rumyantsevwa

Смотрела выпуск Карины Истоминой и Димы Коваля про «Сумерки» Балдеж, конечно Костюмы топ, атмосфера топ и разбор фильма тоже топ Услышала там выражение «эмоциональные неряхи» Ё-маё) какое отличное выражение Эмоциональные неряхи - это почти все школьники, многие студенты, и к сожалению, часто уже взрослые, казалось бы, зрелые люди Добавили бы в школьную программу хоть что-то о ментальном здоровье. А еще у меня сердце кровью обливается, когда я вижу, кто занимает место школьного психолога Дай Вам всем бог здоровья, конечно Эх, вообще, конечно, будь все изначально от блага и во благо - мир был бы идеален. Был бы рай на земле. Но в этом и диссонанс. На земле не может быть Рая. Ровно также и не может быть идиллии. Здесь мы все с вами проходим испытания, преобразуемся, совершенствуемся Просто когда я вижу людей в возрасте эмоционально неряшливых - сразу становится понятно, что такому человеку еще ни один раз нужно будет сюда вернуться и исправлять, исправлять, исправлять. Поэтому сил, терпения вам, всем, кто обижает, угнетает, обманывает и тд

*случайно удалила пост ⬇️ Постоянное чувство одиночества Селфхарм, РПП, чувство вины - это еще не всё. Далеко не все. Вообще существует, на данный момент, девять симптомов, характеризующих факторов ПРЛ. Одиночество - одно из них. Попробую объяснить. Смотрели «голяк»? Там у главного героя биполярное расстройство. Он говорит в моменте такую фразу «Слушай, мне хреново и в компании, и в одиночестве». Застолье. Все собрались. Родные, близкие. Смеются, празднуют, едят, словом, веселятся. А ты сидишь, натягиваешь эту улыбку, а притворяться такие люди умеют очень здорово*. Но тебе так пусто, так грустно, так одиноко. Ощущение черной, зияющей дыры внутри заставляет тебя порой делать самые конченые вещи. А иногда наоборот ты просто сидишь на диване, смотришь пару часов в одну точку. Опять же, здоровый человек вряд ли поймёт. Хотя так или иначе рождаемся и умираем мы в одиночестве. Когда ты в отношениях, это чувство уходит. Только потому, что ты растворяешься без остатка в человеке. Что в свою очередь крайность и не ведет ни к чему хорошему. Даже с этим можно работать и корректировать. Например, я себе каждый раз говорю, что человек рядом со мной в первую очередь личность. Я не имею права лезть за его границы. Конечно, могу забыться и выйти за рамки. Конечно, могу истерить, ревновать, но сейчас хотя бы меня можно быстро осадить. Звучит грубо, но я о том, что человек может спокойно сказать, что я перегибаю. Остановлюсь, подышу, приду в себя и продолжу вести себя адекватно. Все эти истерики только от того, что появляется дичайший страх, что человек уйдет. Оставит тебя. Опять. С самой собой. Это равнозначно приближающемуся концу. Как-будто тебе сказали «ты умрешь через два дня». Все. Зеленый свет всем истерикам, какие только вы можете представить. Да, я люблю быть в одиночестве. Мне есть, чем заняться. Но все это я понимаю головой. А что происходит внутри - не зависит от меня. Я говорю не научным языком - я не врач, не ученый. Я девчонка, которая со всем этим дерьмом столкнулась. Такая же, каких тысячи. И девочек, и мальчиков

*притворство ПРЛьщики - люди с тонкой натурой. Очень. Обычно их сравнивают с орхидеями. Так как для этого растения нужен особый уход. Так и с людьми, у которых пограничное расстройство личности. В связи с тем, что ты сам чувствуешь невероятный спектр эмоций и чувств, ты научаешься чувствовать и понимать людей за секунду. Умеешь стать кем угодно, если это нужно в моменте. Делаешь часто несознательно. Просто это уже часть тебя.

Селфхарм Слыхали? Тоже тот еще прикол) Сначала все ограничивается небольшими порезами. Я резала те места кожи, которые мне казались самыми омерзительными. Живот, бедра. Руки, понятно дело) однажды я маникюрными щипчиками вырезала на левой руке крест. Потом уже я могла себя порезать только в нетрезвом состоянии. Быстро от порезов я перешла к внутреннему селфхарму. Напиться? Значит, до посинения. Накуриться? До бледного. Отношения? Зачем они мне. Это не интересно - лучше пойду пьяная пересплю с кем-то, чтобы потом не смотреть в свои бесстыжие глаза и считать себя ничтожеством. На тренировке тоже себя не жалеем. Треним, пока можешь стоять на ногах. Быть дерзкой, грубой, материться как сапожник - все это не истинное желание, не нутро человека (по крайней мере, в моем случае). Весело? Нихрена это не весело. После того, как я посетила монастырь и прожила в нем месяц, в буквальном смысле я обрела себя настоящую. Конечно, это сейчас не грамотно звучит. Просто я и правда много разбиралась с собой и своими проблемами. Понимала, что все, что я творю - какая-то дичь. (Но поняла далеко-далеко не сразу). И там, в монастыре, случился сильный перелом. Я поняла, что вообще-то я человек добрый и очень-очень ранимый. После того уже, как мне поставили диагноз и я начала более точечно изучать вопрос - поняла, что со мной, почему все так, как с этим быть. Ощущение было, что я наконец разгадала загадку своей жизни. Как - будто мне дали читерский код)) Были (не знаю, как сейчас) целые сообщества. И по селфхарму, и для анорексичек, и для булимичек. Везде я была подписана, всех читала. Однокурсники, одноклассники смотрели на меня как на конченую. Часто я и поступала так. Особенно, когда нужно было проверить друга или подругу на прочность. Я постоянно устраивала каверзные, мерзкие испытания, чтобы понять, мой человек или нет. Вывезет он меня, останется ли рядом, не смотря ни на что. И такие безумцы были 😂 Брат, Саня, Улька, Согдя, Влад, Мишка, спасибо вам) терпели, помогали, были рядом) На самом - то деле, список длинный 😂 Эти ребята были подвержены моим проверкам куда чаще остальных) за три года универа я заебала их всех по жести. А Саню я начала качать на своих качелях еще в школе. Брат 😂 тут все понятно, думаю ))) он до сих пор ахиреваает В общем, разобрав по полочкам, я поняла, что то, чем я занималась практически всю свою жизнь и было селфхармом. Сейчас сложность заключается в том, что старые механизмы, старые нейронные связи не дают покоя) в некоторых ситуациях я могу прям встать и тупить, потому что старый механизм говорит делать так, как раньше, но я уже знаю, что за этим следует. Поэтому я стою и примеряю на себя) что я сейчас действительно хочу и что мне нужно)

Здесь мне 17. У меня уже во всю развивается булимия. Продлилась она у меня в общем и целом 5 лет. Началось всё банально. Парень сказал, что я разжирела. Все - понеслась. Эти пять лет были полным мраком. От ужаснейших отеков, ненависти к себе, невозможности даже просто посмотреть на себя в зеркало, выпадении ресниц пучками, постоянно вскакивающими блямбами на глазах до заветных цифр на весах, обожании себя. Просто представьте. Ты стоишь по форме на построении. Начальник что-то объясняет. А ты стоишь и думаешь, когда уже отпустят, чтоб сбегать вызвать рвоту. Праздники для меня были вообще чем-то очень страшным. Я знала, что я обожрусь и потом пойду все вытаскивать. Потом еще раз. Еще и еще. И так я могла делать на протяжении нескольких часов. Но по началу я просто перешла на пп. Потом начала пропускать ужин. Затем я только завтракала. Позднее я решила, что три дня буду не есть, затем один день питаюсь как обычный человек, затем опять не ем. Таким образом я существовала плюс минус месяц. У меня сломалось в пух и прах женское здоровье. Всегда было подавленное настроение. И вот в какой-то момент я узнала про технику «чистки» организма путем вызывания рвоты. Я даже доказывала себе, что поступаю грамотно. Мол, индейские йоги практикуют эту технику часто и все такое. Я не вылезала из больниц. Меня лечили электрофорезом, диетами, каким-то таблетками и т.д. Я никому не рассказывала, как я питаюсь. Поэтому ни один врач не знал, от чего меня лечить и что вообще со мной происходит. Все это сопровождалось убийственными тренировками :) Так у меня появилась поясничная грыжа 😂 В общем, это был ад. ПРЛ и многие другие расстройства личности часто включают в себя РПП. Мне досталась булимия 😂 Вылезла из этого я каким-то образом сама. Но… у меня просто ремиссия. Так или иначе РПП никуда не ушло. Я все равно тревожусь от каждого приема пищи. Все равно не могу адекватно реагировать на цифру весов. Оверсайз как-будто вообще стал второй кожей. Есть у меня два платья. Каждое надела по разу. Но благо я перестала обнимать унитаз. Вы даже не можете себе представить, как радостно, когда ты просто поел и переварил пищу. И тебе хорошо! Не бурлит, не колит, не ноет в животе! Ты просто почувствовал насыщение. В общем, прогресс есть. Но работы еще много) Так вот. Это я к чему. Психические расстройства, расстройства пищевого поведения, зависимости - вещи, которые усложняют твою жизнь не на шутку. Ты итак каждый день борешься за место под солнцем, а тут еще и с собой нужно нянчиться. И не просто нянчиться, а быть для себя и врачом, и психологом, и мамой, и папой, и мужем, и братом, и сестрой. Ты всегда в процессе работы. Ты вообще не отдыхаешь. Это совершенно не понятно здоровым людям и абсолютно ясно таким как я) Блин, если что, я хорошо отношусь к шуткам и вообще стебусь над собой. Надеюсь просто «таким как я» не прозвучало неприятно) Особенно тяжело с родственниками. Как правило, они либо тоже с расстройством, либо здоровы. И в том, и в другом случае вы друг с другом не уживетесь, если не будете знать о диагнозе) Но это все равно не самое главное. Главное - знать, как себе помочь. Подружившись с собой, ты уже ровно идешь по своему пути Аа, стоит еще уточнить, что заветные цифры на весах держались только первый год :) остальные четыре года я мучалась бесполезно. Точнее, во вред. С 53 я поправилась до 75) Так что, девчонки, если вдруг вы подумаете, что булимия - это прикольный способ похудеть - не))