Жизнь колибри

Ну и по традиции отчёт за последнюю неделю. Я снова съездила на свою великолепную дачу. Продолжаю её исследовать. Мой план становится всё более чётким. Как оказалось поработать, там придётся гораздо более усердно, чем мне показалось первоначально. Ну, это меня совсем не тревожит. Я выяснила одно радостное событие, на моем участке все-таки есть вишня. Я очень сильно из-за этого переживала. А ещё там целых 5 штук грецкого ореха и 5 штук Кизилов. Но это все можно вырубить. Пока я не знаю, что мне делать с теплицей. Потому что бюджет мне точно не позволит сделать в этом году и теплицу, и беседку. А беседка звучит как будто более привлекательно. 7 марта у моих родителей был юбилей совместной жизни. Они поженились 30 лет назад. Да в этом году у нас сплошные юбилеи. В субботу мужу исполнится 30 лет, а в мае и мне. Ну, пока мы отпраздновали это скромное и по-семейному. Я сделала небольшой торт, заказав сверху сахарную картинку, которая уже через пару часов растаяла. Хорошо, что я ещё сделала красивые фото до того, как решила вести торт к маме домой. И хоть по вкусу он был неплох, я немного расстроилась. Ещё мы сходили с мужем на концерт. Уже 2 года никуда не выбирались на подобные мероприятия. Конечно, в текущей ситуации с нашими проблемами денежными-это все не то, чтобы сильно могли бы себе позволить, но и сидеть вечно и копить каждую копейку - это с ума сойти. Asper X - с его творчеством я познакомилась года 3-4 назад. Я тогда только начинала слушать музыку через Яндекс, и там иногда предлагали похожих исполнителей, потому что я обычно слушаю. И вот так я подсела на него. А потом и мой муж оценил некоторые треки. Конечно, музыка аспера достаточно депрессивная. Ну зато отлично мне подходит и по стилю, и в целом по атмосфере моей жизни. Тим меня просто покорил на концерте, потому что одно дело слушать, просто записанные треки, а другое наблюдает за тем, как артист общается со своей публикой. Как он относится к каждому своему фанату? И то, как делает это он в самом деле сильно отличается от многих известных мне артистов. Во всяком случае я была не на одном рок-концерте и впервые видела, чтобы артист настолько был лоялен и при этом своей публики. Ну и я полноценно возвращаюсь к своей беговой дорожке. Спорт моё второе имя. 😅😅😅да, мне самой смешно. Но зато вчера я побила свой собственный рекорд и содержалась целых 2 минуты на девятой скорости. Чтобы вы понимали ещё буквально в январе, я не могла продержаться 2 минуты на седьмой скорости. А теперь на седьмой я могу продержаться 15 минут. Мои мышцы на ногах окрепли дыхалка стала лучше. Ну и, конечно же, - 9 килограмм за эти 3 месяца тоже облегчает процесс занятий. Чувствую, что к лету я буду просто невероятной.

И вот наконец-таки пришла весна, но только лишь на календаре. Пока в настоящем тепле остаётся лишь только мечтать, но я уже поехала на свою дачу. Да, поздравления официально принимаются. Конечно, пока мне толком нечего рассказать, потому что все в снегах. Но мы умудрились кое-как проехать. Ну, почти проехать на дачу. С полкилометра все-таки пришлось идти пешком. Но это ни капельки не испортила нам настроение. Мы немного почистили снег, покидались снежками, поматривали деревья, которые находятся в зимней спячке. Чувствую, что, как только снег растает, у меня будет очень много сюрпризов. Но ведь с другой стороны-это мелочи. Когда есть земля, дальше можно уже придумать все, что угодно? Нужно только хорошо потрудиться и найти на это время. Очередная попытка починить машину, к сожалению, не увенчалась успехом. Она, конечно же, завелась и даже поехала, но проблема с переключением передачи так никуда и не исчезла. С 1 стороны после того, как она 4 месяца стояла вообще без движения, это какой-то прогресс, но с другой стороны, к сожалению, не тот прогресс, на который мы надеялись. На работе у меня творится просто какой-то лютый треш. Я в очередной раз на грани увольнения. И одно дело, когда весеннее обострение у людей вокруг. У нас совсем другое дело, когда это касается непосредственной твоей работы. Завтра я поеду уже на пятый укол от бешенства. Мне бы уже хотелось наконец-то сказать, что нога полностью зажила, но, к сожалению, она все ещё гноится. Да, конечно, рана уменьшилась в несколько раз, но я даже не представляю, когда она заживёт полностью, учитывая, что там практически сантиметр глубины был. А в остальном все + - так же, как и было. Да, я обещала, что буду писать чаще, но, к сожалению, не время ни что остальное мне не позволяет. И, кстати, чуть не забыла вам рассказать главное достижение. Вчера весы показали заветные 79 килограмм. Получается, что с начала года я похудела уже на 7 килограмм. Считаю это своей маленькой победой.

Скоро у нас будет еженедельная рубрика, и снова я вернулась. Но вот, к сожалению, время не позволяет выходить на связь чаще и рассказывать новости. Да и, собственно, тех самых новостей, не так уж много, чтобы было о чём писать каждый день. Я осилила новую книгу, которая привела меня в дикий восторг. Люблю такие книги, после которых мне снова хочется писать. Не знаю, конечно, выльется ли это желание во что-то более-менее значимое. Но во всяком случае, я хочу всем посоветовать эту книгу, потому что она просто великолепна. Да, возможно, стоило бы вернуть полноценную рубрику "книжная неделя", но пока, к сожалению, не могу себе этого позволить. Моё похудение тоже не особо движется. Не знаю, что не хватает моему организму, но даже питаясь на 1500 калорий в день, оно почему-то мне подкидывает день за днём новые плюсы. Я уже даже начинаю сомневаться в своей идее и желание сбросить вес. Во всяком случае, пока мне дали пару рекомендаций, я хочу попробовать их проверить. Но. А если это не поможет, то вполне возможно, что я очень скоро забью на все. Видимо, так мотивация и ломает людей. Ладно, это, конечно, не про мотивацию совсем. Грибы, которые я посадила уже проклюнулись, и совсем скоро я буду есть свою жареную картошечку с грибами. Возможно, именно этого мне и не хватает для полного счастья. Но пока придётся ещё немножечко подождать.

И пусть сегодня кто-то считает злобным днём в пятницу 13, но для меня это отличный, я бы даже сказала великолепный день. Во-первых, со вчерашнего вечера в городе держится плюсовая погода. И кое-где уже даже показалась зелёная травка. Я с таким невероятным удовольствием сегодня шла целых 40 минут пешком на работу, просто для того, чтобы вдохнуть-это тепло в себя. К сожалению, тепло поддержится всего лишь 2 дня и на следующей неделе прогноз погоды обещают опять-15-19. Это немного огорчает, но, надеюсь, это будут последние морозы в этом году. И совсем скоро я буду жарить шашлык на своей даче. 😍😍😍 Моё похудение медленно, но уверенно идёт вниз. Если так, конечно, можно выражаться. По-моему, первоначальному плану я рассчитывала увидеть на весах 79 килограмм в середине марта, а к лету 75. Ну, по ощущениям я могу уже на следующей неделе получить 79. Будет фантастически, но не хочу себе ставить никаких недостижимых целей. На самом деле за эти 1, 5 месяца, которые я решила приводить себя в порядок, я познакомилась с несколькими девочками, которые также пытаются сбросить очень много лишних килограммов. И в большей части-это достаточно адекватные люди, но всегда есть исключения. Одна девочка мне сказала хорошую фразу, которую я теперь придерживаюсь, что эти килограммы наедались не 1 год, и соответственно сбрасываться они тоже будут не за 1 месяц. В итоге вчера меня добавили в интересный чат где люди хотят за три месяца похудеть на тридцать килограмм. В итоге пообщавшись с ними в течение пары часов, я поняла, что с этими людьми мне совсем не по пути. Не представляю, на что они рассчитывают, но должно же быть какое-то понимание, что это так не работает. На третьем фото вы можете увидеть 1 из 4 сторон моего невероятного фонаря. Точнее, муж нашёл мне это великолепие 18 века для моей, так и хочется сказать, что будущей дачи, но просто для моей дачи. В этом году я решила, что все изменится в моей жизни, и я применяю все силы для того, чтобы это были не голословные слова, а самая настоящая правда. Так что этот год будет абсолютно особенным.

Я не совсем понимаю, что происходит в 2026, но в целом я приятно удивлена. Практически все, что я загадала на новый год очень стремительно начало сбываться. Да вообще не тем способом, которым я себе это представляла, но по факту я все равно иду к нужному результату. Так, может быть, путь не важен, если цель достигнута? Ну, это достаточно философский вопрос. Единственное, что меня на самом деле пугает, это-то с какой периодичностью сбываются мои сны. Начинщий уже ненароком верить во всякую мистику. Хотя с другой стороны, если хорошо разобраться, то все эти вещи достаточно обяснимы. Ну, почти все. Я продолжаю залипать каждый вечер на авито в поисках великолепного объявления, в котором будет написано, отдам дачу бесплатно. Но пока мне, к сожалению, не повезло его найти. Но я не теряю надежды. 😄😄😄а если говорить серьёзно, то муж уже во все предлагает залезть в кредит, потому что вероятность того, что к следующему году я смогу накопить нужную сумму по факту равна нулю. Те даи, которые я в прошлом году смотрела по 300-350 тысяч сейчас уже стоят 500. Да и не припомню такого, чтобы недвижимость начала резко дешеветь в цене. А так как сейчас ещё лежит достаточно плотный слой снега, как такового спроса на дачные участки пока нет, и поэтому цены ещё не взлетели максимально вверх. Сейчас ещё есть объявления по 300000, которые можно было бы съездить и посмотреть. У меня добавлено несколько вариантов с лайками, которые мы договорились с мужем съездить посмотреть на следующей неделе. А ещё мне за последние 2 недели уже дважды приснился сон, где я крашу ворота в белый цвет. Я не уверена, что смогу хорошо описать эти ворота, но они кованы с такими небольшими узорчиками геометрическими. Я даже пыталась найти в интернете что-то подобное, но нашла не совсем то, что нужно. Мне кажется, этот сон говорит мне о чем-то. Во всяком случае, если в тех вариантах, которые мы поедем смотреть, окажутся такие ворота, то боюсь, что будет без вариантов. В субботу я сделала уже третий укол от бешенства. Нога потихонечку заживает, хотя ещё немного гноится. Ну, во всяком случае пить антибиотики, я уже перестала. А ещё у меня нереальный прогресс в моей попытке похудеть. Даже не верится, что я похудела с начала года на 6 килограмм. Звучит как какая-то магия, учитывая, что прошло всего 5 недель. Хотя я понимаю, что первоначально уходит совсем не жира вода, но все-таки это уже приличный результат даже с учётом моего огромного веса.

Я уже сделала 2 укола и совсем скоро делать третий. Мне хочется верить, что жизнь наконец-то налаживается. К тому же нога перестала так ацкий болеть, как было в первые пару дней. Только вот жизнь какая-то злобная штука, и стоит только немножечко подумать, что все наладилось, как она подарит тебе новый сюрприз. Но я снова нагнетаю атмосферу. В попытках похудеть, я стараюсь себя приучить к более правильным продуктам. В том числе пытаюсь заставить себя есть творог. На самом деле за последние пару недель я перепробовала штук 10 разных, пока нашла более-менее приемлемый для меня. К тому же помимо того, что явно идёт снижение веса, ведь я уже похудела на 4, 5 кг за месяц. И да, я понимаю, что, скорее всего, это совсем не жир учитывая мой большой вес, это просто в большинстве своём вышла лишняя вода. Но мне стало совсем не сложно питаться на 1500 калорий. Видимо, организм начинает привыкать к новому режиму, и это больше не доставляет такого стресса и панике. К тому же никто не отменял моё новое любимое слово читмил. А особенно после того, как я проверила, что это действительно работает, оно стало дважды моим любимым. Я уже придумала, какой будет следующий. Я снова не удержалась и купила набор для выращивания грибов вёшенок. И как только они вырастут, я обязательно пожарю их с картошечкой. И упаду, в кому от этого экстаза 😂😂😂 А ещё через 2 дня в субботу у меня намечается очень насыщенный день. Сегодня утром собираюсь на работу, я осознала, что это будет сумасшедший день, после которого, скорее всего, будет очень много нового и интересного. К тому же, если вы заметили, то я практически вернулась в строй и теперь пишу хотя бы раз в неделю.

Вчера я позвонила своей маме и сказала, что мне теперь нельзя пить 9 месяцев. Но, наверное, нужно начать рассказывать историю с самого начала. Это была самая обычная рабочая суббота. Таких рабочих суббот за последние 4 года, как я работаю в ювелирке, было очень много. И как любой другой рабочий день начинался с одного и того же. Утренние процедуры сложить обед, выйти из дома и моя прогулка. Ведь каждое утро я хожу пешком на работу, ведь мне идти всего лишь 2 остановки. Почти четыре года я хожу по одному и тому же маршруту... Но в этот раз что то пошло не так.... Честно говоря, момент самой катастрофы я помню плохо. Не знаю, сказался ли это стресс или что-то другое? Я однажды читала статью, в которой говорилось, что наш мозг стирает самые ужасные травмирующие обстоятельства, да бы мы могли спокойно жить дальше. Я всего лишь помню пронзающую боль свой крик, который звенел в ушах, потом ещё пару часов. Совсем не помню, как набрала номер мужа. Но в 10 утра вместо того, чтобы дойти до работы я была уже в БСМП. Я не бывала в травмпункте лет 7, когда была неугомонным ребёнком, и все время влипала в какие-то истории. Как выяснилось что в случае укуса бродячей собаки, человек обязан пройти лечение от бешенства. Никто не будет проверять, была ли собака действительно бешеной, но рисковать человеком... Итог меня ждут 3 месяца уколов от бешенства. Терапия, антибиотики. Как оказалось при таком диагнозе в течение 9 месяцев, нельзя употреблять абсолютно никакой алкоголь. Я не буду говорить о том, что у меня появилась просто жуткая фобия к собакам. Я и так их не то, чтобы сильно прямо любила, просто старалась относиться нейтрально и не приближаться лишний раз, когда есть возможность. Зато теперь меня будут всегда возить и забирать с работы на машине. Кстати, уже на новой машине.

И снова здравствуйте, мои дорогие подписчики. Врываюсь в это время года с ноги. Да, я знаю, что каждый раз я пишу пост или статью и обещаю, что больше не буду пропадать, а по факту следующая выходит неделя через 2-3. Ну, простите. Но к сожалению не всегда есть что рассказать, и иногда нет времени, чтобы рассказать то, что есть. Моё похудение успешно продолжается, и я уже сбросил 4 кг, чем невероятно горжусь. К юбилею мужа хочу весить 79 килограмм. Было бы просто замечательно, я думаю, что ещё 4 кг за 1, 5 месяца я должна осилить. Не маленькая, конечно, цель, но я стараюсь. Тем более как смеётся мой муж, учитывая грядущую экономию в наших финансах и есть мы явно будем меньше. После очень длительных попыток в течение полугода починить успешно машину было все-таки принято решение взять новую. А новая машина требует соответственно много денег. Нет, конечно, не совершенно новую в том плане, что из салона такое нам совершенно точно не потянуть. Но точно гораздо новее нашей старой, а именно почти на 15 лет. Технический муж её уже забрал из другого города, но так вот мы ещё все документы не оформили, поэтому не хочу официально показывать и что-то рассказывать. Хотя, как говорится, и так уже всем разболтала. На работе все дела обстоят так же потихоньку придумываю новые прикольные выставки, наслаждаюсь красотой великолепных украшений. Да и дома что-то не особо меняется. Весь подоконник забит всякими прикольными растениями. Мои черри, помидоры настолько сильно вытянулись, но никак не зацветут. Меня это ужасно расстраивает. А ещё я решила снова попробовать вырастить кабачок дома. Но пока, конечно, мы на стадии всего 2 листочков. Видимо, в этом году мне снова не купить свою дачу, поэтому будем продолжать экспериментировать с садоводством на балконе. Но пока стоит такая холодина-то на подоконнике.

С некоторой равной периодичностью я начинаю худеть. Обычно эти попытки заканчиваются очень быстро в течение 10-15 дней. Например, немного полистав мой блог до предыдущего лета вы можете понаблюдать за очередной такой сериией попыток. Тогда я решила, что если буду ежедневно выкладывать все свои успехи и достижения, то все обязательно получится. Ну нет, не получилось. Каждый раз я останавливалась с одной и той же мыслью. Где моя мотивация? Почему я так легко сдаюсь при виде вкусной еды? Почему еда мне важнее всего? Хороший вопрос, да? В этот раз мне кажется, что все по-другому. Я не хочу себе или вам чего-то обещать несбыточного. Но во всяком случае, сегодня я преодолела свой обычный рубеж. Да как бы смешно это не звучало, но прямо с 1 января я решила, что у меня начнётся новая лучшая жизнь. Технически я так решила ещё число 5 декабря. Но сначала у меня было много ограничений из-за проведённой операции. А перед новым годом я пыталась максимально собраться с мыслями. Именно та самая история, в которой я оказалась в итоге в больнице и мотивирует меня уже который день. Чисто технически мой избыточный вес практически не связан с тем, почему я оказалась в больнице. Но почему-то мой мозг уверенно думает, что если я смогу наконец-то избавиться от лишнего веса, то все обязательно наладится. Что именно десятки лишних килограммов приведут меня к заветным исполнением желаний? А ещё я прочитала очень интересную книгу "элизабет гилберт", которую откладывала долгое время в ящик. И вот теперь мне кажется, что все звезды окончательно сошлись. Ну, думаю, что на книгу нужно будет обязательно произвести отдельную статью и возрождать прекрасную традицию писать статьи, рекомендации на книги.

Выходит, это первая моя запись в этом году. К сожалению, на дзене я пишу все реже и реже. Ну как вы знаете, чтобы не потеряться, я постоянно есть в телеграмме. Канал с одноимённым названием "жизнь колибри" там, к счастью, процветает. А сюда я иногда захожу, чтобы не потеряться. Да и в целом когда-то я пыталась себя искренне мотивировать, писать здесь каждый день. Но для чего так и не разобралась? В течение последнего месяца у меня была очень скрытая мотивация начать новую жизнь. За примерно неделю до моей операции я вдруг осознала о том, что вот-вот стукнет 30 лет очень многого, о чем я, можно сказать, мечтала или то, что. Думала само собой, разумеющееся должно быть в моем возрасте слишком далеко находится. И это псевдомотивация тихо копилась на протяжении всего того времени, пока я не могла её реализовать. И вот теперь, когда основные противопоказания окончены, и я могу полноценно снова ходить и на работу и включить какой-то спорт свою жизнь, я вдруг стала супер активной. Я снова очень много читаю. Я даже начала бегать. К счастью, мои друзья не забывают про мои желания и подарили к новому году весьма интересные подарки. Постараюсь не теряться💕😘

Нет, это абсолютно случайно обнаружила, что на Яндекс книгах по подписке + можно не только прочитать книгу, которую я выпустила полгода назад, но ещё и её может озвучить голосовой помощник. Вот так искусственный интеллект все сильнее врывается в нашу жизнь. Но самое приятное то, что достаточно красивый голос, можно выбрать между мужским и женским и интонацией прилично соблюдаются. Я была приятно удивлена, и теперь жуткое желание переслушать то, что я писала много лет назад.

И пока всех затягивает новогодняя суета, у меня все в жизни происходит с точностью, да наоборот. Я вроде бы пришла в себя после истории с больницей. И даже уже официально вышла на работу. Но все ещё нахожусь в каком-то странном подвешенном состоянии. Вроде бы все налаживается, но мысли о том, что этот год вот-вот закончится и близко нет. Сегодня я поняла о том, что давным-давно пора наряжать квартиру к празднику, поэтому с утра составляю список того, что нужно будет сделать. Начиная с того, чтобы достать искусственную ёлку из подвала и заканчивая, конечно, хорошей уборкой для будущего украшения квартиры. Но мысли о том, что я нахожусь в каком-то вакууме совсем не покидают меня. Словно все вокруг меня застопорилось. Ощущение того, что вот-вот будет грандиозный праздник совершенно нет. И возможно, вы скажете, что все это связано с тем, что я нахожусь в регионе, где не принято отмечать последние несколько лет. Но ведь в прошлом и позапрошлом годах это никак не останавливало людей. Да нет каких-то фейерверков массовых гуляний на улицах, но у себя в квартирах люди стараются поддержать боевой дух и чувства радости и счастья. Так почему же у меня в этом году все совсем не так? Как бы сказал наш президент, этот год был тяжёлым? Но ведь мы говорим так про каждый год. Ну, это все лирическое отступление и вдаваться в сопли совсем не хочется. Лучше поделюсь с вами, хорошими рекомендациями. Вчера я посмотрела фильм. Финиковая схема. Очень достойная картина от режиссёра отеля "гранд будапешт". Есть где посмеяться Есть ли сцены с боевиком. Но главный фильм действительно глубокий и несёт особенный смысл того, что не обязательно быть кровными родственниками для того, чтобы любить кого-то, как брата, сестру, дочь или сына. А ещё на днях я наконец-то посмотрела нового Дракулу. Я столько видела обзоров на этот фильм, столько рекомендаций и, конечно же, вырезки из фильма. Но то, как его хвалили и то, что он представляет собой на самом деле это 2 абсолютно разные вещи. Я была ужасно разочарована. Я, конечно, понимаю, что у люка Бессона своё видение на этот счёт. Но это было пошло грязно и некрасиво. Определённо никому не рекомендую данный фильм.