переживай

мне было не по себе. я думала о том, как можно так переживать о человеке, который принёс столько боли. невротическая любовь. я ненавидела себя, что хотела что-то узнать, увидеть. мне было неважно ранит ли меня это снова. я ненавидела всей душой и телом и очень хотела, чтобы меня переубедили

я чувствовала себя очень плохо. мне было грустно, одиноко, очень много воспоминаний и мыслей давили на меня невидимым поршнем. и когда совсем оставалось секунда до вдоха, когда польются слезы, все знают что это за вдох, он самый длинный из всех, ты вдыхаешь и задерживаешь воздух так, будто взорвется все вокруг, если ты его выпустишь. и когда я вдохнула этот воздух, я стала думать о себе. я - любовь, я нежность, я то самое что придает вкус и запах отношениям с людьми. солнце, которое светит настолько ярко, но бережно, что не найдется равнодушного от его тепла. я думала о том, как же повезет тому, кто будет запоминать впечатления со мной в будущем, они же будут яркими, они будут классными. потому что источник - я. именно я делаю их такими. слезы отпустили, выдох. и мне стало горько, что мои лучи вынуждены томится в груди, пока я не найду подходящую землю.

так много мыслей посещало - сейчас запишу, и они улетали от меня, привычка.. есть привычка чистить зубы, она постоянная потому что нужна? как завести привычку или отвыкнуть, если знаешь, что нужно, но необязательно? в ряду привычек хочу завести занятия спортом, запись своих мыслей и не проводить время не с теми людьми. жизнь так коротка, а я откладываю попробовать зифандель или шираз

если тьма это отсутствие света, то счастье значит отсутвие печали, а любовь отсутствие ненависти? я наверное больше соглашусь в этим, хотя звучит нелогично. казалось бы, я тебя не ненавижу, значит я тебя люблю? совсем грустно звучит, но это правда, мы можем либо ненавидеть, либо любить. просто очень многие закладывают слишком много смысла в любовь, химию, тревожность, одержимость, на самом то деле можно любить без всего этого. например без кошки я могу, мне не будет совсем больно существовать без своего кота, я не испытываю безумство от того, что у меня он есть. но я его очень люблю. наверное, я такой смысл вкладываю в свою будущую семейную жизнь. просто любить и получать любовь взаимно. покажется слишком просто, пока на поверку чужих браков ты не начнёшь замечать, что в некоторых браках ненависти больше чем любви, и тогда встанет в ряд возможных мое представление. what’s love? baby, don’t hurt me, no more

мне так странно всегда читать/слушать о том, как кто-то расстается. всегда звучит одинаково «он ушел… она моложе его бывшей на .. лет» или «она ушла к кому-то, кто зарабатывает больше», «он/она не ценила». всегда это. никто никогда не судачит о том, что «она печет ему вкусное печенье, а до этого он ел заказную пиццу», никто не скажет «он набирает ей ванну, когда она устает, и сидит напротив, слушая как прошел ее день, а бывший проводил свои вечера с друзьями» никто не хочет вставать на сторону мерзавца, который ушел. ирония заключается в том, что именно такие люди, которые так говорят, обязательно откажутся на месте тех, кто уходят. всегда жалеют тех, кого бросают, но я считаю, что нужно невероятное мужество, чтобы решиться уйти. тот кто уходит намного больше страдает, потому что озвучить честное мнение о том, что это не те отношения, которые подходят, невероятный труд. уходить - это не разлюбить, это признать, что не справился, опустить руки и озвучить это любимому человеку, а потом смотреть как все тебя ненавидят за твою правду. вам сложно сказать продавцу консультанту, что сумочка слишком дорогая для вас, вы врете, что она вам не подходит. с чего вы взяли, что сказать, что вам эмоционально дорого обходится человек легче?

я прыгнула в автобус, мог ли он привезти меня так же просто куда мне нужно как я за рулем или любовник. автобус не хотел мне угодить, но ничего от меня не требовал. выйти можно было тогда, когда хочется

сегодня сидела с замужней подругой, заставив ее вытащить самые пафосные бокалы для моего недорого рислинга. она очень хотела поехать дальше со мной танцевать, а я думала только о том, почему мужчина который мне нравится не реагирует на сообщения. в такси не играла музыка, а я думала чем отличается комфорт от комфорт плюса, можно ли попросить хотя бы радио в поездку ? мне дико нравилась новая я, она нравилась мне и окружающим.. это придавало сил, я решила что мои новые джинсы идеальны для прогулки по ночной Казани и знакомства с парой светловолосых мужчин наверное теперь это пунктик, но я точно знала, чего я хочу и исполняла свои желания, Дед Мороз и снегурочка - это я

я сидела в бане и была счастлива, наверное это был просто очередной всплеск дофамина, но я ощущала себя свободнее, как будто все это время считала себя маленькой девочкой и вокруг были все высокие и недосягаемые. а сегодня я была наровне, я пообедала, сходила в баню, попила чай и катилась на своей машине одна к себе домой. зрелость личности поэтапная штука, ты ощущаешь себя зрелым, а потом оказывается что нет и так в несколько этапов, у меня случился очередной. я поняла что могу уехать в баню, укатить на вечеринку и переспать с любым понравившимся парнем. марафон секса в большом городе вдохновлял, ведь теперь я почти ровестница Керри.

Новый год был про точное понимание, чего мне хочется, но я не успела загадать желание в 00.. важно ли ? Желание было про замужество, полная уверенность вступить в отношения в 2024 подкрепляются разговорами с подругами, подходящими сериалами и диким желанием сходить потусить в красивом платье. желание потрахаться сию секунду никуда не исчезало.

проснуться в 17.00. пить кофе с подругой и обсуждать новости. назначить встречу с давним другом… я никогда не была так счастлива от самой себя. мне всегда казалось, что я счастлива от событий приходящих в мою жизнь, а сегодня поняла, что я создаю те самые события. новый сезон обеспечен

только мне покажется, что я достигла какого-то просветления и готова отпустить все, так сразу наваливаются новые испытания. мне кажется, это весело, конечно, после того как проплачусь. наверное, будет всегда легче, когда расскажешь кому-то, но не всегда тебя готовы слушать. есть определенный термин, который означает что-то типо «ты всегда готов это сделать для кого-то, потому что знаешь какого это быть на месте того, кого не слушают» и я знаю обе стороны медали. я та, кого не слушают, и я та, которая не всегда готова выслушать. и это всегда нормально. поэтому привет меня зовут Ариана, я буду писать, когда смогу рассказать, а ты слушай, когда будут силы.