Командировка длиною в жизнь

От долга - к достоинству. Бывают в жизни переломы, когда понимаешь, что больше не можешь - не можешь тащить на себе весь мир, не можешь терпеть, не можешь отдавать последнее, притворяясь, что тебе ничего не надо. Я прожила так много лет с тремя детьми, один из которых - инвалид, с огромным домом на плечах, с мужем, который был далеко - и физически, и душевно. Я была согнута, но не сломлена. Внутри кипел гнев, а снаружи - идеальное спокойствие. Я была удобной для всех кроме себя. Потом я начала выбирать себя. По крошкам. Сначала это было страшно. Мир, привыкший к моей безотказности, взбунтовался. Люди, включая самых близких, отдалялись, обвиняли, называли «королевой». Было больно и одиноко. Я чувствовала вину, а потом - пустоту. Ту самую, после долгой битвы, когда грохот орудий сменяется оглушительной тишиной. И в этой тишине я начала слышать себя. Я обнаружила, что ненавистная зимняя серость стала моим умиротворением. Что скандинавские палки в руках - это не удел «старушек», а моя личная свобода и забота о своем теле. Что маникюр - это не роскошь, а право моих рук, которые столько всего держали и строили. Что удобная обувь - это не мелочь, а декларация: «Мое тело достойно комфорта». Я выбросила все, что причиняло боль. В прямом и переносном смысле. Я научилась восхищаться собой со стороны. Я смотрю на ту женщину, которая с разошедшимся швом после операции носилась между больницами, потому что некому было больше, и говорю ей: «Ты - героиня. Ты - сила. Теперь ты можешь отдохнуть». И я отдыхаю. Я покупаю себе одежду не потому, что старая износилась, а потому, что мне нравится менять образы и экспериментировать. Я хожу к косметологу и к зубному, и мурашки бегут по коже от простой мысли: «За мной ухаживают. Я этого достойна». Я не хочу больше «успешного успеха». Я не хочу никому ничего доказывать. Я хочу наслаждаться тем, что меня окружает. Улучшать пространство вокруг себя. Глубоко дышать. И, возможно, когда придет время - спокойно, с чувством, с толком, с расстановкой - переехать туда, где мое сердце будет петь. Моя трансформация - это не про то, как я стала другой. Это про то, как я, наконец, разрешила себе стать собой. Настоящей. Чувствительной. Иногда уставшей, неудобной, но счастливой. И это самое большое достижение моей жизни.

Я не планирую вести регулярный дневник по объективным причинам. Когда я пытаюсь рассказать о своих переживаниях, сталкиваюсь с парадоксом: с одной стороны, хочется быть откровенной, с другой — многое уже забылось. Дело в том, что в периоды наибольшей эмоциональной нагрузки у меня просто не было возможности всё это записывать. А сейчас, когда я готова поделиться, обнаруживаю, что многие моменты стёрлись из памяти — видимо, потому, что связанные с ними проблемы уже нашли своё решение. Постепенно я выработала стратегию, которая помогает сохранять внутренний баланс: Я научилась замечать первые признаки конфликта — то самое «напряжение в воздухе». Если чувствую, что ситуация накаляется, просто разворачиваюсь и ухожу. Мне важнее сохранить свой внутренний мир, чем доказывать что-то в споре. Любой негатив я стараюсь трансформировать в позитив — это стало моей привычкой. Из-за этого у меня теперь не так много триггерных ситуаций, а воспоминания возвращаются порциями — обычно как реакция на какой-то сильный стимул. Получается, что глубина моих откровений напрямую зависит от силы триггера: только по-настоящему острая ситуация способна «взорвать» накопившееся и вытащить на поверхность забытые переживания.

Почему наш 25-летний брак подошел к концу, или На чем он НЕ держался. Сегодня мой 25-летний брак официально становится историей. Это не спонтанное решение, а логическое завершение долгого пути, на котором я, наконец, поставила точку. Хочется поделиться не столько болью (ее уже сменило ощущение освобождения), сколько главным выводом, к которому я пришла. Я уверена: прочный брак должен стоять на «трех китах». И за четверть века я с ужасом осознала, что в моем браке не сошелся ни один. Кит первый: Совместный быт, который устраивает обоих. Это не про романтику, а про реальность. Кто моет посуду, кто чинит кран, кто несет ответственность за дом? В нашем случае — только я. Мой муж не просто не умел ничего делать по дому, он и не хотел учиться. Его ответ на любую просьбу был классическим: «Это не моё дело. Тебе надо — ты и делай». В итоге я научилась всему. Абсолютно. Вплоть до замены кранов и установки унитазов. Мы живем в большом загородном доме (390 квадратов — звучит помпезно, да?), но содержать эту махину и поддерживать в ней жизнь пришлось мне одной. Муж не приносил денег и не брал на себя хозяйственных забот. Я тянула все, как вол, в одиночку. Кит второй: Секс и совпадение либидо. Интимная близость — это не просто «супружеский долг», это язык любви, способ почувствовать связь и желанность. У нас с этим всегда были проблемы. Муж постоянно был в командировках, а я оставалась одна с детьми и острой нехваткой не только секса, но и простого человеческого тепла. Я постоянно задавала себе вопрос: «Как же так? Я замужем, но мужа как бы и нет. Что это за замужество?» Я боролась с этой неудовлетворенностью как могла, но внутри всегда оставалась пустота. Сейчас я понимаю: мои жертвы были напрасны. Нужно было думать о себе гораздо раньше. Кит третий: Общие ценности и цели. Это самый главный кит. Сюда входит всё: где жить, как отдыхать, как воспитывать детей, куда двигаться вместе как семья. Для меня загородный дом — это дача, для него — место постоянного жительства. Я уступила, и мы поселились не в том месте, где мне хотелось, не в той среде, где я могла бы дышать полной грудью. Я чувствовала себя чужой и несчастной. Я всегда знала, что хочу одного ребенка. В браке их стало трое. Я — гиперответственная мать, и я отдавала им все без остатка. Один из наших детей — инвалид с умственной отсталостью, ее нельзя оставить одну ни на минуту. Моя жизнь превратилась в бесконечный круг забот, где не было места для моей реализации. Я пыталась учиться, получить образование. Но делала это в состоянии постоянного цейтнота: днем — дети, ночью — учеба. Муж не помогал. Когда я наконец получила диплом, мой организм забастовал, и я месяц пролежала с болезнью — так сказалось накопленное истощение. Я с детства мечтала увидеть мир. Мой муж объездил его весь по командировкам, а я была прикована к нашему большому дому, как к золотой клетке. На чем же держался наш брак 25 лет? Только на одном — на моей гиперответственности, в первую очередь, перед детьми. Я не могла их оставить, не могла рухнуть, не могла сдаться. Я, как птица Феникс, постоянно восстанавливалась из пепла, чтобы на следующий день снова сгореть. Но ресурсы даже Феникса не бесконечны. Сейчас я принимаю решение развестись, потому что дальше так жить нельзя. Я больше не хочу и не буду жертвовать собой ради иллюзии семьи. Я буду думать о себе, о своем счастье и своем развитии. Мнение окружающих, условности и страх одиночества для меня больше не существуют. Одиночество — это не жалкое существование с искусственными увлечениями. Для меня это шанс, наконец, стать собой. И я чувствую, что так будет лучше для всех — и в первую очередь, для меня. Мой брак не удался. Но моя жизнь — только начинается.

👦👧Если взрослый ребёнок живет с вами. Как я писала в предыдущих постах – окончательная сепарация должна произойти к 18-24 годам https://t.me/separatiy/8 , ваш ребёнок наконец обретает полную независимость и самостоятельность, в том числе перестаёт жить с вами и пользоваться вашими материальными ресурсами. Что если обстоятельства так складываются, что ребёнок продолжает жить у вас? Первое, что нужно сделать – понять, что хоть этот взрослый человек и является вашим ребёнком, но он уже ВЗРОСЛЫЙ человек, со своими потребностями, особенностями характера, желаниями, предпочтениями. Как правило, он уже вступает в брак к этому возрасту, в нагрузку может лечь на ваши плечи и супруг/супруга этого взрослого человека. Вы должны понимать, даже если у него своя отдельная комната, то местами общего пользования вы будете пользоваться вместе, а то и посчитаете нормальным его кормить и за ним убираться. Если взрослый человек не берет на себя обязанности по дому, оплату счетов, мелкий ремонт по устранению дефектов, возникающих в процессе жизнедеятельности – то вам придётся самому устанавливать зоны ответственности во всех сферах быта. ✅Совет психолога – не жалейте и не идите на послабления – это ВЗРОСЛЫЙ, который может взять на свои плечи заботу о себе, своих потребностях, оплату счетов, физические и финансовые вложения в общую жилплощадь. Если вы сейчас будете жалеть ребёнка, потом последуют предсказуемые события – он будет винить вас в том, что вы не дали ему повзрослеть, раскрыть свой потенциал, ну или любые претензии (их миллион). Ну или будет как в прикрепленном видео ☝️видео, к сожалению, здесь не подгружается, посмотреть можно https://t.me/separatiy/12 ⛔️Любые послабления – это потакание. Рекомендованный список требований к ВЗРОСЛОМУ ребёнку, проживающему с вами: 1. Сумма и дата внесения платы за проживание. 2. Питание, продукты и приготовление пищи 3. Уборка комнаты/дома 4. Стирка 5. Работа/учёба 6. Расходы на предметы первой необходимости, телефон, домашние «расходники», лекарства и тд 7. Возможность приглашения гостей 8. «комендантский час» 9. Нулевая толерантность к алкоголю, наркотикам, игромании, и иным видам зависимостей Эти меры не означают, что вы перестали любить вашего самого лучшего и самого красивого ребёнка♥️– это нормальный «пинок» в жизнь, позволяющий вашему ВЗРОСЛОМУ ребёнку расправить крылья, найти себя, обрести своё счастье, независимость – и всё с помощью своего опыта. Клинический психолог Анна Вессарт

🍼Признаки незавершённой сепарации. Все мы уже давно взрослые и наши друзья уже давно взрослые, но сепарацию прошли не все. Как же понять - взрослый человек перед тобой или ты взаимодействуешь с ребёнком в теле взрослого? -Ключевые признаки того, что ты не можешь жить без эмоциональной поддержки — идеализация родителей, вера в то, что жизнь без них не имеет смысла, убежденность, что самостоятельность небезопасна. -Также при незавершенной сепарации человек испытывает постоянную потребность в одобрении, чувство тревоги в одиночестве и страх быть отвергнутым. -Ты живешь вместе с родителями. В некоторых случаях это может быть обусловлено финансовыми проблемами, семейным укладом или собственным решением разделять жилье с родственниками. Однако о нездоровых отношениях говорит страх вины за то, что ты оставила родителей. Общий дом также может быть признаком того, что ты не можешь состояться в финансовом плане. -Ты принимаешь решения только после их одобрения родителями. Покупка дома, отношения с новым человеком, уход на другую работу — все это тщательно обсуждается с родителями. -Ты ищешь авторитетную фигуру, которая могла бы заменить родителей. В этом случае ты перекладываешь на партнера, начальника, друзей роль человека, который будет решать все твои проблемы и одобрять желаемые действия. Есть и обратный эффект, который также свидетельствует о незавершенной сепарации: ты, наоборот, ищешь людей, совершенно непохожих на родителей, чтобы восполнить отсутствие эмоций, которых не получила от семьи. -Ты повторяешь родительские сценарии жизни. Так, ты можешь искать такого же неблагополучного партнера, который был у матери или отца, постоянно разводиться и искать новых отношений, относиться к разным вопросам в точности так же, как это делали родители. Кроме того, ты беспрекословно соглашаешься с мнением, что «родители так жили, и ты поживешь». -Ты не умеешь очерчивать свои границы. Тебе сложно отличить мнение и эмоции других людей, от того, как считаешь именно ты. Поэтому твоя самооценка колеблется, а решения зависят от того, что говорят окружающие. -Ты регулярно берешь то, что дают тебе родители. Ежедневная еда с доставкой прямо в офис, радостное принятие от мамы кучи ненужных тебе вещей, слепое убеждение в том, что те средства, которые используют родители, действенны, — все это признаки незавершенной сепарации. -Ты не можешь отстоять свое мнение. В детстве и особенно в подростковом возрасте ты не научилась этого делать из-за того, что всегда боялась осуждения родителей и считала лучшим исходом согласиться с их мнением, чем сформировать свое. Отсутствие этого навыка негативно сказывается на взрослой жизни. -Ты находишься в постоянном контакте с родителями. В первую очередь это касается телефонных звонков по несколько раз в день. Когда родители не звонят тебе, ты начинаешь нервничать и думаешь, что что-то сделала не так. -Ты чувствуешь негативные эмоции, когда вспоминаешь истории из детства. Ты уверена, что тогда с тобой поступили неправильно, но не можешь перестать прокручивать в голове те моменты. Это отражается на яростном желании доказать что-то всем вокруг. Проанализируйте свои обиды на родителей, претензии, требования, посмотрите со стороны на людей, как они отзываются о родителях, оторвались ли от мамкиной сиси? Клинический психолог Анна Вессарт