Елена Токарева

Сегодня я говорю «С Днём Рождения» самой себе! Мне исполняется 49. И в этот день я хочу поблагодарить себя за всё, что есть в моей ЖИЗНИ: ✨За смелость заниматься тем, что действительно люблю - психологией, которая каждый день открывает для меня новые горизонты. ✨За огромное счастье быть мамой двух шикарных детей - моей опоры, Александра и моей радости Кристины . Вы - моя главная гордость. ✨За мою верную и забавную Беллу ( фрашцузкий бульдог ) , чьи уши-«вертолёты» поднимают настроение даже в пасмурный день. ✨За мой особый ритм жизни между Воронежем и Москвой, который учит меня быть гибкой и ценить каждый момент. ✨И, конечно, за моих прекрасных подружек! Спасибо, что вы всегда рядом, поддерживаете, вдохновляете и понимаете с полуслова. Без вас мир был бы не таким ярким ! В 49 лет я чувствую себя не «почти пятьдесят», а интересной, состоявшейся женщиной, у которой всё только начинается! Желаю себе не терять этого чувства лёгкости, любопытства к жизни и веры в чудеса. Обнимаю себя крепко и говорю: «Вперёд, к новым вершинам!»

«Хочу миллион!» — в месяц или в год? Когда ко мне приходят люди с запросом о деньгах, например, "Я хочу миллион!", я всегда уточняю: В месяц или в год? Это не просто уточнение. Это диагностический вопрос, который сразу показывает, как человек думает о деньгах. Следующий мой вопрос: Сколько вы зарабатываете сейчас? И снова: в месяц или в год? Если человек хочет миллион в год, но на вопрос о текущем доходе отвечает цифрой в месяц, это для меня сигнал, контакт с деньгами не выстроен. Мышление расходится. Цели живут в одном измерении времени, а реальность в другом. Почему это важно? Когда мышление целостно, человек оперирует деньгами в одной системе координат. Он ясно видит свой поток и понимает: «Вот мой уровень сейчас, вот моя цель, вот путь между ними». Когда же мышление раздроблено, деньги остаются в фантазиях. И здесь часто включается мышление бедности. Что это за мышление? — Я хочу сразу много, но не готов планировать путь. — Как-нибудь получится само. — Цифры пугают, лучше о них не думать. — Я боюсь ясности, вдруг тогда придётся что-то менять. Это мышление не взрослого человека, а ребёнка, который ждёт чуда или спасателя. А взрослое мышление, это про ясность, структуру, честность с собой и готовность видеть реальность такой, какая она есть. И очень часто за мышлением бедности стоят не просто установки, а системные истории семьи: — страх больших денег — страх выделиться из системы — переплетения с судьбами тех, кто потерял богатство или не справился с деньгами. Понимаете, о чём я?

Может ли этот человек быть рядом, когда мне по-настоящему непросто? Могу ли я рядом с ним попробовать быть собой? И это вопросы не про выбор партнера, а про осознанный выбор терапевта, ведь, когда мы выбираем психолога, мы на самом деле делаем гораздо больше, чем просто записываемся на сессию. Я — Елена Токарева. И ко мне можно прийти без страха быть собой. Я — психолог консультант по методу КПТ ( Обучалась у Татьяны Рыклиной Основателя психологического центра Art of Thought Psychological Practice в Лондоне. Я- человек, которая сама прошла через терапию, кризисы, боль и настоящие внутренние повороты. Мой путь начался задолго до диплома. С 2017 года я в личной терапии. Более 5 лет рядом со мной был наставник — человек, который помогал проходить через слёзы, сопротивление, одиночество и важные открытия. Я прожила этот путь сама — и теперь сопровождаю других. Мой опыт: — личная терапия — расстановки — живые и онлайн терапевтические группы ( у бизнес - психолога Евгении Хижняк ) - менторские группы ( у основателя УСП Наташи Жуковой ) Сейчас в моей практике: — 250+ часов сессий — индивидуальная и групповая терапия — работа с темами внутренней опоры, смысла, зрелости — клиенты, которые говорят: «Ты — волшебница» (хотя это не волшебство — это живая, честная работа) Я продолжаю учиться и развиваться и постоянно в контакте с процессом — как человек и как специалист. Если ты ищешь место, где можно быть собой — я здесь. Без волшебных таблеток. Зато с вниманием, глубиной и уважением к твоему пути. Просто напиши ✍️

Как коуч, работающий в рамках когнитивно-поведенческого подхода (КПТ), я убеждена: этическая подготовка клиента — это фундамент, на котором строится весь процесс изменений. КПТ — не просто набор техник, а совместное путешествие, где важно не только «что» мы делаем, но и «как». Этичность здесь — это уважение к автономии клиента, прозрачность действий и ответственность за результат. 1. Начало: Знакомство без давления Перед стартом работы я всегда провожу вводную сессию, чтобы понять, подходит ли клиенту КПТ. Это вопрос профессиональной этики: я не имею права предлагать методы, которые заведомо не решат его запрос. Например, если клиент переживает глубокую травму, требующую психотерапии, я честно говорю: «Мой подход может быть дополнением, но не заменой работы с психологом». Такой диалог — проявление принципа не навреди. 2. Информированное согласие: Не формальность, а договор Я подробно объясняю, что такое КПТ: - Как мысли влияют на эмоции и поведение; - Почему мы будем фокусироваться на «здесь и сейчас»; - Что от клиента потребуется активная работа — домашние задания, самонаблюдение. Важно, чтобы он понимал: это не волшебная таблетка, а инструмент, который сработает только при его участии. Однажды клиентка спросила: «А если я не смогу делать упражнения каждый день?». Я ответила: «Это нормально. Мы найдем ритм, который подходит именно вам». Автономия клиента— краеугольный камень этики. 3. Совместная постановка целей: «Важно ли это для вас?» Я избегаю навязывать свои представления об успехе. Вместо вопроса «Чего вы хотите достичь?» я спрашиваю: - Какие изменения сделают вашу жизнь вашей? - Как вы поймете, что мы движемся в верном направлении? Например, клиент-руководитель хотел «избавиться от тревоги перед совещаниями». Но в процессе диалога выяснилось, что его истинная цель — не подавлять тревогу, а научиться управлять ею, не теряя харизмы. Это сместило фокус работы и укрепило доверие. 4. Конфиденциальность и границы: Не пересекать черту Я четко обозначаю рамки наших отношений: -Вы можете делиться тем, чем готовы, но я не буду давать советов вне зоны моей компетенции; - Наши сессии конфиденциальны, кроме случаев, угрожающих вашей жизни или жизни других. Когда клиент в порыве эмоций начал обсуждать коллегу, я мягко напомнила: «Давайте вернемся к вашему запросу. Как это связано с вашими текущими мыслями?». Границы защищают не только меня, но и клиента от смешения ролей. 5. Культурная чуткость: «Ваши ценности — наши ориентиры» КПТ — не шаблон. Я учитываю контекст клиента: его веру, традиции, социальную роль. Например, для клиента из культуры, где «жаловаться неприлично», фраза «Давайте отслеживать негативные мысли» звучала как упрек. Мы переформулировали это в: «Давайте найдем мысли, которые мешают вам быть таким, каким вы хотите себя видеть». 6. Обратная связь и гибкость: -Что работает, а что нет? Каждые 3-4 сессии я спрашиваю: - Какие техники оказались полезными? - Что вы хотели бы изменить в нашей работе? Это не только этично, но и эффективно. Однажды клиент признался: «Дневник мыслей вызывает у меня раздражение». Мы заменили его на аудиозаметки в телефоне — и прогресс ускорился. Заключение: Этичность как путь к устойчивым изменениям Подготовка клиента к КПТ — это не протокол, а живой диалог, где этика становится мостом между теорией и жизнью. Когда клиент говорит: «Теперь я сам замечаю, как мои мысли влияют на настроение», я понимаю: мы достигли главного — он обрел не просто навыки, а уверенность в своей способности меняться . И в этом — суть этического подхода: помочь клиенту стать автором своей трансформации, а не зрителем в моем спектакле.

Почему наши результаты далеки от тех, кем мы восхищаемся? Что у них есть такое, чего нет у меня ? На самом деле правильный ответ на этот вопрос только один Терапии :) Это ингредиент, который есть в жизни 99 % успешных людей - как бы вы ни определяли успех. Я восхищаюсь теми, кто регулярно занимается спортом, например Но я вижу только их результаты - человека, который каждое утро в любую погоду идет на пробежку А работы, которую для этого проделал человек, не вижу Сколько у меня друзей и знакомых, которые следят за здоровьем, красотой, регулируют еду Ни от кого я не слышала, что это им дается легко и на эйфории Кому-то это легче, кому-то сложнее, но в целом это всегда труд, дисциплина и выбор. Если отказаться от мысли, что людям легко дался их успех, внутри сразу становится меньше оправданий. Попробуйте так подумать и вы почувствуете разницу Им не легче, чем нам ! Просто они это выбрали, они хотят получить результат и не хотят терять прогресс. У меня есть классное упражнение из менторской на эту тему : Выписываем 9 своих менторов в разных тематиках — например здоровье, красота, деньги, семья, окружение и тд Дальше пишем что есть у них, но чего нет у вас - то, чем вы восхищаетесь. Когда выписали, задаем себе простой вопрос - что делают они, но не делаете вы, что у них все это есть? Тут все и становится на места:) Я например понимаю, что женщины с восхищающей меня фигурой каждый день тренят Интеллектуальные люди читают и постоянно работают над собой и тд . Понимаете о чем Я ? И тут уже надо решать, хотите ли вы своими усилиями сокращать расстояние, которое есть между вами и объектом вашего восхищения ? Сюда же в тему зависти. Если завидуете, задумайтесь: А что делает этот человек, пока я валяюсь, смотрю тикток, читаю посты вместо книг и слушаю хрень вместо семинаров? За чужим успехом всегда стоит время, дисциплина, ответственность и, главное, выбор И именно к этому надо стремиться С каких небольших шагов к изменениям начнёте вы уже сегодня?

А когда учительнице нужны были «апельсины», она ставила мне ДВОЙКИ Я очень рано стала самостоятельной. Уже в старших группах детского сада я ходила со своими ключами от квартиры, потому что сама возвращалась домой. В начальной школе сама гладила себе вещи и делала уроки. Ходила в магазин за пирожками для той самой учительницы во время уроков. А когда ей нужны были апельсины, она ставила мне двойки. Моя мама работала заведующей в продуктовом магазине. Схема была такая: двойка у меня, а у учительницы дефицитный товар. Поэтому чем ближе были праздники, тем больше двоек было в моем дневнике. Иногда доходило до 11 штук и это за неделю. Но потом учительница виртуозно исправляла двойки на четверки. В четверти и в году я была хорошисткой. Сейчас я понимаю, как это работает, а в школьные годы мне было непонятно. Я училась, старалась, а на выходе была двойка, и весь класс смеялся. Мне было очень обидно. Все, что бы я ни делала, все равно было два. И тут же терялся смысл учебы, зачем делать, если всё решают «апельсины»? Вывод, который я сделала в школе про себя и несла долгое время, пока не пришла в психологию: «я никто и зовут меня никак. Без мамы и без ее сумок»! А с другой стороны было, зачем мне что-то уметь и что-то знать, все равно будет два. Очень грустно, что взрослые вместо того, чтобы сами решать свои проблемы, действиями, словами через рот, делают детей разменной монетой. По сути меня девочку 8-ми лет сделали кормильцем семьи учительницы, даже не подумав, что у меня есть чувства и что это отразится на всей моей жизни и мне этот груз не посилен. Думаю все уже поняли, что из школы я бежала волосы назад 🏃🏻‍♀️ Но сетку с апельсинами помню до сих пор 🍊🍊🍊 Поделитесь в комментариях своими школьными «страшилками», интересно есть ли у нас люди без школьных «травм»

Наглядная история, как группа помогает наладить отношения: Про Свету и Катю: (имена изменены) У Светы гиперопекающая мама, которая хочет, чтобы дочь была счастлива, но счастлива так, как хочется маме. А Свете хочется выйти из этих созависимых отношений и просто быть счастливой, как хочется ей. Но она боится сказать все маме, потому что та начинает хвататься за сердце и обвинять Свету в неблагодарности. Катя, такая гиперопекающая мама, которая любит свою дочку и считает, что та должна жить по-другому, в другой квартире, с другим мужем, родить ребенка и тогда стать счастливой. А дочка и так счастлива 😊 без детей. На группе они встретились и стали давать обратную связь друг другу, говорить о своих чувствах, где им больно, где они злятся, где им грустно и чтобы они хотели Они слушали и слышали друг друга Посмотрели на ситуацию с другой стороны, увидели там другого человека, а не только себя Как итог: Катя, смогла сказать маме, что она благодарна ей за всё, что любит, но жить она будет, как хочется ей самой. А Света показала, как это сделать экологично, не травмируя маму Света, начала принимать позицию своей дочери, стала больше заниматься собой и своей жизнью, встала на путь сепарации. И перестала требовать от дочки внуков. Да работы еще много Но главное начало положено И именно в группе они смогли сделать свои первые шаги… Помогая друг другу и подсвечивая чувства противоположной стороны. Нам часто кажется, что я несу добро человеку, а для человека, это не добро, а долг, который он теперь должен отдавать, хотя не просил ничего… Группа подсвечивает реальность И выходы из ситуаций Пока вам виден один путь, группа найдет 5 или 6 выходов, которые будут приемлемы для вас ❤️ Поэтому, если вы: 1. не знаете куда идти дальше 2. не умеете строить границы, так, чтобы на работе на вас не наваливали лишнего и регулярно повышали 3. не понимаете, как наладить отношения с мамой/папой Welcome 🤗 Ставьте ➕ в комментариях и я вышлю вам подробности группы

Сегодня об очень личном Только Вам Я устала быть героем Я больше не хочу им быть Раньше мне нравилось. А я сейчас не хочу геройствовать. Я не хочу из жертвы рассказывать, что я мать-одиночка. Я вырастила двоих детей одна. Я им создала там вот такое-то имущество. Они у меня такие-то ох*енные. Вот, посмотри на меня, делай как я. Мы пойдем с тобой вместе за руку по этой дороге. Я знаю, как там идти. Тебе там будет легко. Вот этого мне НЕ хочется. Хотя это очень продающий контент. И на нем можно прям хайповать и все остальное делать. А мне вот этого героя уже хочется подзакрыть и рассказать о том, как я создаю новую жизнь. Я создаю себя. Я создаю... мир, который подходит мне, вокруг меня, да, это не глобально. Да, это мир моей квартиры. Да, это мир я и мои дети. Да, это мой новый мир, где я и мама. Но не тот мир с детства, а тот, когда я уже взрослая, я выросла, и узнала, как мне подходит. Я создаю. И мне можно… Моя сильная сторона: я вижу силу людей, и я её распаковываю, я усиливаю её 🫶 Кому откликается и кто хочет создать свой новый мир, найти себя, понять свою сильную приходи… Мы не будем искать твою боль, мы не будем расковыривать твои раны, мы не будем там вскрывать эти швы рубцовые, мы найдём твои сильные стороны и сделаем их еще сильнее! Ставь + в комментариях и я пришлю подробности о моей группе

Знаете какая высшая точка материнской любви? Отпустить. Принять выбор и отпустить. Да, страшно Да, непонятно Может безрассудно Но единственно верно, если Вы любите Отпустить ребенка жить ЕГО жизнь С ошибками и верными решениями Взлетами и падениями Со всей этой непредсказуемой жизнью Это в идеале, конечно К сожалению, ко мне, да и к многим психологам приходят тогда, когда мама отпустить не может. Когда бессознательно мама удерживает ребенка возле себя, и даже, когда ребенок уже взрослый, самостоятельный, с деньгами, детьми, мужьями/женами, эта эмоциональная ниточка, все еще существует. И именно она не дает полноценно расправить крылья, выстроить зрелые отношения с партнером в семье и также отношения с партнерами по бизнесу. Вроде все хорошо, но что-то держит и тянет назад Так происходит, когда мама сама незрелая и для устойчивости ей надо опираться на кого-то и ребенок здесь лучшая опора, который без сопротивления берет всё на себя, лишь бы мама была с ним в контакте. Уйти от такой мамы очень сложно. Кажется, что уход разрушит «неустойчивую маму», а чувство вины за разрушения, просто невыносимо. В этом случае во взрослом возрасте человек находит два пути, либо полностью сливаться с мамой и все, что она говорит принимать за истину, либо бороться с ней и отрицать всё. Когда мы говорим про сепарацию, мы говорим про внутренний процесс перестройки отношений с образом матери. И, если вы всё еще задаете себе вопрос: «Что мне делать, чтобы мама…» (Продолжение может быть любым), то сепарация не пройдена, Вы все еще верите, что маму можно изменить и переписать своё детство! И пока этот процесс не пройдет, вы не можете сами взять ответственность за себя, установить контакт со своей детской частью и жить свою жизнь без оглядки на маму. Нет ответственности за себя, то нет ответственности за деньги, за свою жизнь, за свою семью и своих детей… И, Если одним словом описать, что надо в первую очередь сделать любому человеку, чтобы стать счастливым, иметь деньги, создать семью - это однозначно пройти СЕПАРАЦИЮ 🫶

Хотите расти? ДЕЛЕГИРУЙТЕ Делегирование - это не просто скинуть все на кого-то и забыть. Это прекрасная возможность освободить себе время и вырасти. Попробовать себя в чем-то новом, на что раньше не хватало ресурса. И если вы думаете, что делегирование необходимо только владельцу большого холдинга, вы сильно ошибаетесь. Делегирование надо каждому, у кого есть хоть какие-то амбиции на рост. Даже, если вы домохозяйка и хотите освоить новую профессию, часть ваших обязанностей придется доверить другому человеку, потому что либо вы просто не успеете, либо выгорите. Моя подруга, никак не решалась на найм нового сотрудника, потому что в моменте не было для него проекта, при этом она сама веда три и считала, что это норм, она справляется. И она действительно хорошо справляется, но! Она занимается только текущими проектами, а на поиск новых, встречи, переговоры её не хватает. Выгоднее, даже просто по финансам было бы нанять сотрудника, отдать ему два проекта, оставить себе любимый и заниматься продвижением компании и поиском новых клиентов. Я очень понимаю это сладкое чувство «загрузки, нужности, важности», оно классное, но к увеличению прибыли не имеет никакого отношения Как итог, в моем случае делегирование - это лучшее средство для роста, роста бизнеса, роста прибыли и даже духовного роста! Как вы? Сами справляетесь или делегируете всё, что только можно?

Откуда берутся яйца у мужчин?🤔 К сожалению, многие мужчины в нашей стране выросли в однополых семьях, с мамой и бабушкой Росли в однополых садиках, школах и университетах (где почти только женщины) Они выросли практически не зная мужского общения и поведения, не понимая, что такое быть мужчиной. И хорошо еще, если мама не говорила о том, какой папа козел и мудак, да и все мужики вместе с ним! В школе кричат: не бегай Не пинай мяч Не дерись Сиди тихо! Слушайся воспитательницу, учительницу, маму, бабушку На др желают: слушаться маму и быть хорошим мальчиком Ну и откуда тут яйца? Мы сами отрезаем мужчинам их орган, не даем проявляться, а потом хотим, чтобы они принимали решения, несли ответственность Вот всю жизнь до 18 лет мама хотела хорошего мальчика. А потом хочет от него мужских поступков? Силы, воли, внутреннего стержня Да он элементарно не знает, что это! Многие еще консервируют «яйца» и ставят себе на полочку, как предмет достижений. Вот и живут такие Маме звонят часто, советуются какой утюг выбрать, какие трусы купить, с какой женщиной спать и в каких позах. Не могут ни денег заработать, ни выбрать, что на завтрак поесть 📌Печально, но факт

Репост