переживай

мне было не по себе. я думала о том, как можно так переживать о человеке, который принёс столько боли. невротическая любовь. я ненавидела себя, что хотела что-то узнать, увидеть. мне было неважно ранит ли меня это снова. я ненавидела всей душой и телом и очень хотела, чтобы меня переубедили

я чувствовала себя очень плохо. мне было грустно, одиноко, очень много воспоминаний и мыслей давили на меня невидимым поршнем. и когда совсем оставалось секунда до вдоха, когда польются слезы, все знают что это за вдох, он самый длинный из всех, ты вдыхаешь и задерживаешь воздух так, будто взорвется все вокруг, если ты его выпустишь. и когда я вдохнула этот воздух, я стала думать о себе. я - любовь, я нежность, я то самое что придает вкус и запах отношениям с людьми. солнце, которое светит настолько ярко, но бережно, что не найдется равнодушного от его тепла. я думала о том, как же повезет тому, кто будет запоминать впечатления со мной в будущем, они же будут яркими, они будут классными. потому что источник - я. именно я делаю их такими. слезы отпустили, выдох. и мне стало горько, что мои лучи вынуждены томится в груди, пока я не найду подходящую землю.

так много мыслей посещало - сейчас запишу, и они улетали от меня, привычка.. есть привычка чистить зубы, она постоянная потому что нужна? как завести привычку или отвыкнуть, если знаешь, что нужно, но необязательно? в ряду привычек хочу завести занятия спортом, запись своих мыслей и не проводить время не с теми людьми. жизнь так коротка, а я откладываю попробовать зифандель или шираз

если тьма это отсутствие света, то счастье значит отсутвие печали, а любовь отсутствие ненависти? я наверное больше соглашусь в этим, хотя звучит нелогично. казалось бы, я тебя не ненавижу, значит я тебя люблю? совсем грустно звучит, но это правда, мы можем либо ненавидеть, либо любить. просто очень многие закладывают слишком много смысла в любовь, химию, тревожность, одержимость, на самом то деле можно любить без всего этого. например без кошки я могу, мне не будет совсем больно существовать без своего кота, я не испытываю безумство от того, что у меня он есть. но я его очень люблю. наверное, я такой смысл вкладываю в свою будущую семейную жизнь. просто любить и получать любовь взаимно. покажется слишком просто, пока на поверку чужих браков ты не начнёшь замечать, что в некоторых браках ненависти больше чем любви, и тогда встанет в ряд возможных мое представление. what’s love? baby, don’t hurt me, no more

мне так странно всегда читать/слушать о том, как кто-то расстается. всегда звучит одинаково «он ушел… она моложе его бывшей на .. лет» или «она ушла к кому-то, кто зарабатывает больше», «он/она не ценила». всегда это. никто никогда не судачит о том, что «она печет ему вкусное печенье, а до этого он ел заказную пиццу», никто не скажет «он набирает ей ванну, когда она устает, и сидит напротив, слушая как прошел ее день, а бывший проводил свои вечера с друзьями» никто не хочет вставать на сторону мерзавца, который ушел. ирония заключается в том, что именно такие люди, которые так говорят, обязательно откажутся на месте тех, кто уходят. всегда жалеют тех, кого бросают, но я считаю, что нужно невероятное мужество, чтобы решиться уйти. тот кто уходит намного больше страдает, потому что озвучить честное мнение о том, что это не те отношения, которые подходят, невероятный труд. уходить - это не разлюбить, это признать, что не справился, опустить руки и озвучить это любимому человеку, а потом смотреть как все тебя ненавидят за твою правду. вам сложно сказать продавцу консультанту, что сумочка слишком дорогая для вас, вы врете, что она вам не подходит. с чего вы взяли, что сказать, что вам эмоционально дорого обходится человек легче?