Екатерина Богач о семейной психологии

🙈 У нас расходятся взгляды на воспитание детей Это достаточно болезненная и распространённая тема для семейных консультаций. Я сейчас поделюсь несколькими кейсами из своей практики, которые помогут вам понять, на что обратить внимание в такой ситуации 🙏🏼 1️⃣ Первый пример — Так сложилось, что у одной моей клиентки День рождения выпал на 31 декабря, и ей с самого детства дарили один подарок: и на Новый год, и на День рождения. А ей хотелось два... Но есть родительская логика, есть определённое видение этого вопроса, и мама с папой приняли решение совместить эти два праздника в один. Очень интересный факт: у этой девушки во взрослой жизни родилась дочка, и тоже ближе к концу декабря! И когда муж предложил ей совместить эти праздники, её как током ударило: — Нет! Ни в коем случае! Никогда! Почему? Потому что она чувствовала свою детскую боль и не хотела того же для своей дочери 👐🏼 2️⃣ Второй пример — Когда вы сами не отмечаете свой День рождения, как будто бы это не важно. Но когда вашему сыну исполняется год, два, три — вы отмечаете этот праздник как Всероссийский, на государственном уровне! Бабушки, дедушки, тёти, дяди, гуляем три дня, пир на весь мир 🎊 А когда я спрашиваю у своих клиентов: «А свой-то День рождения вы празднуете?», мне обычно отвечают: — Ох, не особо... То денег нет, то времени. Надо накраситься, собрать всех в одном месте. Да и кого собирать — друзей-то нет особо, приглашать некого. Для маленького ребёнка не нужны огромные фейерверки и медведь с баяном. Ему важны мама и папа рядом, когда они вместе и спокойны в браке. 3️⃣ Есть ещё один пример — когда один из родителей боится что-то упустить в своей жизни и записывает ребёнка в различные секции в очень больших количествах, но сам себе этого не позволяют. Почему? Давайте задумаемся, а что сейчас делаем мы: ✨ Если хотим видеть своего ребёнка спортивным, насколько мы сами заботимся о своём здоровье? ✨ Если мы хотим видеть ребёнка счастливым, насколько наша жизнь сегодня наполнена счастьем? На семейных консультациях мы как раз и выясняем, какие моменты и правда относятся к воспитанию ребёнка, а что на самом деле про нас самих: наши страхи, опасения, детские дефициты 💛 #екатерина_богач_отношения_в_семье

❕Ваш подросток упрямится или «не слышит», когда вы его о чём-то просите? 🔻Приходится ругаться, чтоб он выполнил просьбу? 🔻Уговоры не работают? Меня зовут Екатерина Богач, я психолог, семейный консультант, мама подростка, хорошо понимаю ваши чувства раздражения и беспомощности. 📍11.05 в 12:00 я проведу игру — эмоциональный тренажер School Kids (для улучшения отношений родителей и детей), на котором вы сможете: 🟠 разобрать ситуации, как вести себя, когда подросток упрямится; 🟠 научиться выстраивать эффективную коммуникацию 🟠 отработать эффективные приёмы снижения сопротивления Дата: 11.05 12:00-14:00 Место: BogachLoft (Санкт-Петербург, м. Спортивная) Стоимость: 1.500р/ 1 человек Мест всего 8 Для записи на игру писать в личные сообщения 🎁 В моём сообществе вы также можете получить подборку, что посмотреть с ребенком на выходных, чтобы улучшить ваши отношения 💛

💔 Между нами пропасть Всё закончилось, потухло, погасло, исчезло. И вообще, было это или не было ничего вовсе? Многие пары задаются этим вопросом и приходят разобраться со своими отношениями на семейную консультацию 🤔 Мы часто ждём от партнёра определённой заботы, и сами готовы заботиться о нём. Какое-то время нас это радует, вызывает приятные ощущения. Но чаще всего эта забота где-то в глубине души совпадает с тем, что мы недополучили в детстве от своих родителей. Кто-то недополучил внимания, кто-то объятий, кто-то слова признания или любви, кому-то элементарно не хватало денег и материальных благ 🙌🏼 Во взрослой жизни мы стараемся заполнить эти свои дефициты за счёт партнёра. На романтических пара‌х это действительно легко сделать, ведь в такие моменты мы воодушевлены и делаем это с удовольствием. Но когда романтический флёр начинает постепенно угасать, выясняется, что есть определённые повседневные дела и задачи, и времени на заботу друг о друге остаётся все меньше. ☝🏼 А когда мы не получаем эту заботу в том комфортном количестве, в каком привыкли, то из глубины души возникают детские нехватки, и мы начинаем обижаться, погружаться в переживания и тревогу. Подобные чувства ведут нас к вопросу: что происходит с нашими отношениями? Как выйти на новый уровень общения, закрыв свои детские дефициты и, в то же время, наладив взрослый конструктивный диалог со своим партнёром? Как раз эти и многие другие вопросы мы обсуждаем на наших семейных консультациях. Напишите в комментариях, возникало ли у вас такое чувство, словно вам чего-то не хватает в отношениях, и пустоту эту ничем не заполнить? 👇🏼 Берегите себя и свои отношения 💛

💛 Я, ты и наши отношения Часто люди, вступая в романтические отношения, начинают понимать, что им нравится одно и то же. Появляется чувство, словно мы знакомы уже давно. В такие отношения приятно погружаться и вместе идти дальше. Давайте рассмотрим это немного со стороны: что же на самом деле происходит? ↓ Нам очень нравятся наши чувства, нам приятно находиться рядом с любимым человеком. И когда партнёр чувствует то же самое, между нами происходит химия, нас притягивает друг к другу. Но важно помнить, что между нами двумя есть ещё и что-то третье — отношения. Есть я, есть мой партнёр, и есть пространство между нами. 🌊 Это можно символично представить в виде реки, и наша задача — заботиться о том, чтобы река оставалась полноводной. Но вот вопрос: как? На одной консультации я услышала жалобу от молодой пары: мы всегда делаем так, как хочешь ты, или так, как хотим мы, но почти никогда не делаем так, как хочу я. Друзья, абсолютно нормально заботиться о своём партнёре, ведь когда-то во времена романтической любви мы обоюдно заботились друг о друге, с уважением относились к нашим желаниям 🫶🏼 Мы сами несём ответственность, насколько пространство между нами будет качественно, осознано и наполнено. Часто на сеансах я слышу от клиентов историю, что один из партнёров старается переубедить другого — это противостояние приводит к напряжению и недоверию в отношениях. 🙌🏼 Каждый имеет право на собственное пространство. Вне зависимости от того, что именно предпочитает делать человек в одиночестве, он должен получать такую возможность, — и тогда мы можем говорить о спокойствии и безопасности в отношениях. Берегите себя и свои отношения 💛

🙏🏼 Как вернуть себя в ресурсное состояние? Клиенты часто спрашивают меня, какие я знаю инструменты и способы вернуть себя в ресурсное состояние? Сегодня я хотела бы поделиться с вами случаями из моей практики, кейсами и инструментами, которые действительно помогали людям чувствовать себя наполненными. 🙌🏼 Для начала я попрошу вас подумать и вспомнить: а что наполняло и радовало в детстве лично вас? Может быть, вам нравилось: 🔸 собирать пазлы, 🔸 заниматься вокалом с педагогом, 🔸 петь дома в своё удовольствие, 🔸 долго гулять, 🔸 заниматься разведением редких комнатных растений! Недавно одним таким занятием со мной поделилась моя клиентка. У неё в семье была традиция — садиться вечером за большой стол и вместе лепить пельмени. Уже много лет она живёт в другом городе, и внезапно ей захотелось просто сесть и налепить пельменей, как раньше 😊 Есть много занятий, которые могут помочь вам расслабиться, например, массаж, принятие ванны с пенкой, солью или аромамаслом. Одних наполняют поездки на машине по пустому ночному городу, а другим приносят удовольствие утренние поездки, когда город едва начинает просыпаться. 👑 Помочь вернуться в ресурсное состояние вам поможет и культурный досуг, например, посещение театра, кино, выставок, картинных галерей. Многих людей заряжает и наполняет энергией систематическое, качественное общение с друзьями, участие в настольных играх, совместное проведение выходных. 🥰 Друзья, за окном весна! Лучшее время, чтобы заняться собой и своим состоянием. Вы можете заниматься плаванием, бегом, прогулкой на велосипеде. Я очень рекомендую использовать этот полезный ресурс, ведь вы можете организовать его для себя абсолютно бесплатно. Берегите себя и свои отношения 💛 Ваш психолог, семейный консультант, Екатерина Богач #екатерина_богач_отношения_в_семье #екатерина_богач_отношения_в_паре

😤 Если он меня любит, то должен... Часто на консультациях я слышу от клиенток такое высказывание: — Если он меня любит, то должен быть внимательным, уделять мне время, решать мои проблемы. У каждого свой список, в котором достаточно много требований: если ты меня любишь, то должен уметь читать мои мысли и полностью соответствовать моим ожиданиям, и тогда я буду чувствовать себя в безопасности и ощущать себя любимой. На практике же часто происходит иначе: когда мы съезжаемся и начинаем жить вместе, то понимаем, что наш муж уделяет нам недостаточно времени. 😓 Из-за этого у нас образуется дефицит внимания, и мы вроде начинаем активно заниматься семьёй, детьми, но чувствуем себя недостаточно любимыми. А так хочется больше внимания, активности, включённости. В этот момент мы начинаем очень сильно переживать, не знаем, за что браться, и пытаемся донести до супруга, что он делает что-то не так. 🤔 Но задайте себе вопрос: а от кого зависит ваше счастье и спокойствие? Если мы говорим про здоровые отношения, то важно самой себе уделить время, придумать досуг, сделать вечер, неделю, месяц, год своей жизни интереснее! Если мы не занимаемся планированием, то ждём, что кто-то придёт и за нас всё решит, продумает, заплатит, и всё в нашей жизни будет хорошо. 🤷‍♂ Но это временный эффект. В самом начале это может вас устраивать, но со временем возложенные обязательства на супруга — быть внимательным, угадывать ваши желания, быть активным и при этом много зарабатывать, — перемешиваются и ни к чему хорошему не приводят. Давайте подведём итог 👇 В первую очередь важно сделать интересной и разнообразной именно свою жизнь: найти инструменты и ресурсы, которые будут вас наполнять. Если вы научитесь это делать, уровень вашей тревоги будет намного меньше, а, скорее всего,  исчезнет вовсе. И в таком состоянии вы можете совершенно спокойно предложить своему партнёру совместный досуг, и с большим качеством погрузиться в развитие уже полноценных отношений. Берегите себя и свои отношения ❤️

🧘‍♀ Мне нужно побыть одной, или Кейс о замалчивании Друзья, в предыдущем посте я рассказала, к чему приводит замалчивание и как эту проблему можно решить. Почитайте, там много полезной и важной информации. А сегодня я хочу поделиться с вами живым кейсом о замалчивании и рассказать, почему так важно позволять себе хоть немного побыть одной 👇 Очень часто социально навязанные нормы диктуют нам, какая должна быть идеальная жена, идеальная мама, идеальная хозяйка. И где-то в глубине души мы стремимся быть самыми-самыми для своих любимых 🥰 Готовим, стираем, убираем, воспитываем детей — на это уходит много энергии и сил. И невозможно куда-то сходить одной, так как в хорошей дружной семье все вместе проводят время: вместе летают в отпуск, ходят в СПА, гуляют. Но в какой-то момент приходит осознание, что вам хочется побыть одной: погулять, сходить на массаж, побыть в тишине 😌 Но вы не можете себе признаться в этом, а тем более озвучить, ведь это не подходит под социально одобряемое лекало хорошей жены и мамы. Происходит замалчивание своих потребностей. Мы начинаем отказываться от своих хотелок. Пробуем себя как-то уговаривать, но в итоге загоняем себя в угол, где нет поддержки и отдыха. 🤲 Вы хотели бы раз в неделю посвятить день только себе и сделать небольшой выходной от обязанности жены и мамы. Но системы нет. Если мы не планируем такие выходные — у нас их просто не будет. Мы работаем 24/7 всю свою жизнь и забываем о себе. Задумайтесь о том, чего вы хотите на самом деле: 🔸 Стараться всегда быть хорошей женой и идеальной мамой, но забывать о себе, двигаясь к нервному срыву и дикой усталости, 🔸 Или всё-таки договариваться со своими близкими? Не замалчивая свои желания, а смело озвучивая их и понимая, для чего вы это делаете. И самое главное, не испытывая за это чувство вины. Берегите себя и свои отношения 💛 #екатерина_богач_отношения_в_семье #екатерина_богач_отношения_в_паре

🤫 К чему приводит замалчивание в отношениях? Друзья, сегодня я хочу поговорить с вами на тему замалчивания в паре: о наших недовольствах, нежелании что-либо обсуждать, договариваться, озвучивать. Когда я спрашиваю своих клиентов: «Как вы себя чувствуете в отношениях?», большинство отвечает «нормально», «хорошо», «могло бы быть и лучше». Можем ли мы как-то на это повлиять, и что для этого необходимо сделать? 👇 Недавно я разговаривала с одним взрослым мужчиной, у которого есть мечта: иметь большую семью 👨‍👩‍👧‍👦 Но супруга остановилась на одном ребёнке, не готова родить второго, и даже его не планирует. Когда мы начали разбираться в этой теме, супруга рассказала, что очень много времени проводила одна во время беременности. Да, партнёры говорили о детях, но не планировали заводить их сейчас. Для супруги это было неожиданно. Она не знала, как себя вести. На тот момент ей была нужна поддержка и дополнительное внимание 🙏 Супруг искренне обрадовался, что скоро появится малыш, и рьяно бросился больше работать, развивать свой бизнес. Он очень много времени уделял работе, чтобы на всё хватало, чтобы всё было так, как они хотели. Беременность шла, времени любимой уделялось мало, копилось недовольство 😤 В итоге для здоровья супруги потребовалась определённая инвестиция, потому что роды прошли не совсем гладко. После этого ни о каком втором, тем более третьем ребенке, она не хотела и разговаривать. В ходе нашей беседы выяснилось, что супруга не то чтобы категорически не хочет заводить второго ребёнка. На самом деле, она просто хотела бы чувствовать себя в безопасности, получать больше внимания, иметь финансовую стабильность. Для неё это важно. И, вполне возможно, через какое-то время после нашей консультации у партнёров появится второй ребёнок. ☝️ Вот наглядный пример того, что происходит, когда мы замалчиваем свои недовольства, переживания, не можем их экологично озвучить. Если мы говорим о том, что хотели бы иметь доверительные и близкие отношения, и что только от нас зависит, как мы будем себя чувствовать — то это наша святая обязанность: смотреть, чтобы нам в отношениях было хорошо. Будьте внимательны и бережны к себе и к своему партнеру ❤️

Разбор каждой ситуации ↓ ① Я всячески начинаю ему помогать, активно принимать участие, ведь мы команда, мы семья, мы вместе справимся 💛 Как показывает практика семейных консультаций, не всегда этот метод работает, так как очень важно в паре выяснить, что для человека помощь: • просто побудь со мной рядом, и я сам справлюсь • включиться и предложить какие-то варианты ② Я спокойно выдерживаю недовольство супруга, напряжение, его поиски, в этот момент я смотрю в окно или что-то листаю в телефоне 🌱 Я уверен/а, он справится — нормализую себя, ничего страшного. Да, мы опаздываем, но это не смертельно. Ведь знаю, что для него важно сейчас не мешать. Не мешать – это тоже помощь. ③ Когда я не могу выдержать рядом психующего человека, то сама начинаю нервничать, злиться, и лучше мне уйти самой, нежели нагнетать здесь обстановку и портить настроение 🙌🏼 ВАЖНО: как это сделано? • сказать партнеру: «я не могу тебе сейчас помочь; я знаю, ты справишься, и я буду тебя ждать в кафе или на встрече» — отличный вариант, если в паре это норма • я начинаю нервничать и ухожу по-английски, ничего не говоря, хлопнув дверью — конечно же, последуюет напряжение и с обеих сторон Так какой же вариант правильный? — каждый выбирает его сам для себя ↓ Что конкретно я сейчас решаю? Если я хочу быть вместе с этим человеком, это мой осознанный выбор, то я вспоминаю, какой у него язык поддержки. Я стараюсь поддержать себя, не заразиться его нервозностью и выровнять ситуацию. Если я совсем не могу этого выдерживать, то в спокойном режиме я выбираю на этот момент удалиться. В каждом из вариантов есть своё зерно. И каждая пара выбирает свой сценарий 💛 Пишите ваши варианты✍🏼 Также я подготовила для вас практику из 13 вопросов, которые помогут улучшить отношения в паре 🌱 Пишите в комментариях «отношения», чтобы ее получить 💛 Берегите себя и ваши отношения, Ваш психолог, семейный консультант, Екатерина Богач

🌱 Может ли конфликт быть полезным? У многих людей конфликт ассоциируется с чем-то негативным: угрозы, манипуляции, крики, эмоции, чувство беспомощности, агрессия. В предыдущих постах я подробно об этом писала, почитайте обязательно.  А сегодня я хочу поговорить с вами о том, может ли ссора принести больше пользы, чем вреда? Можете ли вы управлять конфликтом и как правильно это делать? Считать нам спорную ситуацию в отношениях другом или врагом? Сейчас мы постараемся заглянуть вглубь, чтобы понять, как мы можем подружиться с конфликтом, и разберёмся, какой перед нами конфликт и как им управлять 🙌🏼 Когда вы с партнёром понимаете, что ваши точки зрения на какую-то вещь, цель или обстоятельства разные, вы начинаете доказывать друг другу свою правоту и упираться в стену.  А потом льётся поток эмоций 😠 Вы входите в такое состояние, когда проблему уже просто не решить. 🔸Если мы чётко понимаем, что конфликт нам друг,  🔸Если с его помощью мы можем узнать, почему партнёр себя так ведёт и что за этим стоит,  🔸Если мы можем соотнести всё это со своими желаниями, и при этом не потерять ощущение, что и с нами и с партнёром всё в порядке 👉🏼 Тогда есть возможность более шире посмотреть на ситуацию и постараться придумать разные идеи, как это можно сделать по-другому.  Не только моя точка зрения и взгляд моего партнёра, но ещё и какие-то альтернативные, фантазийные, взятые из интернета, перенятые от бабушек, дедушек, соседей идеи. 🙏🏼 Чем больше мы расширяем этот выбор, тем больше у нас появляется альтернативных вариантов. И самое главное — возможности договориться. Берегите себя и свои отношения 💛 #екатерина_богач_отношения_в_семье #екатерина_богач_отношения_в_паре

🙅‍♂ «У нас нет денег на твои хотелки!», или Ещё один кейс на тему конфликтов Хочу поделиться с вами историей одной молодой пары, которая наглядно показывает, как можно избежать конфликта ещё до его возникновения! Василиса и Никита — молодая пара с двумя маленькими детьми, — поехали всей семьёй отдыхать на море 🌊 Отдых был запланирован, на него был выделен определённый бюджет. За распределение денег в семье, в большей степени, отвечает Никита. 👉 Конфликт у ребят в основном возникает именно в зоне дьюти-фри. Сейчас объясню. Когда супруга проходит мимо дьюти-фри и видит то, что ей очень бы хотелось купить, Никита ей говорит: — Мы не рассчитывали на дополнительные траты. Лучше потратить деньги на развлечения или купить что-нибудь детям. Свободных денег нет 😶 Что происходит в этот момент с Василисой? Она начинает переживать. Она чувствует себя маленькой: приходится выпрашивать деньги на хотелки, хотя она уже взрослая девушка — ей 32 года. Но так как оплата идёт в другой валюте, то ребятам приходится укладываться именно в ту сумму, которую они заранее обменяли. И от отпуска каждый раз остаётся вот такой неприятный осадочек. ❗️ Если мы понимаем, что хотим хорошо провести время вместе, и нам важно совершать незапланированные приятные покупки себе и близким, мы подходим к вопросу: — А какую конкретно задачу я сейчас решаю? Если мы хотим приобрести какую-то вещь спонтанно, у нас есть несколько сценариев: 🔸 1 сценарий Мы можем заблаговременно обменять деньги и вложить их в ту валюту, на которую зайдём в дьюти-фри и купим себе, что хотим. 🔸 2 сценарий Так как эти спонтанные решения возникают часто, то можно совершенно спокойно попросить супругу заранее заложить нужную сумму на дьюти-фри, дать определённый люфт. 🔸 3 сценарий Мы можем постараться настроиться на то, что купим всё это в нашей стране за рубли, когда вернёмся. 🔸 4 сценарий А вот четвёртый вариант я бы хотела услышать от вас, друзья! Может быть, вы попадали в подобную ситуацию и нашли свой сценарий выхода из неё. Пишите свои варианты в комментариях, я открыта для диалога 👇 Берегите себя и свои отношения 💛 #екатерина_богач_отношения_в_семье #екатерина_богач_отношения_в_паре

😤 «Не порти мне выходные!», или Кейс на тему конфликтов Артём и Марина два года в браке. Много работают, детей пока нет. На семейной сессии мы разобрали с ними вот такой интересный конфликт 👇 Ребята поехали вместе отдыхать в горы. Марина профессионально занимается скандинавской ходьбой и знает, как правильно ставить ногу, чтобы не перегружать суставы, колени и стопы. А Артём занимается скалодромом, и ходить с палками для него что-то новое. Но он с удовольствием присоединился к Марине 🧗‍♂ Во время прогулки у Артёма заболело колено. А Марина успела войти в определённый ритм и сбавлять не хотела. Артём выбрал терпеть. Со временем идти стало совсем тяжело, и Артём попросил супругу сбавить темп. Они остановились, и Марина начала его отчитывать: — Что я тебе говорила? Как правильно ставить ногу? Как распределять нагрузку? Ты меня не слушаешь. Из-за этого ты получил травму, и мы сбились с темпа 😠 В этот момент ребята осваивали новый сценарий конфликтов. Обратите внимание, кто сейчас в какой роли. Я задала Артёму вопрос: «А чувствовал ли ты, что с тобой разговаривает твоя любимая женщина, которая поддерживает и понимает тебя?» Он ответил: — Конечно, нет. Я чувствовал себя маленьким мальчиком, которого отчитывают за неправильные действия. Теперь из-за меня весь отпуск насмарку. Мне от этого очень неприятно 🙇‍♂ Я задала Марине вопрос: «А в какой роли вы сейчас находитесь: любимой женщины, которая сочувствует и понимает своего мужчину, или критикующей мамы, которая отчитывает своего ребёнка?» И Марина согласилась с тем, что в этот момент она была скорее не любящим человеком, а более опытным наставником, который точно знает, как правильно нужно делать. 📌 Какие же выводы мы можем сделать из этой истории? Очень важно задать себе вопрос: какую конкретно задачу я сейчас решаю? 👇 Если в эти выходные я хочу хорошо провести время, то можно и темп немного сбавить, и нагрузку откорректировать. Важно найти подходящий комфортный сценарий для нас обоих. Друзья, когда каждый из нас попадает в сложную ситуацию, мы ждём поддержки и присоединения от близкого нам человека. И поддержка эта очень важна. Берегите себя и свои отношения ❤️ #екатерина_богач_отношения_впаре #семейныйконсультант #семейныйпсихолог #отношениявпаре #отношениявсемье