Психология🚀

Техника самовосхваления и самопробуждения «Касала». Касала – это древняя африканская речевая практика. Африканские племенные сказители рассказывали молодым людям легенду об их происхождении, вплетая в этот рассказ события настоящего дня, устанавливая духовную связь с потомками, протягивая нить жизни из прошлого через настоящее в будущее. Позднее жанр касалы был адаптирован для работы в терапевтических группах. Цель техники - расширить сценарии ресурсного внутреннего диалога, понять себя, признать свои положительные качества, с юмором рассказать о недостатках, осознать себя уникальной личностью. Время выполнения 30–60 минут. Что делать? Это упражнение выполняется в два шага. На первом этапе вы пишете текст, на втором его читаете. Первый шаг. Возьмите лист бумаги, ручку и перечислите все имена, ласковые и шутливые прозвища, которыми вас когда-либо называли. Затем перечислите свои достоинства и сильные стороны. Укажите, какие из них вы считаете важными, а какие – второстепенными. Если вам трудно хвалить себя, представьте, как бы вас описал лучший друг или близкий человек. Напишите список из своих недостатков. Обязательное условие – говорите о недостатках в превосходной форме, например: «Никто не умеет так долго спать, как я. Однажды я проспала до самого вечера, и старушка-совесть меня совсем не мучила». Добавьте в свой текст метафоры и другие выразительные средства. Например, вы можете сказать о себе: «Я ловкий, как кошка, быстрый, как гепард». Когда будете писать текст, ничего специально не придумывайте, будьте честными и не стесняйтесь. Суть касалы заключается в том, чтобы не придумать достоинства, которых нет, а открыть их в себе, вспомнить и пробудить. Второй шаг. Прочитайте касалу одному или нескольким друзьям. Послушайте, согласятся ли они с вашим описанием. Ирина Медведева «Говори с собой правильно…»

По-настоящему любить себя человек учится всю жизнь. Этот процесс напрямую связан с развитием личности и понятием «интериоризация». Термин буквально переводится как «помещение вовнутрь», т. е. внешние межличностные отношения переводятся во внутриличностный план, в отношения с самим собой. Если говорить о любви и принятии, то зрелая личность помещает эту ожидаемую извне любовь внутрь себя. Человек начинает проявлять к себе любовь и заботу так же, как он делает это в отношении других людей, и так же, как другие люди делают это в отношении его. Слово здесь – самый верный помощник. Когда мы любим, мы не просто делаем все возможное и невозможное для близкого человека, мы говорим о своей любви и привязанности, предлагаем помощь, утешаем и поддерживаем. Для того чтобы поддерживать себя самостоятельно, говорите себе следующие слова: ✓ Называйте и принимайте свои чувства: «Я чувствую сейчас… И это нормально. Мне нужно время, чтобы это пережить». ✓ Принимайте себя и все, что с вами связано: «Я принимаю себя и свою жизнь такими, какие они есть». ✓ Заботьтесь о себе, чаще задавайте себе вопросы: «Чем я могу себе помочь?», «Что я могу сделать для себя сейчас?» ✓ Чаще говорите «да» своим большим и маленьким желаниям. ✓ Верьте в себя, поддерживайте себя словами: «У меня получится», «У меня есть способности», «Я справлюсь». Ирина Медведева «Говори с собой правильно…»

Доброжелательное и мудрое отношение к самому себе: своим чувствам, действиям и мыслям – благоприятно влияет не только на состояние человека, но и на его продуктивность. Ресурсный внутренний диалог помогает опираться на положительные стороны своей личности и принимать недостатки. Формирование и закрепление форм внутреннего диалога может происходить двумя путями. Первый путь связан с накопительным эффектом. Например, человек может много раз сталкиваться с одними и теми же словами в свой адрес, что постепенно приводит к закреплению этих форм в психике. Это долгий путь. Часто именно из детства, из ежедневного общения с родителями, мы выносим львиную долю сценариев для своего внутреннего диалога. Второй путь более быстрый и связан со словами, произносимыми в эмоционально заряженной ситуации… Авторитетные отзывы о нас и нашей работе, произносимые в важные или особо напряженные моменты жизни, легко впечатываются в сценарии внутренней коммуникации и очень сильно влияют на восприятие себя. Несмотря на то что взрослый человек (в отличие от ребенка) может позаботиться о своем окружении, ему не всегда удается избежать негатива, который способствует закреплению деструктивных форм внутреннего диалога. Иногда нам сложно избежать подобных травматических ситуаций, поэтому так важно осознавать их, свое состояние в моменте и оказывать себе поддержку. Ирина Медведева «Говори с собой правильно…»

Представьте, что вы - водитель автобуса под названием Ваша Жизнь. Вы подбираете пассажиров на остановках: они - ваши воспоминания, телесные ощущения, обусловленные эмоциями, и мысли. Если в ваш автобус сядут стрессовые пассажиры, беспокойство по поводу критики, к примеру, вы будете обращать на них внимание и отвлекаться от дороги. Естественно, вы захотите высадить их из автобуса, но для этого нужно чтобы он остановился, а это собьёт вас с маршрута. Между тем, некоторые несносные пассажиры просто отказываются выходить. Тогда вы вступаете в энергозатратную борьбу. Здоровая альтернатива - продолжать движение и сосредоточиться на дороге. Попробуйте сделать упражнение на принятие: напишите некоторых пассажиров на карточки и носите их с собой в течение следующей недели. Каждый раз вспоминая о них, похлопайте себя по карману, в котором находятся карточки, поприветствуйте их. Как водитель вы не можете выбирать своих пассажиров, но вы сами выбираете путь. Стивен Хайес «Освобождённый разум…»

В любом жизненном процессе есть как негативные, так и позитивные стороны. Вопрос в том, какую сторону захотите увидеть вы. Так устроено в этом мире, что мы вправе выбирать свое отношение и управлять фокусом внимания. В этом весь секрет, открыв который вы получаете возможность творить реальность по своему усмотрению, но в рамках божественного замысла. Восприятие определяет все. Можно воспринимать разрушения как потерю, а можно как шанс для обретения свободы. Можно смотреть на людей, играющих по отношению к вам негативную роль, как на токсичных, а можно как на учителей, помогающих выбрать себя и свои интересы. Елена Макошь «Дорога к Свету..»