Myth theory

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy: - Hе могли бы вы починить мне pаковинy? - Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник! - А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным. - Так вы наш вpач? Сейчас бyдy. Через час сантехник дома у врача: - Hy-с, на что жалyетесь? - Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда... такая непpиятность. Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне

Палестинский араб зашёл в близлежащий бар, который, чтобы вы понимали, был абсолютно переполнен. Он собрался уже было заказать себе чашечку кофе, как вдруг увидел еврея в кипе, в молитвенной накидке и с пейсами... Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были уже розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и тихо так, с благодарностью сказал: - Спасибо! Это привело араба в натуральное бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это совсем не задело того самого еврея, он ещё шире улыбнулся арабу и уже почти что прокричал: - Спасибо!!! Тогда совершенно обескураженный араб спросил бармена: - Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? ... - Нет конечно, - ответил бармен. А после некоторой паузы добавил: - Просто он владелец этого бара

Разговор по мобилочке — К вам мой кабанчик заскочил? — Да, на связи диагностический центр вычисления коэффициента интеллекта. Вы понимаете, что другой человек не сможет за вас пройти ежегодный тест? — Не шелести особо, старшие дали добро. — Нет, вы не понимаете, это невозможно. Вы вообще когда-нибудь проходили тест? Какой результат у вас получался? — Речь идёт о четырёхзначных числах.

Разговаривают грузин и инопланетянин. Инопланетянин говорит: — Спасибо тебе, Вахтанг, что помог мне починить мой корабль. — Да нэ за что. — Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. — Попа мыл? — Да. Грузин тушит свечку.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? — Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю. — Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго! — И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Моргенштерн в свою

Один богач праздновал день рождения и по традиции должен был угостить любого, кто зайдёт к нему в дом. Ему хотелось хвастаться своим богатством и гостеприимством, но он не знал, сколько людей к нему придёт, поэтому посадил у ворот работника, чтобы тот считал входящих людей. Однако работник просто положил под ворота камень и смотрел как входящие спотыкаются. Он заметил, что лишь одна старая бабушка наклонилась чтобы убрать камень с дороги и уберечь ноги следующих вошедших. В конце дня богач спросил бедняка: - Ну, сколько ко мне пришло сегодня людей? - Гостей то пришло много, ответил бедняк - да человек всего один. - Ну и кто он? - спросил бай. - Я - ответил мужчина. Все гости были Баракой Обамой.

Самолет со сталкерами разбился: пришли они к райским вратам. Их встречает святой Пётр: — Проходи, не задерживайся

Один богач праздновал день рождения и по традиции должен был угостить любого, кто зайдёт к нему в дом. Ему хотелось хвастаться своим богатством и гостеприимством, но он не знал, сколько людей к нему придёт, поэтому посадил у ворот работника, чтобы тот считал входящих людей. Однако работник просто положил под ворота камень и смотрел как входящие спотыкаются. Он заметил, что лишь одна старая бабушка наклонилась чтобы убрать камень с дороги и уберечь ноги следующих вошедших. В конце дня богач спросил бедняка: - Ну, сколько ко мне пришло сегодня людей? - 136

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит: — Спасибо тебе, землянин, что помог мне починить мой корабль. — Да не за что. — Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. — Гит... — Зависит от определения — ответил инопланетянин и улетел.

Афиша цирка: Свинья, говорящая по-французски. Аншлаг. Полный зал цирка. Все ждут свинью. На сцену выходит конферансье и говорит: - А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски. На сцену выводят свинью. И тут из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, ушанке и тяжелых кирзачах и на ходу кричит: - ПАРЛЕ ВУ ФРАНСЕ? и пинает свинью в бок. Свинья: Извинись.

Квартира. 2 алкоголика сидят и выпивают, закусывая огурцами. В результате на дне рассола остаётся огурец. 1 алкаш его пытается поймать вилкой - тычет, тычет, тычет, тычет, а он всё ускользает. Его собутыльник со словами: "Давай сюда" выхватывает банку, рукой достаёт огурец. А первый ему говорит: "Если бы я его не вымотал, то хрен бы ты его достал"

Встретились три моряка. Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле.А другие и отвечают -Мы знаем, господин Абрамович.