Попова Марина Движение вверх

И новые роли. На днях у нашего младшего сына был 18-й день рождения. Вся семья собралась под одной крышей: старшие дети с партнёрами, младший с девушкой. И вдруг осознаёшь: та многодетная семья с маленькими детьми, где я была мамой на все 100%, уже не существует. Теперь появляются новые роли: тёща, свекровь, приёмная хозяйка дома, где все взрослые, свои половинки и привычки. И здесь очень острые триггеры. Когда взрослые дети снова бегут к тебе в кровать, ждут душевных разговоров, как когда они были маленькими… Ты понимаешь: так уже не будет...

А сегодня поняла: дело было не в нём. После вчерашнего поста и ролика во мне поднялась целая буря эмоций. Слёзы. Обида. Злость. Бессилие. Жалость к себе. Вопросы: почему так? почему столько лет? почему со мной? И если честно — раньше я бы испугалась этого состояния. Подумала бы, что со мной что-то не так. Что я снова проваливаюсь. Что лучше закрыть, отвлечься, заняться делами и забыть. Но вчера я сделала по-другому. Я осталась рядом с собой. Стала слушать: что именно болит? о чём эти слёзы? какая старая история снова просится наружу? И поняла важную вещь: Очень часто нас триггерит не событие сегодняшнего дня...

… 🍌 Когда я услышала историю Тамиллы Полежаевой, у меня внутри всё сжалось. Потому что это не просто её история. Это часть моей тоже. Я вспомнила момент много лет назад. Мы стояли с мужем возле магазина. Денег почти не было. И мне до боли захотелось один банан. Не корзину фруктов. Не что-то дорогое. Не роскошь. Просто один банан. Но даже на него тогда не хватало денег. И внутри было чувство, которое невозможно забыть: стыд, бессилие, злость и вопрос: неужели жизнь вот такая? Сегодня, вернувшись с конференции Oriflame в Москве, я снова думала об этом. О Тамилле. О себе. О том, как похожи бывают пути женщин, которые однажды устали жить в нехватке...

И в этот момент поняла, как мы на самом деле создаём свою жизнь. 🎧 Послушай — это может многое про тебя объяснить😙

? В 50 лет? Какая чушь…» Именно так я думала всю жизнь. Когда мне говорили: думай о хорошем хвали себя мечтай — меня это бесило. Что хорошего? О чём вообще мечтать, когда жизнь — это выживание? Во мне была злость. Обида. Постоянное недовольство. И жизнь отвечала тем же. Ссоры. Напряжение. Долги. Слёзы. Я жила в этом и ещё больше себя туда загоняла. А потом мы начали делать одну вещь, которая казалась мне полной глупостью. Каждый вечер перед сном мы начали хвалить себя. Через силу. Как спорт, когда ненавидишь, но делаешь...

А оказалось — она ждала, когда изменюсь я. Я жила в состоянии «потерпи». Потерпи — скоро станет легче. Потерпи — сейчас просто сложный период. Потерпи — ещё немного, и всё наладится. Но становилось только хуже. Годы шли. Потом десятилетия. Одни и те же утра. Одни и те же мысли. Выживание. Долги. Проблемы. Усталость. Я жаловалась. Плакала. Жалела себя. Но ничего не менялось. Пока в моей жизни не случился тот самый момент, который невозможно игнорировать. 6 апреля, три года назад, мне поставили диагноз — рак. И в этот момент жизнь разделилась на «до» и «после». Сначала это кажется ударом...

Наказать за ошибки. За долги. За решения, которые когда-то привели нашу семью к очень тяжёлому периоду. За то, что мои дети росли в нехватке. За то, что долгое время мы жили в состоянии выживания. Во мне жило постоянное чувство вины. Перед детьми. Перед мужем. Перед собой. Перед жизнью. И из этого состояния я как будто запрещала себе радоваться. Мне сложно было позволить себе даже простые вещи. Сходить в кино. Купить что-то для себя. Спокойно посидеть в кафе. Разрешить себе отдых. Внутри сразу поднималась мысль: как ты можешь радоваться, если у тебя долги если не всё решено если жизнь ещё не идеальная И я снова сжималась...

Наказать за ошибки. За долги. За то, что когда-то моя семья оказалась на самом дне. За то, что мои дети росли в нехватке. За то, что мне приходилось жить в состоянии выживания. Я жила с постоянным чувством вины. Перед детьми. Перед мужем. Перед собой. Перед жизнью. И внутри было ощущение, что я не имею права радоваться. Мне сложно было позволить себе даже маленькие вещи. Сходить в кино. Купить что-то для себя. Посидеть спокойно в кафе. Отдохнуть. Внутри включалась мысль: как ты можешь радоваться, если у тебя долги если было столько ошибок если ты сама довела жизнь до этого И я наказывала себя ещё больше...

Коротко про то, что мы проживали 30 лет. 😂👆

и понимаешь, сколько всего было прожито. Мы с Михаилом вместе уже больше 30 лет. И за это время в нашей семье было всё, что обычно ломает отношения. Болезни. Потери. Долги. Кризисы. Моменты, когда казалось — дальше вместе невозможно. Но у нас всегда были свои внутренние правила, которые мы приняли ещё в самом начале семьи и старались не нарушать. Не молчать неделями. Не уходить в разные комнаты после ссор. Всегда разговаривать. Всегда возвращаться друг к другу. Всегда оставаться семьёй, даже когда тяжело. Недавно я попробовала сделать интересный эксперимент. Загрузила запись нашего эфира в нейросеть и попросила её коротко разобрать, в чём секрет наших отношений...