Myth theory

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy: - Hе могли бы вы починить мне pаковинy? - Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник! - А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным. - Так вы наш вpач? Сейчас бyдy. Через час сантехник дома у врача: - Hy-с, на что жалyетесь? - Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда... такая непpиятность. Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне

Палестинский араб зашёл в близлежащий бар, который, чтобы вы понимали, был абсолютно переполнен. Он собрался уже было заказать себе чашечку кофе, как вдруг увидел еврея в кипе, в молитвенной накидке и с пейсами... Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были уже розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и тихо так, с благодарностью сказал: - Спасибо! Это привело араба в натуральное бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это совсем не задело того самого еврея, он ещё шире улыбнулся арабу и уже почти что прокричал: - Спасибо!!! Тогда совершенно обескураженный араб спросил бармена: - Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? ... - Нет конечно, - ответил бармен. А после некоторой паузы добавил: - Просто он владелец этого бара

Разговор по мобилочке — К вам мой кабанчик заскочил? — Да, на связи диагностический центр вычисления коэффициента интеллекта. Вы понимаете, что другой человек не сможет за вас пройти ежегодный тест? — Не шелести особо, старшие дали добро. — Нет, вы не понимаете, это невозможно. Вы вообще когда-нибудь проходили тест? Какой результат у вас получался? — Речь идёт о четырёхзначных числах.

Разговаривают грузин и инопланетянин. Инопланетянин говорит: — Спасибо тебе, Вахтанг, что помог мне починить мой корабль. — Да нэ за что. — Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. — Попа мыл? — Да. Грузин тушит свечку.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? — Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю. — Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго! — И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Моргенштерн в свою