Жизнь колибри

И снова здравствуйте, мои дорогие подписчики. Врываюсь в это время года с ноги. Да, я знаю, что каждый раз я пишу пост или статью и обещаю, что больше не буду пропадать, а по факту следующая выходит неделя через 2-3. Ну, простите. Но к сожалению не всегда есть что рассказать, и иногда нет времени, чтобы рассказать то, что есть. Моё похудение успешно продолжается, и я уже сбросил 4 кг, чем невероятно горжусь. К юбилею мужа хочу весить 79 килограмм. Было бы просто замечательно, я думаю, что ещё 4 кг за 1, 5 месяца я должна осилить. Не маленькая, конечно, цель, но я стараюсь. Тем более как смеётся мой муж, учитывая грядущую экономию в наших финансах и есть мы явно будем меньше. После очень длительных попыток в течение полугода починить успешно машину было все-таки принято решение взять новую. А новая машина требует соответственно много денег. Нет, конечно, не совершенно новую в том плане, что из салона такое нам совершенно точно не потянуть. Но точно гораздо новее нашей старой, а именно почти на 15 лет. Технический муж её уже забрал из другого города, но так вот мы ещё все документы не оформили, поэтому не хочу официально показывать и что-то рассказывать. Хотя, как говорится, и так уже всем разболтала. На работе все дела обстоят так же потихоньку придумываю новые прикольные выставки, наслаждаюсь красотой великолепных украшений. Да и дома что-то не особо меняется. Весь подоконник забит всякими прикольными растениями. Мои черри, помидоры настолько сильно вытянулись, но никак не зацветут. Меня это ужасно расстраивает. А ещё я решила снова попробовать вырастить кабачок дома. Но пока, конечно, мы на стадии всего 2 листочков. Видимо, в этом году мне снова не купить свою дачу, поэтому будем продолжать экспериментировать с садоводством на балконе. Но пока стоит такая холодина-то на подоконнике.

С некоторой равной периодичностью я начинаю худеть. Обычно эти попытки заканчиваются очень быстро в течение 10-15 дней. Например, немного полистав мой блог до предыдущего лета вы можете понаблюдать за очередной такой сериией попыток. Тогда я решила, что если буду ежедневно выкладывать все свои успехи и достижения, то все обязательно получится. Ну нет, не получилось. Каждый раз я останавливалась с одной и той же мыслью. Где моя мотивация? Почему я так легко сдаюсь при виде вкусной еды? Почему еда мне важнее всего? Хороший вопрос, да? В этот раз мне кажется, что все по-другому. Я не хочу себе или вам чего-то обещать несбыточного. Но во всяком случае, сегодня я преодолела свой обычный рубеж. Да как бы смешно это не звучало, но прямо с 1 января я решила, что у меня начнётся новая лучшая жизнь. Технически я так решила ещё число 5 декабря. Но сначала у меня было много ограничений из-за проведённой операции. А перед новым годом я пыталась максимально собраться с мыслями. Именно та самая история, в которой я оказалась в итоге в больнице и мотивирует меня уже который день. Чисто технически мой избыточный вес практически не связан с тем, почему я оказалась в больнице. Но почему-то мой мозг уверенно думает, что если я смогу наконец-то избавиться от лишнего веса, то все обязательно наладится. Что именно десятки лишних килограммов приведут меня к заветным исполнением желаний? А ещё я прочитала очень интересную книгу "элизабет гилберт", которую откладывала долгое время в ящик. И вот теперь мне кажется, что все звезды окончательно сошлись. Ну, думаю, что на книгу нужно будет обязательно произвести отдельную статью и возрождать прекрасную традицию писать статьи, рекомендации на книги.

Выходит, это первая моя запись в этом году. К сожалению, на дзене я пишу все реже и реже. Ну как вы знаете, чтобы не потеряться, я постоянно есть в телеграмме. Канал с одноимённым названием "жизнь колибри" там, к счастью, процветает. А сюда я иногда захожу, чтобы не потеряться. Да и в целом когда-то я пыталась себя искренне мотивировать, писать здесь каждый день. Но для чего так и не разобралась? В течение последнего месяца у меня была очень скрытая мотивация начать новую жизнь. За примерно неделю до моей операции я вдруг осознала о том, что вот-вот стукнет 30 лет очень многого, о чем я, можно сказать, мечтала или то, что. Думала само собой, разумеющееся должно быть в моем возрасте слишком далеко находится. И это псевдомотивация тихо копилась на протяжении всего того времени, пока я не могла её реализовать. И вот теперь, когда основные противопоказания окончены, и я могу полноценно снова ходить и на работу и включить какой-то спорт свою жизнь, я вдруг стала супер активной. Я снова очень много читаю. Я даже начала бегать. К счастью, мои друзья не забывают про мои желания и подарили к новому году весьма интересные подарки. Постараюсь не теряться💕😘

Нет, это абсолютно случайно обнаружила, что на Яндекс книгах по подписке + можно не только прочитать книгу, которую я выпустила полгода назад, но ещё и её может озвучить голосовой помощник. Вот так искусственный интеллект все сильнее врывается в нашу жизнь. Но самое приятное то, что достаточно красивый голос, можно выбрать между мужским и женским и интонацией прилично соблюдаются. Я была приятно удивлена, и теперь жуткое желание переслушать то, что я писала много лет назад.

И пока всех затягивает новогодняя суета, у меня все в жизни происходит с точностью, да наоборот. Я вроде бы пришла в себя после истории с больницей. И даже уже официально вышла на работу. Но все ещё нахожусь в каком-то странном подвешенном состоянии. Вроде бы все налаживается, но мысли о том, что этот год вот-вот закончится и близко нет. Сегодня я поняла о том, что давным-давно пора наряжать квартиру к празднику, поэтому с утра составляю список того, что нужно будет сделать. Начиная с того, чтобы достать искусственную ёлку из подвала и заканчивая, конечно, хорошей уборкой для будущего украшения квартиры. Но мысли о том, что я нахожусь в каком-то вакууме совсем не покидают меня. Словно все вокруг меня застопорилось. Ощущение того, что вот-вот будет грандиозный праздник совершенно нет. И возможно, вы скажете, что все это связано с тем, что я нахожусь в регионе, где не принято отмечать последние несколько лет. Но ведь в прошлом и позапрошлом годах это никак не останавливало людей. Да нет каких-то фейерверков массовых гуляний на улицах, но у себя в квартирах люди стараются поддержать боевой дух и чувства радости и счастья. Так почему же у меня в этом году все совсем не так? Как бы сказал наш президент, этот год был тяжёлым? Но ведь мы говорим так про каждый год. Ну, это все лирическое отступление и вдаваться в сопли совсем не хочется. Лучше поделюсь с вами, хорошими рекомендациями. Вчера я посмотрела фильм. Финиковая схема. Очень достойная картина от режиссёра отеля "гранд будапешт". Есть где посмеяться Есть ли сцены с боевиком. Но главный фильм действительно глубокий и несёт особенный смысл того, что не обязательно быть кровными родственниками для того, чтобы любить кого-то, как брата, сестру, дочь или сына. А ещё на днях я наконец-то посмотрела нового Дракулу. Я столько видела обзоров на этот фильм, столько рекомендаций и, конечно же, вырезки из фильма. Но то, как его хвалили и то, что он представляет собой на самом деле это 2 абсолютно разные вещи. Я была ужасно разочарована. Я, конечно, понимаю, что у люка Бессона своё видение на этот счёт. Но это было пошло грязно и некрасиво. Определённо никому не рекомендую данный фильм.

И вот я наконец-то дома. На самом деле меня очень быстро выписали из больницы, хотя я была готова сбежать в тот же день, как и в положили. Но думаю, это чувство присущее абсолютно всем, кому приходилось когда-либо ложиться в больницу. Вообще говорить о наших городских бесплатных больницах очень сильно не хочется. Потому что с одной стороны спасибо за бесплатную медицину. А с другой стороны, это всё выглядит как какой-то жуткий кошмар, от которого очень сильно хочется проснуться. Во всяком случае, самое ужасное, все позади. И теперь мне предстоит восстановление и возвращение к обычной жизни. И при хорошем исходе уже недели через 2 я буду жить так же, как и раньше. А пока я вот наслаждаюсь домом и своей пушистой жопкой, которая так сильно меня ждала.

Я пока в этом мире меня продолжают, ничего не радовать, я увлеклась просмотрами сериала. Начало 2022. Все начинается с того, что девушка попала в временную петлю и пытается из неё выбраться, но не только она, она хочет спасти всех, кто находится в заложниках этой ситуации. Спустя несколько серий мы понимаем, что все гораздо сложнее, и люди, которые окружают девушку не совсем обычные. Очень много рассуждений о том, как халатность спецслужбы может стоить многим людям жизни. Как решение одного человека влияет на других, иногда даже совершенно незнакомых людей? А ещё на что способна женщина, которая потеряла своего ребёнка? Я видела несколько таких женщин, которые по каким-то причинам теряли своих детей, и я абсолютно точно могу сказать, что это не прошло бесследно. Могу определённо сказать, что эта картина стоит внимание, я просто не могла несколько дней оторваться от этого шедевра, а в конце бесконечно рыдала. А ещё прекрасный саженец граната, который я почти месяц назад заказывал на озоне достаточно сильно подрос и продолжают радовать меня своей красотой. Я даже снимала несколько дней гиперлапс, чтобы посмотреть за ростом листиков. Получилось видео, на котором он танцует. Ещё я продолжаю добивать свой книжный год на моем счету уже 46 прочитанных книг, но делать обзор, и у меня нет ни сил, ни желания. Максимум, на что я способна это записывать небольшие подкасты в своём телеграм канале. Хотя там тоже последнее время все больше мемы, чем какие-то важные подборки.

Сегодня я получила официальное направление на операцию. Назначили на 9 декабря. Вообще я не думала, что придётся так долго ждать. Учитывая, что я практически целый месяц бегала по больнице, чтобы собрать все необходимые анализы и пройти врачей тут, теперь ещё просто ожидать больше 2 недель. С одной стороны может быть оно и к лучшему, потому что конец ноября обещают быть и так слишком перенасыщен событиями. А с другой стороны, я окончательно изведу себя пока этот день наконец-то настанет. Последние 3 дня я спала примерно по 4 часа, потому что просто не могла от стресса уснуть. В итоге сегодня снова начала пить успокоительное. Стоило ли вообще бросать? С другой стороны может быть этого времени хватит, чтобы я вытянула себя из творческого кризиса. Весь этот месяц, пока я ходила по больницам. Я не могла ни читать, ни писать ничего делать. Нужно возвращаться к жизни. Ведь я все ещё существую. Я все ещё здесь. В то же время мой муж меня все время поддерживает и посещает больницу. Только не для того, чтобы побыть со мною рядом, потому что его рука все также не заживает. На работе пошли на встречу, чтобы он не сильно потерял в деньгах. И поэтому каждое утро он просто приходит на час позже, на работу, потому что к 8 идёт на очередную процедуру. Если бы они ещё помогали. В том году, когда мне приходилось постоянно находиться рядом с братом в больнице, когда он заново учился ходить, говорить. Я думала, что это будет самое долгое моё времяпрепровождение в подобных заведениях. Как же сильно я ошибалась. Неужели это все приближение 30 годиков? По-моему, звучит очень жутко. К тому же сегодня утром произошло очередное якобы несчастье. Когда муж выезжал из гаража ветром, дверь ударила по машине. В итоге разбита фара. Причём самое обидное, что летом я почти так же разбила фару, только противоположную. Это прямо как в анекдоте, когда пытаешься накопить себе на квартиру, но вдруг сорвался и купил сникерс. Так у меня постоянные непонятные растраты. Раньше никогда не задумывалась, как много у меня друзей и родственников, у которых день рождения в ноябре и в декабре. А теперь такое чувство, что их слишком много. К тому же вокруг все во все обсуждают покупку новогодних подарков. И это я уже молчу о всем том, что мне необходимо будет купить к операции. Постараюсь больше не пропадать и взять себя руки, руки, но пока. На этом, наверное, из интересного все. Хотя мне даже эти новости совершенно не кажется интересными

На прошлой неделе у меня был импровизированный отпуск. Утро я проводила в больнице, в огромных очередях, чтобы сдать очередной анализ, после мы направлялись с братом на прогулку к воде. Мы попробовали порыбачить, но, видимо, не судьба. В целом провели отлично время. Изначально, когда я брала отгулы на работе для того, чтобы посещать поликлинику думала, что в свободную половину времени смогу спокойно наводить порядок дома или печь какие-нибудь пироги. А по факту оказалось, что я абсолютно ничего не хочу. На меня нападает апатия, стоит только подумать о каком-нибудь полезном деле. Начинаю задумываться о том, где же взять силы? Даже начала пить новый курс витаминов в надежде, что из-за их отсутствия в организме мне так плохо. На все больше прихожу к выводу, что все дела в этом жутком страхе. Зато мои невероятной радости гранат, который я заказывала с озона и который пришёл абсолютно без листьев, начал наконец-то оживать. Сегодня я заметила несколько зелёных маленьких почек и очень жду, когда они превратятся в полноценные листочки. Садоводство никогда не перестанет радовать мою больную душу. Надеюсь в в следующем году я смогу наконец-то купить себе землю и начать строить свою идеальную дачу. Наличие надежды и мечты очень важно, но без них совсем все теряется.

И вот наконец-то спустя столько дней выдался хоть один не дождливый денёчек. И с огромной радостью этот день выпал на мой выходной. Поэтому не упускай возможности, мы сразу же пошли гулять с братом. Нагуляли немного-немало, а 19 тысяч шагов. А ещё мы на делали целую кучу потрясающих фотографий, я одолжила у мамы павлопосадские её великолепные платки из коллекции. Хотя неудачных снимков было гораздо больше. Самое главное, когда я сделала всего пару снимков своего брата, чтобы они все вышли просто восхитительными. И встаёт интересный вопрос-это я настолько потрясающий фотограф или он настолько фотогеничен. Жизнь так несправедлива. К сожалению, солнечный день выдался только 1. И во время своего второго выходного меня одолело желание убирать. Я размораживала морозилку мыло, полностью холодильник устроила огромную стирку пледов и покрывал. Куча работы по мелочи, которое время от времени требует вмешательства. А ещё на протяжении последних нескольких лет я пыталась безуспешно вырастить гранат из косточки. Раз за разом они прорастали, вытягивались на 5-10 см и умирали по непонятной мне причине. И вот я решила пойти новым путём увидев на озоне продажу саженцев растения. Стоили они относительно недорого в районе пятиста рублей. Прождав несколько дней доставку я наконец-то получила свой саженец, на котором не было ни единого листочка. Хотя корневая система вроде бы у растения живая, я надеюсь, что это всего лишь погрешность доставки. Остается лишь надеяться, что он отойдет... Иначе я буду сильно плакать и долго ругаться с продавцом. Стало мне только попытаться выдохнуть, как пришли новые несчастья. У моего мужа последнее время болел локоть. Его работа связана с сортировкой, и поэтому все время руки в некотором напряжении. Перед тем, как он заболел, он не сильно ударился, и мы списывали на это неприятные ощущения. Но прошло достаточно много времени, и боль не становилась тише. И вот сегодня с утра он наконец-то сходил к врачу. Эпикондилит. О таком заболевании я даже раньше никогда не слышала, но оказалось, что люди, которые часто напрягают руки и весьма подвержены ему. Для начала прописали процедуры электрофорез. И, конечно же, всякие мази и таблетки для лечения, которые обошлись мне в 3000 в аптеке. А ещё нужно купить бандаж. Даже не хочу думать о том, сколько он будет стоить. И самое главное в ближайший месяц не поднимать ничего тяжелее ложки. Ну, вы сами должны прекрасно понимать, как в наше время оплачивается больничный лист, когда работаешь на ипшника. Это будет тяжёлый месяц. А я только всем скидывала друзьям по приколу видео про то, как сэкономить на подарках на новый год. Видимо, в этом году я не сильно буду тратиться на подарки. Если это все не чёрная полоса, то что? Но зато моё вчерашнее жёсткое желание резко уволиться пропало. Теперь я думаю, что вполне могу потерпеть все, что происходит на работе во всяком случае, пока наша финансовая ситуация не станет более стабильной.

Опять я совсем пропала. Ну, относительно совсем. Расскажу об основных происшествиях за последнее время. Во-первых, я, кажется, собираюсь увольняться. Я снова столкнулась с тем, что произошло 3 года назад. А именно полное неуважение со стороны руководства. Которое явно не умеет разделять личное от рабочего. К тому же шутки из разряда вы должны делать все и одновременно при том, что мы платим вам только за одну должность вообще меня больше не впечатляют. Это когда мне было 20 лет, я готова была за минимальную зарплату поднимать организации. Но теперь я совершенно не готова работать больше, чем мне платят. Во-вторых, меня накрыла осенняя фигня. Все начиналось с того, что больше 2 недель подряд шёл практически бесконечный дождь. Мои подруги весь год шутили о том, что все побывали в Питере, кроме меня. И вот Питер пришёл в мой город. Ну, точнее, погода. А как вы знаете, я просто ненавижу дождь. И так, как я была заперта дома из-за того, что не люблю выходить в такую погоду. Кроме вынужденных походов на работу. Мне приходилось лежать, смотреть сериалы или читать книги. Ну, все это отсутствие какой-то подвижности деятельности, она загоняет меня просто в жуткую тоску. Ну и, в-третьих, событиях, которое произошло позавчера. А именно я пошла повторно к врачу, чтобы снова пройти обследование и посмотреть, на сколько улучшились мои показатели после того, как в августе мне выписали целую кучу лекарств и узнала, что в этом случае удача не оказалась на моей стороне. Как бы сильно я не надеялась. Но теперь мне точно предстоит операция. И я ужасно боюсь. Я так сильно испугалась, что просто не могла в течение суток ни с кем разговаривать. Я не могла уснуть ночью, потому что представляла самые ужасные картины. Я знаю, что сейчас врачи не на том же уровне, что 100 лет назад и вероятность того, что я умру на операционном столе равна практически нулю. Но это практически сводит меня с ума. К тому же мой единственный опыт лежания в больнице был 20 лет назад, когда мне делали операцию на глаза. И после этого я как самый везучий человек в мире, получила самую интересную побочку. А именно после наркоза у меня пропала чувствительность к обезбаливающему почти на 15 лет. Только совсем недавно обезболивающее стало снова на меня действовать. Из-за этого я очень долго не ходила, в том числе к стоматологам и жутко разрушила свои зубы. Но ходить и чувствовать всю эту боль было невероятно. И да даже 2-3 укола не помогали. У меня замораживалась челюсть, но при этом я чувствовала абсолютно все. Я даже всерьёз задумываюсь о том, что мне пора сходить к психологу. Не знаю, откуда все эти навязчивые тревожные мысли, но и бороться с ними, становятся все тяжелее и тяжелее с каждым днём. Я практически заставляю себя делать самые обычные вещи. В том числе сейчас я заставляю себя написать эту статью. Не знаю, когда у меня хватит сил написать что-то новое, но пока что я ожидаю следующего приёма у врача, который благодаря волшебной бесплатной медицине назначен только на следующую пятницу. Тогда станет все подробнее, известно. Надеюсь, что мои мысли меня не победят за это время.

Кто давно подписан на мой год знает, что 2 раза в год у меня есть традиционная уборка балкона. Весной, когда после того, как за всю зиму нахламляешь всяким бесполезным мусором, который жалко выкинуть и лень нести зимой в подвал. А осенью-это все те растения, которые выкидываются, так как они не переживут зиму. В этом году я оставляю удивительно много всего. У меня все ещё цветёт петунья, которая у меня просто не поднимается рука выкинуть до с тех пор, пока она не умрёт. Я в большом контейнере посадила чеснок, и мне интересно вырастет ли он как на огороде. Естественно, моя ёлка, которая уже третий год. Ещё я летом сажала спаржу, но ей не хватило сил в контейнере вырасти и так, как это многолетнее растение, я тоже этот контейнер оставляю. Ещё 1 контейнер с щавелем. На удивление-это растение офигительно разрослось, и я частенько в салаты добавляю свежие листья. Вы можете на фотографии заметить, насколько он зелёный, и поэтому его и выкинуть тоже никак не могу. При этом достаточно много всего ушло в мусорное ведро, в том числе болгарские перцы, которые до сих пор цветут и плодоносят. Ну хорошо, взвесив, я поняла, что они не переживут зиму, а в комнате у меня нет для них места, поэтому скрипя сердцем я отправила их в мусорку. На самом деле я не представляю, сколько мне раз сегодня придётся сходить, чтобы выкинуть весь собравшийся мусор. И это я, по сути, разгребла всего лишь маленький балкон. А на остальное уже просто не остаётся сил. Ну, возможно, вечером поможет муж остальное прибрать. А пока у меня наряд на кухню. Вчера я купила целых 3 кг индейки, и меня ждут чипсы. Я достала из шкафа свою сушилку для овощей и мяса нарезала и замариновала мясо. Она уже постояла 3 часа, и я думаю этого достаточно для того, чтобы отправлять её. Я ставлю на режим 70 ° на 10-12 часов и контролирую процесс. Так как я режу все вручную-то, естественно, не все кусочки получаются одинаковыми, поэтому под конец приходится следить, чтобы все было доготовлено. Из такого количества мяса нам хватит чипсов на пару месяцев, главное хранить их в холодильнике, и тогда они достаточно долго не пропадают. Ну, во всяком случае, у меня не было ещё такой ситуации, чтобы они пропали. Тем более всегда родственники нападают на меня, как акулы и требуют свою долю мяса. Хотя я не понимаю, с чего вдруг я должна делать на всех, если они не скидываются. Я начинаю потихонечку выходить из своего стадиса. Если все пойдёт по плану, то в следующем месяце мы наконец-то сможем поменять фрикционы на коробке, чтобы полноценно ездить на машине. И наконец-то должны со следующей зарплаты отдать последние долги, в которые влезли из-за коробки, которая проехала 5000 км. Эта ситуация знатненько меня подкосила. Но последние несколько дней. Главное-не сглазить этот момент. Я вроде бы возвращаюсь к своей обычной жизни. Может быть, это все ещё уговорит солнышко, которое выглянуло. На самом деле за 1, 5 месяца своего молчания депрессии я успела прочитать целую кучу книг. Но делать обзор и абсолютно не хочется. Хотя некоторые вещи меня впечатлили невероятно. Я бы сделала обзор на Набокова, но боюсь, что дзен просто не пропустит эту статью, учитывая все, что я о нем думаю.