Тебе и мне🍑

Вся эта история на тему поиска отношений настолько фатальна, трухлява,что сыпется и пора уже. Обьяснюсь: при такой постановке вопроса вперед выходят отношения (а если точнее море проекци, иллюзий, ожиданий, стремления быть хорошим и наконец- таки заслужить любовь или, наоборот, отработать протест и рас...дяйство и наконец- таки быть принятым и таким), а сам человек как бы отходит на второй план. Будто "отношения" способны залатать дыры душевные и ту самую воронку невыносимой пустоты. Новость (на мой взгляд, хорошая)- не способны. Что важно: настроить отношения с самим собой. НО! Не в теории,а на практике, в  отношениях, конечно же, только с порядком на чердаке, что возможно, но сложно. Отношения в чистоте сознания - рост, в первую очередь духовный, манифест уважения (в первую очередь самого себя) и контакт с другим через самого себя, контакт с искренностью, уязвимостью, приведенное в действие желание заботиться. В темноте сознания - сохранение того, что давно изжило и разрушает людей из страха одиночества, рождающее ненависть и разного рода развращения, болезни и всякое такое. Я не думаю, что отношения это работа и труд. Отношения- это тогда, когда есть обо что греться и самому тепло. Только такие отношения невозможны без истинной встречи с собой. #трансперсональныйпсихолог

А делает ли это меня счастливее? Про свободу, внутренние опоры, выборы и совместное развитие. Что, на мой взгляд, важно понять в современном Мире - это то, что отношения перестали быть способом выживания для многих людей. В случае, если женщина имеет собственные деньги и быт, свои интересы и, в первую очередь , ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ КОМПЕТЕНТНОСТЬ, она больше не хочет тянуть лямку сложностей, приходит время ставить большие такие весы и наполнять одну чашу тем, что дарит радость и другую чашу тем, что надо разгребать. И логично так возникает вопрос: ДЕЛАЕТ ЛИ ЭТО МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ? В скромном подсчете, в 50% случаев ответ - НЕТ...и дело не в деньгах, а в той психоэмоциональной нагрузке, когда надо постоянно обьяснять, почему и как не надо делать так, чтобы не ранить...в таких переходах многие говорят про ощущение того, будто сходят с ума топчась на одном и том же месте. Обьединяться нужно тогда, когда чувствуется, что союз даст новый виток развития для каждого из партнеров. Ориентиры меняются , многие люди больше не хотят страдать, терпеть, мучаться и задаются логичным вопросом ЗАЧЕМ? Поделитесь своим мнением в комментариях, это важно🙏🏻

Болезнь как сигнал о подавленной силе. Часто можно услышать о подавленной агрессии, как о причине психологических или соматических расстройств, но часто подавляется и радость, а бывает так, что и СИЛА, ТАЛАНТ, данный от Природы. Когда мы работаем с человеком и подходим непосредственно к его "краю" , где есть жесткое убеждение или страх, отрицание, симптом может активизироваться: проявиться, обостриться, уменьшится или даже исчезнуть! На парной сессии, женщина, подойдя к своей краевой точке, воскликнула: " Я не могу без тебя жить" Внезапно сыпь, отт которой она переодически страдала, вспыхнула с такой силой, что на коже выступили рубцы. Она осознала содержание своих слов, прошла свой край и прожила эмоции, смогла сказать , что это неправда, что она сможет жить без него и даже намерена это сделать! Через 5 минут рубцы прошли. Что это было? Она вцепилась в мужчину, потому что была убеждена, что мир без него рухнет. Она верила, что совершенно не способна оставаться одна, и эта вера отрезала ее от собственных сил и возможностей. В этот момент и возникала воспаление - как телесный сигнал о подавленной силе. Краевое убеждение заставляло ее чувствовать себя слабой, нуждающейся в ком- то и отщепляло ее силу, которая проступала в виде сыпи на ее коже. Подобных примеров масса! Комплексный подход к состоянию здоровья - а это совокупность и психического и физического и духовного и социального компонентов дает потрясающий результат, позволяя человеку выйти на новый уровень взаимодействия с жизнью!

"Точно, он (она) меня не любит" Одна воображаемая пара сильно поссорилась накануне сессии. В какой- то момент разговора мужчина повернулся ко мне и сказал с надутым видом: "И знаете, что я сделал, когда она на меня закричала? Я был так зол, что вышел из комнаты, хлопнув дверью!" - "Вы хотите сказать, что вам было очень обидно?" - "Нет, я был в ярости" - "Я покажу вам, что я замечаю в вас, а вы скажите, правильно ли я вижу или нет" Я встала и начала показывать обиженного ребенка с надутыми губами, который демонстративно уходит. Я отвернулась, вздернула нос, опуская уголки рта, произнесла: " Мне больно, но я не покажу тебе свою боль. Я лучше уйду, и не буду общаться, чтобы ты поняла, что натворила и побежала за мной. Я хочу, чтобы ты чувствовала себя виноватой, но не желаю этого признавать. Я хочу , чтобы тебе было больно. А еще я люблю тебя, а еще ты мне очень нужна....на самом деле, для меня нет ничего важнее, чем ты. Вот так!" . Мужчина расхохотался, затем смущенно заплакал и сказал, что вобще- то все верно. Выткр слезы, и сказал ей прямо в глаза: "Я люблю тебя, и ненавижу скандалы и ссоры. Я хочу , чтобы ты была добра ко мне. Спаси меня от моей привычной САМОИЗОЛЯЦИИ и ОДИНОЧЕСТВА. Пожалуйста, помоги мне" Это помогло мужчине пройти через боль, а женщине открыть свое сердце, несмотря на свою гордость, признать, как сильно она его любит.

Безумно частая история ...."Нахожусь в абсолютно нездоровых отношениях. Он относится ко мне ужасно. Хочу разорвать эти отношения, но боюсь ошибиться" Если в отношениях вам больно и плохо, то ошибки быть не может. Если партнер вас унижает, то тем более. Если парнер зависим и оправдывает свои зависимости, вы - созависимы, и ваша главная задача - залечить свои раны и валить. Иногда ко мне на консультации приходят женщины с запросом: он меня унижает, изменяет, бьет, но если я уйду от него, то выйду ли второй раз замуж? Или женщины, которые находятся в зависимых отношениях и очень страдают, но спрашивают: если я разорву мою зависимость, то не будет ли это ошибкой и найду ли другого человека? И у меня возникает вопрос: а если нет, то это что-то меняет? Вы готовы терпеть и разрушаться? Психологическая травма искажает восприятие реальности (психологического насилия, абьюза, очень часто и непривычно! -ЖАЛОБ, ЖЕРТВЕННОЙ ПОЗИЦИИ партнера - бедный, немощный , больной) заставляя спасать, терпеть, бояться что- либо поменять в своей жизни и даже не ПОНИМАТЬ, что все что происходит НЕ ОКЕЙ. Если к этой "кухне' добавляются родовые программы, в которой все страдали и терпели, носили маски благородства, скрывая собственную трусость (пардон, нерешительность) и запаковывая эти коробочки с какашками в наследство своим детям, называя все это мучительство "РАДИ ДЕТЕЙ" , перекладывая всю ответственность на них. Вместо p.s: 1.Выбрать свою безопасность и психологический комфорт - нормально 2. Завершить отношения с партнером не равно бросить детей (а часто еще и им дать возможность не впитывать все это видимое и ощущаемое насилие , напряжение и нелюбовь) 3. Бояться остаться одному - нормально, пора взрослеть просто 4. Люди не уходят из семьи легко, этому предшествует долгий период "и так и сяк, и попой об косяк" , если судите - попробуйте честно взглянуть на себя

Продолжая тему эмоциональной близости и секса, отвечу на вопрос одной замечательной девушки о том, почему же требуется секс для примерения, после ссоры. Часть ответа уходит корнями в детство, там где требовалось принятие, а было отвержение, например, посыл от значимого взрослого: "Уходи, я тебя таким не принимаю" , наказание молчанием итд...секс как стремление максимального слияния для возвращения безопасности. В отношениях, где эмоциональная близость не простроена, а секс - это инструмент примирения, насыщения потребности в принятии не происходит, но подкрепляется история постоянных скандалов, такие пары живут как на пороховой бочке... Часть ответа можно отнести к сложившейся привычке разогреть страсти до такой степени, чтобы подогреть и поддержать нужный уровень сексуальной энергии, который подходит обоим партнерам, но также, важно идти в непростую для обоих партнеров историю близости, историю о том, что нежность тоже может быть топливом....тогда, когда каждый наполниться этой нежностью сам и будет способен дарить ее и партнеру

Кайфовый, приносящий вдохновение и радость союз двоих полноценных людей случается тогда, когда вы уже разбили в пух и прах идею о том, что другой может утолить ваши дефициты, вы пострадали, умерли и возродились из пепла как птица феникс об идею о том, что другой вас должен спасти, утолить печали, вам больше не хочется паразитировать или спасать. Ясный взгляд - сила, позволяющая делать выбор из возможности совместного развития, радости, интереса и вдохновения, а не мнимой безопасности и комфорта. Для этого важно пройти смелый Путь к познанию себя, осознанию своих потребностей, научению заботиться о них и раскрытию своих талантов, целостности...путь НЕ ПОЛОВИНОК, а ЦЕЛОСТНЫХ людей

Прикосновения - это приглашение человека почувствовать себя живым... Включиться в жизнь и в контакт с собой и с миром. Для новорожденного материнская грудь, руки, стук сердца, тепло кожи и дыхания - вопрос выживания, возможность пригласиться в жизнь. Прикосновения, обьятия - это пища для души, без которой невозможно. Бывает так, что приглашений в жизнь нет, этих теплых принимающий обьятий, а потребность в них сохраняется...но жить в постоянной тревоге больно и подросший физически человек находит для себя секс, как способ разрядки. И вот вроде секс есть, а близость так и остается чем- то недосягаемым и страшным, вместе с тем, очень желаемым и очень отталкиваемым...поскольку там с этой близостью, чувствительностью открывается океан боли. А безопасным кажется то, что на самом деле просто привычно - например, мертвый в эмоциональном плане партнер, рядом с которым то и дело возникает фоновая тревога, заставляющая идти искать, либо болеть, либо страдать об эти отношения. Решаемо? Когда появляются силы увидеть свою истинную потребность и решить, что с этим делать дальше...

В моем кабинете мне часто задают вопрос: "Как же все- таки отличить, когда действительно пора завершить отношения, а когда это просто кризис и его нужно пройти?" ..хороший вопрос! Вместе с тем, очень часто люди приходят с уже готовым решением, просто боятся брать ответственность, пытаясь ее переложить на психолога, да и имущество делить не хочется,гос пошлину платить. . Там, где больше нет энергообмена, там, где нет роста, там где есть "ты виноват", там больше нет жизни, нет отношений. . Кризис - тогда, когда есть стремление ( готовность и силы) каждого расти, слушать, слышать и говорить, уважать. Тогда, когда тепло побеждает. . Готового ответа , подходящего для всех НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Есть только внутренняя, глубокая правда, которую каждый может увидеть сам для себя. Я могу создать пространство, в котором человек сам сможет увидеть свое, затем решить, что с этим делать и какие шаги предпринимать

Когда отношения изжили себя, ни любви, ни развития, одна зависимость, мы никогда не встречаемся с самими собой. С собой НАСТОЯЩИМ. Боимся себя узнать, боимся своих реакций...боимся и очень хотим. При этом также боимся и хотим встретить того, об отношения с которым сможем встретить себя НОВОГО, целостного, настоящего - это страшно и желанно одновременно. Именно поэтому многие выбирают привычное , мертвенное болото, страдальческое, но такое привычное. С детства, детских паттернов. Выбирая себя...

Заходит в кабинет женщина лет 40, в прекрасной форме, яркая, грациозно опускается на диван и переходит к делу сразу: "Ох, Елена, я к вам с вопросами отсутствия сексуального желания к мужу...он прекрасный, щедрый, выполняет все мои желания, но я его не хочу" Сессия за сессией открывалась все новая жемчужина жизненных историй, гуляя, как по узким улочкам в Италии от одного возраста к другому, создавая удивительное полотно нового взгляда на свою жизнь. Медицина, куча практик, проработок до того, как она пришла ко мне. Виток терапевтических встреч онлайн (они с мужем уехали жить в Италию) в течении 6 месяцев, за которые ей удалось найти свои интересы и выстроить основы внутренних опор и большей устойчивости.. И вот, на одной из онлайн встреч, состоялся особенно откровенный, очень открытый разговор на тему секса, в котором еще раз подтвердилось, что с самим либидо все отлично и были озвучены живительные подробности всех искр и всего огня либидо этой замечательной женщины. Однако, не направленного, в сторону мужа, либидо. Наступал вечер этого же дня, занимаясь приготовлением ужина, я получила сообщение от своей клиентки с прояснением может ли мне с вопросом о записи написать ее муж. Да. Пишет, проситься прямо на сегодня. Соглашаюсь. ..... Консультация с мужем начинается с признания мужа о том, что он подслушал нашу сегодняшнюю встречу от и до. . Мои мысли за 1 секунду: 1. Я не была готова к тому, чтобы кто- то слышал КОНФИДЕНЦИАЛЬНЫЙ разговор с клиентом. Это база моей работы. 2.Если будет обвинять - тут же закончу встречу 3. Интересно, что же требуется от меня? Хм... . Вот третью мысль и озвучиваю, понимаю, что человеку важно просто выговориться и спросить моего мнения, стоит ли признаться жене, что он все слышал. Ну что ж....мое мнение, так мое мнение....ПРАВДА то она целительна. ... То, что копиться годами напряжением и агрессией, висит в воздухе и не дает разместиться близости, отдаляет партнеров все дальше и дальше и лишает отношений близости, да и желаний....в том числе сексуальных тоже, и дело не в том,что любовь прошла или что надоели, просто накопили, просто побоялись проявиться, просто...и еще много разных просто... . Такой "ВЗРЫВ" помог проявиться тому, что уже дааааавно висело в их отношених, дало возможность начать обсуждения в честном русле, когда уже нечего и не зачем прятать....и стало ЛЕГЧЕ...и стало ближе....и стало.... . Все во БЛАГО🙏🏻Порой самым непредсказуемым образом❤️

Любить человека -  худшая из работ. Ведь он захочет придет, а потом уйдет. И ты боишься, что в каждую из минут Планы его с твоими не совпадут. Любить человека страшно, ведь он - другой. Не будет твоей рукою или ногой. Сегодня он смотрит... Но вдруг не захочет впредь С такой же любовью на плечи твои смотреть? Его душевные трещины и слои Немыслимо цепляются за твои. И как-то неловко плакать лишь потому, Что все ключи ты сам отдаешь ему. Ключи от всех замков и от всех дверей. Выскальзывают из пальцев. И якорей Нет больше у сердца. Ты доблестно правишь сам В открытый космос. Идешь по своим следам. Любить человека глупо, ведь из путей, Он выбирает тот, что всего сложней. На все ухабах и камешках на пути Тебя будет вместе с ним по ночам трясти. Ты видишь, а он не видит. И объяснить Порой невозможно. Приходится так любить. Как будто повязка глаза погрузит во тьму. Ты знаешь, что ты бессилен помочь ему. Любить человека жутко, ведь у него Свои чудовища. Всех их до одного, И каждого дракона в своей судьбе Убитого или нет, он несет тебе. Любить человека больно. Он бродит  там, Где тропы проходят по самым больным местам. Гуляет по минному полю твоей души. Шаг в лево, шаг в право и тут же "пропал" пиши. Любить человека? Боже мой, я прошу, Не надо! Как я это в жизни переношу? Ты дай мне задачу попроще. Такую как Рабочему в шахте. Или любить собак... И котиков... Но, если чаша сия придет И медным тазом накроет, не обойдет. Одно меня утешает день ото дня: Ему так же больно и страшно любить меня.