Терапия творчеством и гештальтом

Посмотрите этот фильм и поймите, как освободиться от внутреннего критика, разрушающего вашу самооценку В прошлом посте я говорила о том, что первый шаг к освобождению от внутреннего критика – это научиться его замечать и отделять от себя. И здесь может помочь кинотерапия, а именно фильм Вайолет, 2021 года. Это настоящее сокровище для тех, кто хочет разобраться с вопросом - что занижает мою самооценку? Искренне рекомендую посмотреть. Но, предупрежу. Фильм не особо популярный, фестивальный, и мне удалось найти его только в качестве с хорошей картинкой, но не очень качественным звуком. И всё равно я посмотрела его на одном дыхании, буквально прожила вместе с героиней, поэтому верю, что и вас звук тоже не остановит. И так, Вайолет – молодая, красивая, успешная женщина, с виду счастливая, обычная, как и все. Но у неё есть особенность – она слышит голос, который постоянно её критикует. На протяжении всего фильма мы слышим несколько разговорных линий – диалоги между героями, внутренний критик Вайолет и голос её раненой части. Например, когда она общается с другом: Вайолет – ты уходишь на вечеринку? Друг – да. Может, хочешь, чтобы я остался, и мы поговорили? Критик – нет, молчи, не рассказывай ему ничего, иначе будет хуже Вайолет – у меня всё хорошо, иди веселись Раненная часть – не уходи, останься, ты мне нужен Думаю, многим знакомо, когда диалог разворачивается не только с человеком во вне, но и с нашими частями внутри. В этом смысле я не видела ещё фильма, который настолько точно изображал бы психические процессы. Просто в яблочко! От того и мурашки по телу при просмотре, настолько жизненно и откликается. Проблема в том, что голос критика не дает Вайолет жить так, как ей хотелось бы. Он убеждает её в том, что ничего не получится, всё будет плохо, что ей безопаснее следовать определённым правилам, иначе… критик приводит разные доводы, но сцена в самом конце – это вишенка на торте, встреча с самым страшным страхом героини. Из-за критика Вайолет терпит унижения на работе, отказывается от того, что ей по-настоящему важно, отталкивает любовь и близких, утопает в чувстве вины, выбирает молчать, терпеть, не высовываться. В фильме очень наглядно показана жизнь человека с неустойчивой самооценкой/самоценностью, которая со стороны выглядит вполне нормальной, а на самом деле наполнена страданиями и неприятными выборами. Уверена, что многим что-то откликнется в этой истории. Так же в фильме объясняется и причина появления сильного внутреннего критика – спойлер – привет из детства. Если хотите понять что-то про себя лично, возможно, найдете подсказки в фильме. Но самое главное – мы наблюдаем не только процесс страдания героини, но и её освобождения. Что она делает такого, что позволяет ей снизить влияние критика на её жизнь? И как, собственно, меняется её жизнь после этого? Поведение Вайолет – это то, чему мы обучаем клиентов в терапии, потому что тема самооценки и самокритики одна из самых частых, лично в моей работе. И при крепком доверительном альянсе клиента и терапевта самоценность взращивается, а самооценка стабилизируется. В фильме нам показывают этот процесс трансформации и то, что он вообще возможен. Ну, что, удалось мне вас вдохновить на просмотр? Дайте знать в комментариях. PS: ищите фильм по названию и году – Вайолет 2021. Может ещё выпасть в поиске Вайолет Эвергарден – это не то.

Перестать нести ответственность за чужие чувства, перестать спасать… Ответственность - и награда и проклятье, если ее перепутать с созависимостью и всемогуществом. Бояться, что твои слова или поступки на кого-то как-то повлияют. Думать, что кто-то не справляется сам, и твоя миссия - справиться за него. Верить, что в отношениях ты одна вытащишь - финансы, близость, коммуникацию. Что ты вот поработаешь над собой, а он изменится. Или мама изменится. Или клиент. Всемогущество, конечно, воодушевляет, на время. Но за ним неизбежно наступит бессилие. Когда тебе приходится встречаться с тем, что как ты не старайся, как не расшибай лоб, а человек не меняется. Не становится счастливее. Созависимость это больно. Но она не делает кого-то плохим. Созависимость возникает из-за того, что человек, будучи ребёнком, не завершает определенные этапы развития, не закрывает все гештальты, нужные психике, чтобы стать взрослой и самодостаточной. Психика замирает в состоянии - мне нужен другой, чтобы… «чтобы» - у каждого своё. Чтобы из этого состояния выйти, чтобы почувствовать свободу и получить возможность строить отношения не из зависимости и передачи друг другу ответственности, а из выбора и любви. Нужно «добирать» навыки, доращивать себя. Один из таких навыков - умение распознавать и обозначать свои границы. Понимать, на что я могу повлиять, а на что нет. Встречаться со своей ограниченностью. Если чувствуете, что можете сливаться с кем-то в отношениях, растворяться, ощущать тревогу и непонимание про то, кто что может, кто за что ответственен - работа с границами поможет многое прояснить и выдохнуть. Там, где один готов перехватить на себя больше ответственности, чем нужно, собираются те, кто готов ее переложить. А дальше - игры по треугольнику Карамана, манипуляции, чувство вины и подавленная злость. Поэтому одна из терапевтических мишеней - это учиться распознавать свои и чужие границы. А вы замечаете за собой, что берете чужую ответственность?

Самое сложное при выходе из созависимых/токсичных отношений Поверить, что может быть по-другому. Сложно поверить, что есть люди, способные на уважение, понимание, любовь, здоровые границы. Что не нужно закрываться от всех. Что не все одинаковые. Эта вера не рождается на пустом месте. Она начинается с риска, в который ты идёшь с новыми людьми. Сперва с опасениями - а вдруг они такие же и с ними будет так же? Потом наблюдаешь, прислушиваешься к себе, замечаешь и собственный вклад в свою созависимость. Пробуешь открываться новым людям, делиться с ними своими страхами, фантазиями про них, трудностями в контакте. Потом замечаешь, что они реагируют по-другому. Не так, как ты ожидала. И они кажутся тебе «странными», потому что это ещё отдельный навык - научиться принимать то, в чем нуждаешься. И потом ты ещё долго продолжаешь проверять, присматриваться, пока твоя вера не подкрепляется опытом. И не превращается в доверие. И ты обнаруживаешь, что можешь уже доверять этим новым «странным» людям. И их «странным» способам строить нормальные отношения. В которых хорошо и тепло. Токсичные проекции на мир спадают. И ты уже можешь видеть реальных людей перед собой, а не образы тех, кто когда-то тебя обижал. И возвращаться к старым паттернам отношений уже не интересно. Раниться больше не интересно. Тебя привлекает что-то другое… любовь и уважение. Не на уровне - хотелось бы. А на уровне - я ЗНАЮ как это, и выбираю теперь только так. Но самое самое первое… это взять себя за руку. За ту самую, которой ты стучишься в закрытую дверь, до боли в костяшках. И попросить себя рискнуть поискать что-то другое❤️