Ты мне нравишься

Стоит ли пренебрегать краткосрочными, несерьезными отношениями? Некоторые люди говорят, что им нужны отношения, что они отношения ищут, что отношения для них представляют большую ценность, подразумевая долгосрочные, серьезные. А на случайные встречи, разовые свидания после переписки на сайте знакомств, или на общение с попутчиком в дороге, и т.п. смотрят с пренебрежением. Это напоминает поведение людей, которые говорят, что любят деньги, хотят денег, хотят быть богатыми, но когда видят мелочь на дороге — не поднимают ее. Хотя монеты — это тоже деньги. И по такому поведению можно судить об истинном отношении к деньгам, насколько они нужны и важны человеку. Так же и короткие, поверхностные встречи, случайные разговоры, знакомства без продолжения и т.д. — это все маленькие отношения, да, они возникают на несколько минут или часов, но это тоже отношения, и их можно сравнить с мелкими монетами на дороге.

Что делать, если ты в отношениях и влюбился?.. ... или влюбилась. Ответ, возможно, покажется странным — ничего. Влюбленность ни к чему не обязывает — ни вас, ни того человека. Не обязывает говорить о возникшем чувстве с кем-либо, не обязывает демонстрировать ее тому человеку, что-то предпринимать и т.д. Влюбленность — это просто состояние, да, приподнятое, волнительное, в голове роятся мысли и картинки. И это состояние, как говорят психологи, надо просто проживать, испытывать его, т.е., думать эти приятные мысли, улыбаться, если хочется улыбаться, если картинки интересные - возбуждаться, испытывать томление; не спать, если не спится. Все это испытывать с удовольствием может помешать, напр., чувство вины и убеждение — что это измена, да, только в уме, только в чувствах, но это измена. Если подогревать в себе это чувство вины, и мысли о неверности, надеясь, что так влюбленность быстрее пройдет, — нет, не пройдет, так только возникнет и начнет усиливаться внутренний конфликт. Еще может помешать наслаждаться этим состоянием — страх. Страх напр., такого толка — что влюбленность может привести к разрушению уже существующих отношений и к другим неприятностям. Или, может прийти мысль, что влюбленность — это признак того, что вы не любите своего нынешнего партнера. Может возникнуть идея, что это судьба, это послано вам свыше. В общем, попутно с влюбленностью может возникнуть масса всего: чувство вины, страхи, всевозможные идеи и соображения по этому поводу. Если получится не придавать им большого значения (всему - страхам, мыслям, что это измена, что это свыше и т.д.), или даже не обращать на них внимания, то это замечательно, именно так и надо. А может и вообще никаких негативных переживаний не возникнуть (напр. если вы в детстве жили в семье, где чувств не боялись и знали, что с ними делать, как с ними быть, то и эта влюбленность для вас будет просто очередным приятным переживанием, одним из сотен и тысяч, которое надо так же прожить, как и все остальные). Дальше все зависит от ваших умений контролировать себя. Если не получается не смотреть влюбленным взглядом - ну ладно, смотрите влюбленным. Если не получается не флиртовать с тем человеком - флиртуйте, что уж. Если хочется побыть наедине - подгадывайте момент, побудьте. Смысл всей затеи — прожить влюбленность безболезненно и без последствий — в том, чтобы получить «эндорфины», не ругая себя, не одергивая, не запугивая, т.е., взять от влюбленности то, что она может предложить приятного, и просто остановиться на этом, не пойти дальше. Не доходить до интима (просто допускать эту мысль, если хочется, она же тоже приятна), не сближаться в общении с тем человеком - в смысле не начинать откровенничать, будто это теперь ваш близкий человек. К чему это приведет. Отношения, которые останавливаются в одной точке и не развиваются — сами собой остывают, сходят на нет. Не надо прилагать каких-то усилий, чтобы их разрушить, прекратить. И можно еще иметь в виду, что у любви и влюбленности разные задачи, поэтому они могут возникать в одном человеке одновременно. Влюбленность (когда вы уже в отношениях) — это признак того, что вы в какой-то момент перестали прислушиваться к себе. Психика разыгрывает перед человеком такой символический спектакль, дескать,— «видишь, какой прекрасный человек перед тобой? тебе ведь он важен? интересен? так интересен, что аж спать не можешь, и смотришь на него влюбленными глазами, думаешь о нем... вот так ты к себе должен сейчас относиться, так собой должен быть заинтересован». Или должна. Это универсальная ситуация для мужчин, для женщин.

Как сохранить отношения с супругом/супругой после измены? Один из вариантов. Вопрос в заголовке так сформулирован не случайно. Часто можно слышать — «я знаю, что не должен/ не должна после такого оставаться с ним/с ней», будто есть некое предписание для всех, что им делать после измены, и там сказано, что хотеть сохранить отношения нельзя и попытаться сохранить тоже нельзя. Но такого предписания нет, так что надо для начала просто себя спросить — хочу ли я их сохранять? могу ли? Только у себя самого, не советоваться в своей голове с «обществом» (а что бы об этом подумал папа, мама, а дядя Лёша, а подружки, а еще кто-нибудь?), нередко люди в таких ситуациях прислушиваются не к своим желаниям и мыслям, а советуются с этаким ареопагом в своей голове, собранном из шаблонных реакций, из пафосных цитат, киношных сцен, умозаключений авторитетных и не очень лиц). В таких ситуациях обычно внутри есть ответ, он приходит быстро, и он незапутанный — да/нет — и надо просто не бояться этого ответа. Так вот, когда сохранить хочется.. Первым делом нужно понять, что нельзя говорить о случившемся с позиции вины, дескать, ты виноват/а передо мной, ты плохой, я хорошая, ты неправ, я права, ты должен/а компенсировать мне ущерб (моральный) и т.п. Говорить из такой позиции (обвинительной, с позиции силы, сверху) не стоит по той причине, что изменивший человек может не считать себя виноватым перед вами, неправым, плохим. И это будет просто глупо выглядеть, если вы начнете общаться с ним, как со школьником, который нашкодил, ожидая раскаяния, сожалений, а человек вам скажет, что он считает правильным, что он так сделал. Нередко бывает, что изменивший первым почувствовал предательство и пренебрежение со стороны партнера, когда сталкивался с нечуткостью, невнимательностью, неуважением и т.д. и свой поход на сторону рассматривает как компенсацию за то, что ему приходилось жить в атмосфере, где он ощущал себя ненужным, неважным, что до него нет дела; т.е. он сам может считать, что столкнулся с предательством, просто по-другому проявленным, другого характера, и поэтому в ответ на попытки говорить с ним с позиции обвинений, он может со озлобленностью или хладнокровно ответить, что считает, что он все правильно сделал. Еще в такой ситуации нет смысла общаться с обвинительной позиции по той причине, что она подразумевает неравенство, будто изменивший человек из-за своего поступка оказывается ниже.. статусом, что ли. Если у него все в порядке с самоуважением (и самооценкой), он просто не согласится на то, что с ним будут говорить в такой манере. В общем, выбирая такую позицию для разговора, что вы не равны, что человек должен чувствовать себя виноватым и извиняться, вы этим можете просто очень быстро разговор загнать в тупик. Скорее всего, вы будете какое-то время возвращаться к этим событиям, чтоб еще что-то выяснить в них, так вот потом всегда и нужно будет возвращаться и говориться в ключе, что нет плохих в вашей паре, нет предателей, оба чего-то не знали, не умели, не понимали, и это привело к той ситуации, что не удалось поговорить вовремя, вместо разговора получилась измена, и сейчас есть шанс не повторить ту же ситуацию, ту же ошибку. Так же лучше выбросить из обихода убеждение, что изменивший один раз, сделает это и в другой. Так же ни в коем случае не припоминать, никак, ни при каких обстоятельствах, как бы ни ругались в дальнейшем, и о чем бы ни ругались — просто считать припоминание (вот такое - с упреком) поступком крайне низким и недопустимым. И нужно понимать, опять же, что любой такой упрек может оказаться последним: человек либо устанет от этого и отдалиться (захочет уйти), это, если он все это время чувствовал себя все-таки виноватым, и замучился от упреков, либо, если человек себя не считает виноватым, то может расценить эти припоминания просто желанием разрушить отношения, стремлением расстаться. Поэтому, если воспоминания об измене буду беспокоить, саднить, будет хотеться вернуться к этой теме снова и снова — можно на это взглянуть как на симптом, подсказку, что ваши отношения, возможно, застоялись, вы много сил уделяете прошлому

Как помириться, если везде заблокировали Просто один из возможных вариантов; что бы я посоветовал сделать/написать. Сначала принцип: если человек заблокировал, лучше это расценивать так, что он испытал от общения (или ссоры) с вами такую эмоциональную перегрузку, можно сказать - шок, с которым не справился. Напр., почувствовал себя униженным, беспомощным рядом с вами, бесправным и т.д., и он не верит в то, что разговор с вами может что-то улучшить, изменить. Т.е., не надо думать, что просто выделывается, напр., пытается что-то доказывать, или характер показывает, или демонстрирует свою власть, издевается (дескать, я вот зависим/а от него, и он знает, что я буду страдать от того, что везде у него заблокирован/а, и поступает так). В общем, не надо исходить из того, будто человек, не желающий с вами говорить, находится в сильной позиции, и навязывает свои правила, или, что это все временно и поправимо («побесится и его отпустит»). Лучше исходить из того, что ему плохо, тяжело, и он может не передумать насчёт того, что с вами нет смысла больше говорить, это не временно. В технической стороне я не силён, поэтому обозначу только ход мысли. Можно написать смс с телефона друга/подруги, члена семьи, в общем с незаблокированного номера. Можно создать другой аккаунт, если настройки и возможности сайта позволяет незнакомым аккаунтам отправлять личные сообщения или оставлять комментарии под записями, и оставить комментарий в какой-то ранней записи, куда никто уже не заглядывает, но текст или оповещение придёт владельцу). Возможно, есть более изящные и простые способы. И написать, что-нибудь такое... Маша (Вася), это я. Я знаю, что тебе не хочется со мной говорить (заблокировал) - извини, что сейчас так делаю, в обход. Я хочу помириться. Если это невозможно, давай наше общение/отношения остановим на хорошем слове. У меня оно есть для тебя, и не одно. Если захочешь, конечно, если тебе это нужно. (И надо быть готовым что-нибудь хорошее написать. Напр., написать, о своем чувстве благодарности за то, за это). Или можно написать такое... Маша (Вася), это я. Этот номер (аккаунт) можно не блокировать, я не буду навязываться. Просто хочу попробовать исправить хоть что-то. И, если у меня ничего не получится, я просто это признаю, приму, и блокировки не понадобятся, я сам не буду лезть. Можно и другие варианты. Общий принцип в них такой: надо показать, что не считаешь нормальным и правильным прорываться к человеку против его воли, когда он тебя не хочет видеть-слышать, уважаешь его границы, и извиняешься, за то, что нарушаешь их сейчас, но поясняешь, что это разово, больше такого не будет. Предлагаешь что-то хорошее, то, что тому человеку еще может быть важно и нужно (но при этом не обещаешь ничего из того, что выполнить не можешь или не хочешь, не идешь на неприемлемые для себя уступки, если этот уход и блок является по сути шантажом, и там были условия). Говоришь, что, если ничего этого человеку уже не хочется или не нужно, то ты поймешь и примешь это — т.е., еще раз показываешь свое уважение к границам, что ты готов принять нежелание человека восстанавливать эти отношения, что твои хотелки его ни к чему не обязывают, ты оставляешь ему много свободы. И во всем этом не теряешь самоуважения (не надо себя принижать, говорить, что поступил глупо, лебезить). Всё это не гарантирует того, что общение восстановится, что отношения станут лучше, это все просто увеличивает вероятность того, что человек откликнется «оттуда», согласится поговорить.

Почему он молчит? Молчит — в смысле не отвечает на сообщения, пропал куда-то. Если начать перебирать версии, то получится нормальный список. Просто скучная тема, не вызывает желания поддержать разговор. Непонятная тема, но и не настолько интересная, чтобы захотелось вникать, задавать уточняющие вопросы — лучше просто не отвечать. Усталость, хочется просто потупить в монитор или телевизор, чтоб отдохнуть, восстановиться сначала, и потом ответить. Занятость (однозадачность) — когда не получается сразу делать несколько дел: решать проблему и вести романтическую беседу. Какие-то манипулятивные техники — игра в ближе дальше. Желание отдохнуть, потому что женщины слишком много, она требует много внимания. Неприятно (бестактно, иронично) был задан вопрос или прозвучала реплика, и мужчина не увидел в этом приглашения к разговору, а увидел просто сарказм, критику, и решил, что ответ женщину не интересует, она просто точит об него когти, хочет поругаться. И т.д. и т.д. В общем, есть ряд причин, почему мужчина молчит: часть из них — сложные, эмоциональные, часть — безобидные, обычная рутина. Но в любом случае, эта неопределенность, неясность напоминает ситуацию в общении с психотерапевтом. Часто психотерапевт не отвечает на вопросы клиента, на вопросы личного характера, типа «а вы любите свою жену (мужа)? а вам кто больше нравится — блондинки или брюнетки? А что вы чувствуете по этому поводу, а что думаете? Терапевт уклоняется от этих вопросов, и прямо не отвечает. Но это не вредность, не скрытность, не издевки. Таким «молчанием» он делает себя как бы безликим, никем, зеркалом — и человек спрашивающий его, и не получая ответ, начинает домысливать, предполагать — почему терапевт не отвечает, он, наверное, так издевается, так упивается властью над клиентом (ну, это для примера), и получается, что клиент, приписывая разные коварные, обидные, пугающие мотивы терапевту, начинает видеть не реального человека, а содержимое собственного сознания и бессознательного. Поэтому, когда в ответ на молчание мужчины, женщина начинает думать — он так манипулирует мной, он так пытается властвовать, он меня не любит, он глумится и наслаждается, я ему не нужна, и т.д. — в этот момент надо понимать, что она наполняет его молчание собой, своими тревожными фантазиями, горькими мыслями, недоверием. Прозрачнее или понятнее молчание мужчины от этого не станет, реальная причина останется неизвестной (по крайне мере, какое-то время), и, раз причина неизвестна, то можно тревожные и горькие версии намеренно заменить на более мягкие, щадящие, безобидные - занят, устал, нужно побыть одному. Просто для того, чтобы было легче переносить неопределенность, чтоб не копить обиды, не накручивать себя. Это не будет самообманом, это будет самопомощью. Если за этим беспокойством стоит опасение пропустить ухудшение отношений, то опять же — как-то улучшить их с помощью тревог, самобичевания, демонизации — не получится. Все это можно отнести и к мужчинам, они иногда тоже начинают терзаться в ответ на молчание женщины.

Стоит ли признаваться в чувствах? Я временами вижу людей (и мужчин, и женщин) для кого этот вопрос мучителен. Т.е., человек вроде уже и не подросток, не юноша, вот влюбился, но вместо того, чтобы получать удовольствие от своей влюбленности, он находится в напряженном состоянии, в тревоге, в сомнениях — «сказать или нет?». Мне кажется, что из своих чувств, возникших к другому человеку не стоит делать важного, знакового события; и кажется, что не стоит делать ставку на это признание, нагружать его ожиданиями, будто после признания должно случиться что-то поворотное: либо второй человек радостно ответит «я тоже тебя люблю», и это будет самый счастливый день, или самый несчастливый, если в ответ будет молчаливое «а я тебя нет, извини», «давай останемся друзьями» и т.п. Признание в чувствах не создает, а уменьшает возможности хороших отношений. Там секунда дел — собраться и сказать, что любишь — но, если в этот момент человек был не готов к отношениям, не думал о них, и скажет «нет», потом уже к этому разговору глупо будет возвращаться, и отношения точно не сложатся, и шанс на них будет упущен. Поэтому я думаю, что лучше испытывать это состояние влюбленности, относиться к нему, как к восходящему потоку, просыпаться по утрам с приятными мыслями и предвкушать, но при этом просто делать то, что обычно делают люди, которые хотят продолжения и развития возникших отношений: говорить нечастые выверенные комплементы, смотреть влюбленным взглядом (не маньячным, просто смотреть приветливо, мягко, показывая, что вы рады этому человеку), дарить какую-нибудь приятную безделушку и т.д. Когда у людей есть взаимная симпатия это само получается, и они оба понимают, что происходит, и им не надо говорить о своих чувствах, это случается потом само, в момент, когда сказать о своей любви — уже легко: когда не надо собираться духом, когда оба знают, какие чувства они оба испытывают, и это признание происходит как бы между делом, в спокойной обстановке, и в этот момент нет никакого страха отвержения. Да, есть люди, которым в вопросах отношений кажется более правильным не создавать их постепенно, а сразу внести ясность, «я тебя люблю... а ты меня?», и если нет, то вроде как и незачем дальше терять время, всё понятно. Такой подход имеет право на существование, но я не знаю, насколько он эффективен, просто слышал о нем.

Смотреть с партнером в одну сторону Есть такая фраза, она часто звучит как план на будущее - «мне нужен партнер, с которым мы смотрели бы в одну сторону». Подразумевается, что имели бы одну цель на двоих (несколько целей, несколько направлений в жизни, чтоб они были общими, чтобы идти к ним вместе); что хотелось бы, чтоб с партнером был общий, единый взгляд на разные аспекты жизни. Может показаться, если взгляды общие, цели общие — то не будет повода для ссор, непонимания, усилия удвоятся; в общем, это будет хорошая основа для отношений. Но в психологии это называется «слиянием границ» — когда люди, но чаще не оба, а кто-то один в паре, стремятся сделать так, чтобы было как можно больше общего. И сливать границы в отношениях — нехорошая затея. Со временем один из партнеров может разочароваться в общей цели, может перехотеть ее добиваться, может пересмотреть свои убеждения, но, желая сохранить хорошие отношения, он может скрыть это. И, оставаясь в паре, он уже будет проживать не совсем ту жизнь, которую хотел бы, или даже совсем не ту, и в общении с партнером будет скрывать от него какую-то значимую часть себя. Т.е., «смотрение в одну сторону» или слияние границ, как правило, приводит только к видимому благополучию, которое однажды откроется, и это открытие может привести к ситуации, когда обсудить и исправить что-то будет уже невозможно, когда второй человек успеет настолько устать от притворства и подыгрывания, что захочет просто уйти. Поэтому в отношениях лучше смотреть не в одну сторону, а друг на друга. Лучше создавать такую атмосферу в паре, когда человек может не бояться расстроить или разозлить, или еще что, и спокойно сказать, что чего-то уже не хочет, что раньше смотрел на вещи так, а теперь иначе, и в зависимости от перемен, корректировать цели, направления.

На каком свидании соглашаться на близость Есть разные варианты: кто-то считает, что оптимально будет на третьем, кто-то измеряет сроки в днях и считает, что надо через 90 дней от начала отношений. И обоснования разные — чем больше вложится (потерпит, успеет подарков надарить, на цветы потратится, на угощения, потратит свое время и т.д), тем больше будет ценить-дорожить, тем сильнее привяжется; или как вариант «мужчина — охотник, добыча которая сама в руки идет, не ценится» и др. К тому же мужчина решит, что женщина порядочная, раз сразу не соглашается, и тоже будет ценить, за порядочность, сразу поймет, что не ветренная, и на нее можно положиться. Однако не так уж редки истории, когда мужчина дождался, потерпел, потратился-вложился, «поохотился», и после первого же раза исчез. В общем, выжидание сроков — ничего не гарантирует и чувств не усиливает. Мне кажется, что в этом вопросе есть смысл рассуждать так: если женщина понравилась мужчине (обычно мужчина это чувствует сразу) — то он сможет и подождать, не торопить, он не вчера родился, и знает, что некоторым женщинам нужно время, они сразу так не могут, даже если и хочется, и это нормально. И поэтому женщина может не спешить, но не с целью привязать к себе сильнее, или из опасений выставить себя в плохом свете, а просто зная, что близость это приятная вещь — но, будь она сразу или через время — на симпатию мужчины, на его расположение она никак не влияет.

Зачем человеку нужны негативные чувства и эмоции. Эту идею приписывают Фрейду. На различных психологических форумах нередко можно услышать такие вопросы: «мне одиноко и больно от этого, как не чувствовать эту боль?», «меня никто не любит, и вряд ли полюбит — как перестать ждать и хотеть того, чтобы меня любили?»; в общем, когда люди не видят решения своей проблемы, или отчаялись, они считают, что выходом будет — просто ничего чувствовать по этому поводу, не испытывать эмоций, и интересуются — как это сделать. А Фрейд считал (и я с ним согласен), что негативные переживания нужны человеку, чтобы не давать ему оставаться в том положении, в котором он оказался. Да, эти чувства и желания будут мучить, не давать покоя потому, что они помощники, они союзники, и их задача — вынудить человека искать решение дальше, искать другие способы, одним словом негативные переживания нужны человеку, чтобы не позволять ему оставаться в тяжелом, удручающем положении. Хотя некоторые люди принимают эти чувства и потребности как что-то ненужное, досадное и предательское, как то, от чего надо избавиться и жить станет легче.

Люди становятся хуже или лучше? Сейчас нередко можно услышать, что нравы в обществе падают, общество деградирует, люди становятся хуже, непорядочнее. Но можно бегло взглянуть на историю человечества и заметить, что это не так. В древние времена (и сейчас еще в уцелевших диких племенах) было в порядке вещей убийство детей (нежелательного пола, ослабленных, с мутациями и нарушениями) — инфантицид. Так же было распространенным людоедство. В наше время детоубийство и людоедство считается дикостью. Во время войн между племенами и чуть позже — между государствами — успех вождя, правителя или полководца измерялся количеством убитых мирных жителей, количеством угнанных в рабство, приносили славу разрушенные до основания города, сожженные села. Теперь же стремление уничтожить как можно больше мирных жителей не приносит никакой славы, а называется геноцидом и считается одним из самых тяжких преступлений. Рабство так же в прошлом (группы, ведущие торговлю людьми — преследуются силовыми структурами; но здесь важнее не преследование по закону, а само отношение современных людей к рабству как к чему-то такому, что не следует возрождать и делать обыденностью). В военной науке больше не считается успехом нанесение большого материального урона: вместо этого компетентным и талантливым будут считать того военачальника, кто не разрушает все подряд, а насколько это возможно быстро достигает предметной цели. Так же еще 100 лет назад пытки были обычной практикой при допросах. Чем-то естественным были и публичные казни. Нормой были телесные наказания в школах. Сейчас же пытки, казни, битье детей в школах со стороны учителей — всё это считается варварством. То же касается и женщин — побои и моральное насилие в семье над женой — это больше не считается обычным укладом семьи. Судя по тому, что люди стали со временем считать дикостью и по тому, от чего решили отказаться (и этот процесс продолжается; теперь считается недопустимым убийство бездомных животных, жестокое обращение с домашними; теперь кажется неприемлемым и недопустимым хамское поведение работников помогающих профессий, сферы услуг, государственных и коммерческих организаций и т.д.), вот, судя по этим изменениями и можно сказать, что бывает всякое, но в массе своей люди становятся лучше, мягче, добрее, гуманнее.

Забота и доверие Я видел такое описание (и оно похоже на правду), что любовь — это по сути забота и доверие. Обе эти вещи нужны и мужчинам и женщинам, просто в разных пропорциях. Мужчинам - грубо говоря - нужно много доверия от женщины и чуть-чуть заботы: нужно, чтобы она верила, что он умственно полноценен и способен позаботится о ней и о себе, что он способен сам решать свои задачи и справляться со своими проблемами, что способен учиться на своих ошибках, и не нуждается в том, чтобы его направляли по жизни, чтобы помогали и советовали без просьбы и т.д. Это доверие называется «верить в мужчину» (при воспитании мальчика используется тот же подход). Женщине так же важно, чтобы мужчина верил в нее, но при этом ей все-такие важнее, чтобы он интересовался ее жизнью и проявлял в ней участие, т.е., заботился. Несовпадающие ожидания от противоположного пола могут приводить к таким ситуациям: Мужчина, когда сталкивается с проблемой, ожидает, что женщина отойдет в сторону, отстранится, т.е., даст ему пространство для маневра, и этим покажет, что верит в то, что он компетентен, способен, что справится, т.е. верит в него. Однако, зачастую, вместо отстранения, женщина старается вникнуть в проблему мужчины, начинает предлагать решения, и готова сама что-то сделать вместо него. Т.е., не отдаляется, а наоборот — приближается, желая позаботиться. И мужчина, ожидая совсем не этого, обычно не чувствует благодарности, часто даже наоборот, чувствует раздражение в ответ на недоверие. То же происходит и с женщинами. Когда она сталкивается с какой-то трудностью и нуждается в участии, в заботе (в широком смысле слова) — мужчина думает, что лучшее, что он может ей сейчас предложить — это дать место для маневра, отстраниться, чтобы она справилась со своей проблемой и почувствовала себя сильной, компетентной, способной. Но вместо этого женщина чувствует себя покинутой, ненужной. В общем, в отношениях — по крайней мере, когда возникают трудности, проблемы — лучше не предлагать то, чего хотелось бы получить самому.