Всё о депрессии.

Депрессия Через две недели мы вернулись домой. 9 мая 2022 год. Дома и стены помогают. И ко мне должно было вернуться ощущение себя. Нет, чуда не произошло. Я, отсутствовала в своем теле. Понятно, что на внешнем уровне, я присутствовала. В день приезда, друг пригласил на дачу. Я поехала, чтобы не находиться дома одна. Он радовался, как ребенок, всё для меня. Затопил баньку, попарил веником, помыл меня, как маленькую девочку. И ночь восхитительна была и утро прекрасное. Так, считал он. Мужчина старался доставить мне удовольствие. А, я, что я? Не чувствовала НИЧЕГО. Не чувствовала, но продолжала играть свою роль. После завтрака, меня доставили домой. Дома, всё же лучше, чем на чужой даче. Я и на работу, вышла на день раньше. Прибежала, в слезах, что не могу находиться дома. На меня посмотрели с удивлением, но раз пришла, иди работай. Настали выходные. А, мне плохо. Не могу выйти из дома. Если выхожу на улицу, то не могу идти домой.  В воскресение проснулась ранешенько. Что бы, не лежать, глядя в потолок, надела спортивный костюм, кроссовки и на улицу.  Решила, что бег – спасет меня. Последние дни весны. Набухают почки. Птицы чирикают порхая с ветки на ветку. Особо ранние хозяева, гуляют с собаками. Восхитительно! У нас, возле дома, прекрасная аллея. Я иду быстрым шагом, потом перехожу на бег, стараюсь выложиться по полной программе. Когда чувствую, что устаю, замедляюсь и снова перехожу на ходьбу. Меня умиляют все собаки, которые попадаются на пути. Я, притормаживаю и заговариваю с хозяйкой. Как, правило, выгуливают животных женщины. Они, с охотой мне рассказывают о своём питомце. Общаясь с ними, я заполняю пустоту, рассказывая о себе и своей Веточке, которую я недавно проводила в последний путь. После рабочей недели, отдыхаю, потом снова заставляю себя бегать. Мне это необходимо! Бегаю, и знакомлюсь с людьми. Подхожу сама и начинаю общаться. Я, косноязычна, я так думаю. Но, мне надо разговаривать. Бегаю час. Потом иду домой. Но с неохотой. Каждодневный вопрос, чем себя занять? Принимаю душ, что-то ем. Есть совсем, не хочется. Ни чувствую ни вкуса, ни запаха. Я, похудела, хотя никогда не была толстой. Пытаюсь вязать, смотреть телевизор. Могу часами лежать на диване, щёлкая пультом. Вечером, заставляю себя выйти на прогулку. Погода летняя. Чувствую запахи лета. Гуляю до темноты. Чтобы прийти и сразу лечь спать. Вечера я стала любить, потому что день подошёл к концу. В понедельник заставляю себя встать и идти на работу. Ум понимает, что я дисциплинированный сотрудник. Чувства молчат, им по фигу, чем я, занимаюсь, главное не лежу в кровати. Сколько, я так продержалась, неделю, две, три? Рассказала дочери о своем состоянии. Та, в шоке, как так, ты же с отдыха приехала. Где, блеск в глазах, эмоции. Любимое её выражение: «Возьми себя в руки». Ум ухмыляется, как это? Он понимает, что, я ничего не понимаю. И радостно потирает руки. Эмоции ведь нам не нужны. От них одна морока. Не могу ничего с собой поделать. Мне плохо. Оставьте все меня в покое. Но, всем чего то, от меня надо. Друг хочет встретиться, дочь взять на прогулку, соседка говорит, что, я неважно выгляжу. Дочь перелопачивает кучу литературы, чтобы хоть как-то мне помочь. Скидывает мотивирующие видео, расписание разных психологов, упражнения по дыхательной гимнастике. Я, ни делаю ничего. Кровать, телевизор, кровать. Даже читать не могу, не вникаю. Наступает день, когда я, понимаю, что надо что-то делать, с этим состоянием делать. Я, собираю вещички, сажусь в автобус и еду в психоневрологический диспансер.

Депрессия Моя депрессия длилась год. Она копилась во мне, месяцами. И наступил момент, когда она полностью пустила свои корни, захватив моё существо целиком и полностью. Я, также ходила на работу, выполняла домашнюю работу, немного читала, вязала, смотрела телевизор. Монотонная, однообразная жизнь. Я, всегда была ведомая по жизни. Меня всегда кто-то направлял. Я, никогда не задумывалась, а почему так? Меня, всё устраивало. Удобная позиция. И, вот однажды, дорогой и любимый человек предложил мне поездку в Питер. Я, воодушевленная предстоящим полетом, настроилась хорошо отдохнуть, набраться новых сил, зарядиться эмоциями. Перед отлетом мне была фигурально выложена «красная дорожка», и по прилету тоже. Для меня светилась вывеска «все оплачено». Здорово! Ну, разве я могла об этом мечтать! Дворцы, каналы, львы, храмы, музей «Эрмитажа», всё это великолепие поглощалось в немыслимых количествах. Это, из серии: «галопом по Европе». С утра до позднего вечера мы впитывали, вникали, восхищались, обожали Питер, несмотря на неласковую погоду. Фотографии, видео делались буквально на каждом шагу. А, знаменитые пражские трдельники, которыми невозможно было насытиться. О Санкт – Петербурге можно рассказывать бесконечно, смотреть видео и фото в интернете, но ничего не заменит, живого восприятия. А, где же здесь депрессия, спросите вы. Расскажу по порядку. Чем ближе приближалась поездка, тем неспокойнее становилось у меня на душе. Внутренняя тревога, которая изнутри потихоньку грызла меня. Мне нужен был план, чем, я буду заниматься в Питере. У, меня его не было. Потому, что меня взяли, чтобы выгулять. Предполагался восторг, счастье, блеск в глазах! Возможно внешне, так и было, но внутреннее одиночество сковало меня. Собеседник из меня был аховый. «Да. Нет. Красиво. Здорово». Почти, как в лексиконе у Элочки – Людоедки. Я, видела, вдыхала, слушала, улыбалась, фотографировалась, но, не чувствовала ничего. Моё сердце находилось, во сне. У меня пропал весь спектр эмоций. Мы остановились у подруги, не моей. Итого, нас было четверо. Нас двое, и подруга с сыном первоклассником. Однокомнатная квартира, с шикарным ремонтом, поделённая на зоны. Я, противоречила себе. Внешне радовалась, а внутри чувствовала дискомфорт, стеснение, ненужность. Красивый ремонт, напрягал. Не нравились люстры по всей квартире, даже в ванной комнате. Не нравилась, ванна с высокими бортами, к тому же, стоящая на «пьедестале». Неудобно было, как забираться в неё, так и выбираться. Того и гляди, переломаешь ноги. Но, надо быть вежливой, улыбаться, благодарить хозяйку дома за гостеприимство. Меня напрягал этот отдых. В первый же день, мне захотелось домой. Но, наш отдых был рассчитан, почти на две недели. И, надо было наслаждаться, тому, что у нас есть, где остановиться. А, не платить за номер в гостинице. Бытовые неудобства, только добавили горечи в мой отдых.