Ты мне нравишься

Стоит ли пренебрегать краткосрочными, несерьезными отношениями? Некоторые люди говорят, что им нужны отношения, что они отношения ищут, что отношения для них представляют большую ценность, подразумевая долгосрочные, серьезные. А на случайные встречи, разовые свидания после переписки на сайте знакомств, или на общение с попутчиком в дороге, и т.п. смотрят с пренебрежением. Это напоминает поведение людей, которые говорят, что любят деньги, хотят денег, хотят быть богатыми, но когда видят мелочь на дороге — не поднимают ее. Хотя монеты — это тоже деньги. И по такому поведению можно судить об истинном отношении к деньгам, насколько они нужны и важны человеку. Так же и короткие, поверхностные встречи, случайные разговоры, знакомства без продолжения и т.д. — это все маленькие отношения, да, они возникают на несколько минут или часов, но это тоже отношения, и их можно сравнить с мелкими монетами на дороге.

Что делать, если ты в отношениях и влюбился?.. ... или влюбилась. Ответ, возможно, покажется странным — ничего. Влюбленность ни к чему не обязывает — ни вас, ни того человека. Не обязывает говорить о возникшем чувстве с кем-либо, не обязывает демонстрировать ее тому человеку, что-то предпринимать и т.д. Влюбленность — это просто состояние, да, приподнятое, волнительное, в голове роятся мысли и картинки. И это состояние, как говорят психологи, надо просто проживать, испытывать его, т.е., думать эти приятные мысли, улыбаться, если хочется улыбаться, если картинки интересные - возбуждаться, испытывать томление; не спать, если не спится. Все это испытывать с удовольствием может помешать, напр., чувство вины и убеждение — что это измена, да, только в уме, только в чувствах, но это измена. Если подогревать в себе это чувство вины, и мысли о неверности, надеясь, что так влюбленность быстрее пройдет, — нет, не пройдет, так только возникнет и начнет усиливаться внутренний конфликт. Еще может помешать наслаждаться этим состоянием — страх. Страх напр., такого толка — что влюбленность может привести к разрушению уже существующих отношений и к другим неприятностям. Или, может прийти мысль, что влюбленность — это признак того, что вы не любите своего нынешнего партнера. Может возникнуть идея, что это судьба, это послано вам свыше. В общем, попутно с влюбленностью может возникнуть масса всего: чувство вины, страхи, всевозможные идеи и соображения по этому поводу. Если получится не придавать им большого значения (всему - страхам, мыслям, что это измена, что это свыше и т.д.), или даже не обращать на них внимания, то это замечательно, именно так и надо. А может и вообще никаких негативных переживаний не возникнуть (напр. если вы в детстве жили в семье, где чувств не боялись и знали, что с ними делать, как с ними быть, то и эта влюбленность для вас будет просто очередным приятным переживанием, одним из сотен и тысяч, которое надо так же прожить, как и все остальные). Дальше все зависит от ваших умений контролировать себя. Если не получается не смотреть влюбленным взглядом - ну ладно, смотрите влюбленным. Если не получается не флиртовать с тем человеком - флиртуйте, что уж. Если хочется побыть наедине - подгадывайте момент, побудьте. Смысл всей затеи — прожить влюбленность безболезненно и без последствий — в том, чтобы получить «эндорфины», не ругая себя, не одергивая, не запугивая, т.е., взять от влюбленности то, что она может предложить приятного, и просто остановиться на этом, не пойти дальше. Не доходить до интима (просто допускать эту мысль, если хочется, она же тоже приятна), не сближаться в общении с тем человеком - в смысле не начинать откровенничать, будто это теперь ваш близкий человек. К чему это приведет. Отношения, которые останавливаются в одной точке и не развиваются — сами собой остывают, сходят на нет. Не надо прилагать каких-то усилий, чтобы их разрушить, прекратить. И можно еще иметь в виду, что у любви и влюбленности разные задачи, поэтому они могут возникать в одном человеке одновременно. Влюбленность (когда вы уже в отношениях) — это признак того, что вы в какой-то момент перестали прислушиваться к себе. Психика разыгрывает перед человеком такой символический спектакль, дескать,— «видишь, какой прекрасный человек перед тобой? тебе ведь он важен? интересен? так интересен, что аж спать не можешь, и смотришь на него влюбленными глазами, думаешь о нем... вот так ты к себе должен сейчас относиться, так собой должен быть заинтересован». Или должна. Это универсальная ситуация для мужчин, для женщин.

Как сохранить отношения с супругом/супругой после измены? Один из вариантов. Вопрос в заголовке так сформулирован не случайно. Часто можно слышать — «я знаю, что не должен/ не должна после такого оставаться с ним/с ней», будто есть некое предписание для всех, что им делать после измены, и там сказано, что хотеть сохранить отношения нельзя и попытаться сохранить тоже нельзя. Но такого предписания нет, так что надо для начала просто себя спросить — хочу ли я их сохранять? могу ли? Только у себя самого, не советоваться в своей голове с «обществом» (а что бы об этом подумал папа, мама, а дядя Лёша, а подружки, а еще кто-нибудь?), нередко люди в таких ситуациях прислушиваются не к своим желаниям и мыслям, а советуются с этаким ареопагом в своей голове, собранном из шаблонных реакций, из пафосных цитат, киношных сцен, умозаключений авторитетных и не очень лиц). В таких ситуациях обычно внутри есть ответ, он приходит быстро, и он незапутанный — да/нет — и надо просто не бояться этого ответа. Так вот, когда сохранить хочется.. Первым делом нужно понять, что нельзя говорить о случившемся с позиции вины, дескать, ты виноват/а передо мной, ты плохой, я хорошая, ты неправ, я права, ты должен/а компенсировать мне ущерб (моральный) и т.п. Говорить из такой позиции (обвинительной, с позиции силы, сверху) не стоит по той причине, что изменивший человек может не считать себя виноватым перед вами, неправым, плохим. И это будет просто глупо выглядеть, если вы начнете общаться с ним, как со школьником, который нашкодил, ожидая раскаяния, сожалений, а человек вам скажет, что он считает правильным, что он так сделал. Нередко бывает, что изменивший первым почувствовал предательство и пренебрежение со стороны партнера, когда сталкивался с нечуткостью, невнимательностью, неуважением и т.д. и свой поход на сторону рассматривает как компенсацию за то, что ему приходилось жить в атмосфере, где он ощущал себя ненужным, неважным, что до него нет дела; т.е. он сам может считать, что столкнулся с предательством, просто по-другому проявленным, другого характера, и поэтому в ответ на попытки говорить с ним с позиции обвинений, он может со озлобленностью или хладнокровно ответить, что считает, что он все правильно сделал. Еще в такой ситуации нет смысла общаться с обвинительной позиции по той причине, что она подразумевает неравенство, будто изменивший человек из-за своего поступка оказывается ниже.. статусом, что ли. Если у него все в порядке с самоуважением (и самооценкой), он просто не согласится на то, что с ним будут говорить в такой манере. В общем, выбирая такую позицию для разговора, что вы не равны, что человек должен чувствовать себя виноватым и извиняться, вы этим можете просто очень быстро разговор загнать в тупик. Скорее всего, вы будете какое-то время возвращаться к этим событиям, чтоб еще что-то выяснить в них, так вот потом всегда и нужно будет возвращаться и говориться в ключе, что нет плохих в вашей паре, нет предателей, оба чего-то не знали, не умели, не понимали, и это привело к той ситуации, что не удалось поговорить вовремя, вместо разговора получилась измена, и сейчас есть шанс не повторить ту же ситуацию, ту же ошибку. Так же лучше выбросить из обихода убеждение, что изменивший один раз, сделает это и в другой. Так же ни в коем случае не припоминать, никак, ни при каких обстоятельствах, как бы ни ругались в дальнейшем, и о чем бы ни ругались — просто считать припоминание (вот такое - с упреком) поступком крайне низким и недопустимым. И нужно понимать, опять же, что любой такой упрек может оказаться последним: человек либо устанет от этого и отдалиться (захочет уйти), это, если он все это время чувствовал себя все-таки виноватым, и замучился от упреков, либо, если человек себя не считает виноватым, то может расценить эти припоминания просто желанием разрушить отношения, стремлением расстаться. Поэтому, если воспоминания об измене буду беспокоить, саднить, будет хотеться вернуться к этой теме снова и снова — можно на это взглянуть как на симптом, подсказку, что ваши отношения, возможно, застоялись, вы много сил уделяете прошлому

Как помириться, если везде заблокировали Просто один из возможных вариантов; что бы я посоветовал сделать/написать. Сначала принцип: если человек заблокировал, лучше это расценивать так, что он испытал от общения (или ссоры) с вами такую эмоциональную перегрузку, можно сказать - шок, с которым не справился. Напр., почувствовал себя униженным, беспомощным рядом с вами, бесправным и т.д., и он не верит в то, что разговор с вами может что-то улучшить, изменить. Т.е., не надо думать, что просто выделывается, напр., пытается что-то доказывать, или характер показывает, или демонстрирует свою власть, издевается (дескать, я вот зависим/а от него, и он знает, что я буду страдать от того, что везде у него заблокирован/а, и поступает так). В общем, не надо исходить из того, будто человек, не желающий с вами говорить, находится в сильной позиции, и навязывает свои правила, или, что это все временно и поправимо («побесится и его отпустит»). Лучше исходить из того, что ему плохо, тяжело, и он может не передумать насчёт того, что с вами нет смысла больше говорить, это не временно. В технической стороне я не силён, поэтому обозначу только ход мысли. Можно написать смс с телефона друга/подруги, члена семьи, в общем с незаблокированного номера. Можно создать другой аккаунт, если настройки и возможности сайта позволяет незнакомым аккаунтам отправлять личные сообщения или оставлять комментарии под записями, и оставить комментарий в какой-то ранней записи, куда никто уже не заглядывает, но текст или оповещение придёт владельцу). Возможно, есть более изящные и простые способы. И написать, что-нибудь такое... Маша (Вася), это я. Я знаю, что тебе не хочется со мной говорить (заблокировал) - извини, что сейчас так делаю, в обход. Я хочу помириться. Если это невозможно, давай наше общение/отношения остановим на хорошем слове. У меня оно есть для тебя, и не одно. Если захочешь, конечно, если тебе это нужно. (И надо быть готовым что-нибудь хорошее написать. Напр., написать, о своем чувстве благодарности за то, за это). Или можно написать такое... Маша (Вася), это я. Этот номер (аккаунт) можно не блокировать, я не буду навязываться. Просто хочу попробовать исправить хоть что-то. И, если у меня ничего не получится, я просто это признаю, приму, и блокировки не понадобятся, я сам не буду лезть. Можно и другие варианты. Общий принцип в них такой: надо показать, что не считаешь нормальным и правильным прорываться к человеку против его воли, когда он тебя не хочет видеть-слышать, уважаешь его границы, и извиняешься, за то, что нарушаешь их сейчас, но поясняешь, что это разово, больше такого не будет. Предлагаешь что-то хорошее, то, что тому человеку еще может быть важно и нужно (но при этом не обещаешь ничего из того, что выполнить не можешь или не хочешь, не идешь на неприемлемые для себя уступки, если этот уход и блок является по сути шантажом, и там были условия). Говоришь, что, если ничего этого человеку уже не хочется или не нужно, то ты поймешь и примешь это — т.е., еще раз показываешь свое уважение к границам, что ты готов принять нежелание человека восстанавливать эти отношения, что твои хотелки его ни к чему не обязывают, ты оставляешь ему много свободы. И во всем этом не теряешь самоуважения (не надо себя принижать, говорить, что поступил глупо, лебезить). Всё это не гарантирует того, что общение восстановится, что отношения станут лучше, это все просто увеличивает вероятность того, что человек откликнется «оттуда», согласится поговорить.