Анастасия Борисова Психолог

Сначала ты приходишь в терапию, потому что сильно хочешь, но не можешь. Надеешься, что психолог что то такое скажет или сделает или предложит, что от нежелательного избавит. Или к желаемому приблизит. Хочу чтоб всегда достаточно денег. Хочу классных отношений. Хочу всегда быть уверенной. Хочу перестать тревожиться. Хочу стать успешной, независимой, богатой, проявленной, реализованной... И какое-то время ты ещё этим одержима. Тебе кажется, что когда твой "запрос" благодаря терапии, наконец, решится, вот тогда как заживем!!! Потом, если тебе удаётся пережить первичное разочарование в терапевте и терапии, ты остаешься и понимаешь, что никак не можешь решить свой "запрос" из-за детских травм! Тебя лишили, не додали, поранили. И затем долго с этим борешься - с правдой, с родителями, со своими или их диагнозами, с нанесенным ущербом, с реальностью, с горем от того, что прошлого не изменить. Потом, через год-другой с чем то смиряешься, что-то оплакиваешь, тяжело вздыхая со словами - "грустно, но что поделать?" И снова возвращаешься к своему первичному или очень похожему запросу. Снова начинаешь трясти себя и своего психолога, но уже с меньшей уверенностью в том, что решение этого запроса гарантирует тебе счастливую жизнь. Потом начинаешь задумываться - а почему я так зациклена на этом запросе? И потихоньку до тебя доходит, что твоя одержимость деньгами, работой, отношениям, телом и тд - обычная зависимость. Которая хоть и образовалась, вероятнее всего, из-за детских травм, но сегодня поддерживается тобой. А, значит, хоть злись на родителей, хоть прощай, а менять модели поведения и наращивать новые нейронные связи придется тебе. Потом ещё какое-то время ты этому сопротивляешься. Торгуешься. Но все больше осознаешь, что теперь терапия для тебя - про ответственность за то, что и как ты делаешь со своей жизнью сейчас. И про научение новым навыкам. А потом вдруг обнаруживаешь, что тебе больше не интересно - выяснять отношения, доказывать, упахиваться, ждать одобрения, разрушать себя, заглушать чувства, сбегать из реальности и тд. Тебе больше не хочется организовывать свою жизнь вокруг какой-то зависимости. И тогда начинается любопытный этап. Ты знакомишься с той собой, которую не было возможности узнать раньше, из-за травм и зависимостей. С ними хоть и жилось несладко, но зато определённо, как-то понятно. Зато сейчас - сплошные вопросы - какая я? Чего хочу? В чем мои смыслы? Куда мне? и тд. И главное, что задать их больше некому, кроме себя. И ответы получить неоткуда, кроме как изнутри. И потом ты понимаешь, что вопросов не станет меньше. Это то, что будет сопровождать тебя всю жизнь. Потому что такова цена свободы. Потому что это и значит быть взрослым. Потому что так и должно быть. Оглядываясь назад, задумываюсь - если б знала, что меня ждет, прошла бы этот путь снова, стоило ли оно того? Даже не вопрос) #терапия #психологонлайн 

Хочу, но ссыкотно: как идти в новое, если трясутся коленки Я часто работаю с людьми, у которых есть желания — важные, живые. Но они откладываются на «потом». Месяц за месяцем, год за годом. Я и сама тот ещё прокрастинатор. И знаю, сколько внутренних блоков может стоять за этим «не сейчас». Идти в новое — значит рискнуть. Особенно если твоя идентичность держится на хрупком образе: «я — добрая», «я — идеальная», «я — всегда всё делаю правильно» и тд. С таким жёстким представлением о себе рисковать небезопасно. А вдруг ты выйдешь в блог со своими мыслями — и кого-то заденешь? Обидишь? Зацепишь? Твой образ "хорошего человека" пошатнётся. Или начнешь записывать рилсы, а кто-то скажет, что у тебя «звук хреновый» или «говоришь невнятно»? Получается, твой образ "идеальной" трещит по швам! Причем угроза эта исходит не извне, не от комментаторов. А от внутреннего голоса, который держит в напряжении весь ваш внутренний мир и требует соответствовать образу, иначе тебе кранты. Не будешь доброй, идеальной - ну, держись, я тебя так захейчу, что комментарии в соц сетях покажутся детским лепетом! Этот голос когда-то был и у меня очень громким. И если бы я с ним не работала в терапии, хренушки бы мне был, а не блог, работа психологом, обучение на гештальт терапевта и тд. Кстати, об обучении. На этих выходных у нас прошла очередная трехдневка, на тему ведения групп. И вчера мы с коллегой впервые проводили вместе мастер-класс для одногруппников (под супервизией тренера)— по профилактике выгорания. Пару лет назад я бы приросла жопой к стулу и отказалась участвовать. Или согласилась, но поседела бы, требуя от себя - сделай идеально! не опозорься! Если запнешься, ошибешься, не рассчитаешь время, получишь какую-то критику от тренера - это конец, тебя никто не будет уважать, ты больше не сможешь работать и загнешься под мостом в нищете... С такой "поддержкой" прям хоть каждый день ходи в новое, да по три раза, правда же? А вот, что реально помогло мне вчера справиться с волнением и провести группу - голос, который на все мои "мне страшно", отвечал "знаю, но ты справишься". Не «ты должна быть лучшей», не «всё должно пройти идеально» — а просто: «Я верю, что ты можешь сделать этот шаг. И я буду рядом — независимо от результата». И, знаете что? Мы провели прекрасный мастер класс, получили очень приятную обратную связь от коллег, от супервизора. И - самое главное - мы действительно справились. С волнением, с тревогой перед неизвестным новым опытом, с отсутствием гарантий и тд Если вы поймете одну штуку и возьмете её в работу в своей терапии, прокрастинации в вашей жизни может стать меньше, а реализованных целей - больше. И штука эта вот в чем - страшны не сама новизна, неопределённость, ошибки, разочарования, страхи, сомнения, первые шаги, дрожащие коленки и тд. Проблема в голосе, который требует от вас жить как-то так, чтобы всего этого избежать. Как будто это в вашей власти. А потом херачит вас, когда вы не можете его требования исполнить. Поэтому терапевтируйте не только сам страх, но и разрешение себе быть той, кто может бояться и делать, дрожать и идти. Это не стыдно. Наоборот, в мире взрослых людей все только так и живут.