Психология|Психосоматика

За депрессией, к примеру, часто прячется вина, подкрепляемая стыдом. Не желая того, не сознавая, но себя отравляем. Далее не справляясь с этой «интоксикацией», ставим себе запрет на радость . Наказываем так себя . Когда-то тяжело было принять вину , признать, прожить и задвинули поглубже. Но подавленное или вытесненное не равно прожитое . И это НЕ нечто без вести пропавшее,а мощная энергия, требующая разрядки 💥 Скопившись , она выходит и отыгрывает свой сценарий. Так мы бессознательно формируем свой событийный ряд ,чтобы через ситуацию , другого человека или болезнь искупить вину. Кто-то проваливается в депрессию, кого-то полоса неудач преследует, а кто-то открывает приюты для бездомных животных (как вариант), не подозревая или просто не задумываясь о том, что им движет и зачем . Не всегда, конечно так . Иногда заботясь о том бездомном котёнке, мы жалеем брошенного, отвергнутого, одинокого себя.. Чувство вины может быть связано и с человеком, которого уже нет в живых . В общем история и причина каждой болезни уникальна. Подавление эмоций ведёт к спазмированию мышц, расстройству пп, зависимостям , депрессии и др. Психогигиена не менее важна, чем гигиена тела. И у невезения свои причинно-следственные связи. Так и не каждая травма, перелом в жизни нечаянные, случайные. Может активироваться и определенный архетип, тогда он будет «подруливать» нашими действиями.. Всё индивидуально и все ответы в нас. Всегда рада помочь . Встречи в удобном для вас формате . #судьбоанализ#психолог#депрессия#чувствовины#стыд#психология

Мы не всегда осознаем ту власть над обстоятельствами, которую имеем. «Самосбывающееся пророчество»- когда определенные ожидания относительно будущего развития событий побуждают нас действовать таким образом, что в конечном итоге эти ожидания сбываются, даже если изначально и НЕ соответствовали действительности. Наше поведение меняется под влиянием своих собственных или чужих прогнозов. «Если человек считает ситуацию реальной, то она становится реальной по своим последствиям» И это касается любой сферы. И вот если кто‑то относится с предубеждением, недооценивая, это вовсе не значит, что в вас действительно что‑то «не ok”. Здорово напоминать себе об этом . Значимые для нас люди воздействовали на нас своими оценками и суждениями, но и мы же оцениваем, домысливаем , влияя таким образом на окружающую действительность. Слишком доверяться астрологии ( к примеру) Вот услышал утром 👉 « В этот день нельзя совершать сделки», а у тебя как раз встреча предстоит по этому поводу. Вот от того на сколько уверуем , так и будем действовать и если зря доверился гороскопу, кто крайний ?) Так и с суеверием, верой в порчу , предсказания гадалок и т.п. Мы создаем свою судьбу . Иногда нам выгодно думать иначе!)

Здоровые отношения Энергия направлена в созидание . Каждый видит желаемое, качественное развитие отношений и что немаловажно- не препятствует росту партнёра . При возникновении конфликта - взаимное намерение договориться . После чего отношения выходят на новый уровень, а не скатываются к разрушению .

Не желая принять, иногда даже допустить тот факт, что бессознательно мы можем притягивать к себе события и болезни ,пребываем годами в состоянии когда сам себе не мил и жизнь не в радость . Тревожное расстройство, другие болезни(онко в т.ч.) или серия неудач. А ведь жизнь может развернуться на 360 градусов, если захотеть и решиться заглянуть глубже. Одна из скрытых причин - вина. То неприятное и не принятое некогда чувство, царапающее душу. Его отвергли , как бы спрятали. Отрицаемая вина - НЕ бесследно пропавшее нечто, а мощная, гремучая энергия, жаждущая искупления . Находясь в бессознательном прорывается в итоге через тревогу , болезнь или потери в жизни . Или череду неудачных отношений.. И если, к примеру, в тревоге не разобраться с первопричиной , то мало смысла в препаратах, лишь снятие симптомов? А потом ?👉Страх отмены и плавный переход в фобии и т.д. Мы и негативные события можем создавать, не сознавая, недоумевая а за что же доля такая выпала 😟. Всё спрятанное, вытесненное рано или поздно выходит наружу. Если симптом, болезнь не отступают, хаос по жизни, то искать причину нужно глубже. Без помощи тогда не обойтись,самому в таких случаях = запутаться ещё больше и провалиться ещё глубже . Несознаваемая вина может оказаться застрявшей в прошлом и быть связана с человеком , которого возможно и в живых то нет. Не хочется обращаться за помощью, страшно - говорят многие . А жить свою жизнь не в лучшем её варианте, а порой и вовсе постоянно ощущая себя каким-то <недо> не страшно?

Дети живут в своей реальности. Даже соврать могут только потому, что способны поверить в своё же воображаемое. И в этом есть плюс, ведь фантазии развивают абстрактное мышление . То, что для нас ерунда , для них возможно очень значимо. То, что правильно для нас, может казаться неправильным им. Поэтому хорошо поддерживать даже нестандартную идею ребенка. Ограничивая во многом, мы создаем почву к ограниченному мышлению, а значит потом и цели будут ограниченными 🤷‍♀️. За их вредностью зачастую стоит проверка до какой степени "нельзя" . Тестируют наши границы на прочность . Ну и если не прокатило с мамой, то авось прокатит с бабушкой). Запрещая что-то , хорошо бы объяснить ПОЧЕМУ, а не бросить резкое «нельзя». Для детей важно ощущение безопасности дома и за пределами . Не стоит,к примеру , часто спрашивать : а не обижают ли там тебя ?👉будет формироваться в голове , что,мол, туда ( в садик) лучше не ходить , там опасное ⚠️ Убеждая ребенка, иногда ленимся подбирать аргументы, весомые для НЕГО , а не для нас, а хорошо бы !) Ведь тогда он гораздо быстрее тогда понимает и соглашается. Многие «лепят»чадо «под себя» , а должен ли ребёнок быть нашим самоутверждением и соответствовать нашим представлениям, ожиданиям? Круто, когда осознанный родитель фильтрует и свои убеждения, ведь они переходят ребенку, он же свято верит нам и впитывает, унося (возможно ложные)убеждения в свою взрослую жизнь. Есть дети , которых называют воспитанными. Но у них на лице даже улыбка застывшая . Робкие ? Нет . 👉Затюканные дети жёстких родителей. И они мыслят так: если не сделаю как хотят родители , то меня разлюбят🥲 . Потом во взрослой жизни будут то и дело за доживать любовь . Ребёнок,которого постоянно сравнивают критикуют , рискует во взрослой жизни долго восстанавливать самооценку и уверенность в себе. Ребенок, воспитывающийся в семье, где его любят и царит атмосфера безопасности = взрослый, способный любить себя и других. Ну не станет он вторым Эйнштейном И что ?) . Это личность. И у неё в этом мире возможно совершенно другие ходы и планы ! А для здоровой психики ребёнка важно принимать индивидуальность. Слушать и слышать. Поддерживать. Верить в него несмотря ни на что и ЛЮБИТЬ❤️!

Что не учитывает женщина, продавливая мужчину, самоутверждаясь порой за его счёт, желая подчинить , получить контроль над ним? Достигнув желаемого , высока вероятность, что от страсти следа не останется, ведь она уходит вместе с уважением . А уважать того, кого «победила» вряд ли получится . Он будет «там», где ты хотела, но только уже не очень-то нужен тебе .. Всё, что нам нужно - подтверждение значимости , признание . А НЕ подтверждение никчёмности .

Как мы выбираем партнёра ? Зацепил(а) говорим мы порой . - Свой (я) так считывает бессознательное и появляется интерес , намерение узнать побольше о человеке. Психологические релизеры. Такие пусковые стимулы, сигналы, которые демонстрирует человек и вызывает у нас определенные реакции. Это может быть овал лица, нос, походка, характер.. Нечто, схожее с нами, что-то возможно от родителя( или прародителя) А тот, кто похож на нас автоматически уже вызывает доверие. Можно смотреть на пару, думая : « Ого, как они похожи» или «Ой, он такой классный, статусный, а что он в ней-то нашёл?» А он распознал «свою» Вот «перекроишь» лицо у пластического, к примеру, и уже не узнают тебя из тысячи ) . Вот чем не еще одно основание для того , чтобы свои «недостатки» перепрошить в уникальность!?) И рисков нет и идентичность сохранена 👌. Можем выбрать партнёра и для того, чтобы психика отыграла незавершённое. И если при осознанном выборе всё более менее понятно, то здесь не сразу и вообще человек может не понимать какую из травм пытается исцелить в определенных отношениях. И если не приходит понимания, то грабли становятся тренажёром💁‍♀️. Сценарии будут повторяться ! Роковые ошибки мы совершаем, когда себя плохо знаем, не понимаем. Ещё в детстве могло сформироваться искажённое представление о любви (каждый по-своему понимает как его любят). Ещё могут препятствовать построению отношений «крючки»психологической связи с папой, с братом ( для женщины). Партнёр может быть как похож на отца (мать), так и антиподом являться. Может внешне совершенно не быть похожим на родителя, зато привязываемся к эмоциям, которые так привыкли испытывать с отцом(матерью). Каждому своё, как говорится. Так властного мужчину вероятнее зацепит покорная. Жертва будет искать агрессора и т.д. Сегодняшний выбор детерминируется прошлым. Понятно, что мы можем осознанно при выборе учитывать важные для себя показатели - ценности чтоб совпадали, цели и т.д. Но детские травмы, не проработанные прошлые отношения будут мешать построению новых и что важно здоровых отношений . Все ответы в нас. Помогаю рассмотреть то, что мешает построению отношений/переходу на более качественный уровень .

Фасадный брак Что скрывается за красивым фасадом ? А за внешним благополучием семьи - тайны Мадридского двора, которые стараются скрыть от окружающих. Напоказ - идиллия , а на самом деле - совсем другая история. Бывает один из супругов прикрывает зависимость другого (игромания, алкоголизм..). Или закрывает глаза на измены , а могут и оба иметь связь на стороне (т.к. сеkса в таком браке нет или крайне редко) Разводиться не собираются и делают всё, лишь бы не разрушилась «конструкция», не подпуская мысли , что всё давно развалено. Пустоту, пробелы нужно закрывать же , поэтому за пределами каждый старается восполнить дефицит тепла, любви, сеkса, эмоций, поддержки.. Близости настоящей нет между ними, они распределили роли и каждый играет свою. Многие завидуют, стараются ровняться на «идеальную» пару. Не подозревая, сколько напряжения может быть в этой семье, пассивной агрессии, безразличия, а может и жестокости . К этому присоединяются психосоматические симптомы и энергии всё меньше, ведь слишком много затрачивается на получение номинации « счастливая, благополучная семья»👀 Чтобы что ? 👉 Зато семья . Зато статус. У многих, мол, так. Зато имущество в сохранности. Зато не осудят и т.д. Кто-то поддерживает долгосрочный проект « вырастим детей и может потом разведусь». Словно в запасе еще парочка жизней 🫤 И про таких ( если разводятся) потом говорят : « Жили же душа в душу и вдруг развод». Реанимируются ли такие браки ? Возможно и только в случае, если оба имеют готовность и желание поработать над отношениями . @

Когда ты «мамка» в отношениях . Кто я для него ? Жена или мамочка ? И кого я хочу видеть рядом мужчину- сына или мужчину-мужа? Застревание в материнской роли - так себе история . Недоверие к мужчине повлечет за собой свои последствия, мешающие развитию здоровых отношений . И это про поддержку, которой мужчине при таком сценарии не видать. Ведь мать скорее поддержит , когда ребенок поступает согласно ее правилам и нормам. Да, есть мужчины, с удовольствием принимающие роль опекающей женщины, но тогда не стоит забывать о том, что мальчики взрослеют и потребность в маме отпадает. Это влияет и на с€кс и тогда женщина не понимает почему он не хочет её👀. Может ли брак быть долгим в сценарии <мама-сын>? Да. И может быть стабильным. Ведь это удовлетворяет, закрывает потребности супругов. Женщина чувствует себя в безопасности, так как имеет власть над мужчиной, мужчина освобождён от ответственности за себя и семью, женщина подпитывает его инфантильность. Вообщем бывает это выгодно взаимно и всех всё устраивает. У нас в базовых настройках материнский инстинкт), но почему у кого-то он более проявлен в отношениях ? -Личные травмы женщины играют роль. -А может повторять родительскую модель . -Разочарования , измены в прошлом, детские травмы. Из-за страха попасть снова в травмирующую ситуацию, женщина начинает всё контролировать, раздавать советы , включается «лучше сама», «я точно лучше знаю» и т.п. Где эта грань? Забота - это предложение о помощи. Опека же - помощь без уточнения, а нужна ли эта помощь ему? И опекая, потом еще проконтролируешь . ! Конечно, не до такой степени заморачиваться и писать такие сообщения как в этом рилс 🙃, нет). Осознанно задавать себе вопрос : я сейчас кого включаю, не в роли ли мамочки? Когда мужчина болеет, то это нормально проявить жалость, больше заботы , но важно не забыть отключить эту опцию потом.

О ПОДАРКАХ И ОЖИДАНИЯХ МУЖЧИНА ПОДАРИЛ НЕ ТО, ЧТО ТЫ ОЖИДАЛА ИЛИ НЕ УСТРОИЛ ВЕЧЕР, СОГЛАСНО СЦЕНАРИЯ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ 👀 ОДНАКО, ПРЕЖДЕ ЧЕМ БРОСИТЬ В НЕГО ОХАПКУ ПРЕТЕНЗИЙ , МОЖЕТ СТОИТ ВСПОМНИТЬ , ЧТО ОН ВОЗМОЖНО НЕ РОМАНТИК ? ПОРОЙ НАШИ ОЖИДАНИЯ НЕРЕАЛИСТИЧНЫ, НЕ СВОЙСТВЕННЫ ОПРЕДЕЛЕННОМУ ЧЕЛОВЕКУ . И НАПОМИНАТЬ СЕБЕ, ЧТО ОН И НЕ ТЕЛЕПАТ, МНОГОЕ НУЖНО ПРОГОВАРИВАТЬ, ПРИЧЕМ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ КАК И КОГДА И ЕСЛИ ГОВОРИШЬ КАК ЗАИНЬКА, А ОН ВИДИТ ПОКЕРФЕЙС ИЛИ НАОБОРОТ , ТО НЕ ЗАХОЧЕТ ОН СТАРАТЬСЯ. МИМИКА, ГОЛОС, ИНТОНАЦИЯ- ВСЁ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. НЕИСКРЕННОСТЬ СЧИТЫВАЮТ МУЖЧИНЫ. ДОНОСИТЬ ТО, ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ ЦЕННО И , БЕЗУСЛОВНО, ВАЖНО ЧТОБЫ К ЭТОМУ ПРИСЛУШИВАЛИСЬ И ЭТО ПРОЯВЛЯЛОСЬ В ДЕЛЕ . ЕЩЁ ПОЛЕЗНО , КОГДА КТО-ТО НЕ ОПРАВДЫВАЕТ НАШИХ ОЖИДАНИЙ , ЗАДАТЬ ВОПРОС СЕБЕ 👉 А Я НА 100% ОПРАВДЫВАЮ ЕГО ОЖИДАНИЯ ? ЭТО ОТРЕЗВЛЯЕТ . ТОГДА НА «НЕ ТАК» УСТРОЕННЫЙ ИМ ВЕЧЕР ТЫ ПОСМОТРИШЬ ИНАЧЕ. ОН МОЖЕТ ТОЖЕ ОЖИДАЛ ДРУГОЕ БЕЛЬЕ УВИДЕТЬ В ЭТОТ ВЕЧЕР🙃 , ПРИЧЕСКУ , УЖИН И Т.Д.

Идеальная мама . Вот рисуем себе идеал и стараемся встроиться в этот образ . Здорово, если он реалистичен. А идеальная мама - она существует? И по каким критериям определяем? Зачем самой женщине эти 5 звёзд ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️? Если задана такая планка и что-то пошло не так , то неминуем откат в «недомаму», в липкое ощущение никчемности, виновности и тревоги с привкусом стыда. Чтобы как-то исправить,выворачиваешься наизнанку , возвращаешь себе «идеальную» и так по кругу 🙈 В итоге👉внутренний конфликт, переходящий в невроз, вовлекая психосоматику. Предела этому совершенству нет, ведь <идеальная мама> - нечто мифическое. Разбившись о свои же иллюзии, к финишу приходят одни разочарования! И тогда стоит ли игра свеч? Нет. И я прошла в свое время все уровни этой игры) Потом многолетнее изучение психологии,личная терапия. Но на истину не претендую. Предлагаю порассуждать вместе🙌 Важен коннект с собой, проработка личных травм, если этого нет 👉все наши 🪳🪳медленно, но верно подселяются к ребенку . Ведь тревожная мама=тревожный ребенок . «Надевая» на себя идеальную, тогда и ребенка идеальным лепим🤷‍♀️. И тогда некий «косяк»ребёнка = он плохой и я-«недомама»? А идеальная- это собирательный образ👉одна мама из Инстаграма+одна из тех, кого в пример ставила твоя мама+один идеал из фильма +по версии подруги и т.п. А мы в один флакон пытаемся уместить? А как формулу «пятизвёздочной» вывести? + каждый же свой смысл в это понятие вкладывает. Если мама полностью посвящает свою жизнь ребенку, то на финише такая скажет👉я жизнь на тебя положила. И пусть он возмущается, но его событийный ряд ребёнка +- предопределен.К примеру👉он не позволит себе ПМЖ далеко от мамы(чувство долга и вины «наложит» запрет. А может идеальная та мама, у которой дети идеальные? Не всё зависит от воспитания. И какого ребёнка идеальным считать? А возрастную категорию детей? А может та идеальна, что с передозом контроля и строгости воспитывая? Так он не способен принимать решения, отделять свое от чужого.. Здорово, когда без крайностей, завышенных требований и ожиданий от себя и от своих детей. Мне откликается определение - достаточно хорошая мама. Какая она ? Ей можно ошибаться и раздражаться,НЕ прятать от детей свои чувства. Она старается уберечь от психотравм. Но! показывает детям , что мир разный . Дала ли лично я своим детям всё, что хотела ? Нет. Но всё, что могла . А главное - любовь, чувство безопасности , опору, принятие и поддержку! А согласно чего или кого , по версии прабабушки я должна стать идеальной мамой? а может потому что меня недолюбили и я хочу доказать своей маме , что я лучше ? Стремление к «я идеальная мама» приводит к тревожности, апатии, обостренному чувству вины и стыда , депрессии и неврозу.

Лишний вес. Диеты, занятия спортом не помогают избавиться от лишних кг? Удалось скинуть , но желаемый вес - явление временное ? Не пришло ли время выявить истинную причину? « Хочу сбросить вес» - говорит сознательно человек. И не получается, потому что в бессознательном может стоять запрет. Не в мотивации и лени порой причины , они глубже, самому сложно выявить и осознать. Можно годами себя ненавидеть, насиловать диетами, завидовать и этим ещё больше загонять себя в уныние и «наращивать броню». У каждого свой запускающий механизм, сформировавший внутренний запрет. Это может быть детская травма, после которой включился запрет на сексуальность - я не буду сексуальной, чтобы не повторилось насилие или чтобы меня осуждали. А может вторичная выгода препятствовать - я одинока, потому,что я толстая или же зацикливаясь на весе, человек уходит так, отстраняясь от более значимой своей проблемы. Или сидим и думаем как похудеть, а подсознательно запрещаем своими же мыслями такими , как - но тогда же грудь, попа, руки, всё дряблым станет. И вот получается хочу, но запрещаю . А можно осуждать толстых и в итоге стать таким же - происходит идентификация . Или с матерью, как защита такая.. Вытесненная агрессия может быть причиной , она порождает тревогу и именно её мы потом и заедаем! Злость, в которой себе не можем признаться, отрицание себя, обида на родителей. Страхи. К примеру, неосознаваемый страх успеха, зависти или страх сглаза - ведь мы можем вместо получения яркой эмоции и заряда от комплимента, испугаться, что сглазят, поэтому включается - не надо мне быть стройной и нарядной). Лишний вес может быть связан и с потерей близкого. Это некоторые из причин. Если есть желание разобраться со своей и без насилия над собой прийти к желаемому, то буду рада помочь. Бывает мы так сильно себя ругаем и не любим, что тело вынуждаем таким образом защищаться, наращивая прослойку между внешним миром. Едой можем заполнять пустоту. Если не позволяем эмоциям проявляться, притупляем их, то бесконечно что-то пережёвываем, заедаем. И если физиологический голод утоляем, то психологический утолить продуктами невозможно .