Остеопатия Души

Родители вас обманывали. Не специально — а потому что так «всех учили». Но эффект от этого мы расхлебываем до сих пор. Какие фразы из детства заложили ограничивающие установки и во что это превратилось, когда мы выросли? Да, родители нас обманывали. И это, пожалуй, самое честное признание, которое мы можем себе сегодня сделать. Вы наверняка слышали это в детстве: «Не злись. Не плачь, ты же сильный/ сильная. Будь хорошим мальчиком/ девочкой. Сначала дела, а потом твои хотелки. Не высовывайся. Много хочешь — мало получишь...

Если для вас каждый декабрь — это марафонский забег под названием «Успеть все, что не успел», чувство вины и усталости, то точно прочитайте нашу статью. Всего одно, но правильно выполненное действие поможет вам войти в новый год полными сил и с ощущением праздника. Итак, учимся подводить итоги года. Что не так с вашими итогами года? Держим пари, что так или иначе вы задумывались о них. Если уж не в обнимку с толстым ежедневником, то в разговоре точно не раз отвечали на вопросы: «Ну, а у тебя как?»...

Представьте, что когда-то у вас был красивый, уютный дом. Место силы, где всё было по душе: любимые запахи, цвета, вещи. Где вы радовались каждому утру и знали — это пространство про меня. Но со временем в доме начали появляться старые коробки — то, что вроде «жалко выбросить»: родительские «надо», чужие ожидания, советы «как правильно». Потом туда добавились «обязанности», «стыдно отказать», «всем же нужно помогать». И вот уже уютный дом превратился в дачу, куда вы приезжаете уставшими на пару дней, закидываете туда очередные «надо» — и уезжаете обратно в рутину...

Мы часто живём с ощущением, что всё впереди. Что ещё успеем — сказать, сделать, начать, почувствовать. А пока — «надо поработать», «надо подождать», «надо быть ответственным». И вот жизнь превращается в бесконечную игру в «надо». А «хочу» — куда-то исчезает. Но когда у человека остаётся только честность перед самим собой, всё упрощается. Мир становится кристально ясен, и многие говорят одно и то же. Австралийская медсестра Бронни Вэр, много лет ухаживавшая за людьми в хосписе, собрала их признания в книгу «Пять главных сожалений умирающих»...

Когда мечта не сбывается, мы привычно ищем причину вовне: не то время, не те ресурсы, не хватает сил, поддержки, знаний. Но правда в другом. Главный тормоз вашего желания — внутри. И это не амбициозность мечты, не усталость и даже не лень. Главный внутренний ограничитель — привычка сдерживать себя. Сначала — легкий внутренний щелчок: 💬 «В первую очередь доделаю дела, отдохну потом». 💬 «Надо заслужить право на удовольствие». 💬 «Сейчас не время мечтать, нужно быть реалистом». Так незаметно мы перестаем слушать себя и подменяем живое «хочу» удобным «надо»...

Мы уже не раз говорили: действия окружающих — не случайность. Люди рядом с нами словно зеркала, которые подсвечивают те эмоции, что мы сами в себе когда-то спрятали. Если вас часто обижают, это не про внешнее зло или «плохих людей». Это сигнал: внутри сидит обида, которую вы так и не отпустили. Самое интересное — чаще всего мы даже не помним, откуда она, потому что давно запретили себе чувствовать. В конце статьи — наша авторская практика на проживание обиды. Сценарий способа проживания эмоций зарождается в детстве...

Человек — существо социальное гораздо больше, чем ему кажется. Большинство наших целей, желаний и принципов формируются не нами. Сначала — семьёй, потом — школой, друзьями, коллегами, обществом. Мы подхватываем чужие идеи, живём по чужим сценариям, и однажды просыпаемся с вопросом: «А это точно то, чего хочу я?» Если задуматься по-честному, ответ может удивить. 🎯 «Хочу похудеть». Если это про лёгкость, здоровье, заботу о себе — прекрасно. Но часто за этим стоит не личное желание, а усталость от шопинга, где нет подходящего размера...

«Много злюсь и раздражаюсь. Делаю практики на злость, но легче не становится. Что не так?» — этот вопрос мастера слышат очень часто. На первый взгляд кажется, что проблема в самой эмоции: «злюсь — значит, плохо». Но на самом деле злость — не враг, а язык тела, который пытается достучаться до вас. Просто мы редко слушаем его. Злость похожа на дорогие французские духи. У неё есть верхние, средние и базовые ноты. Сначала чувствуется резкий запах — раздражение, вспышка, гнев. Это то, что на поверхности, то, что видно всем...

Когда речь заходит о переменах, большинство людей делится на два лагеря. Одни говорят: «ещё не время». Другие вздыхают: «уже поздно». И каждый по-своему прав — но оба лагеря застревают на месте. 💬 «Доем тортик и сяду на диету с понедельника» 💬 «Вот заработаю миллион — и тогда заживу для себя» 💬 «Сдам проект, и наконец займусь здоровьем» Им кажется, что перемены должны начаться с идеальных условий. Сначала — закончить всё текущее, дождаться отпуска, переждать стресс. Но «потом» плавно превращается в «не сейчас», а потом — в «уже никогда»...

Холодильник хотя бы «подаёт сигналы», когда ему плохо. Он гудит, моргает лампочкой, морозит хуже обычного. И если уж ломается — без починки никак. Всё ясно: внимание нужно срочно. А вот женщина способна годами жить на автопилоте: работа → быт → семья → работа. С виду — всё в порядке. А внутри уже давно «сломалось» что-то важное, но привычка терпеть и «держать лицо» не позволяет это признать. В какой-то момент мы перестаём слышать простые сигналы: «Я хочу», «Мне можно», «Это даёт радость». Они будто выключаются, растворяются в повседневности...

Иногда самые простые эксперименты показывают о нас больше, чем длинные психологические тесты. Психолог Рой Баумейстер провёл любопытное исследование. Одной группе участников дали шоколадное печенье. Другой — предложили сидеть рядом с этим печеньем и есть только редьку, не поддаваясь запаху и соблазну. А потом всем выдали очень сложную головоломку. Результаты оказались неожиданными. Те, кто «держался» и ел редьку, сдавались уже через 8 минут. А вот любители сладкого (и те, кто всё-таки поддался и съел печенье) сидели над задачей в среднем 19 минут — в два раза дольше...

Мы привыкли верить, что эмоции просты и однозначны: если злюсь — значит, причина во внешних обстоятельствах. Если тревожусь — значит, есть повод. Но в реальности наше состояние похоже на слоёный пирог. На поверхности всегда то, что «громче» и заметнее. Но глубже прячется то, что болит сильнее, иногда — много лет подряд. Представьте: любимый человек забыл о важной годовщине. Первое, что вы чувствуете, — злость. Кажется, причина в его невнимательности. Но если прислушаться, под злостью может скрываться куда более глубокое ощущение: «я недостоин(а), я не так важен(а), чтобы обо мне помнили»...