Психология🚀

Техника самовосхваления и самопробуждения «Касала». Касала – это древняя африканская речевая практика. Африканские племенные сказители рассказывали молодым людям легенду об их происхождении, вплетая в этот рассказ события настоящего дня, устанавливая духовную связь с потомками, протягивая нить жизни из прошлого через настоящее в будущее. Позднее жанр касалы был адаптирован для работы в терапевтических группах. Цель техники - расширить сценарии ресурсного внутреннего диалога, понять себя, признать свои положительные качества, с юмором рассказать о недостатках, осознать себя уникальной личностью. Время выполнения 30–60 минут. Что делать? Это упражнение выполняется в два шага. На первом этапе вы пишете текст, на втором его читаете. Первый шаг. Возьмите лист бумаги, ручку и перечислите все имена, ласковые и шутливые прозвища, которыми вас когда-либо называли. Затем перечислите свои достоинства и сильные стороны. Укажите, какие из них вы считаете важными, а какие – второстепенными. Если вам трудно хвалить себя, представьте, как бы вас описал лучший друг или близкий человек. Напишите список из своих недостатков. Обязательное условие – говорите о недостатках в превосходной форме, например: «Никто не умеет так долго спать, как я. Однажды я проспала до самого вечера, и старушка-совесть меня совсем не мучила». Добавьте в свой текст метафоры и другие выразительные средства. Например, вы можете сказать о себе: «Я ловкий, как кошка, быстрый, как гепард». Когда будете писать текст, ничего специально не придумывайте, будьте честными и не стесняйтесь. Суть касалы заключается в том, чтобы не придумать достоинства, которых нет, а открыть их в себе, вспомнить и пробудить. Второй шаг. Прочитайте касалу одному или нескольким друзьям. Послушайте, согласятся ли они с вашим описанием. Ирина Медведева «Говори с собой правильно…»

По-настоящему любить себя человек учится всю жизнь. Этот процесс напрямую связан с развитием личности и понятием «интериоризация». Термин буквально переводится как «помещение вовнутрь», т. е. внешние межличностные отношения переводятся во внутриличностный план, в отношения с самим собой. Если говорить о любви и принятии, то зрелая личность помещает эту ожидаемую извне любовь внутрь себя. Человек начинает проявлять к себе любовь и заботу так же, как он делает это в отношении других людей, и так же, как другие люди делают это в отношении его. Слово здесь – самый верный помощник. Когда мы любим, мы не просто делаем все возможное и невозможное для близкого человека, мы говорим о своей любви и привязанности, предлагаем помощь, утешаем и поддерживаем. Для того чтобы поддерживать себя самостоятельно, говорите себе следующие слова: ✓ Называйте и принимайте свои чувства: «Я чувствую сейчас… И это нормально. Мне нужно время, чтобы это пережить». ✓ Принимайте себя и все, что с вами связано: «Я принимаю себя и свою жизнь такими, какие они есть». ✓ Заботьтесь о себе, чаще задавайте себе вопросы: «Чем я могу себе помочь?», «Что я могу сделать для себя сейчас?» ✓ Чаще говорите «да» своим большим и маленьким желаниям. ✓ Верьте в себя, поддерживайте себя словами: «У меня получится», «У меня есть способности», «Я справлюсь». Ирина Медведева «Говори с собой правильно…»

Доброжелательное и мудрое отношение к самому себе: своим чувствам, действиям и мыслям – благоприятно влияет не только на состояние человека, но и на его продуктивность. Ресурсный внутренний диалог помогает опираться на положительные стороны своей личности и принимать недостатки. Формирование и закрепление форм внутреннего диалога может происходить двумя путями. Первый путь связан с накопительным эффектом. Например, человек может много раз сталкиваться с одними и теми же словами в свой адрес, что постепенно приводит к закреплению этих форм в психике. Это долгий путь. Часто именно из детства, из ежедневного общения с родителями, мы выносим львиную долю сценариев для своего внутреннего диалога. Второй путь более быстрый и связан со словами, произносимыми в эмоционально заряженной ситуации… Авторитетные отзывы о нас и нашей работе, произносимые в важные или особо напряженные моменты жизни, легко впечатываются в сценарии внутренней коммуникации и очень сильно влияют на восприятие себя. Несмотря на то что взрослый человек (в отличие от ребенка) может позаботиться о своем окружении, ему не всегда удается избежать негатива, который способствует закреплению деструктивных форм внутреннего диалога. Иногда нам сложно избежать подобных травматических ситуаций, поэтому так важно осознавать их, свое состояние в моменте и оказывать себе поддержку. Ирина Медведева «Говори с собой правильно…»

Представьте, что вы - водитель автобуса под названием Ваша Жизнь. Вы подбираете пассажиров на остановках: они - ваши воспоминания, телесные ощущения, обусловленные эмоциями, и мысли. Если в ваш автобус сядут стрессовые пассажиры, беспокойство по поводу критики, к примеру, вы будете обращать на них внимание и отвлекаться от дороги. Естественно, вы захотите высадить их из автобуса, но для этого нужно чтобы он остановился, а это собьёт вас с маршрута. Между тем, некоторые несносные пассажиры просто отказываются выходить. Тогда вы вступаете в энергозатратную борьбу. Здоровая альтернатива - продолжать движение и сосредоточиться на дороге. Попробуйте сделать упражнение на принятие: напишите некоторых пассажиров на карточки и носите их с собой в течение следующей недели. Каждый раз вспоминая о них, похлопайте себя по карману, в котором находятся карточки, поприветствуйте их. Как водитель вы не можете выбирать своих пассажиров, но вы сами выбираете путь. Стивен Хайес «Освобождённый разум…»

В любом жизненном процессе есть как негативные, так и позитивные стороны. Вопрос в том, какую сторону захотите увидеть вы. Так устроено в этом мире, что мы вправе выбирать свое отношение и управлять фокусом внимания. В этом весь секрет, открыв который вы получаете возможность творить реальность по своему усмотрению, но в рамках божественного замысла. Восприятие определяет все. Можно воспринимать разрушения как потерю, а можно как шанс для обретения свободы. Можно смотреть на людей, играющих по отношению к вам негативную роль, как на токсичных, а можно как на учителей, помогающих выбрать себя и свои интересы. Елена Макошь «Дорога к Свету..»

Что такое внутренний критик и как понять, что он у вас есть? На этот вопрос отвечает книга Анастасии Кульковой Любящий голос внутри… «Внутренний критик – это часть нас, это состояние, режим работы нашей психики, в котором мы… • гневно критикуем себя; • наказываем себя за ошибки; • ощущаем высокий уровень ответственности по отношению к окружающим; • подавляем себя в проявлениях своих потребностей и чувств; • заставляем себя соответствовать нереалистичным, завышенным ожиданиям; • оцениваем себя только с двух позиций: правильно – неправильно, идеально – отвратительно». Узнали себя? А как чаще всего проявляется ваш внутренний критик?

«Мандала может восприниматься как капля взятой на анализ крови, по которой можно определить, какие изменения происходят в организме и каков эффект лечения» Дж. Келлог. По восточным верованиям мандала (рисунок в круге) обладает магическими свойствами. В психотерапию это понятие ввёл Карл Густав Юнг, он обратил внимание на целительные особенности рисунков. Индивидуальный рисунок в круге является уникальным инструментом, проективной методикой, которая дает возможность бережно проникнуть во внутренний мир человека. Рисование мандалы не только успокаивает и расслабляет, но и позволяет анализировать и корректировать психическое состояние. На онлайн сессии с использованием этого инструмента арт-терапии можно достичь удивительных результатов.

Чрезвычайно полезно представлять себе более продвинутое или божественное существо независимо от его форм или характеристик — всеведущее, доброе, любящее, знающее всё о вас, о ваших желаниях и потребностях, с которым вы можете наладить тесный контакт и благодаря этому достичь умиротворения. Дело здесь не в том, во что конкретно верить, а что вера в принципе укрепляет психологическую устойчивость и помогает прийти к душевному равновесию.

Когда вы в глубине души чувствуете, что смысл жизни для вас заключается не в том, чтобы служить украшением для окружающего мира, а в том, чтобы ваше существование было значимым и осмысленным, жизнь распахивает перед вами все двери.

—>Для того, чтобы понять и устранить причину отношения к своему телу как к объекту необходимо вспомнить или представить ситуацию, когда в первый раз появился ваш внутренний критик, когда началось это раздвоение. Скорее всего это было в раннем детстве, когда вы услышали от родителей или других детей что-то, что расстроило, напугало, запомнилось, «застряло» у вас в голове. Таким образом сформировалась травма, которая со временем подкреплялась и росла как снежный ком. Чтобы проработать эту травму стоит написать письмо вашему маленькому внутреннему ребёнку. Делать это нужно в уютной тихой обстановке, когда вы будете одни, с уверенностью, что вам никто не помешает. Возьмите бумагу и ручку, сделайте три комфортных глубоких вдоха и выдоха. Начните с ласкового обращения к себе по имени, далее продолжите описанием ситуации из детства, выразите на бумаге свои ощущения, чувства, мысли по этому поводу. Выскажите всё, что думаете сейчас, даже если это «плохие» мысли, выскажите всё в принятии. Ваши чувства, какими бы они ни были, должны быть приняты вами. Потом напишите слова поддержки своему внутреннему ребёнку, расскажите о том, как вы любите и как вы достойны любви, как прощаете за всё, цените этот опыт и верите в лучшее. Излейте свободно на бумагу всё что приходит вам в голову и всё, что у вас на сердце.

Объективизация это отношение к телу как к объекту, который можно улучшить, подправить, раскритиковать отдельные его части. К сожалению, такое отношение к телу стало привычным и мы даже не замечаем, что относимся к самим себе как к объекту (самообъективизация). Наше внутреннее понимание своего тела в какой-то период жизни как бы раздваивается на того, кто смотрит и на того, на кого смотрят. И тот, кто смотрит на тело как на объект чаще всего наш недружелюбный навязчивый внутренний критик. Известно, что изменив отношение к себе, другие люди постепенно тоже изменят к вам отношение и объективизации в мире станет чуточку меньше. Но как же это сделать? Где найти то место и то время, где всё началось? Когда произошло это разделение? —> продолжение в следующем посте—>

Задумывались ли вы о том, почему деньги уходят вникуда даже при высокой зарплате? Или о том, что не хватает средств на важные вещи даже при грамотном подходе к тратам? Всему виной старые убеждения и установки, которые мешают радоваться приходу денег. Они могут касаться, например, вашего отношения к финансам и создавать/притягивать проблемы в этой сфере (долги, кредиты, постоянная нехватка). Прежде всего нужно осознать свои убеждения, выявить их, подняв на поверхность. А затем изменить свой образ мышления. О том, как это сделать написано немало книг, например «Мысли ясно» Чарльза Поттера. Существуют эффективные стратегии по изменению мышления, о которых не пишут в популярной литературе. Уже на первой сессии мы знакомимся с этим знанием и оно остаётся с вами. Мы выявляем, а затем и трансформируем изжившие себя убеждения и мыслеформы. С изменением образа мыслей, как известно, постепенно меняется и вся ваша жизнь.