О психологии и не только

Тема: личностные границы «Без окон, без дверей - полна горница людей» Тема про личностные границы по своей глубине и широте неисчерпаема. И вроде бы все просто - есть свои границы, есть чужие - не нарушай, защищай. Когда границы мягкие, на месте вашего Я – комната без дверей. Проходной двор. И, через ваш двор будут проходить долгожданные гости, а будут и незваные, которые «хуже татарина». Они могут поддержать, а кто-то и навредить специально или не замечая того. Любой может залезть в вашу душу, ведь замков-то нет. А «что не запрещено, то разрешено». Когда границ нет и вас тоже как будто нет. Вас не замечают, вас не слышат. С вами можно не считаться. Вы же не обозначили свою территорию. Значит ее можно занять и использовать в личных целях. Вы средство в чьих-то руках для достижения чужих целей. А тот, кто вас использует, нисколько этого не стыдится, потому что не чувствует с вашей стороны сопротивления. Чем это опасно? Вы живете чужой жизнью, не своей. Чем дольше вы будете жить чужой жизнью, тем сильнее ваша психика привыкает так жить. Отмирает способность жить самостоятельно, принимать решение, брать на себя ответственность и делать выбор. Вам легче жить по чьей-то указке, по шаблону, следуя чужому совету, мнению или ценностям. Вам все время нужен совет. Вам нужно разрешение. Вы забываете себя в буквальном смысле. Вы чувствуете себя потерянным, запутавшимся. Вам постоянно нужен костыль на который нужно опереться. Что делать? Как защищать и не нарушать - честно и грамотно выстраивайте границы в самом начале отношений оговаривайте каждую мелочь, прислушиваясь к себе - научиться говорить «Нет» без чувств вины, стыда, раздражения - у вас есть право согласиться или отказаться - если сейчас страшно сказать «нет», посмотрите, каким страшно быть в этой ситуации: эгоистичным, равнодушным, злым - самопознание и принятие себя - познать себя как личность, свои особенности - определиться с желаниями, жизненными целями - поняв свои границы, вы сможете их обозначить - любите себя больше, чем кого-то повышайте самооценку - воспринимайте себя правильно, с достоинствами и недостатками - начните заботиться в первую очередь о себе - ограничьте или полностью откажитесь от общения с теми, кто говорит о вас гадости, унижает, не ценит - уважайте границы других людей Самому порой сложно выстраивать свои границы, боясь кого-то обидеть. Поэтому лучше обратиться к специалисту.

Вина - это про поведение человека Зачем чувствовать себя виноватым, если на тебя никто не обижается. Обида - это реакция на это поведение Зачем мне обижаться, если я никого не делаю виноватым. Вина и обида - это чувства, которые чаще всего закрывают злость. Это злость завернутая в эту обертку. То, что мы должны предъявлять другим - давать ответственность, защищать границы, иметь право быть разным - мы заворачиваем внутрь себя и тогда это становится токсичным для нас самих, потому что этот гнев не выражен. Вина - это эмоциональное осуждение себя за что-то. Формы проявления вины 1. Аутоагрессия (самоуничтожение). Я плохой, никчёмный, бестолковый. Человек начинает себя обвинять, оскорблять себя 2. Самоосуждение. Я не достоен чего-то - любви, внимания, денег. Здесь человек неосознанно себя наказывает лишая себя чего-то. 3. Самонаказание . Так мне и надо, поделом мне.. Конечно, вот и правильно, что у меня нет личной жизни.. Иначе и быть не может. Вина - это набор должествований. Любой долг - это капкан, в который вы попадаете, когда чувство вины выходит на охоту. Это ваш крючки и ловушки. От чувства вины не возможно избавиться без осознания, что к нему привело. У любой вины есть 2 причины: 1. Родители. Когда ребенок смотрит своими глазами на своих родителей - они для него боги, это его безопасность и стабильность. Когда ребенок начинает страдать от поведения родителей, он становится перед выбором кто же не прав: эти боги или он сам. И чтобы не пошатнуть эту стабильность, ребенок берет вину на себя. Эта установка и принятые решения в раннем возрасте могут оставаться с человеком всю жизнь. Это трансформируется в родительские должествования (у меня должен быть порядок в доме, я должен много работать, я должен заботится только о своей семье и т.д.). 2. Сами себе навесили Долженствования формируются в более старшем возрасте под формированием окружающей среды в которой вращается человек, под влиянием людей с которыми он встречается (я должен все успевать, я должен нравится всем, я должен самореализоваться) 5 поддерживающих убеждений 1. Когда я думаю, что я слабый и беспомощный, я усиливаю свое чувство вины 2 Когда я изменяюсь (совершаю действия по исправлению), я ИЗВИНЯЮСЬ. Вина это то, что искупляется и исправляется только действиями. 3 Мое бессознательное мудрое, я ему доверяю Если тогда было принято такое решение, значит это было лучшее из того, что можно было сделать. Очень важно доверять себе. Ошибки - это ваши зоны роста. 4 Я позволяю себе ошибаться, быть не идеальной Я это искренне признаю. Осознанные ошибки ведут к развитию. 5 За все, что происходит в моей жизни, я отвечаю сама. Только мы сами определяем, будет это наша вина или не будет. Стратегия выхода из вины: Самый простой способ постарайтесь честно ответить на 3 вопроса: 1 Почему я чувствую дискомфорт? Осознание и проработка своих ощущений помогает отслеживать иррациональные чувства 2 За что я себя виню? Постарайтесь понять, какие конкретно правила вы нарушили и действительно ли это так Возможно, кто то пытается навязать вам вину, или вы попали в ловушку «нечетких правил» 3 Моя вина рациональна, или нет? Если вы можете дать объективное объяснение своей вины достаточно ее признать и возместить ущерб подходящим к ситуации способом

Обидеть нас никто не может, мы сами можем обижаться.  Каждый из нас сталкивался с моментами, когда обидные слова или действия других оставляли в нашем сердце горький осадок. Иногда, вместо того чтобы выразить свои чувства и дать им выйти, мы затаиваем обиду глубоко внутри себя, позволяя ей медленно разъедать нашу душу. Когда мы затаиваем обиду, мы как бы строим вокруг себя невидимую стену, отгораживаясь от искренних чувств и эмоций.  Затаив обиду, мы теряем способность радоваться мелочам, любить безоговорочно и верить в добро. Что же такое обида? Это реакция человека на слова, действия, поведение, интонацию, неоправданные ожидания.  Если человек не оправдал ваших ожиданий, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.   Обида - это реакция выбранная нами самими. Мы сами принимаем решение использовать ее как способ отреагирования и встраиваем ее в свое типичное поведение. Это ваша ответственность выбрать именно эту реакцию.   Как правило за обидой стоят базовые чувства злость, гнев к обидчику, которые сопряжены с жалостью к себе. Если давать им выход, то обида в вас не будет застревать.   Обида часто сопряжена со справедливостью. Почему именно со мной это произошло, а не с кем-то другим... Я сама часто задавала себе такой вопрос, т.к родилась особенным ребенком.    Важно все накопившиеся обиды или обиду переработать в опыт. Даже если ваша обида 20ти летней давности, но вы до сих пор возвращаетесь к ней в своих мыслях.  Обиду переносит в опыт осознанность. Нужно вернуться в этот опыт и осознать.  Помните, где налажена коммуникация, там обиды не возникают. Самая простая техника работы "Письмо". На листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок уничтожить.

Стресс – это острая приправа к повседневной пище жизни (Г. Селье)   Поскольку стресс связан с любой деятельностью, избежать его может лишь тот, кто ничего не делает.   В какой-то степени от стресса есть и польза. Умеренная доза гормонов стресса полезна для любого живого организма. Это позволяет активизироваться и начать действовать.   По статистике 95% россиян испытывают стресс, при этом 34% подвергаются ему постоянно. В основном в эту категорию попадают люди в возрасте от 26 до 45 лет (40%). *   Среди основных причин: - проблемы в семье, - проблемы на работе - нестабильное финансовое положение - угрозы здоровью.   Каждая стрессовая ситуация способна вывести человека из равновесия.   Нас убивает не сам стресс, а наша реакция на него.   Накопленным негативным эмоциям и напряжению нужен выход.   Если не давать эмоциям выход, то они найдут его в теле. Далее стресс может перейти в тревожность, депрессию или апатию. Я сделала подборку тех методов, которые применяю в своей жизни: 1. Вода (бассейн, водоемы, ванна/душ) 2. Физическая активность (прогулки, бег, фитнес, зарядка) 3. Любимая музыка (хорошо расслабляет) 4. Во время работы - перерывы и прогулки на свежем воздухе 5. Поддержка близкого (найдите в своём окружении человека, который всегда поддерживает вас, успокаивает. Оставайтесь всегда с ним на связи, общайтесь, делитесь событиями и впечатлениями о них) 6. Хобби (вспомните, что вы так когда-то любили и займитесь этим) 7. Фильмы (больше легких фильмов, комедий. Вокруг нас много негативного информационного фона) 8. Дом, семья (возвращаясь домой, совершайте сознательный переход в домашнюю остановку. Поприветствовав родных, дайте себе несколько минут наедине для облегчения перехода) 9. Сон (ложась спать, отпускайте мысли о сегодняшнем и завтрашнем дне. Позвольте вашему телу и разуму расслабиться. Высыпайтесь) Возможно вы воспользуетесь моими методами или придумаете свои. Важно! Не забывайте хвалить себя за успехи дня, они точно есть, не обесценивайте себя. Главное, что нужно понимать каждому человеку - из любой ситуации, какой бы она стрессовой не была, всегда есть выход. И, найти его с ясной головой и трезвым умом гораздо легче, нежели поддавшись эмоциям. *По данным исследовательского холдинга Ромир

Прокрастинация может и не мешать. Однажды после прямого эфира «Прокрастинация, причины и что с этим делать» мне написала девушка, что ей нужна помощь в этом вопросе. Мы детально разобрали в чем, на ее взгляд, она прокрастинирует. 1. В быту Могла бы заранее собрать ребёнка в сад, а по факту гладит вещи ребёнка за 30 минут до выхода 2. В работе Могла бы заблаговременно сделать отчет, по факту делает практически за день до срока. 3. В учёбе Откладывала выполнение заданий и просмотр лекций на потом. К чему пришли. В первых 2х случаях ее действия, как казалось клиенту - прокрастинация, не влияли по факту на результат. Результат был. Был бы он лучше, если бы делала заранее - спорный вопрос. Если ваши действия не влияют на результат, так зачем что-то менять? Разобрали детально почему учебе уделялось так мало времени. Клиент много работала, сильно уставала, находилась в постоянном напряжении и стрессе, приходя домой нужно было уделять время семье (мужу и ребенку), не хватало ресурса для учебы, поэтому были пробелы. Без ресурса, сил и энергии очень сложно что-либо делать. В процессе сессии вышли на синдром самозванца, который сидит внутри и постоянно ее критикует. Также клиент не давал себе права на ошибку. На мой вопрос сколько раз она ошиблась за 10 лет работы, она ответила около 5 раз. Это 1 раз в 730 дней. Как вы думаете это много или мало? Ответ очевиден. По итогу сессии пришли с клиентом к принятию себя такой какая есть. О чем я? Прокрастинация это не всегда плохо, иногда нужно разобраться в чем она мешает, если она действительно чему-то мешает. P.S. С разрешения клиента

Отравленные психологией Что это означает?   Эта фраза описывает явление нашего времени, ведь многие люди потребляют большое количество психологического контента в социальных сетях, примеряют информацию на себя, ставят себе диагнозы.   И такие клиенты встречаются в кресле психолога с убеждениями: «Я знаю, что у меня низкая самооценка, не сепарировался от родителей, установки, которые заложила мама и т.д.».   А дальше что? Если есть такая ясность и понимание в своем диагнозе, то зачем вы тогда пришли к психологу?   В итоге получается так, что клиент не знает, что делать дальше с полученным знанием, и все еще не понимает своих чувств.   Психика человека устроена так, чтобы тщательно прятать от нас правду, истинные чувства, ведь это что-то, что причинило или причиняет нам боль, вызывает страх, гнев, стыд и прочие чувства. Поэтому травмы, полученные в детстве, обрастают слой за слоем с течением времени и дойти до сути проблемы становится все труднее.   К примеру, у вас болят почки, вы прочитали много журналов и статей про заболевание, навряд ли вы сможете обеспечить себе адекватное лечение. Согласны?  Психология работает по тому же принципу!  Поэтому дойти до глубины чувств самостоятельно сложно, почти невозможно, под силу только специалисту — психологу или психотерапевту. Ведь даже у психологов есть свой психолог.

Двери контакта, что это? Сталкивались ли вы в своей жизни с тем, что при общении с другим человеком вы не понимаете друг друга, будто сквозь стеклянную стену: то ли он вас не слышит, то ли вы его не понимаете? Такие нарушения в общении происходят не на уровне содержания, а на уровне процесса, на уровне того, как мы друг к другу обращаемся. У Пола Уэра есть любопытная теория «трех дверей». Она о том, что у каждого человека есть три двери: 1. мысли 2. чувства 3. действия Все дело в том, что двери контакта у всех людей разные. У кого-то открытая дверь – это чувства, у кого-то мысли, а у кого-то действия. Дверь действие Человек, который общается через дверь действия ведет беседу в основном через глаголы: сходил, сделал, взял, пришел в ступор. Это чаще всего какая-то конкретика и какие-то факты. В то же время такой человек может что-то делать и в своем внутреннем мире, например, строить планы. Дверь мысли Человек, у которого открыта дверь мысли опирается на мысли и абстракции. На вопрос «Что вы чувствуете?», он скажет, «Ну я думаю, что я чувствую…» или «мне кажется в этой ситуации я бы почувствовал то-то и то-то». Дверь чувства Третья дверь – это чувства. Такой человек говорит о своих чувствах, переживаниях и ощущениях. Он использует термины «Я почувствовал», «Мне грустно», «Это ощущение внутри меня». При этом кто-то больше опирается на текущие переживания и эмоции, а кто-то на продолжительные чувства. В каждом человеке присутствуют все 3 двери контакта, но ведущая дверь одна. Представьте, что вы ждали гостей и заказали через службу доставки всякое угощение. Гости пришли, а курьер с едой опоздал. И если ваша открытая дверь - «чувства», вы бы рассказали эту историю примерно так: «Какой ужас! Я чуть с ума не сошла- переволновалась и изнервничалась, представляешь…». То есть, для людей с открытой дверью «чувства» важнее всего, чтобы вы поняли, что он чувствовал в тот момент и «присоединились» к его чувствам. Если ваша открытая дверь -«мысли», то об этой ситуации вы рассказали бы так: «Поняв, что курьер опаздывает, а гости уже пришли, я стала размышлять и думать о том, как выйти из этой ситуации и какие у меня есть варианты…». То есть, вы делились бы информацией через собственные мысли о случившемся. А если вашей открытой дверью было «действие», то вы услышали бы примерно следующее: «Я заранее заказала еду. Смотрю на часы- еды нет, а гости вот-вот придут. Звоню в доставку. Потом снова звоню. И снова…Я готова была их разорвать…» То есть, это был бы рассказ о действиях в конкретной ситуации. Теперь вы знаете о дверях контакта и сможете применять эти знания уже на практике. Чтобы узнать, какая дверь контакта преобладает у других, сначала стоит определить свою. Для этого можно выполнить небольшое упражнение. Проговорите устно или возьмите бумагу и ручку и напишите рассказ о недавнем событии из вашей жизни. Пусть там будет минимум 5 предложений. Теперь посмотрите что у вас преобладает: мысли, чувства или действия.

Возьмите меня, я хороший Многие с детства привыкли заслуживать внимание и любовь, получать их дозированно и только за достижения, а не просто так: - вот закончишь учебный год хорошо, получишь ... - вот, напишешь контрольную без ошибок... - ну, ты пока ещё не отличник. Вот сдашь экзамены... И всё, просто быть собой уже недостаточно. Нужно быть каким-то, чтобы получить кусочек любви и внимания. Но и это не точно. Потому что после достижения сразу же повесят новую конфетку впереди, до которой сложно дотянуться, и приходится идти и идти, Мы скрываем себя на первых свиданиях, в общении с новыми друзьями, на новой работе. Страх, что меня раскроют. Наверняка, когда вы были ребенком быстрым и шумным, вам делали замечания и убеждали замедлиться. Если медлительный, вас подгоняли. Е а конфетка всё на том же расстоянии. Многие из нас привыкли жить эмоционально впроголодь, из-за этого готовы идти чуть ли не за первым встречным, который поманил кусочком любви. В наших сердцах есть тотальное ощущение своей недостаточности: я точно не знаю какой я, но уверен, что плохой. Быть мной — как-то стыдно. Я неуклюжий неудачник, и это нужно тщательно скрывать. Если проговорюсь или покажу это взглядом, меня рассекретят, отвергнут и отлучат от кусочка любви. сли тихий, пытались растормошить и отправляли знакомиться. В этом послание: такой как ты есть, ты не годишься, тебя нужно исправить. Это закрепляет установку: со мной что-то не то, это нужно скрывать. Вам наверняка приходилось сталкиваться с людьми, которые живут из убеждения, что “любовь нужно заслужить”. Возможно, вы и сами такими являетесь. Исходя из этого убеждения люди строят свою личную жизнь, зависят от мнения родителей, хотя сами уже давно не дети. И искренне не понимают почему их не ценят. Стратегия "быть хорошей девочкой/хорошим мальчиком" может быть настолько привычной, что человек ее у себя не замечает. Если хочется жить без страхов и изменить свою стратегию жизни, приглашаю к себе на консультацию.

Кризис 30 лет В течение всей жизни человек сталкивается с 8ю кризисами и самые сильные из них – кризис 30ти и 40 лет. Это десятилетие не для кого не проходит бесследно и именно в этот период происходят самые важные изменения в жизни человека: смена профессиональной деятельности, смена партнера (часто развод), смена своего окружения, переезд в другой город/страну и т.д. Для кого-то они проходят безболезненно, если прожиты кризисы предыдущих периодов, а если не прожиты, то как правило именно в эти периоды накрывает и штормит очень сильно. Кризис 30ти лет (временной лаг 27 – 33 года) Как правило в этом периоде человек задумывается о том, что не реализован его жизненный замысел. Кризис смысла жизни. О чем он? 1.  Про достижение. Когда задаешь себе вопрос - чего я достиг? Этот вопрос летает в воздухе и в мыслях, и иногда понимаешь, что это вовсе и не свои мысли, а твоего окружения. И дело тут не в реальных достижениях, а в том, как человек воспринимает свои успехи, как он их видит. Возможно, обесценивает и недооценивает их, хотя может быть по социальным меркам все ОК. Также мы все так или иначе находимся под гнетом социальных ожиданий наших родителей. Как это может проявляться? Тебе уже 30, а ты еще не женат/замужем? Тебе 33, а у тебя до сих пор нет детей? Тебе 27 лет, а ты до сих пор материально зависишь от родителей. Тебе пора купить свое жилье, построить бизнес и т.д. Это то, что диктует окружение: родители, друзья, коллеги, близкие люди. Это внутренний голос человека, приходящий к нему через его мысли. Сравнение себя с другими, оценка себя. Кризис 30ти - про реализацию себя в профессиональной сфере. Человек задумывается о смене профессии. Начинает искать любимое дело, предназначение, миссию.. И как же найти дело своей жизни? Это как раз про понимания себя, это ответ на вопрос – кто я? Эта проблема выбора заставляет человека метаться и искать. Важно быть в контакте со своими истинными настоящими желаниями. В том, чтобы осознавать свои ценности и приоритеты. Это ответы на вопросы: - Чего я хочу? Что на самом деле дня меня ценно и важно? В чем мои приоритеты? Могу ли я пойти против течения, против общественных «правильно и не правильно», против общественных и социальных норм, если они противоречат тому, что является для вас истинным и настоящим? Могу ли я выдержать вину и стыд – частые спутники на пути к самому себе, все к большему проявлению себя - настоящего. Это процесс постоянной рефлексии, процесс постоянного самоанализа, погружения в глубь себя. Именно эти ответы и дают человеку гораздо больше, чем преодоление кризиса. Это и более адекватная самооценка, это и спокойствие и уверенность в себе 2. Сепарация от родителей Это психологическое отделение от родителей. Если посмотреть внутрь, то сепарация в данном случае это отделение от родительских сценариев, установок, мнений, стереотипов. От того, как думала или считала моя мама/отец. Это возраст активации обид на родителей, это голос внутреннего ребенка. Приходят такие мысли – родители меня не до любили, не додали, чего-то не смогли, и я из-за этого теперь страдаю. Появляется злость, агрессия на родителей и не всегда человек ее осознает, потому что злится на родителей – это плохо. Но эмоция существует внутри него. При этом появляется чувство вины перед родителями, обиды – целый комплекс эмоций и состояний. Это голос детской части – внутреннего ребенка, его плач. Что же с этим делать? Важно дать место голосу, плачу этого внутреннего ребенка, этим обидам, злости, чувству вины и т.д. Важно позволить себе все это переживать и проживать. Важно это не давить, не подавлять, а давать выход. Только когда эти эмоции будут прожиты, переварены, трансформированы, тогда и появляется ровное отношение к родителям. Появляется осознание, что они дали все, что могли, находясь в тех условиях, в которых находились в тот момент. Это принятие родителей и все большее отделение от психологического родительского наследства. Наступает все больше контакт с самим собой. Любой кризис - это вопрос внутренней перестройки, внутренней трансформации. Это время перемен. Перемен к лучшему.

Кризис среднего возраста (кризис 40 лет). Жить уже как раньше я больше не могу, а как по-другому я просто не знаю. При этом внешние обстоятельства не изменились - тот же достаток, та же ситуация в семье, то же отношение к работе, те же увлечения, окружение – ничего не поменялось внешне, все вроде бы также, но что-то не так. Вдруг то, что имело смысл и то, что наполняло жизнь куда-то делось. Оно померкло, я как будто утратил навигацию. Что со мной происходит? Это состояние и размышления кризиса среднего возраста (временной лаг 35-45 лет) О чем этот кризис? Кризис среднего возраста это про то, что внутри. Т.к это состояние не осознанное, человеку нужно время, чтобы система перезагрузилась, чтобы маршрут был выстроен заново. Кому-то нужно несколько недель, месяцев, а кому-то и несколько лет. Протекание кризиса также зависит от того, как быстро человек растет и меняется. У нас у всех есть кроме календарного возраста – возраст психологический. Очень редко когда они совпадают. Если есть партнерские отношения или брак, то очень часто кризис среднего возраста бьет именно по ним. Человек теряет внутренние опоры, а кажется, что все изменилось во вне. По отношению к партнеру - что это не тот партнер. Выгорели чувства, не о чем говорить, нет общих интересов – пресловутая любовь прошла, он мне не пара, она мне не подходит – это один из ложных путей выхода из кризиса. Вопрос близости в этом возрасте становится очень актуальным. Если в отношениях сохранилась эмоциональная близость, то есть возможность пройти этот кризис вместе и сохранить отношения. Первый вопрос, который нужно задать себе при таком состоянии – а вообще то, что происходит – происходит со мной, происходит с нами или это реакция на влияние из вне? Кризис среднего возраста больше не про конкретные действия, а про то, как мы его понимаем. Очень важно при прохождении этого этапа себя не загнать! Часто, когда человеку не хорошо, он начинает бежать от себя. Он думает, увеличу-ка я нагрузку, переключусь на что-то и загружу себя по полной, чтобы не ощущать этих мучительных переживаний. Вот этого делать не надо! На прохождение любого кризиса нужны силы! И если вы себя умотаете повышением нагрузки, навалите на себя ответственность, не приносящее радость, есть высокая вероятность, что изменения пойдут не в ту сторону. Что люди пытаются делать, не понимая, что это кризис: 1. Часто они пытаются выйти из отношений, которые есть и построить другие, более легкие – это наиболее простой способ преодоления внутренних сложностей, апгрейд. Они могут быть удачные, могут быть заместительными, но туда, через какое-то время переедут все те же проблемы. 2. Человек может перейти в экранную зависимость, там жизнь такая интересная, там столько всего происходит: соц. сети, компьютерные игры, просмотр различных роликов в youtube, сериалов – это огромное информационное пространство. 3. Это может быть зависимость алкогольная или наркотическая, как поиск бегства от сложных ощущений. Вот туда не надо, оттуда сложно выйти. 4. Человек уходит в соматику. Способ ухода от переживаний. Соматика – это когда переживания перемещаются в область телесных состояний. То или иное физическое заболевание не проходит, а делается хроническим, например, было покалывание в желудке, а стала язва. Был насморк, а стал гайморит. Очень важно при прохождении кризиса не потерять ощущение хорошего будущего. То, что будет – тебе подходит и что жизнь не заканчивается, а только начинается. Что это абсолютно новый этап пути и он интересный, потому что как правило человек к 40 – 45 годам уже разобрался с какими-то социальными задачами, какие-то этапы уже решены. Этот кризис начинается без нашего выбора. Мы не можем включить кнопку или ее выключить. Метафора такая  – загружается новое ПО. Оно загружается по умолчанию, и мы можешь только это пережить, пока это новое ПО загрузится. В результате вы увидите абсолютно новый функционал и свои новые возможности. Что делать? Очень важно в этом состоянии найти близкое поддерживающее окружение. Или обратится к психологу, который поможет вам бережно и экологично пройти этот путь.