Психолог Наталья Попкова

А что между нами? «Я так и не могу понять. Вроде я не с ним, но он меня не отпускает. Мало времени проводит со мной, но дарит подарки. На вопрос «что между нами» он не отвечает. Хочу бросить его, но меня тянет к нему. Как мне сделать, чтобы у нас были серьезные отношения» Вот с такими словами ко мне пришла Светлана (имя изменено). Манипуляторы часто используют тактику неопределенности, особенно в отношении с женщинами. Они питаются женскими бесконечными сомнениями и вопросами вроде «А что между нами?». Это подтверждается словами Светланы. Важно понимать, что если нет ясности и понимания в отношениях с мужчиной, то, между вами ничего серьезного нет. Размытые формулировки, подарки и красивые слова могут затуманить наш разум и заставить нас верить в иллюзии. Я сама неоднократно сталкивалась с этим. Временами может быть приятно погрузиться в этот мир иллюзий, но в конечном счете я поняла, что тратить свою энергию на неопределенность — это бесполезно и утомительно. Когда мы являемся парой, это должно быть очевидно и не вызывать сомнений. Хорошая внешняя опора и ясность в отношениях очень важны. Ведь неопределенность встречается и в других сферах нашей жизни. Так что, будьте бдительны и не позволяйте манипуляторам играть с вашими эмоциями и сомнениями. Ищите ясность и открытость в отношениях, чтобы не тратить зря свою энергию и время. Что вы бы посоветовали Светлане сделать?

Я ЗАПРЕЩАЮ ЕМУ ВИДЕТЬСЯ С РЕБЕНКОМ Отказываться от того, чтобы ребенок общался со своим отцом, является одним из наихудших решений, которое принимают некоторые женщины в попытке наказать своего бывшего партнера. Они берут на себя роль главы семьи, обеспечивают себя и ребенка, стараются быть одновременно и матерью, и отцом, представляя себя героиней. Однако, в глубине души у них кроется только одна мотивация - унизить отца ребенка, доказать свою способность к выживанию. Женщина создает сценарий без отцовства для своего ребенка, который будет сопровождать его на протяжении всей жизни. Даже если вы делаете все возможное и даже больше для своего ребенка, это все равно не сравнится с возможностью общения с отцом. Даже если, по вашему мнению, отец не обладает самым лучшим характером и привычками, он все равно выполняет свою роль в жизни ребенка. Он помогает гармонизировать психику ребенка, где должно быть два родителя, даже если полноценная семья не сложилась. Общение с отцом дает ребенку возможность познать свои корни, узнать о своей семье и идентифицировать себя как часть этой семьи. Отец может привнести в жизнь ребенка уникальные черты и опыт, которые могут быть отличными дополнениями к материнскому воспитанию. Две разные родительские фигуры могут предложить различные перспективы, подходы и уроки, которые помогут ребенку развиваться во всех аспектах его жизни. Кроме того, отец может стать важным примером для ребенка, демонстрируя важные ценности, навыки и качества, которые помогут ему стать успешным и счастливым в будущем. Отсутствие общения с отцом может привести к чувству потери, неполноты и даже низкой самооценке у ребенка. Ребенку необходимо иметь возможность строить свои отношения с обоими родителями и получать поддержку и любовь от обеих сторон. В конечном итоге, отказывая ребенку в общении с отцом, мы отбираем у него возможность развиваться в полной мере. Ребенок заслуживает право на общение и отношения с обоими родителями, и мы, как взрослые, должны понимать, что наши личные обиды и претензии не должны становиться преградой на пути к счастливой и здоровой жизни наших детей.

МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ БОЛЬНО. ПОДКОСИЛИСЬ НОГИ. «Мой муж изменил мне. Это было 3 года назад. Я нашла переписку. После этого он перестал с ней общаться, попросил прощения. Я вроде и простила, но до сих пор проверяю его телефон. А когда мы с ним ругаемся, то я каждый раз ему об этом напоминаю. Он злится, а мне тяжело жить с этой болью. Я хочу забыть это, но у меня никак это не получается» Вот с такими словами ко мне пришла Ольга. (Имя изменено) Измена - это одно из самых сильных и глубоких переживаний, с которым может столкнуться человек. Она может быть сравнима с физической болью, потерей конечности или серьезной травмой, которая не затихает, а продолжает болеть и напоминать о себе. Когда человек сталкивается с предательством со стороны партнера, всплывают старые детские травмы - чувство отверженности со стороны значимых взрослых. В такой момент возникает множество мыслей: почему меня пренебрегли, почему предпочли другого, в чем моя вина, почему я хуже всех, мы же были так близки, кому теперь можно доверять, я никогда больше не смогу построить нормальные отношения, я неудачник. Боль от измены смешивается с ревностью, злостью, стыдом и неуверенностью в себе. Человек перестает понимать, кто он на самом деле. Чтобы справиться с этим быстрее, необходимо прожить все эмоции, дать волю своим чувствам, назвать их, вступить в контакт с собой и не замыкаться только на себе. Однако, помимо самостоятельной работы над собой, очень важно обратиться за помощью к специалисту. Терапия может быть очень полезной в процессе преодоления измены и восстановления доверия в отношениях. Терапевт поможет вам разобраться в своих эмоциях, осознать свои потребности и научиться строить здоровые границы в отношениях.

БРАКИ ДО 5 ЛЕТ И ПОСЛЕ. В ЧЕМ РАЗНИЦА. Как вы думаете, кто чаще ругается: кто в браке находится до 5 лет или после 5 лет. Ответ: ругаются сильнее в браках до 5 лет. Хотя мне казалось раньше наоборот. Мой папа говорил после 40 лет в браке: «Вот если я тебе скажу, то обидишься, а ругаться я не хочу. Поэтому я промолчу». Нам кажется, что все должно быть идеально, ведь мы любим друг друга. Но на самом деле все иначе. Мы встречаемся, у нас у каждого свое прошлое, свои убеждения, ценности, потребности. И дальше каждый начинает доказывать свою схему: «А мои родители жили так, а твои живут не так». Например, если вы выросли в семье, где не было лишних слов и слов любви, но всегда были дела, то вы будете ждать этого от своего мужчины. А он вырос в семье, где были слова любви, но никто ничего не делал. И вот между вами влюбленность. Вы слышите много слов любви от своего партнера. Но со временем вы понимаете, что действий то нет. Происходит разочарование, которое ведёт к скандалам, к расставанию. Но вы хотите быть вместе. Вы сходитесь, расходитесь. В народе это называют «притирка». Вы глубже и глубже узнаете друг друга. Постепенно начинаете понимать, что вы готовы принять, а что нет. Но в этот момент происходит самое важное! Вы доносите свои ценности, оба партнера начинают меняться. Вы узнаете, что можно по-другому. Спустя 5 лет совместного брака, мы изучаем очень хорошо друг друга. Мы знаем, что и как говорить. Мы притерлись. Но вы спросите меня: «А почему есть скандалы и после 5 лет?». Со временем мы сильно меняемся в основном под влиянием внешних обстоятельств. И то что было ценным для нас 5 лет назад, сегодня уже это для нас ничего не значит. Важно! И если вы не научились правильно проговаривать свои эмоции, мысли, переживания, то приводит к подавлению эмоций, которые приводят к разрушению психики и здоровью.

Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ Очень часто слышу от своих клиентов. Но я против того, чтобы мы меняли себя, а именно загоняли наши качества в тень. Когда-то и я пришла в терапию со словами, что хочу полностью изменить себя, так как мой мужчина на тот момент меня не принимал. Я была молодая, а он старше меня на 19 лет. Я все время была неудобной для него. Было много скандалов. Но только если я себя изменю полностью, то где тогда я? Это мне нужно взять разом и обесценить весь мой жизненный опыт. Ответом стал - это принять себя какая я есть и развить те качества, которые я не признаю в себе, а также менять свой взгляд на ситуации. Я стала наблюдать за другими людьми и выписывать то, что мне в них нравится, а что нет. Ведь все что я вижу - это есть во мне, но в «спящем режиме». И я стала эти качества будить. Я начала больше наблюдать за собой. Исчезли фраза: «этого точно нет во мне». Я знала, что есть, я им дала место в своей жизни. Особенно я стала внимательнее к зависти. Обычно когда мы завидуем кому-то, то начинаем искать в этом человеке недостатки. Я же поступила по-другому и сказала себе: «Если я испытаю чувство зависти, то значит мне нужно узнать, как этот человек добился того, что мне до безумия хочется». Вместо критики я стала восхищаться и интересоваться. Это сформировало новый круг общения, поменялось мировоззрение и я получила знания. Я сохранила себя, признала свой опыт, а также вывела из тени те качества, «которых точно нет во мне».

Я НЕДО… Я НЕДОСТАТОЧНО ЗНАЮ, УМНА… И мне нужно еще выучить вот это и это, и тогда я начну практиковать…. «Я много учусь, но не практикую. Считаю, что я недо…..» стала часто слышать от клиентов. Немного о том, как я стала практикующим психологом. В 2020 году я пошла на первые курсы по психологии. Почему? Подробно рассказываю в закрепленном посте. Итак, я прошла первый курс по психологии, а за ним второй. Это был 2020 год, я была в деревне без работы и без денег. Мне пришлось встать на биржу труда. Родители меня кормили, но мне было стыдно. У психолога, которого я проходила курсы, он объявил, что каждый у него может обучиться помогать людям. Так как я видела у себя результаты, то я решила идти. 13500 руб. Но у меня не было денег. Мама мне помогла, она дала половину суммы, а биржа вторую. Я любила психологию, но я была «недо..» Я решила много учиться. Нам сказали, что нужно в тройки распределиться. Я участвовала в трех тройках. Я стала раскидывать по всем группам, что я учусь и готова бесплатно проводить сессии. Люди откликались, я стала набираться опыта до экзамена вне обучения. Потом я стала брать 500 руб. До сих пор помню как я вся тряслась. Тексты техник я знала наизусть. Вызубрила их. Мне было страшно сделать ошибки и навредить человеку. Но я делала, так как мне это безумно нравилось. Я решила, что если я что-то не знаю, то буду изучать после анализа сессий. Постепенно стоимость моих консультаций росла. Первые мои клиенты в основном были из Европы. Меня стали замечать, приглашать выступать на совместных эфирах, в проектах спикером. Все шло очень хорошо. По 5 консультаций в день. Но я могла сказать, что «я недо…» и не делать ничего. Мой пример о том, что если вы думаете, что вы недо.., то нужно радоваться, что вам есть куда идти. Но у вас уже есть знания, которые вы можете практиковать. Не жадничайте, а делитесь ими. Мы никогда не будет «до», так как люди, которые постоянно учатся, они понимают как много знаний вокруг и всей жизни не хватит их узнать. Я живой пример, как я справилась со своим самозванцем «я недо….», стала проявляться, помогать людям и монетизировала свое хобби.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ, КОГДА ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ Продолжение вчерашнего поста, как обещала. - Не спорьте, не оправдывайтесь. Манипулятор ждет вашей реакции, он хочет вывести вас из равновесия. - Согласитесь с манипулятором: «Да, я такая, ничего не поделать» - Преувеличивайте манипуляцию до смешного. - Раскройте манипуляцию. Проговорите ему: «Я понимаю, что ты мной манипулируешь и пытаешься вызвать во мне чувство вины». Но самое важное, чтобы не поддаваться манипуляциям нужно помнить, что мы несем ответственность только за свои мысли и эмоции, а чувства и эмоции других людей – это их ответственность. Поэтому важно проработать: - Желание быть удобным - Желание быть хорошим человеком, несмотря ни на что Единственный способ не поддаться на провокации – это быть человеком с проработанными комплексами. И когда вы ощущаете давление, то задайте себе вопросы: «Хочу ли я этого? А это мне нужно?», «Почему я чувствую вину за это?»

МАНИПУЛЯЦИЯ Мы постоянно слышим это слово. Но что это и как понять, что тобой манипулируют, нам не говорят. Манипуляция - это когда в разговоре один выигрывает, а второй проигрывает. А именно он делает то, что не хочет. Он чувствует себя плохо и ведет внутренний диалог с манипулятором. А манипулятор в этот момент ликует. Так может продолжаться всю жизнь. Помните, что в этот момент вы проживаете не свою жизнь, а ваши мечты все дальше и дальше от вас. Манипулятор смотрит на окружающих как на инструмент достижения собственных целей. Чаще всего внешне они кажутся приятными и заботливыми людьми, которые действуют из лучших побуждений и вам на благо, жертвуя собой. Как понять, что вами манипулируют: - Вы чувствуете себя плохо. Вам кажется, что вы виноваты и вам стыдно. - После общения вы чувствуете себя загипнотизированным. - Вы спрашиваете себя, зачем вы сделали этот поступок. - Вы зависите от другого человека и вы не можете без его слова принять решения. - Вы постоянно чувствуете, что вы недостойны хорошего отношения, похвалы, вознаграждения, подарка. - После разговора вы чувствуете себя использованным.

РАЗВЕСТИСЬ ИЛИ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ. «Здравствуйте, можно ваш совет. Живём с мужем 7 лет, есть дочь 5 лет. Часто кричу на нее, из-за этого муж стал относиться плохо ко мне. По выходным он стал выпивать алкоголь. Скандалы, оскорбления в мой адрес, а также он перестал обращать внимание на меня. Я устала уже подстраиваться. Пытаюсь себя контролировать, но слезы текут без повода» Вот такое сообщение я получила от Ольги. Я все чаще и чаще получаю сообщения от подписчиков с просьбой посоветовать им, что делать в той или иной ситуации. Когда просят совет - это в психологии называется перекладывание ответственности. И ни один психолог не даст вам совет, а вместо этого вы получите от него или упражнение или рекомендации, которые безопасны для клиента, а также помогающие человеку самому принять решение без эмоций. Итак, давайте разберём эту ситуацию подробнее. Когда ко мне приходят клиенты с таким запросом, то я сразу говорю, что нужна терапия, так как для того, чтобы принять решение необходимо: сформировать опору на себя, вернуть в нормальное русло самооценку, пройти сепарацию, выйти из состояния жертвы. И на это уходит от двух до трех месяцев. По своей практике скажу, что у меня есть клиенты, которые пришли с намерением развестись, а в процессе терапии поняли что хотят сохранить семью, так как они разгрузили свою эмоциональную часть, ушли обиды. А есть те, кто после терапии принял решение развестись. Но это их собственное принятое решение без эмоций. Приобретая опору на себя, мы перестаем советоваться. Мы четко понимаем, что мы хотим, а чего нет. И это не на эмоциях развестись и потом пожалеть, а это холодное и обдуманное решение, которое приносит только счастье и наполненность внутри человека.