Психологический вестник

Привычка всё держать под контролем усиливает тревогу. Чем сильнее человек пытается просчитать всё заранее, тем больше напряжения становится внутри. Потому что жизнь всё равно остаётся живой: что-то срывается, люди ведут себя не так, обстоятельства меняются. И тогда вместо спокойствия контроль приносит только ещё больше усталости. Не всё в жизни нужно удержать. Иногда легче становится в тот момент, когда вы наконец отпускаете.

Как работают наши защиты при исцелении, саботаж и желание дальше не идти в терапии. ☝️

Быть удобным – это быть стандартным – Лена, а почему вы кофе не у нас покупаете? У нас очень вкусный кофе, стоит всего 90 рублей. Я хожу в эту кондитерскую за миндальным рогаликом или шоколадным круассаном. Еще у них великолепные кексики с кремовой шапочкой, чиабатта на которой можно жениться, крошечные тарталетки с ягодами, и коржики с орехами и черносливом. Наверное, и кофе у них отличный. Но кофе я покупаю в кондитерской через 10 метров. Только по одной причине: они наливают кофе в керамическую кружку. Не в бумажный стаканчик на вынос, а нормальную керамическую кружку. Да, тоже на вынос, но с этой кружкой можно сидеть на скамейке под деревом среди цветущих пионов. Смотреть на спешащих людей. На толстенького шмеля, который деловито облетает анютины глазки и клевер. На рыжего мордатого кота, который любуется своими лапами и хвостом. Выставляет их, как трофеи, явно считает их самыми красивыми лапами в мире. Еще можно смотреть на пожилую даму с огромным ротвейлером, она говорит ему «Сударь» и обращается на «вы», а он смотрит на нее, как на Великую Собачью Богиню. – Вы знаете, – говорю я девочке за кассой, – хозяйка соседней кондитерской понимает жизнь. Она наливает кофе в чашку. Она не боится, что я куда-нибудь убегу, что я не верну чашку в кондитерскую, а оставлю её на скамейке, что я её разобью. Она понимает, как это пить кофе из керамической чашки и смотреть на шмеля. И она, кстати, не обижается, что выпечку я беру у вас. – Ой, но это же так не удобно. А так взял стаканчик и пошел дальше по делам. – Я могу себе позволить это неудобство. Понимаете, быть удобным, по большому счету – это быть стандартным. Не мешать, не создавать очередь, не просить лишнего. Удобные люди не занимают лишнего места, они не претендуют, ради них не надо напрягаться. Но только удобный для родителей ребёнок – это не приспособленный к жизни взрослый. Удобный взрослый – это человек без ресурсов на собственную жизнь. Нормальная жизнь – это когда в ней есть место для всего и всему свое время. Есть время бежать по делам и есть время смотреть на рыжего кота. Есть время для покупных пельменей и есть время для парадного обеда. Есть время кроссовок и время шпилек. Время нарядных платьев и время собирать волосы в хвостик. Есть время быть победителем и время ничего не хотеть. Есть время вдоха и время выдоха. Что вам удобно, а что нет – решаете только вы. Только вы можете решать, какой длины должна быть ваша юбка и какой высоты ваши каблуки. Что вам есть, куда идти, о чем мечтать. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.      

Портреты Созависимых. Портрет человека с комплексом Нарциссизма. Еще один способ создавать созависимые отношения — это исполь­зование других людей в качестве зеркала для отражения образа не­обыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выра­жать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и — в случае успеха — испытывать счастье. На партнера перекладывается ответственность за собственное бла­гополучие. Он же используется и как источник ощущения благополу­чия. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... соб­ственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конеч­но, всех милее, всех красивей и умнее». Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любя­щими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. Их мерой воспи­тания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов. Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставля­лось. Тем более что он осознавал: все это не просто так, все это — вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неук­лонно растет. От него ожидается так много, его считают таким способ­ным, но он не чувствует себя таковым на самом деле. Тем не менее он должен оправдывать ожидания. Все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. И это пугает — ведь может и не получиться. А родители, спеша на помощь своему ребенку, всегда активно принимались ему помогать. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Поэтому ребенок так и не научился преодолевать трудности и са­мостоятельно доводить дело до конца. Результаты его труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. Эти знакомые могли и восхищаться, что­бы сделать приятное родителям. Тем не менее когда такой ребенок находился в среде своего детского окружения, он находил совсем дру- оценку своим делам и самому себе. Оказывается, что другие люди вовсе не такого высокого мнения о нем. Это пугало. А родители, стре­мясь защитить своего ребенка, могли внушать ему, что можно поло­житься только на своих любящих родителей и ни на кого больше, что вокруг много враждебных людей и с ними нужно быть очень осторож­ными, тем самым еще больше привязывая ребенка к себе и делая его зависимым от себя. Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, ро­дители принимали решения за ребенка. Они все предвидели и заранее прокладывали ребенку комфортную «дорожку» для достижения ими же намеченного результата. Поэтому такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответствен­ность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, уже будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адек­ватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать пре­пятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой под­держки, похвалы и восхищения.

@Восприятия мира через фигуру отца Папа оказывает всеобъемлющее влияние на наше вос­приятие мира. Так, поведение и отношение отца к своему ребенку влияет на: * уверенность в своих силах, чувство безопасности и защищенности; * личные границы: что мне можно, а что нельзя, что по отношению ко мне хорошо, а что недопустимо, на что я способен, а чего мне не достичь; * самоидентификацию, самооценку (Кто я? Какой я?), то есть на принятие или неприятие себя; * сценарий личных отношений — мужско-женских и детско-родительских; * самореализацию — способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем, в том числе на взросление и инициацию, прохождение жизнен­ных кризисов; « отношения с социумом — структурой, иерархи­ей, властью, личной ответственностью; способность встроиться в социум и занять в нем достойное место. Достаточно хороший папа : «Защищал вас в детстве. «Экологично проявлял силу «Устанавливал правила и границы и требовал их соблюдения «Хвалил, одобрял, гордился, восхищался вами; «Требовал от вас что-то сделать хорошо; «Проявлял нежность и уважение к маме; «Радовался, что вы девочка (мальчик); «Играл с вами, учил, занимался с вами какими-то общи­ми делами; «Был предметом вашей гордости. В случае,  если у вас небольшое количество проявлений отца, это повод для грусти, однако это не конец. *Пустоты можно и нужно заполнить вручную. Уже без помощи реального отца. Про каждый пункт поговорим отдельно. Практика : Когда вы читаете список, на что влияет фигура отца, что-то сразу вам кажется знакомым, интуитивно понятным или само собой разумеющимся. Да и примеры из жизни приходят на ум легко. А что-то не совсем так. Например, вопросы мо­жет вызывать тема границ, или самореализации, или умное слово «идентичность». Отметьте для себя самую понятную и самую непонятную для вас функцию. Иногда недопони­мание бывает связано с недостаточным собственным опы­том в этой области. #внутреннийребенок #рольпапы

​​Есть четыре вещи, которые.. 1. Есть четыре вещи, которые надо уметь употреблять - это: Вода, Хлеб, Масло, Вино. 2. Есть четыре вещи, которые надо уметь соблюдать - это: Порядок в музыке, Порядок в стране, Порядок в доме, Порядок в мыслях. 3. Есть четыре вещи, которые надо уметь хранить - это: Свою честь, Чужую тайну, Свою верность, Добрую память. 4. Есть четыре вещи, которые надо уметь прощать - это: Ошибки родителей, Слабости друзей, Поступки врагов, Собственные заблуждения. 5. Есть четыре вещи, которые надо уметь отличать - это: Страсть от любви, Угодничество от преданности, Трусость от осторожности, Ложь от фантазии. 6. Есть четыре вещи, которые надо уметь делать - это: Искренне благодарить, Не опаздывать, Не перебивать говорящего, Не расставаться врагами. 7. Есть четыре вещи, которые надо уметь не замечать - это: Чужую слабость, Сплетни о ком-то, Слухи о себе, Свой успех. 8. Есть четыре вещи, которые надо уметь терпеть - это: Непонимание других, Поведение близких, Козни врагов, Болезни тела. 9. Есть четыре вещи, которые надо уметь слышать - это: Музыку тишины, Голос совести, Зов сердца, Глас Божий.

СЕЙЧАС НАУЧУ ВАС ПЛОХОМУ – мотивировать себя на качественные изменения в жизни с эффективностью 99% (один процент, так и быть, оставим на погрешность). Каждому из нас хочется простого человеческого сто миллионов денег счастья. Но загвоздка в том, что мы не всегда понимаем, что такое счастье, из чего оно состоит. Да, вы определенно почувствуете это, но пока нет конкретики, не понятно, к чему стремиться, где это самое счастье искать. В таких случаях люди частенько ищут мгновенное счастье в еде, алкоголе, наркотиках, сомнительных связях, компьютерных играх, и какое-то время кажется, что вот он – источник наслаждения, но это тупик, выбраться из которого бывает не просто. В чем же счастье? Нет, не надо сейчас перечислять квартиру, машину, дачу, любовь (тоже загадочный зверь, с которым надо еще разобраться), все это слова и предметы, которые к вашему личному счастью могут не иметь вообще никакого отношения. Нужна конкретика. И начать надо с противоположного. Начните искать ответы на вопрос «как я НЕ хочу?». Ответы во множественном числе, я не ошиблась. Как вам не нравится в материальном плане, в жилищных условиях, в отношениях с противоположным полом, с детьми, в себе (внешность, характер, привычки). Можно и нужно записать все это, чтобы понимать – вот это мне не нравится 100%, и от этого я хочу уйти. Дальше разбираемся, куда хочется прийти, и сразу тренируемся на кошках. Берем то, что можем менять – свои личные характеристики, привычки и действия, и ПРОБУЕМ МЕНЯТЬ ИХ, наблюдая за своими ощущениями и результатами. ⚠ Важно! Других людей оставьте в покое, займитесь собой. Даже если вас что-то не устраивает в отношениях – начните с себя, не тратьте силы там, где вы ничего изменить не можете априори. Не нравится внешний вид? Что можете сделать конкретно в ближайшее время? Прическа, стиль одежды, изменение образа жизни, чтобы похудеть или подкачать мышцы, походка и т.д. Не нравится материальное положение? Как можно его изменить? Сменить работу, повысить цены на свои услуги, пересмотреть расходы, повысить финансовую грамотность, изучить способы пассивного дохода. Не нравятся отношения? Что лично вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше в этих отношениях? Научиться говорить «нет», изменить стиль и тон общения, найти возможности больше проводить времени с партнером… Трудно самостоятельно разобраться – идите к психологу, возможно, вы что-то упускаете. ВАЖНОЕ – отталкивайтесь от того, что вам не нравится, где вы не чувствуете себя счастливым человеком, двигайтесь в сторону комфорта и счастья, и мир вокруг вас тоже будет меняться. Эгоистично? Что ж, во-первых, я обещала научить вас плохому. А во-вторых, вы удивитесь, но когда вы сами становитесь счастливее, вы можете сделать счастливыми людей вокруг, поэтому стремиться к личному счастью, не в ущерб другим, конечно, крайне альтруистично. Не зря же в песне поется – счастьем поделись с другим. А если счастья внутри нет, то и делиться нечем.

Как избежать ситуации, когда в будущем ребёнок может сказать: „Вы же родители, надо было настоять, даже если я этого в детстве не хотел. Но если бы вы настояли, может быть, стал лучшим в этой сфере.“»? Ответ простой — никак. Дети обижаются и предъявляют претензии — это нормально. Избежать этого не получится, ведь в любом случае что-то пойдёт не так, и всё на свете предусмотреть вы не сможете. Теперь давайте подумаем чисто логически: вы откуда знаете, что вам скажет ребёнок? И почему не рассматриваете другой вариант: «Знаешь, мама, вот ты настояла, и я стал врачом. А мог быть классным художником!». Предлагаю вам не играть в Вангу и не загадывать то, чего вы знать не можете. Давайте лучше разберёмся в том, как советовать детям и помогать им по жизни. Для ребёнка авторитет родителя очень крепок. Мама с папой нужны ему для выживания, и до определённого возраста у сына/дочери есть потребность удовлетворять их желания. На этапе сепарации многое меняется (конечно, если у ребёнка получается сепарироваться), но вопрос с советами остаётся довольно сложным. Если вы советуете что-то своему другу, то он, в силу своего возраста и опыта, может пропустить ваши слова через себя и принять собственное решение. Ребёнок, находясь в зависимости от родителей (финансовой и др), иначе воспринимает то, что вы говорите ему. Даже когда он вырастает и становится менее зависимым, ваши советы всё равно могут «преследовать» его и быть тем самым внутренним голосом. Представляете, какая на вас лежит ответственность? Самое верное, что можно сделать для сына/дочери — быть рядом и помогать, поддерживать, быть другом. Так, чтобы ребёнок сам принимал решения. Тогда, в будущем, ему будет не на что пожаловаться психологу — мама с папой давали совершать собственные ошибки и не отнимали право выбора. Говорите с ребёнком про его желания и мечты. Спрашиваете, чем он интересуется, предлагайте ему разные варианты, вместе пробуйте, тестируйте, узнавайте. Так вы сможете стать роднее и ближе. И за то, что вы научите ребёнка принимать собственные решения, он точно будет вам благодарен.

Внутренний голос и психология

Каждый из твоих несостоявшихся мужчин вел тебя к Твоему Единственному Сначала ты думаешь: «Сволочь, как же ты мог?! Зачем ты вообще появился в моей жизни? Кто тебя звал? Кто просил разрушить все, к чему я привыкла, в том числе и меня саму?». Ты ненавидишь его всем сердцем и проклинаешь всеми доступными рассудку словами. Ты выбрасываешь его вещи и моешь после его ухода полы. «Не возвращайся! Никогда не вздумай возвращаться!» — думаешь ты и каждую минуту смотришь на телефон. Ты ненавидишь его за то, что любишь, а еще больше — за то, что он не любит тебя. Ты ненавидишь себя, потому что всегда это знала, но не хотела в это верить. Ты знала, что через боль и через «не могу» отношения надо строить. И ты строила… С одним, с другим, с третьим… И каждый раз он говорил: «Я не могу дать тебе то, что ты хочешь»… Или не говорил, а тихо сваливал… К другой женщине или в другую жизнь. И только сейчас наконец в твоем сердце нет ненависти. Ты больше не злишься. Ты благодарна. Ты искренне и глубоко благодарна каждому из них за то, что он не занял место, которое изначально принадлежало не ему. В то время, когда ты была слепа к миру и глуха к себе, каждый из твоих несостоявшихся мужчин вел тебя к Твоему Единственному. Они показывали своей нелюбовью, что ты сама не любишь себя. Придирками и претензиями они учили тебя принимать себя безусловно. Тем, что они сомневались в тебе, они заставляли тебя верить в себя. Не давая поддержки и опоры, они учили тебя быть самостоятельной. Убивая твою самооценку, они учили тебя искать центр в себе. Обесценивая твои дела и достижения, они учили тебя ни при каких обстоятельствах не терять важное для себя. Не планируя с тобой совместного будущего, они вынуждали тебя заниматься своим собственным будущим. И сегодня ты благодарна им. От всей души. За то, что их нет рядом. Что они были мудрее и чувствительнее тебя и не взяли то, что им не было предназначено. Сами ли или помогли обстоятельства, но не случилось. И, о, Боже, хорошо, что не случилось. Игрушки после игры следует возвращать на свои места, особенно, если они чужие. … А где-то ближе к концу стеллажей с игрушками ждет настоящее, живое и трепетное. Надо только иметь силы и смелость дойти.

Мотивация для движения : Техника "Образ Желания" Двигаться вперед, к улучшению и усложнению своей жизни можно двумя путями: с помощью пинков и стимулов. или с помощью мотивов, об этом сегодня) А зачем вообще двигаться куда-то? почему нельзя просто посидеть на месте, в своем привычном и теплом болотце? Да просто потому  что стабильности не существует, и если вам кажется, что вы будете находится в стабильности, то на самом деле вы будете потихоньку, а иногда быстро - деградировать. Все меняется в каждый миг: вы меняетесь, окружающие меняются, мир меняется. Человек, существо созданное для развития, и если лет до 25 человек просто, без напряжения, автоматически развивается и растет, то после он либо начинает деградировать  , либо развивается и растет уже осмысленно,  и под собственные задачи и цели. Состояние Потока достигается только ростом профессионализма и усложнением навыков в каждой из сфер жизни. Кстати те, кому кажется, что они развиваются через пинки, скорее деградируют, ведь пинки их пинают к чьим-то чужим целям. Как создавать себе мотивацию, внутренний двигатель, если вдруг вы это не умеете. Конечно , для того, чтобы создавать себе мотивацию очень важно вообще понимать, что ответственность за вашу жизнь и за вашу удовлетворенность именно на вас, а не на погоде, окружающих, государстве или судьбе. Если ответственность вы способны принимать и понимаете свои жизненные ценности, то дальше всего лишь вопрос техники) Техника "Образ" 1. Оцениваем насколько, например от 1 до 10 нас удовлетворяет та или иная сфера нашей жизни 2. Если цифра, ваша субъективная далека от 10, то значит пора двигаться), хотя вроде бы и привычно и жить вроде можно, но не 10) 3. Создаем образ желаемого результата: Представляем себе Образ в котором есть вы полностью удовлетворенная(удовлетворенный ) этой сферой жизни. Как вы выглядите, что чувствуете? Что делаете в этом образе желаемого результата? Кто и что вас окружает в этой , казалось бы мечте? Опишите максимально подробно во всех деталях своих чувств, эмоций, действий, окружения, места свой образ удовлетворенности в этой сфере. 4. Найдите время, чтобы в своем мозгу , на фоне расслабленного тела, чтобы никто не отвлекал, прожить этот образ в воображении. 5. После проживания, вернитесь в здесь и сейчас и уже мотивированный начните делать первый шаг к этому образу. 6. И сознание и бессознательное приняли этот образ, и теперь вы можете и сознательно двигаться небольшими шагами в направлении этой цели, и бессознательное будет вам помогать выбирать необходимые связи, места и шаги.