Пространство Любви - пространство для тех, кто ищет глубину и простоту.

Иногда родительство начинается не с рождения ребёнка, а значительно раньше — с едва заметного, но настойчивого ожидания, что однажды рядом окажется человек, для которого мы сможем сделать всё «правильно». Сделать так, как когда-то не сделали для нас. Сказать то, что не было сказано. Разрешить то, что не было разрешено. Поддержать там, где когда-то пришлось справляться в одиночку. Это ожидание редко осознаётся как отдельное чувство. Скорее, оно живёт внутри в виде неоформленного представления о том,...

Иногда мысль приходит не в кабинете терапевта, не в книге и даже не в разговоре, а в самой обычной бытовой ситуации — например, когда вы собираетесь выйти из дома с одной из дочерей, а вторая, только проснувшись, слышит, что вы уже уходите, и с почти детской обидой в голосе говорит: «Вы предательницы». На первый взгляд — ничего особенного. Слова ребёнка, сказанные в полушутку, в полусне. Но иногда именно такие фразы неожиданно вскрывают целый пласт переживаний, который до этого существовал где-то фоном, не оформляясь ни в мысль, ни в ощущение...

Есть очень странный момент, который невозможно запланировать. Он не приходит после прочитанной книги. Не случается сразу после терапии. Его нельзя «решить» логически. Это момент, когда ты вдруг смотришь на своих родителей — и перестаёшь смотреть на них глазами ребёнка. Мои родители живы. Они старенькие. И я не знаю, как я буду реагировать, когда придёт время их отпускать. Но я точно знаю: я уже смотрю на них иначе. Раньше во мне жило ощущение, что меня где-то недолюбили. Что были холодны. Что чего-то важного не дали...

Мы редко замечаем момент, когда забота превращается в контроль. Снаружи всё выглядит очень правильно: Это называется любовью. Но внутри часто происходит другое. Пока я переживаю — я нужна. Пока я контролирую — я важна. Пока я вовлечена — от меня что-то зависит. И в какой-то момент тревога начинает выполнять очень важную психологическую функцию: она поддерживает мою значимость. На уровне разума всё понятно. Дети растут. Им нужно больше самостоятельности. Им важно проживать свой опыт. Ошибаться. Выбирать...

Сегодня я снова поймала себя на мысли о том, о чём уже писала раньше — о «хочу» и «не хочу». Точнее, о том, что «не хочу» как отдельного явления, по сути, не существует. Ситуация была простая и очень показательная. Я была в магазине «Детский мир». На кассе — две девушки. Формально обе выполняют одну и ту же работу. Но разница между ними оказалась колоссальной. Первая девушка находилась в зоне выдачи интернет-заказов. Я стояла у кассы, она несколько раз видела меня, обращала внимание, но продолжала заниматься своими делами...

В моей жизни не существует понятия «я не хочу». Всё, что со мной происходит, — это то, чего я хочу. Осознанно или неосознанно. Если я действительно хочу пойти в спортзал — я просто иду туда. Если я туда не иду, это не значит, что я «не хочу спортзал». Это значит, что в этот момент я хочу чего-то другого. Не «я не хочу в спортзал», а «я хочу остаться дома», «я хочу отдохнуть», «я хочу побыть в тишине» или «я хочу заняться чем-то ещё». Мы часто подменяем формулировки. Говорим «я не хочу», хотя на самом деле всегда хотим — просто разного...

Звучит странно. Иногда даже раздражающе. Но если присмотреться глубже, понятия «я не хочу» на самом деле не существует. В каждый момент времени мы всегда чего-то хотим. Просто не всегда того, что принято считать «правильным» или «полезным». Допустим, человек говорит: «Я не хочу идти в спортзал». Но если посмотреть честно, в этот момент он не «не хочет спортзал» — он хочет чего-то другого больше. Хочет: Всегда есть другое желание, которое в этот момент сильнее. Мы не выбираем «не делать». Мы выбираем делать что-то другое...

Почему мы часто живём не в реальности, а в собственном сценарии Есть ощущение, знакомое многим: вроде ничего плохого не происходит, но внутри — напряжение, ожидание, фоновая тревога, будто вот-вот что-то пойдёт не так. Мы проверяем сообщения. Прокручиваем разговоры. Додумываем интонации. Готовимся к диалогам, которые ещё не случились. И иногда устаём не от жизни, а от того, что постоянно её проигрываем. Это работа внутреннего сценариста. Внутренний сценарист — это не «накручивание» и не слабость. Это механизм выживания, который когда-то был необходим. Если в детстве среда была: психика училась предугадывать...

Есть одна вещь, о которой редко говорят прямо. Мы очень часто путаем любовь не просто с болью, а с напряжённой, тяжёлой, разрушающей связью. И делаем это не потому, что «любим страдать» и не потому, что «что-то с нами не так». А потому что так собралось. Мы видим эмоциональный хаос, холод, обесценивание, тревожную нестабильность — и внутри не включается сигнал опасности. Иногда включается интерес. Иногда — притяжение. Иногда — странное чувство: «я здесь уже была». И вместо того чтобы отойти, внутри звучит: «Ну, знакомо» «Что-то в этом есть» «Может, разберёмся» Это не слабость...

О скрытой травме благополучных семей В общественном представлении травма чаще всего связывается с очевидными событиями: утратой родителя, разводом, насилием, бедностью, хаосом. Однако в практике психологов и терапевтов всё чаще встречается другой тип запроса — от людей, выросших во внешне благополучных семьях, где «ничего страшного не происходило», но при этом во взрослой жизни присутствуют пустота, тревога, трудности в близости и ощущение, что жизнь проживается «не до конца». Этот парадокс — не редкость...

Иногда внутри нас живёт кто-то, кого мы долго принимаем за себя. Голос, который следит, оценивает, подталкивает, проверяет: достаточно ли, правильно ли, вовремя ли. Он как будто всегда рядом. С ним трудно расслабиться. Даже в тишине он не уходит. Он знает, где ты «недотянула», где могла бы лучше, где нельзя останавливаться. Часто мы называем его внутренним критиком или надсмотрщиком и пытаемся с ним бороться. Но борьба с ним почти никогда не приносит облегчения. Потому что у этой части есть своя история...

без боли, подвигов и постоянного преодоления Есть один негласный сценарий, который очень часто передаётся женщинам. Он не проговаривается вслух, но ощущается телом. Чтобы иметь право на спокойную жизнь, нужно страдать. Чтобы заслужить комфорт — нужно устать. Чтобы быть «хорошей» — нужно постоянно что-то тянуть, решать, спасать. Если всё просто — значит, ты недостаточно стараешься. Страдание как доказательство ценности Если присмотреться, вокруг много женщин, которые: постоянно находятся в режиме...