магазин, а вечером прогуляюсь по району.

Ну что же, у меня отличные новости. Я все же пересилил свой страх и вышел сегодня на улицу, сходил за заказов в ПВЗ, зашел в магазин за продуктами и вернулся домой. Поначалу сердце стучало как сумасшедщее, ноги немножко не слушались, но спустя несколько минут все нормализовалось. Да, было небольшое волнение, но я с ним смирился. Но я не остановился на этом и вышел на улицу еще раз спустя час. Выкинул мусор и снова зашел в магазин за продуктами. В общем, я оцениваю сегодняшние свои путешествия на четверочку. В первый выход пришлось всю дорогу разговаривать по телефону, дабы отвлекаться от моего состояния, а это небольшое читерство) Вообще, телефон очень часто и раньше помогал мне в таких состояниях. Я всегда кому-нибудь звонил и тем самым отвлекался от своего панического настроения. Завтра постараюсь закрепить успех и погулять раза 3.

Помимо статей, я планирую писать посты. Даже скорее, я буду в дальнейшем писать больше постов, изредка разбавляя их всплывающими в моей голове историями с моими паничками. Мои посты - это будет как бы дневники, в которых я буду описывать как я побеждаю свою напасть или как перед ней отступаю. Вчера, к примеру, я отступал. И сегодня кстати тоже. Чтобы понять весь трагизм ситуации и то что меня подтолкнуло начать писать все это - я не выходил из дома уже дня 3. Я не хочу показаться сумасшедшим, но я не могу выйти - панички нападают на меня уже на лестнице) Спускаясь на пару этажей вниз, у меня начинает бешенно колотиться сердце, я пугаюсь и бегу обратно. При этом мой разум понимает что это все тупо паника, мозг осознает, что пару надел назад я спускался по этой лестнице с абсолютно спокойным пульсом, но страх меня побеждает. Сегодня я планирую всетаки сделать это и дойти до магазина, чтобы купить еды, но это будет вечерком. Я прекрасно понимаю из опыта прошлых паничек, что мне надо сделать это один раз, дабы показать организму что это все ерунда. Но боюсь. Стыдно, глупо, но пока так. Вечером расскажу про результат.