Кушетка премиум

«Тебе что, сложно…»    Личные границы — это индивидуальное пространство, которые мы сознательно или бессознательно устанавливаем для собственного комфорта и защиты. Эти границы определяют, где заканчивается наша личность и начинается вмешательство или влияние других людей.    У каждого человека границы могут быть разными и могут меняться в зависимости от ситуации. Они обусловлены нашими убеждениями, ценностями, потребностями. Нарушение личных границ вызывает стресс, дискомфорт и негативные эмоции.    Уметь определить свои личные границы и научиться их защищать - очень важно!    Почему мы позволяем их нарушать?  - Если с самого детства ваши границы нарушали родители и другие близкие люди, например: «Закрой рот, я мать, мне виднее что тебе нужно, а что нет!», «Ешь! Не хочешь? Все равно ешь, сил не будет!» Тогда, ребенок приучается, что его внутренние ощущения (сытости) - ничто, а внешний референс (отзывы мамы, папы и пр.) - то, на что нужно ориентироваться. Внешние ориентиры становятся важнее внутренних. Эта стратегия переходит во взрослую жизнь, где личность забывает про саму себя, стараясь угодить всем на свете.  Вот несколько ключевых признаков, которые могут помочь вам определить нарушение границ: 1.   Неприятное чувство: вы испытываете неприятны чувства, дискомфорт рядом с кем – то - это первый звоночек. Это может быть ваш коллега, начальник, соседка или родственники. 2.   Неумение говорить – «НЕТ»! Без оправданий, без объяснений, без ложного чувства, что ты кого-то подвел. 3.   Нерациональное использование вашего времени: ваш оппонент систематически опаздывает, а вы раз за разом ждете, ничего не предпринимая и теряете свое время. 4.   Принуждение к деятельности: вас заставляют делать то, что вы не хотите делать, или вас постоянно отвлекают от ваших задач и интересов, прерывая процесс. Принуждение звучит часто как обескураживающая, манипулятивная просьба: « А что, Вам сложно задержаться на 10 минут?» «Вы же у нас ответственный, доделайте, возьмите работу на дом», «Вы болеете? Ну, нам не кем вас заменить, Вы же понимаете, что подводите нас?».  И да, чаще это происходит на работе. Ощущается это как внутреннее сопротивление и не желание выполнять «просьбы». К чему это приводит, я расскажу чуть позже, думаю, вы догадываетесь о чем пойдет речь. 5.   Навязчивые вопросы: задают личные или неприятные вопросы, требуют оправдаться или объяснить что-то, что вы не хотите. «А замуж когда?», «А дети когда?» 6.   Непрошенные советы или мнения: часто это высказывается о ваших жизненных решениях без вашего приглашения или желания.  «И зачем ты купил себе такую машину, это же дорого!» 7.   Излишняя интимность: вас слишком сильно обнимают или целуют, без вашего разрешения. 8.   Физическое вторжение: физическое нарушение границ: прикоснуться, похлопать по плечу, без вашего согласия или без обоснованной причины. Если вы заметили хотя бы один из этих признаков - вам есть над чем поработать. Ваше благополучие и комфорт являются приоритетом, и вы имеете право защищать свои личные границы. А делать это экологично и легко, вы можете научиться как самостоятельно, так и обратившись к специалисту: психотерапевту, психологу. t.me/...mma

Почему сложно расставаться. Когда мы расстаемся с человеком, его образ еще некоторое время продолжает жить в нашей голове. Вам знакомо совершать поступки для того, чтобы ему или ей что-то доказать? Думаю, знакомо. Он сидит там в голове, а вы ведете внутренний диалог: «Вот зря ты ушел, зря. Ты еще будешь жалеть». Почему же этот образ все еще преследует нас? Дело в том, что мы начинаем связывать свои собственные ценности с этим человеком.  И тогда получается, что человек не просто ушел, он унес наши ценности с собой. Это очень часто выражается словами: «Никто меня не будет больше так любить» или «Никто не будет так как он обо мне заботиться». И мы понимаем, что ценность любви он забрал с собой. Ценность заботы тоже ушла вместе с ним. Что же делать? Нам нужно вернуть эти ценности обратно к себе. Для того чтобы вернуть эти ценности к себе, можно использовать эффективные психотерапевтические техники. Одна из таких техник - работа через метафору с изменением субмодальностей. Эти техники работают на уровне подсознания и способны изменить эмоциональный фон, повысить самоосознанность и самоконтроль, разделяя и упорядочивая все аспекты эмоционального переживания. Никто не может забрать ваши ценности, даже если уходит! Чтобы помочь вам осознать это, не бойтесь делать первый шаг в дверной проем психотерапевта. t.me/...mma