Психолог Наталья Попкова

ЗАЧЕМ МНЕ ЭМОТОЛОГ? ⠀ Мы живем сегодня в информационной реальности, постоянных задач и дедлайнов, современный человек ежедневно сталкивается с огромным количеством стресса. Эмоциональные перегрузки становятся частью повседневности. ⠀ ‼️Способ, которым наши бабушки и дедушки обходились со своими эмоциями, а именно 👇: ⠀ ❗️ Их полное отрицание ❗️ ⠀ 👉 За которой наступает полная нечувствительность ⠀ Больше не работает. ‼️ ⠀ Поколение эмоционально травмированных людей это доказывает. ⠀ Невозможность эффективно справляться с эмоциями приводит к: 👇 ⠀ 👉 депрессии, 👉 паническим атакам 👉 психосоматическим заболеваниям. ⠀ ‼️Люди сегодня сталкиваются с необходимостью найти новый подход в обращении с собственной эмоциональностью. ⠀ Эмотолог работает с эмоциями, которые появляются в нашей ежедневной жизни. ⠀ А как вы справляетесь со своими эмоциями? Напомню, что работаю онлайн со всем миром. На первую консультацию скидка 50%. Для записи пишите в директ.

«Выбираю недоступных, холодных мужчин. Ничего кроме страданий мне это не приносит. Я бегаю за ними. Плачу, страдаю. И каждый раз все тоже самое» Вот с такими словами ко мне пришла Екатерина (имя изменено) Так почему же мы выбираем недоступных людей 1. Детский опыт Холодные и отстраненные родители встречаются очень часто, и это может влиять на представления об отношениях. Поэтому когда он встретит такого же партнера во взрослой жизни, он не удивиться. И может даже не понять, что что-то идет не так. 2. Убеждения о себе Если человек считает, что с ним что-то не так, в любой ситуации он думает: «Ну вот, я опять накосячил/а, нужно что-то в себе поменять, и тогда будет мне счастье». «Все зависит от меня, и дело всегда во мне» Эта мысль заставляет страдать и создает завышенные требования к себе. Человек снова и снова пытается исправить себя, хотя поведение партнера может быть вообще никак с ним не связано. 3. Проекция Мы склонны недооценивать внутреннюю жизнь другого человека и додумывать что-то за него. Это приводит к «залипанию» на холодных и недоступных партнеров. Что делать, если вы узнали себя? 1. Определитесь с приоритетами Ответьте себе на вопрос, каких отношений вы хотите. 2. Разрешите себе новый опыт Отношения с недоступным партнером - это эмоциональные качели: тревога постоянно сменяется чувством счастья и облегчением и наоборот. Поэтому они кажутся яркими. 3. Обращайтесь за помощью Самостоятельно выходить из сценария, который складывался годами, может быть очень непросто. Помните, что каждый человек заслуживает здоровых и счастливых отношений, в которых ценят и уважают, и не бойтесь обращаться за помощью, если не получается понять, как вам к этому прийти. Запись на консультацию: https://forms.gle/Jevoy1bwtk7UJuVZ6

Подлинная забота о себе не в том, чтобы себя судить Я всегда поражаюсь одной вещи - это как мы плохо относимся к самим себе. Зато очень заботливо к другим. Мы критикуем, обзываем, считаем себя недо…, виним, стыдимся СЕБЯ! Наша внутренняя критика себя лишила нас свободы. Мы зависимы от мнения других, вещей. И мы движимы не своими желаниями, а рекламы, соц сетей. «Я сравнила свою жизнь с рилсами в инсте и очень расстроилась. Решила разводиться, так как моя семья не такая, как в инсте у других» - вот такие слова мне сказала Марина на консультации. Сегодня общество обманывает друг друга, показывая одну часть жизни. А другую он прячет. Но человек сравнивает и в итоге ему не нравится, что он имеет. Он начинает стыдится всего того, что его окружает. Он стыдится себя. А стыд не создает, а разрушает. И наш внутренний критикан начинает говорить, что «ты не так живешь». Он съедает нас изнутри, загоняя в сильнейшие рамки. Человек закрывается, так как он стыдится другим рассказывать о себе. Это приводит к сильнейшим неврозам. Жизнь у всех разная. И необходимо развивать именно свою жизнь. Научиться ценить то, что есть, а не гнаться за нереальной жизнью, которая есть только в рилсах. Если вы сравниваете себя с другими и проигрываете, вы стыдитесь и ненавидите свою жизнь, то записывайтесь на 20-минутную онлайн консультацию по ссылке https://forms.gle/Jevoy1bwtk7UJuVZ6

Спасибо. Все реже и реже люди говорят друг другу спасибо, но ждут, что другие их будут благодарить и относится хорошо к ним. Мне часто клиенты говорят, что им не говорят спасибо. И им обидно. Обесценивание. И я сама с этим сталкиваюсь. Ты отвечаешь человеку, слушаешь и поддерживаешь в тяжелую минуту, а он принимает это как должное. Хочется ли помогать дальше? Нет. Идет выгорание. Ты отдаешь много людям. А наполниться становится сложнее. Поэтому я решила для себя, для сохранения своего здоровья ввести правила. И 1-е правило - это больше не отвечать и не помогать людям вне консультаций. «Спасибо» - это такое простое слово, но с другой стороны сложное. Не говоря «спасибо» мы обесцениваем действия других людей. А потом удивляемся, почему с нами не хотят общаться, закрываются от нас или просто исчезают из нашей жизни. Дорогие мои, благодарите друг друга. Говорите за все спасибо себе, родителям, детям, друзьям… Вы увидите, как постепенно мир станет благослоннее к вам. Вы станете ближе с людьми, даже если вы думали, что это самые холодные люди на земле. Мы все нуждаемся в теплом отношении к друг другу. Запись на консультацию - личное сообщение

Пустая трата денег на цветы. Давай я что-то полезное тебе подарю. Вы слышали эти слова от мужчины, когда вы попросили цветы. И вы решили больше не просить. Стать удобной для него. «Ну подумаешь, что я люблю цветы, но ведь это нерациональная трата» - соглашаетесь вы, сдавливая комок обиды в груди. А может рядом с вами не тот мужчина? Задумывались ли вы?! Я когда-то думала, что цветы - это пустая трата денег. Но с завистью смотрела на цветы. Мне хотелось очень. Только я боялась сказать это мужчине. Мне хотелось ему нравится. Поэтому я была удобной. Но на самом деле я разрушала наши отношения. Как? Я молчала о своих желаниях. Они оставались во мне. И они меня раздирали внутри. Я становилась вспыльчивой. Придиралась к нему по каждой мелочи. Это происходило потому что мне было стыдно сказать: «Милый, подари мне цветы, так как они мне дарят счастье» «Не принято так. Мужчина должен сам подарить» - слышим мы от мам. Но откуда он знает, что мы хотим цветов. «А что так прямо нужно говорить?» - спросила меня сегодня клиентка. Да, прямо. Начните говорить. Перестаньте подстраиваться и нравится другим. Нужно нравится и быть удобной для себя. Сегодня в моем доме много цветов. И получаю я их каждую субботу. Делает ли меня это счастливой? Да! Я их красотой наслаждаюсь и они мне дарят прекрасное настроение. Если вам страшно просить, рассказывать, говорить о себе, о своих желаниях, записывайтесь на консультацию. Запись на консультацию - личное сообщение.

Ну какой ты психолог Если ты так отреагировала. Услышала я недавно от знакомой, когда моя реакция не совпала с ее ожиданиями. Вы правда считаете, что психолог должен все терпеть и с пониманием ко всему относиться, даже если нарушают его границы?! Не должен. Именно психолог отреагирует или скажет, он точно не промолчит. И это самая частая манипуляция. Я психолог только в своем кабинете. В остальном я просто человек, у которого есть свои правила, границы, эмоции. Когда-то я хотела изучать психологию для того, чтобы наладить со всеми людьми отношения. Я хотела всем нравится. Но было удивительно, что я наоборот разрушила со многими людьми дружбу, когда стала психологом. Я перестала быть удобной. Вы имеете право на свое мнение, на вашу реакцию, на ваши эмоции. Вы имеете право послать человека. И когда вы слышите: «Ну чего ты так отреагировала? Я же пошутил(а)/могла бы и отшутиться». Нет, не могла! И перестаньте чувствовать вину, что вы отреагировали не так, как ваш собеседник ждал. Вы имеете на это право. С вами все нормально. А как вы реагируете на манипуляции? Запись на консультацию - личное сообщение

Во всем виновата мама, папа, жена, муж, психолог…. Нам всегда легче обвинить кого-то, чем взглянуть на себя. Ответственность на другого перевалить - это самое лучшее решение, но оно не укрепляет отношения, а разрушает. Хотите увидеть своего врага - взгляните в зеркало. Ни ваши родители, ни жена, ни муж, ни друзья, ни коллеги, ни психолог не виноваты. Мы сами создали свою жизнь таким образом. Признаюсь честно, я сама с удовольствием раньше скидывала с себя ответственность и делала всех виноватыми. А потом от меня отворачивались любимые. Я чувствовала страх, одиночество. Я научилась в детстве оставлять виноватыми всех. И я это перенесла в свою взрослую жизнь. Сначала я не понимала, почему резко со мной люди переставали общаться. Я чувствовала дикое одиночество. Как сильно я все вокруг критиковала и себя тоже. Сегодня я уже слышу то, что я говорю другим людям. И когда я иногда злюсь, то могу обвинить. Но я себя останавливаю. Потому что одиночество в своей жизни я больше не хочу чувствовать. Не нужно обвинять никого. Начните работать над собой. Чему вы научились в детстве, не работает во взрослой жизни в отношениях с другими. Если вы всех обвиняете вокруг, то пора остановиться и взрослеть. Запись на консультацию по ссылке: https://forms.gle/Jevoy1bwtk7UJuVZ6

Как понять, что вы в позиции жертвы. Вы экономите на себе! И вы точно не пойдете к психологу. Вы выберите не себя, а детей, мужа, родителей и других. Вы сэкономите на себе, но купите 500-ую игрушку ребенку, в которую он один вечер поиграет и забудет. Как и вы про себя. Когда я делала 20-минутные консультации, ко мне приходило много людей. И я уже через пару минут понимала, что эта женщина не будет менять свою жизнь. И знаете как я это понимала. Ее жизнь - это только тревога и полная неразбериха. Она состоит полностью из страданий, обид, вины, жалости. И знаете мне жаль таких женщин. Потому что окружение вытирает ноги об них. А они терпят. Дети ни во что не ставят, грубят, обзывают. Муж пьет, избивает, изменяет. Родители говорят терпи. И ты всем должна, но не себе. Такие женщины обычно живут от зарплаты до зарплаты. «Я себе уже год ничего не покупала» - слышу я. И знаете, что самое обидное, дети будут повторять ее сценарий. В ее возрасте они будут чувствовать себя также, как и их мама. Дети копируют все то, что делает их мама и папа. Вы сами виноваты, что дети, муж, родители, начальник, коллеги вас не ценят. Женщина, которая работает над собой, не позволит так обращаться с собой. Она скажет: «Со мной так нельзя!». Если вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы, то начинайте работать с собой! Вы для них пример. Вы закладываете всю их будущую жизнь. Запись на консультацию - личное сообщение.

А что же скажут мои родители, муж, дети, коллеги, соседи, знакомые…. Мы так боимся осуждения, что замираем внутри себя. Мы цепенеем, наш скелет становится неподвижен. Мы не можем шагнуть вперёд, мы чувствуем постоянную тяжесть внутри себя. И всего лишь от того, что от нас могут отвернуться другие люди. Ради их мнения мы отворачиваемся от себя. Мы забываем про наши мечты, желания в угоду других. «Я всегда хотела быть парикмахером, а моя мама говорила, что это несерьезно. В итоге кто я? Никто! Я работаю поваром. И я ненавижу свою работу! Почему я побоялась осуждения мамы и ее подруг, которые так сильно влияли на нее» - рассказала на консультации Ольга. Вот так мы губим нашу жизнь. А она у нас одна. Но из-за временных людей в нашей жизни мы хороним себя живыми. Разве это жизнь? Делать то, что ты не любишь и страдать от этого! Чтобы вы не делали в своей жизни, окружение всегда вас будет обсуждать, осуждать, критиковать, даже если вы самый идеальный человек в мире. Люди всегда говорят! Если вы боитесь осуждения других людей, пытаетесь быть идеальными, но уже устали от этой игры, а также запутались кто вы, то записывайтесь на консультацию по ссылке: https://forms.gle/Jevoy1bwtk7UJuVZ6

Хлопнув дверью так сильно, что она слетела с петель Но только в этот момент я понимала, что я открываю дверь новому. Расставание - это всегда сложно, больно и огромное облегчение. Именно облегчение. Главное признаться себе в этом. Ты понимаешь, что все, так больше не будет как прежде. А потом появляется самый главный вопрос: «А как строить новые отношения по-новому?» И этот вопрос открывает для нас новые возможности. Огромные возможности. Мы начинаем изучать этот мир, а это приводит к тому, что мы начинаем знакомиться с собой. А Я - это первая буква алфавита. И постепенно появляется ответ на вопрос. Мы начинаем понимать, что мы хотим в новых отношениях, а что нет. Так как мы новые. Каждое расставание можно воспринимать, как трагедию, но только это приведет к депрессии. А можно увидеть возможности для себя. Ведь закрывая дверь, для нас открывается новая дверь, где нас ждёт человек, который нам подходит. Но в этом моменте важно познакомиться с собой, чтобы пришли отношения те, где счастье, а не страдания. Если вы страдаете в отношениях, вы плачете, ругаетесь, но все бесполезно. Приходите на консультацию, вы познакомитесь с собой и поймете, что вы хотите от жизни.

Нет отношений, а время поджимает, "часики тикают". Нет достойных мужчин. «Мои родители много вложили в меня. И теперь они стремятся оправдать высокую планку. Папа восхищается моими достижениями. Моя мама главная в семье, а папа не значим и не достоин. И мне кажется, что я из-за этого не могу построить отношения с мужчиной. Встречаются те, которые ничего не достигают в жизни.» Давайте разберем, как это проявляется в жизни. «Принцесса-приз» — дает понять мужчине, что он не один, поэтому ему придется сильно постараться, чтобы выиграть. Ведь она выберет самого достойного. Партнеру транслируется, что в любой момент он может быть отвергнут и заменен другим, стоит ему перестать соответствовать высокой планке. «Принцесса в башне». Женщина не считает нужным взаимодействовать с простыми смертными мужчинами, потому что ждет самого лучшего (спасителя на коне). Манера общения с мужчинами и у «принцессы в башне», и у «принцессы-приза» зачастую высокомерная, обесценивающая, задевающая достоинство. «Принцессы» — карьеристки. Могут родить ребенка «для себя» или в итоге выйти замуж за «недостойного» (с их точки зрения) мужчину и всю жизнь мучаться от этого. Работа с клиентом. С клиенткой мы вводили в пространство папу, работали с семейной иерархией, с границей достаточности достижений для того, чтобы просто жить и быть любимой. Результат: Она стала видеть вокруг себя достойных мужчин. И встретила того, с кем она чувствует себя любимой. И через полгода у них свадьба. Запись на консультацию по ссылке forms.gle/Jevoy1bwtk...

«Я в стадии развода. Развод из-за измены. До мужа мне изменил, а потом и муж. Теперь я боюсь строить новые отношения. Хочу избавится от патологической ревности.» Вот с такими словами ко мне пришла Анна (имя изменено). Если измена произошла, и она не прорабатывалась с психологом, то она может повторится. Почему? Потому что мозг ищет подтверждение во внешнем мире. А это значит, что он притянет человека, чтобы завершить эту травму. Снова изменника. Но сам человек практически не способен завершить свою травму. И мы начинаем ходить по кругу. И нам кажется, что это наша судьба. Но это всего лишь наше мышление. Изменив свое мышление, а именно свои убеждения, установки, мы притягиваем к себе другого человека, который будет верным. Что же нужно сделать: 1. Прожить измену с психологом. Он примет ваши эмоции, что поможет завершить травму. Выйти из сценария измен. 2. Поможет создать новые убеждения. Мозг начнет искать подтверждение согласна новым убеждениям. В итоге вы встретите человека, который вам не изменит. Наша жизнь в наших руках. Пока вы верны деструктивным убеждениям, вы разрушаете свою жизнь. Делаете ее невыносимо трудной, сложной. Страхи, тревоги, обиды заполняют вашу жизнь. А дни уходят…. Если вы устали от чувства ревности, скандалов с мужчиной, то записывайтесь на бесплатную онлайн 20-минутную консультацию по ссылке forms.gle/Jevoy1bwtk...