Алевтина Хоментовская. Блог о страхах и их преодолении

52 дня на мечту. Верить или нет? Еще полгода назад, роясь в интернете, нашла книгу «Познай тайну своих тонких тел. Закон воплощения мечты». Надо сказать, что вообще-то к подобным вещам отношусь с большим недоверием. Слишком часто вижу рекламу об улучшении жизни и финансов чуть ли не в три клика. Честно сказать, уже тошнит от подобных призывов. А здесь заинтересовалась, уж не знаю почему, хотя книга мне показалась сначала слишком примитивной, написанной чуть ли не для первоклассников. Но может, так оно и нужно, чтобы было понятно и доступно всем желающим. Книгу, купила, прочитала. Мне понравился позитив, да и к тому же с автором мы во многом совпадали. Я нашла ее ВК и написала. Так я и познакомилась с Мариной Моом. Марина предлагает методику по работе с чакрами. На каждую чакру отводится 52 дня.Упражнения включают мантры, аффирмации, визуализации, и главное – движение. На сегодняшний день я отработала три чакры. Работа с муладхарой (проработка страхов)на мне практически не отразилась. Иногда только просыпалась с чувством ужаса, но это у меня и раньше случалось. Также происходили некоторые казусы. Например, я неделю искала электрика, чтобы заменить люстру.  Мне обещали приехать и… исчезали. Когда стала работать со свадхистаной (женственность и чувства вины) выбросила все старые халаты, причесывалась чуть ли не каждые полчаса, записалась на курсы макияжа (очень понравился нюдовый). Не очень пока все получается, но дочь говорит, что макияж красивый. Самое интересное началось, когда стала работать с манипурой (чувство стыда, финансы). Не разбогатела, но мне несколько раз предложили подработку. С пенсией тоже творилось что-то невообразимое. Вдруг я стала получать ее на 10 дней раньше, причем она неожиданно увеличилась рублей на 500. Кроме того, я накупила массу вещей и косметики с огромными скидками. Вот и не верь в тонкие тела и различные методы! Ну видно поверила и получила, что желала.  Конечно, это может быть простым совпадением, но хочется верить, что работаю не зря. С сегодняшнего дня начинаю работать с анахатой. Интересно, как это на мне отразиться и отразиться ли вообще. Марине большое спасибо. Если кому интересно ссылка на книгу. htwww.litres.ru/...194то не реклама, просто делюсь впечатлениями.

«Белый верблюд»  **1.** В мире, где каждый занят собой, мнителен слишком или толстопят, скорые к вечеру голосят, и слишком призрачным кажется бог. Люди спешат, на асфальт плюют, трутся в маршрутках, срываясь в крик, в тёплых домах создают уют и не уют у себя внутри. Небо и землю во всём винят, искренне веря, что мир нелеп, за утешеньем стоят в церквях, где раздают и вино, и хлеб. К ночи Рождественской, в суете ставят фигурки младенца-Христа, чтобы казался земной вертеп входом во временной портал. А в небесах все бредут волхвы, в царство великое ищут путь. И, отделяясь от звёзд и тьмы, белый за ними идёт верблюд. **2.** Ночь надвигалась, и падал снег чистый, густой, как верблюжья шерсть. В маленьком городе, в тишине, где в Рождество так светло душе, даже среди ледяных снегов странный, смешной силуэт возник, выросли вмиг голова и горб. С неба верблюд вдруг спустился вниз. Важно ступая, он шёл, как плыл, белый, огромный, касаясь крыш, боль и страданья стирал он в пыль, людям небесные нёс дары. Только народ подойти не смел, кто хоронясь, кто смеясь хитро, кто улюлюкал верблюду вслед —  не принимали небес даров. Утром, незыблемый, как скала, скрылся верблюд, но оставил след: золота жара на куполах, в заледеневших сердцах — тепла, смирны, растёкшейся по земле. И лишь игравший в снегу малыш, видевший мир без тревог и шор, из серебра, что везли волхвы, в снежных заносах звезду нашёл. 

Как не упасть в гололед. О страхе падения  На улице гололед – значит надо идти осторожно, или при возможности вообще не выходить на улицу. Так решат многие, а особенно пенсионеры, потому что можно упасть, и не факт, что отделаешься ушибами. Для меня гололед всегда был опасным периодом. И я всегда ходила медленно, мелкими шагами, а то и падала, если под тонким слоем снега вдруг оказывался ледок. Однажды я просто повернула домой, потому что весь путь от дома до магазина мне пришлось бы проделывать по открытому льду, который не посыпан ни песком ни реагентами. Муж в этом вопросе – полная моя противоположность. Гололед его никогда не пугал. Наоборот, он до сих пор ворчит, если лед чем-нибудь посыпают, из-за этого пачкается обувь. Не было случая, чтобы он упал в гололед. До сих пор уверенно идет, да еще и меня поддерживает, если идем вместе, хотя человеку под семьдесят. Он всю жизнь занимался спортом, не професионально, для себя. Лыжи, коньки, теннис, волейбол. И, что называется уверенно стоит на ногах. Может удержаться, если поскользнулся.  - Ты боишься, поэтому падаешь – постоянно упрекает он меня. Я и в самом деле боюсь упасть, потому что боюсь. Поэтому предпочитаю, чтобы меня кто-то поддерживал, если уж я ступаю на скользкий лед. Страх – это больше в голове. Достаточно отпустить ситуацию и забыть о ней, страх уйдет. Чем больше мы зажаты, больше зажато наше тело, тем вероятность падения.  Ни семенящая походка, ни лейкопластырь ни наждачная бумага не помогают на все 100%.  Привычка берет свое. По льду идти страшно и опасно. За последний месяц я уже пару раз весело шлепнулась, хорошо еще, что весело. Пока преодолеть страх падения не удается. А как обстоит дело у вас? Предпочитаете ходить в гололед как можно меньше, или вам все равно?

Ожившие фото. Как мы с Алисой пошалили Предновогодняя суета. Ни о чем серьеном думать и писать не хочется. Поэтому решила немного поприкалываться. Загрузила в Алису старые фото и стала их оживлять. Сначала решила поработать с фото кота. 1.Задание было коротким. "Кот встает, выгибает спину и начинает жевать цветы" (он очень любит жевать комнатные цветы) Но что это, Алиса? Что за цветы с потолка свисают? Я же о тех, что на столе стоят! 2. Задание для Алисы AI прописано более подробно "начинает жевать цветы на столе". Да, кот действительно начал что то жевать на столе, но не поняла что. 3. Внесла уточнение. " цветы, которые стоят на столе в упаковке". О, теперь получилось. Очень активно жует! 4. А вот и я собственной персоной, вернее мой виртуальный двойник. Мне нужно было просто выйти и сесть рядом с Машей из "Щелкунчика", но двойника явно понесло. Оторвал от скамейки бедную Мышильльду, да и с Машенькой не очень вежливо обошелся, очень неаккуратно ее подвинул. В общем, смеялись целый вечер и было над чем. Иногда фото действительно оживали и были просто прекрасными. Например, мы стоим у моря, плещутся волны, мимо проходят люди. Классно! Но были и очень смешные. То мы ели крабов с панцырем, то танцевали как роботы, то муж ловил огромную крысу (больше кота) вместо Мышильды, и сажал к себе на колени. В общем, повеселились.

Живем или пытаемся соответствовать? Когда я выходила замуж, свекровь очень беспокоилась, есть ли у меня шторы. Она считала, что это необходимая часть приданого, и в доме или в комнате, где будут жить молодые, обязательно должны быть новые шторы. Такого предмета интерьера у меня, к сожалению, не было, и поскольку шел 90 год, что-нибудь найти в магазинах не представлялось возможным. Понятно, что со временем, я бы стала обустраивать семейное гнездышко так, как считала нужным, но вот на момент свадьбы эти злополучные шторы отсутствовали. Вот такая неувязка! Свекровь осталась недовольна таким положением дел и сказала моим родителям: - Мне все равно. Вашу же дочь будут обсуждать! Вот так и живем, пытаясь соответствовать мнению окружающих, которое тоже, по сути, не есть их мнение. Скорее, оно либо передалось от предыдущих поколений, либо навязано тем информационным потоком, в котором они вращаются. В большинстве случаем мы боимся не соответствовать, быть отверженными, не принятыми и выглядеть хуже, чем остальные. Взрослые вроде бы люди 40, 50, 60 +, а все боимся не соответствовать. «На этой неделе обедать не буду, только чай. Сэкономлю, куплю себе новую кофточку, а то уже дети за моей спиной шушукались, что я одета не так» Это слова учительницы с большим педагогическим стажем. «Мой ребенок в Москве снимает очень крутые квартиры» - с гордостью заявляет мать взрослого сына, которая сама едва сводит концы с концами.  Прекрасно, когда человек не стоит на месте, развивается, делает карьеру, но только в том случае, если это ему действительно нужно, и он делает это потому что хочется и нравится, а не потому что надо соответствовать чьим-то ожиданиям. Но часто бывает, что одни задают тон, а другие пытаются соответствовать и тянуться изо всех сил. Тянуться можно к чему угодно, в первую очередь и деньгам и положению в обществе, ну и так по всякой мелочи, к соответствующей одеже, престижному образованию и т.п. Главное, чтоб было чем похвалиться и почувствовать себя, если не лучше, то не хуже других, и что дети не хуже в жизни устроены. Ради этого люди постоянно берут кредиты, которые не в состоянии выплатить, создают страницы в соцсети с фото поездок в разные страны, порой и фото то фейковые. Иногда столько на себя навешивают, что уже не справляются с ситуацией. Груз становится непосильным. Нарастает как снежный ком. Только скинуть его с себя не представляется возможным, потому что уже запряглись и нельзя спускаться на ступеньку ниже. А жить и дышать свободно нет возможности в этой постоянной гонке. Поэтому и жизнь кажется не такой, и удовлетворения нет. Так жизнь проходит, а потом спрашиваешь себя, жил ли ты вообще, или жизнь просто пролетела, как один бесконечный день сурка?

«Черная Венера». Фильм, который я не смогла досмотреть Фильм «Черная Венера» нашла в одной из подборок фильмов по реальным событиям. Это история жизни женщины-африканки из племени готтентотов Саарти Бартман, воссозданная режиссером Абделатифом Кешишем, французским актером и режиссером. «Черная Венера» - фильм, на мой взгляд, яркий, но достаточно тяжелый для просмотра. События происходят в начале XIX века, когда рабство уже было отменено. Саарти, еще в юности вывезенная из Южной Африки в Англию, становится по факту рабыней белых людей, которые, пользуясь ее безграмотностью и беспомощностью, используют ее как хотят. Первый хозяин (буду употреблять это слово, потому что по-другому тут сказать трудно), у которого Саарти ранее работала прислугой, заключив с ней контракт, больше на бумаге, чем на деле, заставляет ее выступать в роли «дикой женщины». Это и вызывает восторг публики, а заодно будит самые низменные инстинкты. Увидевший представление, профессор физиологии, приходит в восторг, и считает, что нашел недостающее звено между обезьяной и человеком. Он платит хозяину огромные деньги за Саарти из бюджета, который расходовался на изучение необычных животных. Однако женщина отказывается полностью раздеться и показать свое обнаженное тело ученым. В конце концов хозяину приходится вернуть деньги, а готтентотку он продает парижскому циркачу, который обращается с ней на публике не лучше, чем с дикими зверями. Не менее удивляет публика, которая в самом деле считает себя гораздо выше и лучше дикой африканки. Пришедшим на представление господам доставляло удовольствие трогать дикую женщину, и даже быть наездниками (готтентотка служила чем-то вроде лошади). Но если тебя возводят на пьедестал за счет другого человека, кто откажется? Я посмотрела почти до конца. Ушла, когда африканка во время представления начала плакать, а ее хозяин убеждать публику, что это она делает от удовольствия и радости. «Техасская резня бензопилой» выглядит более безобидно, может потому, что нет такого давления на эмоции. Финал фильма трагичен, о чем не трудно догадаться.  Не знаю, стоит рекомендовать фильм к просмотру или нет. Это каждый решит сам для себя

Сколько часов в день мы работаем в реальности, а сколько в голове? Очень долгое время я не могла избавиться от чувства постоянной усталости и давления необходимости что-то делать: идти на работу, закупать продукты, заниматься стиркой, уборкой и т.п. Просыпаешься с мыслью, что надо делать то-то и то-то, и сразу кажется, что отдыха не будет, или будет очень нескоро. Вот наконец-то выходные. Ура! Муж с дочкой уезжают к его родителям, а я остаюсь дома. Можно отдохнуть и заняться тем, что тебе нравится. Нет этого постоянно нависающего чувства, что ты не делаешь, значит не достоин, недостойный член общества, или плохая мать или жена. Что-то в этом роде. С годами чувство этой усталости накапливается. И поэтому даже когда отдыхаешь, ты не отдыхаешь до конца, на тебя давит эта необходимость и мысли, что что-то не сделал, забыл не успел. То есть жизнь проходит под прессом постоянного контроля. Последние два года сбросила с себя часть «надо», не хожу на работу, практически никуда не спешу ко времени (разве что нужно успеть на поезд или самолет). Вроде стало легче. Но чувство какой-то тяжести и усталости уходит далеко не всегда. Спрашивается, откуда такая тяжесть? Ведь, такое впечатление, что работаешь а 24/7. Только это не в реальности, а в голове. От этого тяжесть, усталость, сонливость, все что угодно. Если еще примешивается чувство страха, что не успеешь, не получится, не оценят, то тяжесть удваивается, а то и утраивается. И все, что нужно при этом – снять внутреннее напряжение и погоню за временем. Оказывается, что можно делать массу дел легко, совершенно не чувствуя, что ты устаешь. Просто отпустить этот постоянный контроль и обвинение себя в лени, неумении, некомпетентности. Легко начинаешь делать и все, без давления, без «надо» а только потому что душа поет и потому, что хочется это делать. Очень часто эту легкость я ощущала на Балтийском море и после возвращения. Казалось, что во мне жила не только энергия радости но и действия. Другое состояние – другое отношение к миру. Вот почему стараюсь подолгу не находиться в одном месте. Не только живу на два города, но еще куда-то езжу время от времени. Если нет денег на дальние поездки, хотя бы в ближние города. Бывают моменты, когда тяжесть наваливается снова.  Что помогает? Массаж, ванна, медитации, ароматические масла, и все снова становится гораздо легче.

3, 6 миллиона долларов, или чем мы отличаемся от американцев. О книге «Элементарные законы изобилия» Посмотрев видео о законе изобилия,  я решила еще что-то почитать на эту тему. Нашла книгу «Элементарные законы изобилия». Начала читать. Достаточно позитивно, отзывы, в основном, хорошие. Книга весьма своеобразная, так как не написана, записана на диктофон. Поэтому местами сумбурна, с повторами и большим количеством воды. Автор предлагает посылать запрос во Вселенную на нужную сумму и все время позволять себе визуализировать и ощущать, что эти деньги у него есть. Он уверен, что рано или поздно деньги придут. Кому-то это покажется наивным, кому-то глупым, а кому-то весьма возможным. Каждому свое. Однажды я работала на сайте  копирайтером, и мне было предложено написать рекламную статью о новой услуге. Пожелания человека будут записывать на диск и отправлять в космос на космических кораблях. Стоила такая услуга, надо понимать, очень недешево. Вполне вероятно, что нашлись желающие ей воспользоваться. Людям хочется верить во что-нибудь. Иначе британские студенты, которые создали сервис по отправке сообщений в космические дали, не заработали бы миллион долларов за довольно короткий срок. Но вернусь к книге. Что понравилось? Автор не заносится, не пытается учить как надо жить, просто делится своими размышлениями о жизни на Земле, о вере и уверенности и многом другом. Мне тоже бы хотелось, чтобы люди жили счастливо, чтобы у всех было столько денег, сколько им нужно, а работали бы все только ради удовольствия. Но пока это просто утопия. Удивило меня другое. Когда  канадский автор Клаус Дж. Джоул думает о деньгах, несмотря даже на их отсутствие в настоящий момент и тяжелую болезнь жены, у него улучшается настроение и он просто готов излучать любовь. И он мечтает о счастье, которое придет к нему вместе с этими деньгами -3,6 миллионами долларов! Не спорю, ощущать, что у тебя на счете круглая сумма приятно, но меня это не вдохновляет совершенно.  Ну не могу я от этого испытывать счастье! Еще меньше заводит мысль о том. что нужно постоянно создавать такое ощущение, тратя не это уйму времени и сил (если поверить, что увеличение финансов таким путем возможно). Мне кажется, что это просто скучно!  Книгу я не дочитала, и не уверена, что дочитаю. Я могу чувствовать счастье, когда за окном после дождливых дней появляется солнце, когда встречаюсь с близкими людьми, когда занимаюсь творчеством и даже по разным мелким поводам. Но сумма на счете и счастье для меня понятия совершенно разные. А для вас?