тук тук это я

Та детская часть внутри привыкла быть удобной и поэтому в каждом взрослом, друге или прохожем, эта частичка тебя подстраивалась, словно копирка, под запрос любого. Человеку рядом было всегда удобно, а тебе безопасно, когда ты сливалась в едином мнении и ощущении, где не нужно было ничего оспаривать и защищать. Это было похоже на вальс, где тебя всегда вели....Но в какой-то момент этот "танец" надоедает, как заевшая пластинка. Ты хочешь вырваться вперёд, где теперь твой "танец" будет также заметен и проявлен, и где ты будешь тоже вести. Выходит так, что мы выбираем для себя безопасное поведение, которое словно потом стоит на повторе, и когда происходит какая либо ситуация, то это "кнопка" автоматически срабатывает....как любопытно то, что мы себя порой даже в этих моментах не видим со стороны, мы отвечаем уже знакомыми фразами, соглашаемся на то, что внутреннее не готовы, общаемся тогда, когда хотелось бы помолчать...  В шкаф, в который ты убегала в детстве, это была оболочка за которой тебя не было видно, за которой не нужно ничего было говорить, за которой можно было заглушить лишний шум, который ты не хотела воспринимать и слышать. Если тебя не слушали, значит просто надо было подстроиться, чтобы ты был в системе. Вот поэтому ты так не любишь эту ругань, крики, споры, мат, ты исключаешь их из своего поля и не допускаешь все это вокруг себя, считая это негативным, поэтому ты пыталась всех помирить ...И поэтому всегда было проще согласиться, чем спорить, чем давать свое видение , всегда было безопаснее выбрать другого, чем самого себя... А сейчас словно шторы открылись, и там за окном маленькая ты стоишь, тебе 5 лет , а рядом такая же ты 36 лет и нет больше страха говорить, и нет больше необходимости не слышать.. теперь можно тебе всё....и слышать и говорить, и даже если ты отличаешься от мнений друзей и близких, значит ты существуешь, ты есть, ты не ошибаешься, ты не делаешь чего то глупого, ты идёшь своим путем , а даже если это окажется ошибкой ,то личной твоей , которая даст тебе только подсказку на твоём пути ..и в этом окне твои чудесные и любимые самые родители, и они ни в чем не виноваты, просто ты сама так решила,что тебе будет так безопаснее, просто твоя чувствительность не давала тебе воспринимать себя разной удобной и не очень... шкафа теперь нет, есть ты и твой голос...говори, как ты хочешь , слушай без перематывания и затыкания ушей и просто будь ❤️ @тук тук это я

Школа как новая тревожность нашего времени. Было ли так несколько лет назад или было все проще и дети шли в свои школы по прописке, обретая новые навыки и умения? Я только помню, что нас с сестрой родители отдали в лицей, и уже тогда у школы было иное звание, что давало одному месту превалировать над другим. Не знаю правда за счёт чего: другой программы? большего количества часов или гениальных учителей в данной школе? Но ввиду того,что я сталкиваюсь сейчас все больше и больше с этой темой у меня увеличивается процент беспокойства внутри себя, словно кто-то на мониторе прибавляет "громкость" этой самой тревоги. Вокруг только и разговоры, нет нет не о море, а о том ,что "эта школа круче, а та ..ну та для простых детей " и вот тут внутренний "курок" срывается и ты осознаешь, что люди сами друг друга измеряют вот этими сантиметрами успешности и уникальности  Родители в своих речах используют слова, как " ну мы вот в эту, а вот в простых школах наверное по другому" словно идёт уже вот это деление друг друга на высших и каких-то средних. Федя тут сказал "я не хочу в школу, потому что мальчики будут смеяться над мной, что я не сразу все понимаю" и тут облако не спокойствия захватило меня с головой. Эта гонка начинается с начальной школы ,где по моему убеждению, не должно быть все напичкано этим сравнением "лучше и хуже", где больше интереса и принятия.. принятие это и есть для меня истинная толерантность, которая в идеале должна прививаться вместо любых прививок детям, умение принимать любого ребенка , даже себя , не всегда упертого и способного на все, не всегда самого умного и самого крутого, а разного. Тоже самое и к остальному миру вокруг. 🙌🏻 Потому что если ты падаешь, ты всегда должен знать, что встанешь, что сможешь, что получится, и взращивать в каждом вот эту индивидуальность каждого , потому что мне кажется в этом истинный замысел человека - найти себя в том , для чего ты тут ❤️ Фото сделано в Италии на вершине горы рядом с Мадонной, оно тут для того, чтобы осознать насколько мы все маленькие по сравнению с миром, но мир нас не сравнивает с собой, а просто принимает...

Сегодня думала о том, как это честно порой отдать другому то, из чего ты уже вырос -нет- нет, не как одежду, которую ты сносил, а как что-то трепетно важное для тебя, что перестало давать тебе те смыслы, ради которых ты это выбрал. Cмыслы меняются, как и ощущения внутри нас. Мы разрастаемся словно корни деревьев... они никому не видны кроме нас. Эти корни там "под землей", но мы их ощущаем как опору, стабильность, чувство стойкости...появляется ощущение иного пути. Как честно просто признаться, что убирая всю ревность и грусть изнутри, мы передаем это другому, чтобы освободить пространство и время для себя в ином. Страшно? Да. Ощущение внутри ошибочности выбора и потери времени? Возможно, но в реальности это не так. Все нужно для чего-то, нет ничего и никого лишнего. Вчера я передала контакт моей коллеги по хлебу моим людям (клиентам), которые были для меня островом уверенности, что я молодец, что мне доверяют, что я будто бы с хлебом и выпечкой на заказ нашла себя. Мне было тут страшно и очень боязно. "а вдруг оказалось, что у меня не так вкусно было, а вдруг будут сравнивать....".. Это не просто отпустить внутри эти страхи и мысли, будто ты не справилась, но ты справилась, просто корни внутри тебя разрослись так, что ты уже не видишь иначе и ты просто наблюдаешь за этим процессом с любовью и спокойствием, как бы отпускал своего выросшего ребёнка, который уходит в другой дом..., просто он вырос. Так и тут... Фото Федька, сидящего на вершине горы в Тлярате в Дагестане 2023 год

Я нашла свои записи от 2011 года anuwkin.livejournal.com, где я делилась своими наблюдениями и ощущениями от просмотренных фильмов, прочитанных книг, делилась тем, что екало в моем сердце и отражалось в словах. Читала и поняла, что я до сих пор не могу прекратить этого делать... пишу, когда мне невозможно держать все мои чувства внутри себя и когда слова выходят на бумагу, я ощущаю их ярче, как что-то живое, могу посмотреть на них и опереться. Кто я? Я Аня, мне 35 лет, я часто чувствую, что я словно что-то не успеваю, даже вот сейчас- я пишу и чувствую, что мне нужно куда-то бежать, что-то делать для кого-то, а для себя я привыкла откладывать на другие эфемерные дни. После появления на свет Федора я начала осознавать свою силу и взрослость на чувственном уровне, будто меня стало заметнее и больше. Внешне мне всегда было страшно это показывать, потому что вдруг не воспримут или осудят, словно я привыкла быть в тени и на все соглашаться, хотя внутри меня все бунтует, словно война идет уже какой год. Последнее время во мне этого так много накопилось, что уже стало невыносимо держать это внутри -я не хочу по старому и по привычному. Я хочу по тому, как чувствую...вот так и идти. Вот уже 1,5 года я пеку хлеб на закваске, пекла его на заказ, но совсем недавно поняла, что я слишком много вкладываю энергии в каждый созданный хлеб и слишком мало за это получаю, словно тут нет знака ровно, всегда превалирует больше отдачи, а я не получаю этой самой сдачи и ощущения баланса. Я смотрю на себя со стороны честно и любя, как на своего маленького ребенка внутри себя, и ощущаю эту боль за то, что не умею по другому, без этой самоотверженности и страсти. Сейчас внутри меня все дрожит почему-то, возможно слишком много честности на маленьком клочке бумаги, но только она мною движет, эта искренность и признание своих чувств, своих слабостей и не идеальностей. я всегда любила писать, но у меня нет тут корочки в институтe и это всегда мне не давало уверенности и права двигаться вперед в этом направлении...,но я очень люблю слова - они для меня образ силы и спасения, они могут изменить мир и спасти душу, они могут даже очень ранить и убить все живое внутри, поэтому слова для меня это очень важный помощник по жизни.. Я хотела бы писать больше и описывать свои наблюдения, чтобы возможно в ближайшем будущем иметь возможность позволить себе это делать глобальнее и не только о себе, потому что так много красивых миров, нуждаются в описании и признании.