Психология счастливой жизни

Сегодня хочу поговорить с тобой на тему кто, что ДОЛЖЕН нам. Это ошибка нашего мышления, которая встречается у большинства людей. И скажу сразу я сама страдаю от этой ошибки. Я довольно часто использую эту фразу и делая что-то я ожидаю ,что люди поведут себя так же, ведь так, как мне кажется, правильно. И естественно разочаровываюсь, когда не получаю ожидаемого отношения. Каждый раз, когда я соприкасаюсь с реальность, что люди мне ничего не должны — мне больно. Но чаще всего у нас встречается долженствование по отношению к партнеру, и это портит отношения. Считая, что наш партнёр «ДОЛЖЕН» то-то и то-то, в реальности наш партнёр может вообще не знать о существовании нашего «ДОЛЖЕН» Например: девушка считала, что любящий мужчина должен постоянно об этом говорить и подтверждать разными способами свою любовь каждый день, а её партнёр знать об этом не знал и в его понимании проявлении любви, совсем все было иначе. 🤷🏼‍♀️ Я не так давно пришла к этому осознанию и сейчас усердно работаю над собой. В межличностных отношении важно наши просьбы поговаривать через «Я послание» говоря например: Мне бы хотелось.. Я думаю так было бы правильнее…. Мне было бы приятно, если бы… Важно отлавливать себя на автоматическом слове ДОЛЖЕН, это всё всего лишь ВАШИ желания, которые мир и люди не ОБЯЗАНЫ исполнять. Делитесь в комментариях, часто ли проскакивает у тебя фраза «Ты должен»?

Мой внутренний контролер: от выживания к принятию. В детстве контроль был моим спасением. Он помогал мне справляться с тревогой и хаосом, заглушая страх и злость. Эта стратегия служила мне верой и правдой долгие годы. Но материнство… Материнство стало зеркалом, отражающим мои несовершенства. Казалось бы, психологические знания должны были сделать меня идеальной мамой. Но нет! Кризисы, скачки развития, отказ от груди, проблемы со сном и едой… Мой внутренний контролер снова включился на полную мощность, отчаянно пытаясь всё подчинить своему порядку. Четыре года родительства — это четыре года борьбы со своим же "я". Отрицание, злость, и, наконец, принятие. Да, мой контролер — часть меня, и в некоторых ситуациях он действительно помогает. На прошлой неделе, когда сын сильно болел, я поняла парадокс: в детстве контроль помогал не чувствовать страх, а во взрослой жизни, когда контроль не работает, он этот страх усиливает. Болезнь сына стала поворотным моментом. Я научилась принимать то, что не могу изменить: я не могу вылечить его одним желанием, но могу контролировать лечение, быть рядом, сохранять спокойствие и уверенность в своих действиях. Контролировать ситуацию, а не наоборот.

Этапы в семейных отношениях: как пройти их без надрывов? Семейные отношения – это захватывающее путешествие, полное радостей и испытаний. На этом пути неизбежно возникают определенные этапы, и важно знать, как справляться с ними без излишнего стресса. 1️⃣. Этап влюбленности. ( симбиоз) Этот период наполнен романтикой и идеализацией партнера. Он может длиться от нескольких месяцев до пары лет. Здесь важно не терять чувство реальности и помнить, что каждый человек имеет свои недостатки. Цель этой стадии - образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. 2️⃣ Этап разочарования/ разъединения. После начального восторга могут возникнуть недопонимания и конфликты. Чтобы пройти этот этап, нужно открыто общаться, обсуждать возникшие проблемы и учиться слушать друг друга. 3️⃣ Этап исследования/принятия. Партнеры начинают принимать друг друга такими, какие они есть. Это важный момент для становления зрелых отношений. Поддерживайте друг друга, разделяйте интересы и находите совместные увлечения. На этой стадии решается, будет ли эта пара жить дальше. На ней происходит формирование компромиссного поля – есть мы, а есть отдельная жизнь. 4️⃣ Этап ответственности и повторного соединения. Здесь наступает время заботы о семье, обязательств и общего будущего. Чтобы избежать надрывов, важно делегировать задачи и поддерживать баланс в отношениях. 5️⃣ Этап глубокого понимания. На этом этапе формируется зрелая пара. В этом этапе партнеры учатся понимать эмоции и потребности друг друга на глубоком уровне. Создайте пространство для открытого общения и практикуйте активное слушание. Отношения становятся прочными, устойчивыми к внешним кризисам. 🔑 Как пройти эти этапы без надрывов? - Открытое общение: Не бойтесь выражать свои мысли и чувства. - Совместное времяпрепровождение: Уделяйте время друг другу, укрепляйте связь. - Гибкость и терпение: Будьте готовы к изменениям и примите, что у каждого могут быть свои недостатки. Семейные отношения требуют работы и усилий, но они могут стать источником счастья и поддержки. Главное — сохранять любовь и желание развиваться вместе! ❤️ @Психология счастливой жизни

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЫГОРАНИЕ У МАМЫ. У женщины после родов сильно меняется жизнь, нам приходиться жертвовать собой и своими привычками, а также вещами которые мы раньше любили. Первые полгода мы только привыкаем к новой роли, новой жизни и эмоциональные качели это нормально. Плюсуем к этому недосып и переутомление и получаем — нервную маму. У эмоционального выгорания есть 3 стадии: ❇️ Усталость . У мамы сначала пропадает настроение затем, желание поиграть с малышом, вместо этого она просто пытается его отвлечь от себя мультиками. В данном случае важно вовремя понять это и дать возможность отдохнуть/выспаться. ❇️ Раздражительность и вина. К сожалению социум предъявляет высокие требования к мамам: она должна идеально справляться с бытом, у нее должен быть развитый ребенок, при этом она сама должна развиваться, хорошо выглядеть и соответствовать другим. Но в реальности всё по-другому. И здесь, от того, что “я какая-то не такая” появляется чувство вины, которое и провоцирует раздражительность. На этой стадии важно пересмотреть систему организации жизни, разгрузить маму, попросить посидеть с ребёнком мужа/бабушек/подруг/няню, помочь с бытовыми вопросами, важно посветить время только СЕБЕ. ( сходите на йогу, маникюр, кофе с подругой, примите ванну, почитайте или посмотрите фильм) ❇️ Деформация личности. Мама начинает винить в своих неудачах, несостоятельности ➡️ ребенка. Появляется агрессия, наказания, возможно рукоприкладство по отношению к ребёнку. Помощь специалиста требуется, если маму посещают вспышки гнева, во время которых она теряет контроль. На первых двух стадиях вы сможете помочь себе самостоятельно, если будете прислушиваться к своим ощущениям и понимать свои эмоции. Важно отдыхать и восполнять свои жизненные ресурсы. Признавайтесь знакомы с эмоциональным выгоранием в роли мамы? @Психология счастливой жизни

Кризис 3-х лет труден как для взрослого, так и для самого ребёнка. Ему нелегко становиться самостоятельным и постепенно отделяться от родителей, трудно совладать со своими эмоциями. Поэтому не воюйте с ним, а лучше попробуйте понять его и поддержать. Запаситесь терпение 🙏 Несколько рекомендаций : ❣️Будьте более мягкими и терпеливыми. Забудьте о гиперопеке. ❣️Придерживайтесь единой тактики воспитания. Крайне важно, чтобы мама и папа были заодно. ❣️ Будьте готовы к спокойному, долгому общению с ребёнком. ❣️ Поощряйте любые проявления самостоятельности ребенка. ❣️Научитесь находите золотую середину между желаниями ребенка и вашими требованиями. ❣️Старайтесь не спорить с ребёнком. Не пытайтесь силой переломить его упрямство. ❣️Ребенок чувствует себя «взрослым» пытается противоречить вам, отстаивает свои желания, дайте ему возможность проявлять эту «взрослость» с разумной точки зрения. ( Пусть он решает, кушать ему сейчас или нет, не удерживайте его силой за столом. Поручите ему несложные задания: полить цветы, накрыть на стол, подмести пол, убрать одежду в шкаф, разобрать одежду после стирки) ❣️Не забывайте показывать свою любовь, даже если он весь день был жутко капризным. Если вам сложно в одиночку справиться с поведенческими проявлениями ребенка, не тяните, записывайтесь на консультацию @_nastyknyazeva_psy @Психология счастливой жизни Мы вместе с вами найдем способ, как пережить этот кризис.

Любая опасная ситуация (даже воображаемая) активирует механизм «бей-или-беги» Затем наш мозг начинает ворошить прошлое, пытаясь понять, почему мы себя так чувствуем. Поэтому если мы напряжены или напуганы, он ищет воспоминания о том, когда нам угрожала опасность в прошлом, и создает сценарии того, что может произойти в будущем, если мы не найдем объяснения текущей ситуации. суть у этой реакции одна: ДЕЙСТВУЙ. Двигайся, или погибнешь. В эти секунды с вашим организмом происходит следующее: * Мозг выбрасывает в организм адреналин и кортизол, чтобы заставить органы работать на максимум * Адреналин наполняет мышцы дополнительной кровью * Чтобы качать всю эту кровь, ваше сердце ускоряется, повышается пульс * С увеличением пульса растет давление в сосудах * Чтобы обеспечить весь этот процесс кислородом, вам приходится часто-часто дышать. Все эти действия возникают в головном мозге не только из-за нашего текущего страха, но и в силу прошлых угроз и будущих переживаний. Это происходит так быстро, что мы даже не осознаем этого. Что можно сделать и нужно ли вообще? НУЖНО, потому что ваш организм уже наполнен адреналином и кортизол или опиоидами. Они вызывают перегрузку и сбой в системе. И их нужно вывести из организма. Для этого необходимо как можно быстрее подключить сознание, натренировать рациональное мышление и искать пути спасения осознанно, а не только на подсознательном уровне. НО ЧТО ВАЖНО ПОНИМАТЬ, что даже если вы включите рациональное мышление и осознание что вам сейчас ничего не угрожает, и вроде вы успокоились и стресс реакции завершилась, но это не совсем так. Нужно обязательно после этого совершить какое-то действие движение( попрыгать, потанцевать, подрыгать ногами и руками, бег, любой спорт) Реакция «бей или беги» помогает спастись. Однако если реакция длится долго, организм истощается и появляются болезни.

Роль отца в воспитании ребенка. Многие современные мужчины на протяжении нескольких поколений выросли, не понимая важности роли отца. В процессе ежедневного общения, отец сможет показать ребенку МИР мужчины. Из очевидного: девочки он поможет понимать мужчин, поможет стать более успешной, уверенной в себе. В будущем ее замужняя жизнь во многом будет определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом. Для мальчика, папа лучший пример, мужество, сила, забота, любовь к маме, все это невероятно важно. Он учиться у папы брать ответственность на себя, учится осознавать свои поступки. Папа является для ребёнка примером поведения, источником уверенности ,силы и безопасности. Если рядом с папой малыш чувствует себя в безопасности, то и в дальнейшем с ощущением во внутренней опоре будет всё ОК. Контакт с социумом, как мы будем контактировать, как мы будем относиться к миру в целом, зависит от отношений с отцом. Общение с мужчинами, папа первый важный мужчина для девочек, именно он показывает пример. Для девочек оказывает влияние на их женственность, ценность и уважение себя. Для мальчиков- пример мужества, смелости, решительности. Отношение к самореализации и карьере. Какие у папы будут к себе требования - такие и у ребенка.