Психология счастливой жизни

Сегодня хочу поговорить с тобой на тему кто, что ДОЛЖЕН нам. Это ошибка нашего мышления, которая встречается у большинства людей. И скажу сразу я сама страдаю от этой ошибки. Я довольно часто использую эту фразу и делая что-то я ожидаю ,что люди поведут себя так же, ведь так, как мне кажется, правильно. И естественно разочаровываюсь, когда не получаю ожидаемого отношения. Каждый раз, когда я соприкасаюсь с реальность, что люди мне ничего не должны — мне больно. Но чаще всего у нас встречается долженствование по отношению к партнеру, и это портит отношения. Считая, что наш партнёр «ДОЛЖЕН» то-то и то-то, в реальности наш партнёр может вообще не знать о существовании нашего «ДОЛЖЕН» Например: девушка считала, что любящий мужчина должен постоянно об этом говорить и подтверждать разными способами свою любовь каждый день, а её партнёр знать об этом не знал и в его понимании проявлении любви, совсем все было иначе. 🤷🏼‍♀️ Я не так давно пришла к этому осознанию и сейчас усердно работаю над собой. В межличностных отношении важно наши просьбы поговаривать через «Я послание» говоря например: Мне бы хотелось.. Я думаю так было бы правильнее…. Мне было бы приятно, если бы… Важно отлавливать себя на автоматическом слове ДОЛЖЕН, это всё всего лишь ВАШИ желания, которые мир и люди не ОБЯЗАНЫ исполнять. Делитесь в комментариях, часто ли проскакивает у тебя фраза «Ты должен»?

Мой внутренний контролер: от выживания к принятию. В детстве контроль был моим спасением. Он помогал мне справляться с тревогой и хаосом, заглушая страх и злость. Эта стратегия служила мне верой и правдой долгие годы. Но материнство… Материнство стало зеркалом, отражающим мои несовершенства. Казалось бы, психологические знания должны были сделать меня идеальной мамой. Но нет! Кризисы, скачки развития, отказ от груди, проблемы со сном и едой… Мой внутренний контролер снова включился на полную мощность, отчаянно пытаясь всё подчинить своему порядку. Четыре года родительства — это четыре года борьбы со своим же "я". Отрицание, злость, и, наконец, принятие. Да, мой контролер — часть меня, и в некоторых ситуациях он действительно помогает. На прошлой неделе, когда сын сильно болел, я поняла парадокс: в детстве контроль помогал не чувствовать страх, а во взрослой жизни, когда контроль не работает, он этот страх усиливает. Болезнь сына стала поворотным моментом. Я научилась принимать то, что не могу изменить: я не могу вылечить его одним желанием, но могу контролировать лечение, быть рядом, сохранять спокойствие и уверенность в своих действиях. Контролировать ситуацию, а не наоборот.

Этапы в семейных отношениях: как пройти их без надрывов? Семейные отношения – это захватывающее путешествие, полное радостей и испытаний. На этом пути неизбежно возникают определенные этапы, и важно знать, как справляться с ними без излишнего стресса. 1️⃣. Этап влюбленности. ( симбиоз) Этот период наполнен романтикой и идеализацией партнера. Он может длиться от нескольких месяцев до пары лет. Здесь важно не терять чувство реальности и помнить, что каждый человек имеет свои недостатки. Цель этой стадии - образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. 2️⃣ Этап разочарования/ разъединения. После начального восторга могут возникнуть недопонимания и конфликты. Чтобы пройти этот этап, нужно открыто общаться, обсуждать возникшие проблемы и учиться слушать друг друга. 3️⃣ Этап исследования/принятия. Партнеры начинают принимать друг друга такими, какие они есть. Это важный момент для становления зрелых отношений. Поддерживайте друг друга, разделяйте интересы и находите совместные увлечения. На этой стадии решается, будет ли эта пара жить дальше. На ней происходит формирование компромиссного поля – есть мы, а есть отдельная жизнь. 4️⃣ Этап ответственности и повторного соединения. Здесь наступает время заботы о семье, обязательств и общего будущего. Чтобы избежать надрывов, важно делегировать задачи и поддерживать баланс в отношениях. 5️⃣ Этап глубокого понимания. На этом этапе формируется зрелая пара. В этом этапе партнеры учатся понимать эмоции и потребности друг друга на глубоком уровне. Создайте пространство для открытого общения и практикуйте активное слушание. Отношения становятся прочными, устойчивыми к внешним кризисам. 🔑 Как пройти эти этапы без надрывов? - Открытое общение: Не бойтесь выражать свои мысли и чувства. - Совместное времяпрепровождение: Уделяйте время друг другу, укрепляйте связь. - Гибкость и терпение: Будьте готовы к изменениям и примите, что у каждого могут быть свои недостатки. Семейные отношения требуют работы и усилий, но они могут стать источником счастья и поддержки. Главное — сохранять любовь и желание развиваться вместе! ❤️ @Психология счастливой жизни