rumyantsevwa

Смотрела выпуск Карины Истоминой и Димы Коваля про «Сумерки» Балдеж, конечно Костюмы топ, атмосфера топ и разбор фильма тоже топ Услышала там выражение «эмоциональные неряхи» Ё-маё) какое отличное выражение Эмоциональные неряхи - это почти все школьники, многие студенты, и к сожалению, часто уже взрослые, казалось бы, зрелые люди Добавили бы в школьную программу хоть что-то о ментальном здоровье. А еще у меня сердце кровью обливается, когда я вижу, кто занимает место школьного психолога Дай Вам всем бог здоровья, конечно Эх, вообще, конечно, будь все изначально от блага и во благо - мир был бы идеален. Был бы рай на земле. Но в этом и диссонанс. На земле не может быть Рая. Ровно также и не может быть идиллии. Здесь мы все с вами проходим испытания, преобразуемся, совершенствуемся Просто когда я вижу людей в возрасте эмоционально неряшливых - сразу становится понятно, что такому человеку еще ни один раз нужно будет сюда вернуться и исправлять, исправлять, исправлять. Поэтому сил, терпения вам, всем, кто обижает, угнетает, обманывает и тд

*случайно удалила пост ⬇️ Постоянное чувство одиночества Селфхарм, РПП, чувство вины - это еще не всё. Далеко не все. Вообще существует, на данный момент, девять симптомов, характеризующих факторов ПРЛ. Одиночество - одно из них. Попробую объяснить. Смотрели «голяк»? Там у главного героя биполярное расстройство. Он говорит в моменте такую фразу «Слушай, мне хреново и в компании, и в одиночестве». Застолье. Все собрались. Родные, близкие. Смеются, празднуют, едят, словом, веселятся. А ты сидишь, натягиваешь эту улыбку, а притворяться такие люди умеют очень здорово*. Но тебе так пусто, так грустно, так одиноко. Ощущение черной, зияющей дыры внутри заставляет тебя порой делать самые конченые вещи. А иногда наоборот ты просто сидишь на диване, смотришь пару часов в одну точку. Опять же, здоровый человек вряд ли поймёт. Хотя так или иначе рождаемся и умираем мы в одиночестве. Когда ты в отношениях, это чувство уходит. Только потому, что ты растворяешься без остатка в человеке. Что в свою очередь крайность и не ведет ни к чему хорошему. Даже с этим можно работать и корректировать. Например, я себе каждый раз говорю, что человек рядом со мной в первую очередь личность. Я не имею права лезть за его границы. Конечно, могу забыться и выйти за рамки. Конечно, могу истерить, ревновать, но сейчас хотя бы меня можно быстро осадить. Звучит грубо, но я о том, что человек может спокойно сказать, что я перегибаю. Остановлюсь, подышу, приду в себя и продолжу вести себя адекватно. Все эти истерики только от того, что появляется дичайший страх, что человек уйдет. Оставит тебя. Опять. С самой собой. Это равнозначно приближающемуся концу. Как-будто тебе сказали «ты умрешь через два дня». Все. Зеленый свет всем истерикам, какие только вы можете представить. Да, я люблю быть в одиночестве. Мне есть, чем заняться. Но все это я понимаю головой. А что происходит внутри - не зависит от меня. Я говорю не научным языком - я не врач, не ученый. Я девчонка, которая со всем этим дерьмом столкнулась. Такая же, каких тысячи. И девочек, и мальчиков

*притворство ПРЛьщики - люди с тонкой натурой. Очень. Обычно их сравнивают с орхидеями. Так как для этого растения нужен особый уход. Так и с людьми, у которых пограничное расстройство личности. В связи с тем, что ты сам чувствуешь невероятный спектр эмоций и чувств, ты научаешься чувствовать и понимать людей за секунду. Умеешь стать кем угодно, если это нужно в моменте. Делаешь часто несознательно. Просто это уже часть тебя.

Селфхарм Слыхали? Тоже тот еще прикол) Сначала все ограничивается небольшими порезами. Я резала те места кожи, которые мне казались самыми омерзительными. Живот, бедра. Руки, понятно дело) однажды я маникюрными щипчиками вырезала на левой руке крест. Потом уже я могла себя порезать только в нетрезвом состоянии. Быстро от порезов я перешла к внутреннему селфхарму. Напиться? Значит, до посинения. Накуриться? До бледного. Отношения? Зачем они мне. Это не интересно - лучше пойду пьяная пересплю с кем-то, чтобы потом не смотреть в свои бесстыжие глаза и считать себя ничтожеством. На тренировке тоже себя не жалеем. Треним, пока можешь стоять на ногах. Быть дерзкой, грубой, материться как сапожник - все это не истинное желание, не нутро человека (по крайней мере, в моем случае). Весело? Нихрена это не весело. После того, как я посетила монастырь и прожила в нем месяц, в буквальном смысле я обрела себя настоящую. Конечно, это сейчас не грамотно звучит. Просто я и правда много разбиралась с собой и своими проблемами. Понимала, что все, что я творю - какая-то дичь. (Но поняла далеко-далеко не сразу). И там, в монастыре, случился сильный перелом. Я поняла, что вообще-то я человек добрый и очень-очень ранимый. После того уже, как мне поставили диагноз и я начала более точечно изучать вопрос - поняла, что со мной, почему все так, как с этим быть. Ощущение было, что я наконец разгадала загадку своей жизни. Как - будто мне дали читерский код)) Были (не знаю, как сейчас) целые сообщества. И по селфхарму, и для анорексичек, и для булимичек. Везде я была подписана, всех читала. Однокурсники, одноклассники смотрели на меня как на конченую. Часто я и поступала так. Особенно, когда нужно было проверить друга или подругу на прочность. Я постоянно устраивала каверзные, мерзкие испытания, чтобы понять, мой человек или нет. Вывезет он меня, останется ли рядом, не смотря ни на что. И такие безумцы были 😂 Брат, Саня, Улька, Согдя, Влад, Мишка, спасибо вам) терпели, помогали, были рядом) На самом - то деле, список длинный 😂 Эти ребята были подвержены моим проверкам куда чаще остальных) за три года универа я заебала их всех по жести. А Саню я начала качать на своих качелях еще в школе. Брат 😂 тут все понятно, думаю ))) он до сих пор ахиреваает В общем, разобрав по полочкам, я поняла, что то, чем я занималась практически всю свою жизнь и было селфхармом. Сейчас сложность заключается в том, что старые механизмы, старые нейронные связи не дают покоя) в некоторых ситуациях я могу прям встать и тупить, потому что старый механизм говорит делать так, как раньше, но я уже знаю, что за этим следует. Поэтому я стою и примеряю на себя) что я сейчас действительно хочу и что мне нужно)

Здесь мне 17. У меня уже во всю развивается булимия. Продлилась она у меня в общем и целом 5 лет. Началось всё банально. Парень сказал, что я разжирела. Все - понеслась. Эти пять лет были полным мраком. От ужаснейших отеков, ненависти к себе, невозможности даже просто посмотреть на себя в зеркало, выпадении ресниц пучками, постоянно вскакивающими блямбами на глазах до заветных цифр на весах, обожании себя. Просто представьте. Ты стоишь по форме на построении. Начальник что-то объясняет. А ты стоишь и думаешь, когда уже отпустят, чтоб сбегать вызвать рвоту. Праздники для меня были вообще чем-то очень страшным. Я знала, что я обожрусь и потом пойду все вытаскивать. Потом еще раз. Еще и еще. И так я могла делать на протяжении нескольких часов. Но по началу я просто перешла на пп. Потом начала пропускать ужин. Затем я только завтракала. Позднее я решила, что три дня буду не есть, затем один день питаюсь как обычный человек, затем опять не ем. Таким образом я существовала плюс минус месяц. У меня сломалось в пух и прах женское здоровье. Всегда было подавленное настроение. И вот в какой-то момент я узнала про технику «чистки» организма путем вызывания рвоты. Я даже доказывала себе, что поступаю грамотно. Мол, индейские йоги практикуют эту технику часто и все такое. Я не вылезала из больниц. Меня лечили электрофорезом, диетами, каким-то таблетками и т.д. Я никому не рассказывала, как я питаюсь. Поэтому ни один врач не знал, от чего меня лечить и что вообще со мной происходит. Все это сопровождалось убийственными тренировками :) Так у меня появилась поясничная грыжа 😂 В общем, это был ад. ПРЛ и многие другие расстройства личности часто включают в себя РПП. Мне досталась булимия 😂 Вылезла из этого я каким-то образом сама. Но… у меня просто ремиссия. Так или иначе РПП никуда не ушло. Я все равно тревожусь от каждого приема пищи. Все равно не могу адекватно реагировать на цифру весов. Оверсайз как-будто вообще стал второй кожей. Есть у меня два платья. Каждое надела по разу. Но благо я перестала обнимать унитаз. Вы даже не можете себе представить, как радостно, когда ты просто поел и переварил пищу. И тебе хорошо! Не бурлит, не колит, не ноет в животе! Ты просто почувствовал насыщение. В общем, прогресс есть. Но работы еще много) Так вот. Это я к чему. Психические расстройства, расстройства пищевого поведения, зависимости - вещи, которые усложняют твою жизнь не на шутку. Ты итак каждый день борешься за место под солнцем, а тут еще и с собой нужно нянчиться. И не просто нянчиться, а быть для себя и врачом, и психологом, и мамой, и папой, и мужем, и братом, и сестрой. Ты всегда в процессе работы. Ты вообще не отдыхаешь. Это совершенно не понятно здоровым людям и абсолютно ясно таким как я) Блин, если что, я хорошо отношусь к шуткам и вообще стебусь над собой. Надеюсь просто «таким как я» не прозвучало неприятно) Особенно тяжело с родственниками. Как правило, они либо тоже с расстройством, либо здоровы. И в том, и в другом случае вы друг с другом не уживетесь, если не будете знать о диагнозе) Но это все равно не самое главное. Главное - знать, как себе помочь. Подружившись с собой, ты уже ровно идешь по своему пути Аа, стоит еще уточнить, что заветные цифры на весах держались только первый год :) остальные четыре года я мучалась бесполезно. Точнее, во вред. С 53 я поправилась до 75) Так что, девчонки, если вдруг вы подумаете, что булимия - это прикольный способ похудеть - не))

Благодаря Карине Истоминой и Ксюше Дукалис я только на первом курсе начала просвещаться в темы, о которых в обществе не принято говорить. Это был интересный опыт и забавно, как мозг 18-летнего человека интерпретирует информацию. Сейчас я понимаю, что то шоу, которое я смотрела с ними сидя в кубаре или в наряде, не стоило так буквально воспринимать. Наверное, в какой-то момент Карина стала для меня своего рода магнитом. Только вот тогда еще я не знала о ее диагнозе. И о своём тоже. В свои 24 я впервые попала к психиатру. Мы общались с ним 3,5 часа. До этого были сессия с психологом и психотерапевтом. Думаю, по посту выше понятно, какой диагноз мне предположительно поставили. Помимо ПРЛ, есть еще одно предположение, но сейчас не совсем об этом. Я не переставала следить за Кариной и не зря. Сейчас у нее и Наташи есть канал «справиться проще». Можно подумать, что я сейчас занимаюсь рекламой, но это не так. Просто хочу сказать о том, что если здесь есть те, кто столкнулся с похожими проблемами, а я на 200% уверена, что даже из тех, кто меня читает, есть люди с психологическими трудностями, то эта информация для вас. Я не стесняюсь рассказывать об этом и обсуждать. Ребят, самим себе помочь можно и нужно. Да, к доктору пойти тоже стоит. Он сможет более грамотно подобрать лечение. Но все мы знаем, сколько это сейчас стоит. К тому же лечение такого рода протекает не быстро. Поэтому всякие вспомогательные штуки нужны. Помимо канала Карины, есть огромное количество книг. Одна из них «я ненавижу тебя, только не бросай меня». Книга про людей с прл. Кто они, как они живут, как существовать вместе с ними, как их понять. Самое главное, мы тоже люди) и все с нами ок) да, есть нюансы. Но жить с ними можно. Изучать, работать над собой, помогать себе, не быть к себе слишком строгим. Но тем не менее, ребят, это не прикольно. Это вообще не прикольно и я никому этого не пожелаю. Сжечь бы всех тех, кто романтизирует психологические расстройства. Честное слово, нет в этом ничего романтичного. Если будет интересно, я могу описывать вам здесь порой состояния, поведение, ситуации. Так может стать яснее, что люди с прл всё-таки живут иначе.

Выбирайте мысли, как выбираете, в чем пойти на важную встречу. Есть люди, которые говорят, что не верят в судьбу. Не верят в бога. Не верят в эзотерику. Я верю во все. Допускаю, что в этом мире возможно все, что мы можем и не можем себе представить. Это было два года назад. Я влюблена в парня. Влюблена сильно. Видела его лицо в лицах других. Интересно, что он ел сегодня на завтрак? А как бы он поступил в этой ситуации? Как он отреагирует на мою новую кофту? Он никак не отреагирует, потому что даже не заметит. Чувства не взаимны. Изо дня в день я ходила и думала: «хоть бы Ваня в меня влюбился. Пожалуйста, Ваня, влюбись в меня» На работе не складывалось. Денег нет. Из дома приходят печальные звонки. Еще и Ваня меня не любит. Зима. Холодно. Иду с работы и вижу церковь. Потянуло. Зашла в храм. Стою возле иконы, плачу. Как обычно рассказываю о своем. Присела на скамейку, продолжаю тихонько рыдать. Уже стемнело, поэтому в храме была особая атмосфера. Тихо, изредка только слышны робкие шаги прихожан от иконы к иконе. Огонь свеч поддается воздушным потокам. Подходит женщина. - Нам тоже тяжело. Умерла любимая бабушка. А у тебя что случилось? - Соболезную. Да… у меня… - Нет-нет, не хочешь - не говори. Все в порядке. Она обняла меня. Подбежал мальчишка лет пяти. - Мааама, почему тетя платет? Мааама, а ты тего платешь? Девотьки, не платьте! Все холосо будет, девотьки. - Да, сынок. Меня Лена зовут, это Ваня. А Вас ? - Дарья. - Очень приятно. Мы уходить собираемся. Тут каток во дворе есть. Ваня хотел немного покататься. Даша, пойдемте с нами? - Ну, почему нет... - Даса, а ты кататься умеес? - Да и очень люблю. - Клаааасно! Покатаемся вместе? - Покатаемся. Вышли. Я первый раз видела, чтобы во дворе храма был каток. Лена помогла надеть Ване коньки. Первые робкие движения. - Даса, дай луку! Я взяла его за руку. Он потихоньку катился. Как приятно видеть искреннюю детскую улыбку. Чист, светел и счастлив. На это можно смотреть вечно. - Даса, ты моя кафетека! - Конфетка? - Да! Более милого признания я в жизни не слышала. Все мои слезы как рукой смело. Мы провели на катке около часа. Он рассказывал все, что приходило ему на ум. Пришло время расходиться. - Мама, давай возьмем Дасу с собой! - Сынок, так нельзя. У Даши своя жизнь. Ей нужно домой. - Ну, мама! Все это время он держит мою руку. - Ты можешь попросить у Даши номер. - Мооозно? - Можно, Ваня. Записывай. Я продиктовала номер. - Даса, я люблю тебя! Он писал мне каждый день. Любое сообщение заканчивалось фразой «я тебя люблю». Прошло два года. Случайно вспомнила про эту ситуацию. Только сейчас я поняла, что произошло. Название текста говорит само за себя.

Услышано в электричке. Я вышла в тамбур. За мной мужчина. Навскидку ему было лет 40-45. Сухощавый, маленького роста, иссиня черный цвет волос, бровей и ресниц. Наспех он надевал шапку и застегивал куртку. Я увидела рычаг «стоп» и вспомнила недавнюю ситуацию. Мужчина что-то сказал или спросил. В общем, как начался диалог я не помню. Рассказала ему про свою историю. - представляете, недавно ехала в электричке, мороз был. Минус 25 или 27. К брату в часть военную ехала. Вот моя остановка. Стою также в тамбуре. Объявили остановку, а двери не открылись! У меня паника. Пока пыталась раздвинуть двери, объявили «острожно, двери закрываются!». Нажала кнопку «вызов машиниста». Ничего не произошло. Смотрю на рычаг «стоп» - потянуть? Не потянуть? Не стала. Побежала искать проводницу. В слезах ей все рассказала. Она помогла - доехали до следующей станции, там вышли, и она отправила на другой электричке обратно бесплатно. Обсудили эту ситуацию и тут он начинает свой рассказ: — так вот, эт самое. Я, в общем, прощаюсь с девушкой, а у меня сумка такая, ну, поняла, раньше носили, на магнитиках, модная тогда была. Так, в общем, эт самое, телефон в сумке этой лежал. А телефон-то нифига се, по тем временам был крутой ваще. Какая-то там последняя модель Нокиа. Ну, тогда вообще это круто было. Не достать было. А я вот смог. Ну и она вылетает из электрички-то. И тут я соображаю, что произошло. — А это возлюбленная Ваша была? Вы в романтических отношениях состояли? — Ну, да как сказать. Ну, мы там что-то как-то замутили вместе. Ну я бегал за ней долго очень. Долго, конечно. Она все ни в какую сначала. А тут что-то на свиданку мы сходили. И вот назад ехали. И эт самое, она выскакивает, короче из электрички. Я раз, за сумку, а она телефон-то и свистнула! Двери закрылись. Ну я недолго думая за рычаг-то и потянул. Электричка остановилась. У меня водила спрашивает причину остановки. Я ситуацию вкратце описал. Мне на встречу пошли. Я бегом за ней. Ну отжал телефон свой назад. Ее я больше не видел, а с телефоном этим долго еще ходил. Так что, если какая ситуация, ты не стесняйся за рычаг-то дергать! Ну ладно, эт самое, счастливо!