Тебе и мне🍑

Вся эта история на тему поиска отношений настолько фатальна, трухлява,что сыпется и пора уже. Обьяснюсь: при такой постановке вопроса вперед выходят отношения (а если точнее море проекци, иллюзий, ожиданий, стремления быть хорошим и наконец- таки заслужить любовь или, наоборот, отработать протест и рас...дяйство и наконец- таки быть принятым и таким), а сам человек как бы отходит на второй план. Будто "отношения" способны залатать дыры душевные и ту самую воронку невыносимой пустоты. Новость (на мой взгляд, хорошая)- не способны. Что важно: настроить отношения с самим собой. НО! Не в теории,а на практике, в  отношениях, конечно же, только с порядком на чердаке, что возможно, но сложно. Отношения в чистоте сознания - рост, в первую очередь духовный, манифест уважения (в первую очередь самого себя) и контакт с другим через самого себя, контакт с искренностью, уязвимостью, приведенное в действие желание заботиться. В темноте сознания - сохранение того, что давно изжило и разрушает людей из страха одиночества, рождающее ненависть и разного рода развращения, болезни и всякое такое. Я не думаю, что отношения это работа и труд. Отношения- это тогда, когда есть обо что греться и самому тепло. Только такие отношения невозможны без истинной встречи с собой. #трансперсональныйпсихолог

А делает ли это меня счастливее? Про свободу, внутренние опоры, выборы и совместное развитие. Что, на мой взгляд, важно понять в современном Мире - это то, что отношения перестали быть способом выживания для многих людей. В случае, если женщина имеет собственные деньги и быт, свои интересы и, в первую очередь , ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ КОМПЕТЕНТНОСТЬ, она больше не хочет тянуть лямку сложностей, приходит время ставить большие такие весы и наполнять одну чашу тем, что дарит радость и другую чашу тем, что надо разгребать. И логично так возникает вопрос: ДЕЛАЕТ ЛИ ЭТО МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ? В скромном подсчете, в 50% случаев ответ - НЕТ...и дело не в деньгах, а в той психоэмоциональной нагрузке, когда надо постоянно обьяснять, почему и как не надо делать так, чтобы не ранить...в таких переходах многие говорят про ощущение того, будто сходят с ума топчась на одном и том же месте. Обьединяться нужно тогда, когда чувствуется, что союз даст новый виток развития для каждого из партнеров. Ориентиры меняются , многие люди больше не хотят страдать, терпеть, мучаться и задаются логичным вопросом ЗАЧЕМ? Поделитесь своим мнением в комментариях, это важно🙏🏻

Болезнь как сигнал о подавленной силе. Часто можно услышать о подавленной агрессии, как о причине психологических или соматических расстройств, но часто подавляется и радость, а бывает так, что и СИЛА, ТАЛАНТ, данный от Природы. Когда мы работаем с человеком и подходим непосредственно к его "краю" , где есть жесткое убеждение или страх, отрицание, симптом может активизироваться: проявиться, обостриться, уменьшится или даже исчезнуть! На парной сессии, женщина, подойдя к своей краевой точке, воскликнула: " Я не могу без тебя жить" Внезапно сыпь, отт которой она переодически страдала, вспыхнула с такой силой, что на коже выступили рубцы. Она осознала содержание своих слов, прошла свой край и прожила эмоции, смогла сказать , что это неправда, что она сможет жить без него и даже намерена это сделать! Через 5 минут рубцы прошли. Что это было? Она вцепилась в мужчину, потому что была убеждена, что мир без него рухнет. Она верила, что совершенно не способна оставаться одна, и эта вера отрезала ее от собственных сил и возможностей. В этот момент и возникала воспаление - как телесный сигнал о подавленной силе. Краевое убеждение заставляло ее чувствовать себя слабой, нуждающейся в ком- то и отщепляло ее силу, которая проступала в виде сыпи на ее коже. Подобных примеров масса! Комплексный подход к состоянию здоровья - а это совокупность и психического и физического и духовного и социального компонентов дает потрясающий результат, позволяя человеку выйти на новый уровень взаимодействия с жизнью!

"Точно, он (она) меня не любит" Одна воображаемая пара сильно поссорилась накануне сессии. В какой- то момент разговора мужчина повернулся ко мне и сказал с надутым видом: "И знаете, что я сделал, когда она на меня закричала? Я был так зол, что вышел из комнаты, хлопнув дверью!" - "Вы хотите сказать, что вам было очень обидно?" - "Нет, я был в ярости" - "Я покажу вам, что я замечаю в вас, а вы скажите, правильно ли я вижу или нет" Я встала и начала показывать обиженного ребенка с надутыми губами, который демонстративно уходит. Я отвернулась, вздернула нос, опуская уголки рта, произнесла: " Мне больно, но я не покажу тебе свою боль. Я лучше уйду, и не буду общаться, чтобы ты поняла, что натворила и побежала за мной. Я хочу, чтобы ты чувствовала себя виноватой, но не желаю этого признавать. Я хочу , чтобы тебе было больно. А еще я люблю тебя, а еще ты мне очень нужна....на самом деле, для меня нет ничего важнее, чем ты. Вот так!" . Мужчина расхохотался, затем смущенно заплакал и сказал, что вобще- то все верно. Выткр слезы, и сказал ей прямо в глаза: "Я люблю тебя, и ненавижу скандалы и ссоры. Я хочу , чтобы ты была добра ко мне. Спаси меня от моей привычной САМОИЗОЛЯЦИИ и ОДИНОЧЕСТВА. Пожалуйста, помоги мне" Это помогло мужчине пройти через боль, а женщине открыть свое сердце, несмотря на свою гордость, признать, как сильно она его любит.

Безумно частая история ...."Нахожусь в абсолютно нездоровых отношениях. Он относится ко мне ужасно. Хочу разорвать эти отношения, но боюсь ошибиться" Если в отношениях вам больно и плохо, то ошибки быть не может. Если партнер вас унижает, то тем более. Если парнер зависим и оправдывает свои зависимости, вы - созависимы, и ваша главная задача - залечить свои раны и валить. Иногда ко мне на консультации приходят женщины с запросом: он меня унижает, изменяет, бьет, но если я уйду от него, то выйду ли второй раз замуж? Или женщины, которые находятся в зависимых отношениях и очень страдают, но спрашивают: если я разорву мою зависимость, то не будет ли это ошибкой и найду ли другого человека? И у меня возникает вопрос: а если нет, то это что-то меняет? Вы готовы терпеть и разрушаться? Психологическая травма искажает восприятие реальности (психологического насилия, абьюза, очень часто и непривычно! -ЖАЛОБ, ЖЕРТВЕННОЙ ПОЗИЦИИ партнера - бедный, немощный , больной) заставляя спасать, терпеть, бояться что- либо поменять в своей жизни и даже не ПОНИМАТЬ, что все что происходит НЕ ОКЕЙ. Если к этой "кухне' добавляются родовые программы, в которой все страдали и терпели, носили маски благородства, скрывая собственную трусость (пардон, нерешительность) и запаковывая эти коробочки с какашками в наследство своим детям, называя все это мучительство "РАДИ ДЕТЕЙ" , перекладывая всю ответственность на них. Вместо p.s: 1.Выбрать свою безопасность и психологический комфорт - нормально 2. Завершить отношения с партнером не равно бросить детей (а часто еще и им дать возможность не впитывать все это видимое и ощущаемое насилие , напряжение и нелюбовь) 3. Бояться остаться одному - нормально, пора взрослеть просто 4. Люди не уходят из семьи легко, этому предшествует долгий период "и так и сяк, и попой об косяк" , если судите - попробуйте честно взглянуть на себя