Жизнь колибри

Я пока в этом мире меня продолжают, ничего не радовать, я увлеклась просмотрами сериала. Начало 2022. Все начинается с того, что девушка попала в временную петлю и пытается из неё выбраться, но не только она, она хочет спасти всех, кто находится в заложниках этой ситуации. Спустя несколько серий мы понимаем, что все гораздо сложнее, и люди, которые окружают девушку не совсем обычные. Очень много рассуждений о том, как халатность спецслужбы может стоить многим людям жизни. Как решение одного человека влияет на других, иногда даже совершенно незнакомых людей? А ещё на что способна женщина, которая потеряла своего ребёнка? Я видела несколько таких женщин, которые по каким-то причинам теряли своих детей, и я абсолютно точно могу сказать, что это не прошло бесследно. Могу определённо сказать, что эта картина стоит внимание, я просто не могла несколько дней оторваться от этого шедевра, а в конце бесконечно рыдала. А ещё прекрасный саженец граната, который я почти месяц назад заказывал на озоне достаточно сильно подрос и продолжают радовать меня своей красотой. Я даже снимала несколько дней гиперлапс, чтобы посмотреть за ростом листиков. Получилось видео, на котором он танцует. Ещё я продолжаю добивать свой книжный год на моем счету уже 46 прочитанных книг, но делать обзор, и у меня нет ни сил, ни желания. Максимум, на что я способна это записывать небольшие подкасты в своём телеграм канале. Хотя там тоже последнее время все больше мемы, чем какие-то важные подборки.

Сегодня я получила официальное направление на операцию. Назначили на 9 декабря. Вообще я не думала, что придётся так долго ждать. Учитывая, что я практически целый месяц бегала по больнице, чтобы собрать все необходимые анализы и пройти врачей тут, теперь ещё просто ожидать больше 2 недель. С одной стороны может быть оно и к лучшему, потому что конец ноября обещают быть и так слишком перенасыщен событиями. А с другой стороны, я окончательно изведу себя пока этот день наконец-то настанет. Последние 3 дня я спала примерно по 4 часа, потому что просто не могла от стресса уснуть. В итоге сегодня снова начала пить успокоительное. Стоило ли вообще бросать? С другой стороны может быть этого времени хватит, чтобы я вытянула себя из творческого кризиса. Весь этот месяц, пока я ходила по больницам. Я не могла ни читать, ни писать ничего делать. Нужно возвращаться к жизни. Ведь я все ещё существую. Я все ещё здесь. В то же время мой муж меня все время поддерживает и посещает больницу. Только не для того, чтобы побыть со мною рядом, потому что его рука все также не заживает. На работе пошли на встречу, чтобы он не сильно потерял в деньгах. И поэтому каждое утро он просто приходит на час позже, на работу, потому что к 8 идёт на очередную процедуру. Если бы они ещё помогали. В том году, когда мне приходилось постоянно находиться рядом с братом в больнице, когда он заново учился ходить, говорить. Я думала, что это будет самое долгое моё времяпрепровождение в подобных заведениях. Как же сильно я ошибалась. Неужели это все приближение 30 годиков? По-моему, звучит очень жутко. К тому же сегодня утром произошло очередное якобы несчастье. Когда муж выезжал из гаража ветром, дверь ударила по машине. В итоге разбита фара. Причём самое обидное, что летом я почти так же разбила фару, только противоположную. Это прямо как в анекдоте, когда пытаешься накопить себе на квартиру, но вдруг сорвался и купил сникерс. Так у меня постоянные непонятные растраты. Раньше никогда не задумывалась, как много у меня друзей и родственников, у которых день рождения в ноябре и в декабре. А теперь такое чувство, что их слишком много. К тому же вокруг все во все обсуждают покупку новогодних подарков. И это я уже молчу о всем том, что мне необходимо будет купить к операции. Постараюсь больше не пропадать и взять себя руки, руки, но пока. На этом, наверное, из интересного все. Хотя мне даже эти новости совершенно не кажется интересными

На прошлой неделе у меня был импровизированный отпуск. Утро я проводила в больнице, в огромных очередях, чтобы сдать очередной анализ, после мы направлялись с братом на прогулку к воде. Мы попробовали порыбачить, но, видимо, не судьба. В целом провели отлично время. Изначально, когда я брала отгулы на работе для того, чтобы посещать поликлинику думала, что в свободную половину времени смогу спокойно наводить порядок дома или печь какие-нибудь пироги. А по факту оказалось, что я абсолютно ничего не хочу. На меня нападает апатия, стоит только подумать о каком-нибудь полезном деле. Начинаю задумываться о том, где же взять силы? Даже начала пить новый курс витаминов в надежде, что из-за их отсутствия в организме мне так плохо. На все больше прихожу к выводу, что все дела в этом жутком страхе. Зато мои невероятной радости гранат, который я заказывала с озона и который пришёл абсолютно без листьев, начал наконец-то оживать. Сегодня я заметила несколько зелёных маленьких почек и очень жду, когда они превратятся в полноценные листочки. Садоводство никогда не перестанет радовать мою больную душу. Надеюсь в в следующем году я смогу наконец-то купить себе землю и начать строить свою идеальную дачу. Наличие надежды и мечты очень важно, но без них совсем все теряется.

И вот наконец-то спустя столько дней выдался хоть один не дождливый денёчек. И с огромной радостью этот день выпал на мой выходной. Поэтому не упускай возможности, мы сразу же пошли гулять с братом. Нагуляли немного-немало, а 19 тысяч шагов. А ещё мы на делали целую кучу потрясающих фотографий, я одолжила у мамы павлопосадские её великолепные платки из коллекции. Хотя неудачных снимков было гораздо больше. Самое главное, когда я сделала всего пару снимков своего брата, чтобы они все вышли просто восхитительными. И встаёт интересный вопрос-это я настолько потрясающий фотограф или он настолько фотогеничен. Жизнь так несправедлива. К сожалению, солнечный день выдался только 1. И во время своего второго выходного меня одолело желание убирать. Я размораживала морозилку мыло, полностью холодильник устроила огромную стирку пледов и покрывал. Куча работы по мелочи, которое время от времени требует вмешательства. А ещё на протяжении последних нескольких лет я пыталась безуспешно вырастить гранат из косточки. Раз за разом они прорастали, вытягивались на 5-10 см и умирали по непонятной мне причине. И вот я решила пойти новым путём увидев на озоне продажу саженцев растения. Стоили они относительно недорого в районе пятиста рублей. Прождав несколько дней доставку я наконец-то получила свой саженец, на котором не было ни единого листочка. Хотя корневая система вроде бы у растения живая, я надеюсь, что это всего лишь погрешность доставки. Остается лишь надеяться, что он отойдет... Иначе я буду сильно плакать и долго ругаться с продавцом. Стало мне только попытаться выдохнуть, как пришли новые несчастья. У моего мужа последнее время болел локоть. Его работа связана с сортировкой, и поэтому все время руки в некотором напряжении. Перед тем, как он заболел, он не сильно ударился, и мы списывали на это неприятные ощущения. Но прошло достаточно много времени, и боль не становилась тише. И вот сегодня с утра он наконец-то сходил к врачу. Эпикондилит. О таком заболевании я даже раньше никогда не слышала, но оказалось, что люди, которые часто напрягают руки и весьма подвержены ему. Для начала прописали процедуры электрофорез. И, конечно же, всякие мази и таблетки для лечения, которые обошлись мне в 3000 в аптеке. А ещё нужно купить бандаж. Даже не хочу думать о том, сколько он будет стоить. И самое главное в ближайший месяц не поднимать ничего тяжелее ложки. Ну, вы сами должны прекрасно понимать, как в наше время оплачивается больничный лист, когда работаешь на ипшника. Это будет тяжёлый месяц. А я только всем скидывала друзьям по приколу видео про то, как сэкономить на подарках на новый год. Видимо, в этом году я не сильно буду тратиться на подарки. Если это все не чёрная полоса, то что? Но зато моё вчерашнее жёсткое желание резко уволиться пропало. Теперь я думаю, что вполне могу потерпеть все, что происходит на работе во всяком случае, пока наша финансовая ситуация не станет более стабильной.

Опять я совсем пропала. Ну, относительно совсем. Расскажу об основных происшествиях за последнее время. Во-первых, я, кажется, собираюсь увольняться. Я снова столкнулась с тем, что произошло 3 года назад. А именно полное неуважение со стороны руководства. Которое явно не умеет разделять личное от рабочего. К тому же шутки из разряда вы должны делать все и одновременно при том, что мы платим вам только за одну должность вообще меня больше не впечатляют. Это когда мне было 20 лет, я готова была за минимальную зарплату поднимать организации. Но теперь я совершенно не готова работать больше, чем мне платят. Во-вторых, меня накрыла осенняя фигня. Все начиналось с того, что больше 2 недель подряд шёл практически бесконечный дождь. Мои подруги весь год шутили о том, что все побывали в Питере, кроме меня. И вот Питер пришёл в мой город. Ну, точнее, погода. А как вы знаете, я просто ненавижу дождь. И так, как я была заперта дома из-за того, что не люблю выходить в такую погоду. Кроме вынужденных походов на работу. Мне приходилось лежать, смотреть сериалы или читать книги. Ну, все это отсутствие какой-то подвижности деятельности, она загоняет меня просто в жуткую тоску. Ну и, в-третьих, событиях, которое произошло позавчера. А именно я пошла повторно к врачу, чтобы снова пройти обследование и посмотреть, на сколько улучшились мои показатели после того, как в августе мне выписали целую кучу лекарств и узнала, что в этом случае удача не оказалась на моей стороне. Как бы сильно я не надеялась. Но теперь мне точно предстоит операция. И я ужасно боюсь. Я так сильно испугалась, что просто не могла в течение суток ни с кем разговаривать. Я не могла уснуть ночью, потому что представляла самые ужасные картины. Я знаю, что сейчас врачи не на том же уровне, что 100 лет назад и вероятность того, что я умру на операционном столе равна практически нулю. Но это практически сводит меня с ума. К тому же мой единственный опыт лежания в больнице был 20 лет назад, когда мне делали операцию на глаза. И после этого я как самый везучий человек в мире, получила самую интересную побочку. А именно после наркоза у меня пропала чувствительность к обезбаливающему почти на 15 лет. Только совсем недавно обезболивающее стало снова на меня действовать. Из-за этого я очень долго не ходила, в том числе к стоматологам и жутко разрушила свои зубы. Но ходить и чувствовать всю эту боль было невероятно. И да даже 2-3 укола не помогали. У меня замораживалась челюсть, но при этом я чувствовала абсолютно все. Я даже всерьёз задумываюсь о том, что мне пора сходить к психологу. Не знаю, откуда все эти навязчивые тревожные мысли, но и бороться с ними, становятся все тяжелее и тяжелее с каждым днём. Я практически заставляю себя делать самые обычные вещи. В том числе сейчас я заставляю себя написать эту статью. Не знаю, когда у меня хватит сил написать что-то новое, но пока что я ожидаю следующего приёма у врача, который благодаря волшебной бесплатной медицине назначен только на следующую пятницу. Тогда станет все подробнее, известно. Надеюсь, что мои мысли меня не победят за это время.

Кто давно подписан на мой год знает, что 2 раза в год у меня есть традиционная уборка балкона. Весной, когда после того, как за всю зиму нахламляешь всяким бесполезным мусором, который жалко выкинуть и лень нести зимой в подвал. А осенью-это все те растения, которые выкидываются, так как они не переживут зиму. В этом году я оставляю удивительно много всего. У меня все ещё цветёт петунья, которая у меня просто не поднимается рука выкинуть до с тех пор, пока она не умрёт. Я в большом контейнере посадила чеснок, и мне интересно вырастет ли он как на огороде. Естественно, моя ёлка, которая уже третий год. Ещё я летом сажала спаржу, но ей не хватило сил в контейнере вырасти и так, как это многолетнее растение, я тоже этот контейнер оставляю. Ещё 1 контейнер с щавелем. На удивление-это растение офигительно разрослось, и я частенько в салаты добавляю свежие листья. Вы можете на фотографии заметить, насколько он зелёный, и поэтому его и выкинуть тоже никак не могу. При этом достаточно много всего ушло в мусорное ведро, в том числе болгарские перцы, которые до сих пор цветут и плодоносят. Ну хорошо, взвесив, я поняла, что они не переживут зиму, а в комнате у меня нет для них места, поэтому скрипя сердцем я отправила их в мусорку. На самом деле я не представляю, сколько мне раз сегодня придётся сходить, чтобы выкинуть весь собравшийся мусор. И это я, по сути, разгребла всего лишь маленький балкон. А на остальное уже просто не остаётся сил. Ну, возможно, вечером поможет муж остальное прибрать. А пока у меня наряд на кухню. Вчера я купила целых 3 кг индейки, и меня ждут чипсы. Я достала из шкафа свою сушилку для овощей и мяса нарезала и замариновала мясо. Она уже постояла 3 часа, и я думаю этого достаточно для того, чтобы отправлять её. Я ставлю на режим 70 ° на 10-12 часов и контролирую процесс. Так как я режу все вручную-то, естественно, не все кусочки получаются одинаковыми, поэтому под конец приходится следить, чтобы все было доготовлено. Из такого количества мяса нам хватит чипсов на пару месяцев, главное хранить их в холодильнике, и тогда они достаточно долго не пропадают. Ну, во всяком случае, у меня не было ещё такой ситуации, чтобы они пропали. Тем более всегда родственники нападают на меня, как акулы и требуют свою долю мяса. Хотя я не понимаю, с чего вдруг я должна делать на всех, если они не скидываются. Я начинаю потихонечку выходить из своего стадиса. Если все пойдёт по плану, то в следующем месяце мы наконец-то сможем поменять фрикционы на коробке, чтобы полноценно ездить на машине. И наконец-то должны со следующей зарплаты отдать последние долги, в которые влезли из-за коробки, которая проехала 5000 км. Эта ситуация знатненько меня подкосила. Но последние несколько дней. Главное-не сглазить этот момент. Я вроде бы возвращаюсь к своей обычной жизни. Может быть, это все ещё уговорит солнышко, которое выглянуло. На самом деле за 1, 5 месяца своего молчания депрессии я успела прочитать целую кучу книг. Но делать обзор и абсолютно не хочется. Хотя некоторые вещи меня впечатлили невероятно. Я бы сделала обзор на Набокова, но боюсь, что дзен просто не пропустит эту статью, учитывая все, что я о нем думаю.

Вчера моей маме исполнилось 50 лет. Так как она какое-то время болеет, было решено не устраивать торжественных пиршеств. Мой брат сейчас находится в Москве, а без него она отказывается что-либо отмечать. Так что после работы мы по традиции купили самый большой букет её любимых белых лилий и приехали попить чай с тортиком. Вчера должно было быть какое-то потрясающее полнолуние. Мне приходило столько уведомлений о том, насколько оно будет необычное и красивое. Но по факту небо было настолько облачно, что я вообще не увидела луну. Хотя позавчера мне удалось сфотографировать почти полную на новый телефон. Только все, кому я показываю фотографию, не верят, что это действительно фото на телефон. Наверное, это самая лучшая камера, которую я видела в своей жизни. Ну практически за целый месяц я не освоила и половины функций, которые есть в этом устройстве. У нас на работе сейчас происходит обновление ассортимента в огромном количестве. И вот уже вторую неделю все, чем я могу заниматься это только накладными на товар. Мне кажется, мы за предыдущие 9 месяцев получили меньше, чем сейчас приехала. Тем более когда сразу очень много всего проще запутаться. Так что приходится напрячь все свои извилины и усиленно заниматься работой. Надеюсь, что как только я закончу с этим кошмаром, то смогу наконец-то спокойно читать книжечки и немного расслабиться. А ещё у нас вчера дали отопление дома. Обычно к этому моменту я уже перевожу свой балкон в зимний режим. Выкидываю все растения, которые не планируют оставлять на следующий год. Но в этом году я совсем отстала от графика. Так что для начала попробуем вернуться к ежедневному выкладыванию постов на дзене. Ну или хотя бы делать это несколько раз в неделю. Думаю, уже будет значительный прогресс. Во всяком случае, я буду стараться изо всех сил. А там, возможно, я найду в себе силы и вернуться к написанию книги для конкурса. Технически у меня есть ещё целых 2 месяца, если очень, очень, очень сильно постараться, то я обязательно успею закончить. Осталась только одна маленькая мелочь. Найти мотивацию её хотя бы скинуть со старого телефона на новое устройство.

Репост

Кажется, осень меня размазала. Я уже который день пытаюсь найти в себе хоть какую-то каплю мотивации. Сделать хоть что-то в этой жизни. Но по факту я не могу писать совсем. Не короткие посты. Ну, тем более уж заняться всерьёз с книгой. А дедлайн всё ближе и ближе. Я даже несколько выходных подряд не выходила из дома. Меня просто не хватало на это. Вот буквально в первый выходной мой брат потащил меня с собой в деревню к бабушке - наш двоюродный дедушка решил приехать в гости и нужно было отвезти его с вокзала, это ведь отличная возможность покататься на машинке. По факту же к вечеру меня начало конкретно трясти. Я даже думала, что серьёзно заболела. И весь следующий день просто лежала в кровати и не в силах встать. Но кажется, что сегодня мне гораздо лучше. Не знаю, как возвращаться в этот мир активных осознанных людей.

По ощущениям моя жизнь словно разделилась на до и после. Качество камеры просто какое-то невероятное. Я приложу фотографии паука, которые я сделала неделю назад на старый телефон и новую фотографию на супер макро, которую я сделала вчера. Он сидел такой маленький, на своей красивой паутине, и я хотела поэкспериментировать на нем, но когда увидела готовый результат-то испугалась и убежала. Я думаю, разница между первым и вторым фото настолько очевидно, что не требует никаких дополнительных комментариев. Конечно, количество настроек меня немножечко пугает, но я обязательно совсем разберусь. И даже сегодня утро началось с эксперимента нового режима, но это требует слишком много времени. Потому что речь идёт о долгой выдержке. 1800 кадров в секунду.