Обо всем понемногу

Шпунтик Шпунтика, подкинули, когда дочь с зятем улетели в теплые страны. «Пока внуков нет, тренируйся»– смеялась дочь. Какой-то период времени, мальчишка был веселый, озорной, смешливый, ласковый. А, потом, как буд-то, в еду подсыпали отраву, и Шпунтику становилось плохо. Я, не понимала, что с ним происходит. Дети вернулись из теплых стран и забрали его домой. Проснувшись утром, зять обнаружил Шпунтика без сознания, лежащим в луже крови на подстилке. Дима, аккуратно, взял Шпуню и отнёс в ванную комнату. Помыл, обсушил полотенцем, переложил на сухое место. Чуть позже отвёз малыша в ветеринарную клинику. Шпунтик, не подвал признаков жизни. Хвостик поджат, отсутствовал аппетит. Ежедневно, зять возил его на капельницу. И в один прекрасный день, когда Шпунтик покакал, из него вышла непонятная штуковина, похожая на пружинку, или фиг знает на что. Где он её нашел? Что за деталь и откуда она взялась? Было бы интересно, послушать показания потерпевшего. Но, увы, тот был на грани жизни и смерти. Ответа не было. Мне, ничего не пришло в голову вразумительного. Я, до сих пор нахожусь в легком шоке от случившегося, якобы по моей вине. Не углядела, за парнишкой. Шпунтик поправился, а, я, после этого случая, долго не брала его к себе. В следующий раз, отдали мальчишку сватам, когда дети снова отправились на отдых. Ему там было хорошо. Кормили вкусно, играли, купали, только, что не гуляли. Весной 2022 года, мы с дочкой улетели в Питер. Шпунтик остался на попечении зятя. И, снова с йориком случилась беда. Начал грызть провода, у них в квартире. Вернее провод, который подключался к ноутбуку. Возможно, ударило током. И Шпунтик повредился умом. Он слонялся, на негнущихся лапках, по периметру квартиры, поджав хвостик. Ни есть, ни спать, сил не было. Взгляд потухший, безжизненный. Взрослый 36 летний мужчина, плакал, когда рассказывал про нашего любимца. И снова ветклиника. Уколы, лекарства, капельницы. Постепенно наш Шпунтик восстановился. С той поры он решил мстить всем проводам, которые встречались на пути. В моей квартире было чем заняться, в отсутствии меня. Кабель, который подключался к интернету, я восстанавливала раза три. Провод от торшера, от фена, сушилки для обуви, от холодильника, от стиральной машины, от удлинителя. Шпунтик, перерегрызал без зазрения совести. Он доказывал проводу снова и снова, что не боится его. У дочери дома, однажды наелся листья фикуса. В ветеринарной клинике Шпунтик стал постоянным пациентом. Каждый раз, его лечили, жалели, журили. Опять что-то съел? – констатировали ветеринары. Может, он любил запах лекарств и людей в белых халатах? На часовой капельнице, он обычно спал, подложив лапы под голову. Бывает ли судьба у собак? За, что ему такие испытания? Ведь он мог попасть к другим хозяевам, и тогда его жизнь сложилась бы по другому. Дети, ездили за ним в другой город. Понравились фото родителей йорика. Золотистая длинношерстная мама, и шоколадного оттенка такой же длинношерстный папа. С глазами пуговками. Симпатяги. Из пяти щенков, ребятам понравился наш, самый игривый. Сначала, хотели взять девочку. Спокойную. Но, Шпунтик, оказался шустрее. И, выбор был сделан. Подпишитесь на канал, чтобы, не пропустить новые публикации.

Депрессия Через две недели мы вернулись домой. 9 мая 2022 год. Дома и стены помогают. И ко мне должно было вернуться ощущение себя. Нет, чуда не произошло. Я, отсутствовала в своем теле. Понятно, что на внешнем уровне, я присутствовала. В день приезда, друг пригласил на дачу. Я поехала, чтобы не находиться дома одна. Он радовался, как ребенок, всё для меня. Затопил баньку, попарил веником, помыл меня, как маленькую девочку. И ночь восхитительна была и утро прекрасное. Так, считал он. Мужчина старался доставить мне удовольствие. А, я, что я? Не чувствовала НИЧЕГО. Не чувствовала, но продолжала играть свою роль. После завтрака, меня доставили домой. Дома, всё же лучше, чем на чужой даче. Я и на работу, вышла на день раньше. Прибежала, в слезах, что не могу находиться дома. На меня посмотрели с удивлением, но раз пришла, иди работай. Настали выходные. А, мне плохо. Не могу выйти из дома. Если выхожу на улицу, то не могу идти домой.  В воскресение проснулась ранешенько. Что бы, не лежать, глядя в потолок, надела спортивный костюм, кроссовки и на улицу.  Решила, что бег – спасет меня. Последние дни весны. Набухают почки. Птицы чирикают порхая с ветки на ветку. Особо ранние хозяева, гуляют с собаками. Восхитительно! У нас, возле дома, прекрасная аллея. Я иду быстрым шагом, потом перехожу на бег, стараюсь выложиться по полной программе. Когда чувствую, что устаю, замедляюсь и снова перехожу на ходьбу. Меня умиляют все собаки, которые попадаются на пути. Я, притормаживаю и заговариваю с хозяйкой. Как, правило, выгуливают животных женщины. Они, с охотой мне рассказывают о своём питомце. Общаясь с ними, я заполняю пустоту, рассказывая о себе и своей Веточке, которую я недавно проводила в последний путь. После рабочей недели, отдыхаю, потом снова заставляю себя бегать. Мне это необходимо! Бегаю, и знакомлюсь с людьми. Подхожу сама и начинаю общаться. Я, косноязычна, я так думаю. Но, мне надо разговаривать. Бегаю час. Потом иду домой. Но с неохотой. Каждодневный вопрос, чем себя занять? Принимаю душ, что-то ем. Есть совсем, не хочется. Ни чувствую ни вкуса, ни запаха. Я, похудела, хотя никогда не была толстой. Пытаюсь вязать, смотреть телевизор. Могу часами лежать на диване, щёлкая пультом. Вечером, заставляю себя выйти на прогулку. Погода летняя. Чувствую запахи лета. Гуляю до темноты. Чтобы прийти и сразу лечь спать. Вечера я стала любить, потому что день подошёл к концу. В понедельник заставляю себя встать и идти на работу. Ум понимает, что я дисциплинированный сотрудник. Чувства молчат, им по фигу, чем я, занимаюсь, главное не лежу в кровати. Сколько, я так продержалась, неделю, две, три? Рассказала дочери о своем состоянии. Та, в шоке, как так, ты же с отдыха приехала. Где, блеск в глазах, эмоции. Любимое её выражение: «Возьми себя в руки». Ум ухмыляется, как это? Он понимает, что, я ничего не понимаю. И радостно потирает руки. Эмоции ведь нам не нужны. От них одна морока. Не могу ничего с собой поделать. Мне плохо. Оставьте все меня в покое. Но, всем чего то, от меня надо. Друг хочет встретиться, дочь взять на прогулку, соседка говорит, что, я неважно выгляжу. Дочь перелопачивает кучу литературы, чтобы хоть как-то мне помочь. Скидывает мотивирующие видео, расписание разных психологов, упражнения по дыхательной гимнастике. Я, ни делаю ничего. Кровать, телевизор, кровать. Даже читать не могу, не вникаю. Наступает день, когда я, понимаю, что надо что-то делать, с этим состоянием делать. Я, собираю вещички, сажусь в автобус и еду в психоневрологический диспансер.

Депрессия Моя депрессия длилась год. Она копилась во мне, месяцами. И наступил момент, когда она полностью пустила свои корни, захватив моё существо целиком и полностью. Я, также ходила на работу, выполняла домашнюю работу, немного читала, вязала, смотрела телевизор. Монотонная, однообразная жизнь. Я, всегда была ведомая по жизни. Меня всегда кто-то направлял. Я, никогда не задумывалась, а почему так? Меня, всё устраивало. Удобная позиция. И, вот однажды, дорогой и любимый человек предложил мне поездку в Питер. Я, воодушевленная предстоящим полетом, настроилась хорошо отдохнуть, набраться новых сил, зарядиться эмоциями. Перед отлетом мне была фигурально выложена «красная дорожка», и по прилету тоже. Для меня светилась вывеска «все оплачено». Здорово! Ну, разве я могла об этом мечтать! Дворцы, каналы, львы, храмы, музей «Эрмитажа», всё это великолепие поглощалось в немыслимых количествах. Это, из серии: «галопом по Европе». С утра до позднего вечера мы впитывали, вникали, восхищались, обожали Питер, несмотря на неласковую погоду. Фотографии, видео делались буквально на каждом шагу. А, знаменитые пражские трдельники, которыми невозможно было насытиться. О Санкт – Петербурге можно рассказывать бесконечно, смотреть видео и фото в интернете, но ничего не заменит, живого восприятия. А, где же здесь депрессия, спросите вы. Расскажу по порядку. Чем ближе приближалась поездка, тем неспокойнее становилось у меня на душе. Внутренняя тревога, которая изнутри потихоньку грызла меня. Мне нужен был план, чем, я буду заниматься в Питере. У, меня его не было. Потому, что меня взяли, чтобы выгулять. Предполагался восторг, счастье, блеск в глазах! Возможно внешне, так и было, но внутреннее одиночество сковало меня. Собеседник из меня был аховый. «Да. Нет. Красиво. Здорово». Почти, как в лексиконе у Элочки – Людоедки. Я, видела, вдыхала, слушала, улыбалась, фотографировалась, но, не чувствовала ничего. Моё сердце находилось, во сне. У меня пропал весь спектр эмоций. Мы остановились у подруги, не моей. Итого, нас было четверо. Нас двое, и подруга с сыном первоклассником. Однокомнатная квартира, с шикарным ремонтом, поделённая на зоны. Я, противоречила себе. Внешне радовалась, а внутри чувствовала дискомфорт, стеснение, ненужность. Красивый ремонт, напрягал. Не нравились люстры по всей квартире, даже в ванной комнате. Не нравилась, ванна с высокими бортами, к тому же, стоящая на «пьедестале». Неудобно было, как забираться в неё, так и выбираться. Того и гляди, переломаешь ноги. Но, надо быть вежливой, улыбаться, благодарить хозяйку дома за гостеприимство. Меня напрягал этот отдых. В первый же день, мне захотелось домой. Но, наш отдых был рассчитан, почти на две недели. И, надо было наслаждаться, тому, что у нас есть, где остановиться. А, не платить за номер в гостинице. Бытовые неудобства, только добавили горечи в мой отдых.

Шпунтик Йоркширский терьер появился в семье дочери, когда у меня не стало прежней собаки. Дочь, хотела заполнить мою пустоту. Я, отказалась, так как воспоминания были еще свежи. Я, ни хотела никого больше заводить. Уж, слишком тяжело с питомцами расставаться. Она, тоже переживала, так как Веточку мы взяли щеночком, и она прожила 11 лет. Но, о своей любимице, я напишу в другой раз. Так вот, дочь уговорила зятя, взять щенка йорика для себя. Так, у нас появился забавный веселый мальчуган, которого назвали Шпунтик. Шпунтик - Фунтик, как я, порой его называю. Когда боль моя немного стихла, я попросила ребят дать мне на время Шпунтика. Надо сказать, что среди пород йориков, наш самый маленький. Я, долго не могла привыкнуть к малышу, так как тосковала по Веточке. Как с ним играть, когда боишься, лишний раз наступить, он путался под ногами. Шпунтик, ходил за мной по пятам. А, порой, я теряла его из поля зрения, но через несколько минут, видела его забавную мордашку, которую он высовывал из-за угла. Мы привыкали друг к другу. Дочь привезла из дома его лежанку, домик, игрушки. Я, таскала лежанку по всей квартире, так как находиться одному парню было скучно. Вы думаете, что ночью он спал на ней? Ничего подобного. Он, запрыгивал на кровать. Да, да, маленький, да удаленький! И уютно сворачивался клубочком в моих ногах. А, мне что делать? Рано вставать на работу, но, я не могла пошевелиться, чтобы ненароком не причинить боль Шпунтику. А, спать то, ох, как хочется! Пришлось малыша потихоньку уложить на лежанку. И, лишь потом, я смогла уснуть.

Депрессия. Жизнь есть и во время депрессии. Если это случилось с вами, важно, чтобы рядом находился близкий человек, который будет поддерживать всегда. Утром, днём, вечером, ночью. По телефону или находясь рядом. Важно, чтобы слова шли от сердца. Проживать каждый день, пусть даже через силу. Ходить на работу, заниматься домашними делами, вязать, читать, рисовать, собирать мозаику по номерам, собирать детей в школу или детский сад. Обязательно ежедневные прогулки, а лучше бег. Плавание, пение, танцы. Все, что угодно. Главное, не лежать в кровати. Да трудно, кажется, что невозможно и верится с трудом, но тем не менее, надо делать через не хочу. Контрастный душ обязательно, не важно, утром или вечером. Зарядка минут на 15-20, не сложная. Пусть это будет ваша импровизация. Встречи с подругами, друзьями. Не сидите дома, не жалейте себя. Если есть дома животные, любые: собака, кошка, рыбки, птички, черепаха, морская свинка, крокодил или ягуана. Превосходно! Это ваш ежедневный стимул. Гулять, кормить, убирать. У вас абсолютно, не должно оставаться времени, чтобы жалеть себя и думать о том, что жизнь потеряла смысл, краски, эмоции. Просто, сейчас такой период в вашей жизни, который надо переждать, НО, не бездействовать! Это важно понимать. Если случилась депрессия, это не конец света, не катастрофа. Для чего то, это нужно. Она дана, не для наказания, а для переосмысления своей жизни. Возможно, чтобы поменять работу, круг общения. Найти то, что по душе, заниматься любимым делом, путешествовать. У каждого из нас свой путь в этой жизни. Не надо от неё избавляться. Примите, полюбите и договоритесь с ней.

Всем доброго времени суток! У нас в Сибири зима, вступила в свои права. Снега насыпало видимо - невидимо. И, он все валит и валит. И, каждое утро, придя на работу надо брать лопату с метлой и расчищать крыльцо от сугробов. А, снежинки кружатся, попадают на ресницы и тают. А, за окном нулевая температура пока...даже плюсовая. Во как! Зима нынче удивительная. Например, дождь в декабре. А, на следующий день, - 13. И, пожалуйста каток. Можно смело одевать коньки и катиться на работу. Но, сейчас все укрыло снежным покрывалом, даже зеленую траву. Небо грязно - серое, и от снега слепит глаза. Опять же, ребятишкам праздник, можно валятся в снегу, кидаться снежками, да и бабу снежную слепить! И собакам привалило счастье. Носятся друг за другом, кувыркаюся в снегу. Красотища. Но, все хорошее рано или поздно заканчивается. Завтра похолодание до -15, и в следующие дни до -36. Это значит, все замерзнет и снова травмпункт будет переполнен. Не хочется заканчивать пост на грустной ноте. Верю, что погода остепенится. И будут лыжные прогулки, катание с горки, коньки и просто ощущение счастья от простых радостей!