Жизнь колибри

Я пока в этом мире меня продолжают, ничего не радовать, я увлеклась просмотрами сериала. Начало 2022. Все начинается с того, что девушка попала в временную петлю и пытается из неё выбраться, но не только она, она хочет спасти всех, кто находится в заложниках этой ситуации. Спустя несколько серий мы понимаем, что все гораздо сложнее, и люди, которые окружают девушку не совсем обычные. Очень много рассуждений о том, как халатность спецслужбы может стоить многим людям жизни. Как решение одного человека влияет на других, иногда даже совершенно незнакомых людей? А ещё на что способна женщина, которая потеряла своего ребёнка? Я видела несколько таких женщин, которые по каким-то причинам теряли своих детей, и я абсолютно точно могу сказать, что это не прошло бесследно. Могу определённо сказать, что эта картина стоит внимание, я просто не могла несколько дней оторваться от этого шедевра, а в конце бесконечно рыдала. А ещё прекрасный саженец граната, который я почти месяц назад заказывал на озоне достаточно сильно подрос и продолжают радовать меня своей красотой. Я даже снимала несколько дней гиперлапс, чтобы посмотреть за ростом листиков. Получилось видео, на котором он танцует. Ещё я продолжаю добивать свой книжный год на моем счету уже 46 прочитанных книг, но делать обзор, и у меня нет ни сил, ни желания. Максимум, на что я способна это записывать небольшие подкасты в своём телеграм канале. Хотя там тоже последнее время все больше мемы, чем какие-то важные подборки.

Сегодня я получила официальное направление на операцию. Назначили на 9 декабря. Вообще я не думала, что придётся так долго ждать. Учитывая, что я практически целый месяц бегала по больнице, чтобы собрать все необходимые анализы и пройти врачей тут, теперь ещё просто ожидать больше 2 недель. С одной стороны может быть оно и к лучшему, потому что конец ноября обещают быть и так слишком перенасыщен событиями. А с другой стороны, я окончательно изведу себя пока этот день наконец-то настанет. Последние 3 дня я спала примерно по 4 часа, потому что просто не могла от стресса уснуть. В итоге сегодня снова начала пить успокоительное. Стоило ли вообще бросать? С другой стороны может быть этого времени хватит, чтобы я вытянула себя из творческого кризиса. Весь этот месяц, пока я ходила по больницам. Я не могла ни читать, ни писать ничего делать. Нужно возвращаться к жизни. Ведь я все ещё существую. Я все ещё здесь. В то же время мой муж меня все время поддерживает и посещает больницу. Только не для того, чтобы побыть со мною рядом, потому что его рука все также не заживает. На работе пошли на встречу, чтобы он не сильно потерял в деньгах. И поэтому каждое утро он просто приходит на час позже, на работу, потому что к 8 идёт на очередную процедуру. Если бы они ещё помогали. В том году, когда мне приходилось постоянно находиться рядом с братом в больнице, когда он заново учился ходить, говорить. Я думала, что это будет самое долгое моё времяпрепровождение в подобных заведениях. Как же сильно я ошибалась. Неужели это все приближение 30 годиков? По-моему, звучит очень жутко. К тому же сегодня утром произошло очередное якобы несчастье. Когда муж выезжал из гаража ветром, дверь ударила по машине. В итоге разбита фара. Причём самое обидное, что летом я почти так же разбила фару, только противоположную. Это прямо как в анекдоте, когда пытаешься накопить себе на квартиру, но вдруг сорвался и купил сникерс. Так у меня постоянные непонятные растраты. Раньше никогда не задумывалась, как много у меня друзей и родственников, у которых день рождения в ноябре и в декабре. А теперь такое чувство, что их слишком много. К тому же вокруг все во все обсуждают покупку новогодних подарков. И это я уже молчу о всем том, что мне необходимо будет купить к операции. Постараюсь больше не пропадать и взять себя руки, руки, но пока. На этом, наверное, из интересного все. Хотя мне даже эти новости совершенно не кажется интересными

На прошлой неделе у меня был импровизированный отпуск. Утро я проводила в больнице, в огромных очередях, чтобы сдать очередной анализ, после мы направлялись с братом на прогулку к воде. Мы попробовали порыбачить, но, видимо, не судьба. В целом провели отлично время. Изначально, когда я брала отгулы на работе для того, чтобы посещать поликлинику думала, что в свободную половину времени смогу спокойно наводить порядок дома или печь какие-нибудь пироги. А по факту оказалось, что я абсолютно ничего не хочу. На меня нападает апатия, стоит только подумать о каком-нибудь полезном деле. Начинаю задумываться о том, где же взять силы? Даже начала пить новый курс витаминов в надежде, что из-за их отсутствия в организме мне так плохо. На все больше прихожу к выводу, что все дела в этом жутком страхе. Зато мои невероятной радости гранат, который я заказывала с озона и который пришёл абсолютно без листьев, начал наконец-то оживать. Сегодня я заметила несколько зелёных маленьких почек и очень жду, когда они превратятся в полноценные листочки. Садоводство никогда не перестанет радовать мою больную душу. Надеюсь в в следующем году я смогу наконец-то купить себе землю и начать строить свою идеальную дачу. Наличие надежды и мечты очень важно, но без них совсем все теряется.

И вот наконец-то спустя столько дней выдался хоть один не дождливый денёчек. И с огромной радостью этот день выпал на мой выходной. Поэтому не упускай возможности, мы сразу же пошли гулять с братом. Нагуляли немного-немало, а 19 тысяч шагов. А ещё мы на делали целую кучу потрясающих фотографий, я одолжила у мамы павлопосадские её великолепные платки из коллекции. Хотя неудачных снимков было гораздо больше. Самое главное, когда я сделала всего пару снимков своего брата, чтобы они все вышли просто восхитительными. И встаёт интересный вопрос-это я настолько потрясающий фотограф или он настолько фотогеничен. Жизнь так несправедлива. К сожалению, солнечный день выдался только 1. И во время своего второго выходного меня одолело желание убирать. Я размораживала морозилку мыло, полностью холодильник устроила огромную стирку пледов и покрывал. Куча работы по мелочи, которое время от времени требует вмешательства. А ещё на протяжении последних нескольких лет я пыталась безуспешно вырастить гранат из косточки. Раз за разом они прорастали, вытягивались на 5-10 см и умирали по непонятной мне причине. И вот я решила пойти новым путём увидев на озоне продажу саженцев растения. Стоили они относительно недорого в районе пятиста рублей. Прождав несколько дней доставку я наконец-то получила свой саженец, на котором не было ни единого листочка. Хотя корневая система вроде бы у растения живая, я надеюсь, что это всего лишь погрешность доставки. Остается лишь надеяться, что он отойдет... Иначе я буду сильно плакать и долго ругаться с продавцом. Стало мне только попытаться выдохнуть, как пришли новые несчастья. У моего мужа последнее время болел локоть. Его работа связана с сортировкой, и поэтому все время руки в некотором напряжении. Перед тем, как он заболел, он не сильно ударился, и мы списывали на это неприятные ощущения. Но прошло достаточно много времени, и боль не становилась тише. И вот сегодня с утра он наконец-то сходил к врачу. Эпикондилит. О таком заболевании я даже раньше никогда не слышала, но оказалось, что люди, которые часто напрягают руки и весьма подвержены ему. Для начала прописали процедуры электрофорез. И, конечно же, всякие мази и таблетки для лечения, которые обошлись мне в 3000 в аптеке. А ещё нужно купить бандаж. Даже не хочу думать о том, сколько он будет стоить. И самое главное в ближайший месяц не поднимать ничего тяжелее ложки. Ну, вы сами должны прекрасно понимать, как в наше время оплачивается больничный лист, когда работаешь на ипшника. Это будет тяжёлый месяц. А я только всем скидывала друзьям по приколу видео про то, как сэкономить на подарках на новый год. Видимо, в этом году я не сильно буду тратиться на подарки. Если это все не чёрная полоса, то что? Но зато моё вчерашнее жёсткое желание резко уволиться пропало. Теперь я думаю, что вполне могу потерпеть все, что происходит на работе во всяком случае, пока наша финансовая ситуация не станет более стабильной.

Опять я совсем пропала. Ну, относительно совсем. Расскажу об основных происшествиях за последнее время. Во-первых, я, кажется, собираюсь увольняться. Я снова столкнулась с тем, что произошло 3 года назад. А именно полное неуважение со стороны руководства. Которое явно не умеет разделять личное от рабочего. К тому же шутки из разряда вы должны делать все и одновременно при том, что мы платим вам только за одну должность вообще меня больше не впечатляют. Это когда мне было 20 лет, я готова была за минимальную зарплату поднимать организации. Но теперь я совершенно не готова работать больше, чем мне платят. Во-вторых, меня накрыла осенняя фигня. Все начиналось с того, что больше 2 недель подряд шёл практически бесконечный дождь. Мои подруги весь год шутили о том, что все побывали в Питере, кроме меня. И вот Питер пришёл в мой город. Ну, точнее, погода. А как вы знаете, я просто ненавижу дождь. И так, как я была заперта дома из-за того, что не люблю выходить в такую погоду. Кроме вынужденных походов на работу. Мне приходилось лежать, смотреть сериалы или читать книги. Ну, все это отсутствие какой-то подвижности деятельности, она загоняет меня просто в жуткую тоску. Ну и, в-третьих, событиях, которое произошло позавчера. А именно я пошла повторно к врачу, чтобы снова пройти обследование и посмотреть, на сколько улучшились мои показатели после того, как в августе мне выписали целую кучу лекарств и узнала, что в этом случае удача не оказалась на моей стороне. Как бы сильно я не надеялась. Но теперь мне точно предстоит операция. И я ужасно боюсь. Я так сильно испугалась, что просто не могла в течение суток ни с кем разговаривать. Я не могла уснуть ночью, потому что представляла самые ужасные картины. Я знаю, что сейчас врачи не на том же уровне, что 100 лет назад и вероятность того, что я умру на операционном столе равна практически нулю. Но это практически сводит меня с ума. К тому же мой единственный опыт лежания в больнице был 20 лет назад, когда мне делали операцию на глаза. И после этого я как самый везучий человек в мире, получила самую интересную побочку. А именно после наркоза у меня пропала чувствительность к обезбаливающему почти на 15 лет. Только совсем недавно обезболивающее стало снова на меня действовать. Из-за этого я очень долго не ходила, в том числе к стоматологам и жутко разрушила свои зубы. Но ходить и чувствовать всю эту боль было невероятно. И да даже 2-3 укола не помогали. У меня замораживалась челюсть, но при этом я чувствовала абсолютно все. Я даже всерьёз задумываюсь о том, что мне пора сходить к психологу. Не знаю, откуда все эти навязчивые тревожные мысли, но и бороться с ними, становятся все тяжелее и тяжелее с каждым днём. Я практически заставляю себя делать самые обычные вещи. В том числе сейчас я заставляю себя написать эту статью. Не знаю, когда у меня хватит сил написать что-то новое, но пока что я ожидаю следующего приёма у врача, который благодаря волшебной бесплатной медицине назначен только на следующую пятницу. Тогда станет все подробнее, известно. Надеюсь, что мои мысли меня не победят за это время.