Психолог Анастасия Тазиева | Мир Нарциссов

Вы с энтузиазмом начинаете новое дело: изучать язык, осваивать гитару, строить бизнес. Но стоит столкнуться с первыми реальными трудностями, как запал исчезает. В голове зреет оправдание: «Это не мое», «Мне не хватает таланта», «Я найду дело поинтереснее». Знакомо? Это явление глубже простой лени. Как это выражается? Это не просто смена интересов. Это замкнутый круг: яркий старт → столкновение с препятствием → разочарование → поиск новой «идеальной» деятельности → повторение сценария. Человек живет в режиме вечного «ученика», но так и не становится «мастером»...

Ко мне на консультации часто приходят умные, красивые и самодостаточные люди с одним и тем же вопросом: «Почему я снова влюбился(ась) в того, кто меня не хочет?». Речь почти всегда о человеке, который уже состоит в отношениях. Это не случайность, а глубокая психологическая закономерность. Если вы это узнали — вы не «глупы» и не «слабы». Вы попали в ловушку собственного бессознательного, которое пытается решить старую задачу неподходящими способами. Как это ощущается на самом деле? Жизнь превращается в напряженное ожидание...

Тишина. В квартире слышен только стук клавиш и гул процессора. Соцсети вместо офиса, доставка вместо магазина, аудиосообщения вместо звонков. Развитие дистанционной работы подарило нам невиданную ранее свободу, но незаметно подсадило на другую, опасную «удобную» зависимость — добровольную самоизоляцию. Мы сами строим свои стены, кирпичик за кирпичиком, и нам начинает казаться, что за ними — безопасно. Но так ли это на самом деле? Сначала это похоже на облегчение. Никакого вынужденного светского...

Запрет на слабость разрушает. Это не просто неприятное чувство, а один из самых разрушительных психологических запретов, который мы сами на себя накладываем. Мы живем в мире, где проявление уязвимости часто клеймится как неудача, а право на усталость или ошибку приходится постоянно доказывать. Давящее чувство, что ты должна всегда держаться. Внутренний голос, который сурово шепчет: «Соберись, ты не можешь сдаться!», когда на глаза наворачиваются слезы. Ощущение стыда, когда не получается справиться со всем сразу...

Нарциссическая травма — это глубинное повреждение самоощущения, возникающее из-за отсутствия безусловного принятия и признания в детстве. Это не расстройство личности, а защитная структура, которую психика выстраивает вокруг раны с целью выжить. Здесь мы рассматриваем именно психотравму, а не клинический диагноз. Суть: Прямая и агрессивная компенсация внутренней неполноценности через идею превосходства. Человек не просто скрывает уязвимость — он пытается уничтожить саму ее возможность, возводя себя на пьедестал...

Знакомо это состояние? Стоишь перед полками в магазине, и рука не поднимается взять что-то одно. Листаешь меню – и все опции кажутся одинаково неправильными. А уж когда речь о важном – работе, отношениях, переезде – наступает настоящий ступор. Неспособность сделать выбор становится мучительной реальностью. Это не просто нерешительность. Это сигнал о глубоком внутреннем конфликте, где любое решение ощущается как угроза, а бездействие – как единственная "безопасная", хоть и невыносимая, позиция. Что же на самом деле стоит за этой блокировкой? Ступор: Сигнал из Глубины Это не лень...

В кабинете психолога термины "нарциссическая травма" и "нарциссическое расстройство личности" (НРЛ) звучат все чаще. Но их часто путают, а ведь это принципиально разные вещи. Давайте разведем понятия: чем они отличаются, как проявляются и что чувствует сам человек. И да, нарциссическая травма сегодня – явление поистине массовое. Истоки травмы – в глубоком детстве, когда базовые потребности ребенка в принятии, отражении ("Я вижу тебя, ты существуешь!") и безусловной любви хронически игнорировались, высмеивались или подменялись условностью ("Будешь хорошим – буду любить")...

Вы ловите себя на мыслях, где вы – герой, спасающий мир? Где толпы в восторге, а благодарности льются рекой? Эти фантазии, где вы – центр вселенной и непогрешимый спаситель, кажутся приятными. Но за ними часто скрывается нарциссическая травма. Давайте разберемся, что это и как с этим быть. Представьте человека, который в глубине души чувствует себя... пустым, уязвимым, недостойным. Возможно, в детстве его любовь и признание были условными: "Будешь хорошим – будем любить". Или его чувства игнорировали, потребности обесценивали...

Вы часто чувствуете необъяснимый дискомфорт? Постоянно себя ограничиваете – в словах, поступках, даже мыслях? Боитесь осуждения за малейшую "неидеальность"? Возможно, это действие токсичного стыда. Многие не осознают его, но он фоново отравляет жизнь, заставляя сверяться с воображаемыми судьями и запрещать себе быть собой. Важно: Преодоление токсичного стыда требует времени и смелости. Это не быстрый путь. Но каждый раз, когда вы замечаете стыд и не подчиняетесь его диктату, вы освобождаете кусочек себя...

Депрессия – это тяжелое состояние. Но важно понимать, что одна из ее функций может быть защитной: она становится своеобразным психологическим убежищем. Это не притворство. Бессознательно психика может использовать депрессию как способ скрыться от непереносимой душевной боли, внутренних конфликтов или той части реальности, которую человек пока не готов принять и осознать. Это попытка найти хоть какое-то укрытие от того, что слишком тяжело видеть и чувствовать. Опыт депрессии уникален, но есть общие...

Вырвались из токсичных отношений? Гордо заявили: "Теперь я ни в ком не нуждаюсь!"? Будьте осторожны. Сегодня все больше людей, осознав свою созависимость, резко бросаются в другую крайность — контрзависимость. И это прямой путь к одиночеству. Почему же мы так легко меняем одну клетку на другую? Напомню кратко: Почему именно сейчас этот тренд набирает обороты? Во многом — из-за волны упрощенной "поп-психологии": Здоровые отношения — это не созависимость и не контрзависимость. Это взаимозависимость: Не бегите из одной клетки в другую...

Вы проверяете телефон партнёра, злитесь, когда планы рушатся, и раздражаетесь, если кто-то делает что-то не так, как вам нужно. Кажется, что мир становится безопаснее, если держать всё под контролем. Но на деле — это ловушка, которая истощает и вас, и окружающих. Контроль даёт иллюзию стабильности. Внутри — постоянное напряжение: страх ошибки, тревога, что «всё пойдёт не так». Вы не доверяете миру, поэтому пытаетесь управлять даже мелочами. Отношения превращаются в поле битвы, а любая неожиданность вызывает панику...