Дарья Агина

#ЭФТ #ПсихологияОтношений #7ДиалоговДляЛюбвиНаВсюЖизнь "ПЕРВОБЫТНАЯ ПАНИКА" ❤️Теория привязанности Дж.Боулби гласит: любимые и близкие - тихая гавань в бурлящем океане жизни. 🏕Когда значимый человек эмоционально недоступен или отстранён - нам холодно, одиноко и очень грустно. 📉Нас одолевают неприятные эмоции: гнев😡, печаль😔, боль😶 и особенно страх😣. И это естественно, ведь страх - встроенная сигнальная система организма, которая включается при потенциальной опасности. А именно так организм воспринимает потерю связи с любимым человеком. 💬Страх возникает в амигдале ("центре страха") - это небольшая область в форме миндалины внутри височной доли головного мозга. Она запускает непроизвольно реакцию, мы не думаем, а чувствуем и действуем. 😭Все так или иначе испытывают страх, когда спорят или не понимают друг друга. Но для тех, кто уверен в прочности и безопасности своих отношений, это будет едва уловимый сигнал. Для тех же, чья связь не прочна или находится на грани разрыва, страх превращается в сильнейший и непреодолимый ужас. Оглушает "первобытная паника". ⬇️ 🫸И тогда, как правило, мы либо начинаем требовать и цепляться за партнера (транслируя: заметь меня, будь со мной), либо отстраняемся и замыкаемся (транслируя: я не позволю тебе меня ранить, успокоюсь и буду держать себя в руках).🫷 ☝️Это две стратегии борьбы со страхом, вызванным потерей близости, бессознательны. 🕳Если прибегать к ним снова и снова, то неуверенность будет расти, а партнёры - отдаляться. ⁉️Но если мы любим человека, то почему это происходит? -мы не владеем языком любви и привязанности -не умеем чётко и понятно объяснять, чего хотим и что чувствуем. -часто выражаемся уклончиво и нерешительно, так как сами не до конца понимаем свои эмоции - и многое другое... Далее тема: "Диалог 1⃣ Дьявольские сети"🔜🔜🔜

#ЭФТ #ПсихологияОтношений #7ДиалоговДляЛюбвиНаВсюЖизнь "Куда ушла любовь? Разобщение" ❓Я спрашиваю почти у каждой пары, в чем, по мнению обоих, главная проблема их отношений и как её решить. Люди начинают предлагать идеи и рассматривать варианты, но в попытке объяснить свой разлад с позиции здравого смысла часто упускают эмоциональную суть. 🏔Объяснения и предположения - верхушка айсберга, но что же лежит глубже? ⬇️Пары увязли в обмене колкостями - да. ⬇️Партнёры попали в ловушку деструктивных и враждебных моделей поведений - да. ⬇️Им необходимо научиться вести переговоры и усовершенствовать навыки общения - да. ⬇️Но что лежит ещё глубже? 🤌Партнёры эмоционально разобщены. Они больше не чувствуют себя в безопасности рядом друг с другом. ⚠️В связи с этим, львиная дола ссор и конфликтов, по сути, протест партнёров против эмоциональной разобщенности. 💥Ссора, кинутая колкая фраза, взрыв эмоций, обвинения - все это транляция неосознанных вопросов: -"Могу ли я положиться на тебя?" - "Ты со мной?" - "Значу ли я что-то для тебя?" 😡🤬Вся злость, раздражение, критика и требования - на самом деле крик отчаяния💔. Такая модель поведения формируется ещё в раннем детстве, когда мы понимаем, что нашкодив, тоже можно получить эмоциональный отклик от родителей. Как вам сегодняшний материал❓ Следующая тема: Первобытная паника😰

#ПсихологияОтношений #ЭФТ #7ДиалоговДляЛюбвиНаВсюЖизнь Здравствуйте! Я - парный и индивидуальный психолог. Веду свою частную практику уже 3 года. В самом начале работала в интегративном подходе (всего по-чуть-чуть), сейчас в моей жизни настал этап, когда хочу погрузиться в один подход, а именно - ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия). Соответственно, начала активно изучать литературу и базу подхода. Хочу по мере обучения делиться полезной и интересной информацией ✅Я решила поэтапно поднимать и раскрывать большую и масштабную тему непосредственно по своей тематике: Эмоционально Фокусированная терапия пар Лирическое отступление... 🫶Недавно я встретила и познакомилась с прекрасной Психологиней, которая в практике более 9 лет, у неё очень активная и дорогая практика, а дипломов столько же, сколько мне лет, куча отзывов и я периодически слышу как она взаимодействует с людьми (работаем в соседних кабинетах). 🪷Эта прекрасная женщина за 10 минут общения перевернула мой мир, рассказала тонкости поиска клиентов и мягко направила на изучение очень действенного подхода. Перед тем как идти на обучение (сейчас уже изучаю системную семейную терапию) - я хочу проанализировать литературу самостоятельно и поделиться этим с вами❤️ 📚А именно, книгу Сью Джонсон "Обними меня крепче". 📖В этой книге собрана суть подхода ЭФТ (эмоц. фокусированная терапия) и рассмотрены основные шаги по "спасению" отношений и возвращению любви, безопасности и доверия между партнерами. 🤓По мере изучения подхода, я буду раскрывать этапы и темы. ❤️И первая тема/вступление: "Современная любовь". С 1990-х молодые люди все больше отдают предпочтение такому ожиданию от отношений и брака, как "эмоциональная безопасность". 🍒Любовь уже не вишенка на торте построенной жизни и быта. Это становится первоочередной потребностью человека. 🕳Поняв и приняв это, мы сможем с лёгкостью проникнуть в самую суть проблем в отношениях. ❤️‍🩹"Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим..." - Зигмунд Фрейд. 🔜Следующая тема: "Куда ушла моя любовь? Разобщение"

#ПсиКартинка ⛩Здоровые отношения - это всегда баланс между "Я" и "Мы". Сильный перевес в одну из сторон будет значительно отягощать жизнь вместе на длинной дистанции. 🫂Если всецело погрузиться в "Мы", то велик шанс утратить и забыть свое "Я", что в дальнейшем приведёт к взаимным обидам и конфликтам. 👤С другой стороны, если совершенно не погружаться в "Мы", то в отношениях не будет возникать скрепляющих моментов (совместные переживания эмоций, воспоминаний, локальные шуточки, мини-традиции и многое другое). ✨Именно поэтому здоровые отношения - это гармоничное и сбалансированное взаимодействия трех структур: Я ▶️ Мы ◀️ ТЫ. 🧘‍♀Большинство моей работы нацелено именно на выстраивание тёплого и понимающего контакта двух людей, а также на осознание каждым из партнёров себя в этих самых отношениях ❤️

#РубрикаМоиУпражнения ♻️Это рубрика опробованных техник и упражнений из моей жизни и практики, подобранные под конкретный запрос. Я буду описывать, с чем пришёл клиент и как мы с этим работали. Или же свою проблему, с которой работала сама. ✳️Все описанные в канале ситуации появляются здесь после согласия тех, кто в них участвовать. Также, все имена и личности выдуманные. 1⃣Первый случай: Пришёл человек, не знающий как и что чувствует, от этого он не понимал и других людей, в связи с чем все рабочие и личные отношения были запутаны и трудны. Так звучал первичный запрос. 🆙В данном случае было использовано следующее: 1⃣ Во-первых, мы вместе учились называть эмоции и описывать свои чувства, отталкиваясь от самой популярной классификации. Простое упражнение: держать карточку с перечнем эмоций и стараться классифицировать их в обычной жизни. Изначально этот навык отрабатывали непосредственно на самой консультации. 2⃣ Затем всплыл момент, заключающийся в страхе испытывать эмоции, человек начал бояться, что эмоции и чувства захлестнут. В данном случае мы начали использовали арт-техники🎨. Когда возникало чувство страха от сильной эмоции, нужно было постараться её определить (дать название, а соответственно, придать грани). Затем выбирался способ придания формы и образа этой эмоции. Мы рисовали свои эмоции на первых порах, затем создавали фигурки из теста, пластилина и глины. Подобные действия позволили придать форму и обрести контроль над тем, что чувствуешь в моменте. 3⃣ Не всегда удавалось использовать арт-техники. Было принято решение найти упражнение сию-минутку для эмоций. Я предложила то, что использую и сама: внутренний рациональный диалог. Когда накатывает сильная эмоция - начать разговаривать с собой мысленно, для этого важно иметь несколько чётких вопросов: Что я испытываю? Что вызвало эту эмоцию? Почему эта эмоция такая сильная? Есть ли у меня возможность прервать её и необходимо ли это? Я могу переключить свое внимание на что-то другое? Такой диалог помогает отвлечь себя от чрезмерно сильной эмоции, если это необходимо, также можно прийти к чрезвычайно интересным мыслям. 🆒Было ли полезно? Интересен ли формат?

Хочу поделиться отличной техникой. Создание якоря (Упражнение/техника)⚓️⚓️⚓️ По мнению сторонников НЛП, человек может создать себе цветовой, вкусовой, обонятельный или звуковой стимул, который вызывает конкретные чувства и эмоции. Например, можно сделать якорь на чувство радости или спокойствия. Потрогал мочку уха — и справился с внешними раздражителями (Яркий пример из жизни: если все время есть за просмотром фильмов, то при обычном просмотре может возникнуть чувство голода или повышенное слюноотделение). «Якорь» относится к прикосновению или жесту,(звуку, образу, словосочетанию) вызывающему ощущение, состояние, реакцию. ⚓️Условия успешного якорения: 1. Момент постановки - интенсивность состояния приближается к пику переживания. 2. Точность воспроизведения - воспроизвести / протестировать точно там, где был установлен якорь (Шаг 5). 3. Уникальность якоря -не стоит использовать общие и часто используемые жесты (например, рукопожатие), подобный якорь не будет иметь достаточной уникальности и важности. 4. Чистота состояния - состояние не содержит примесей других состояний (важно чётко определить то, что хотите привязать к якорю, чтобы техника работала). ⚓️Шаги Анкеровки/Якорения: Шаг 1. Определите состояние, чувство или эмоцию, которую хотели бы заякорить. Шаг 2. Вызовите данное состояние посредством воспоминаний или воображения. Шаг 3. Когда окажетесь на пике переживания, прикоснитесь определённым (не часто используемым) образом к определённому участку тела/представьте картинку/звук/мелодию. Шаг 4. Прервите состояние некоторым отвлекающим вопросом (Шаг для терапевта). Шаг 5. Воспроизведите схему в том же месте. Так сказать, протестируйте.

#ПсиКартинки 🫀На самом деле, понять какая жизнь действительно моя крайне нелегко. 🎬Мы всю свою жизнь проживаем в мире, который участвует в построении образа "Я", постоянно впитываем транслируемую информацию (образы, модели поведения и стратегии жизни), которые напрямую влияют на наше мировоззрение. 🧊Именно поэтому так тяжело как бы "отделить" себя от навеянного, чтобы остались только Вы. 🥠Для этого нужно постоянно разговаривать с собой и слушать. Практически прислушиваться к малейшим проявлениям эмоций и последующих чувств. 🫶Необходимо постоянно пробовать новое и двигаться, давая себе отдохнуть и принимая себя каждый день все больше и больше. ✅А следующим этапом следует конструктивное отстаивание своих границ, исполнение собственных желаний, а не чужих и умение говорить нет, когда просьба идёт вразрез Вашим намерениям.

◇На данный момент Я изучаю эмоционально-фокусированную теорию в работе с парами по книге Сью Джонсон "Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь". И в первой части книги автор рассматривает определение любви в теории привязанности, попутно объясняя и доказывая важность человеческих отношений. ♡Отношения в жизни современного человека играют одну из важнейших ролей, на данный момент они часто выполняют роль "Тихой гавани" в сумбурном океане жизни, даря уверенность и безопасность (при надёжном типе привязанности партнёров). ☆Уверенность в надежности и безопасности романтической связи между партнерами – ключ к счастливым отношениям и неисчерпаемый источник силы для обоих. Вот некоторые важные результаты исследований: 1. Чувство безопасности, которое обеспечивает нам эмоциональная близость и уверенность в надежности партнера, помогает людям легче принимать и оказывать поддержку. Психолог Джефф Симпсон из Миннесотского университета провел эксперимент. Каждую из 83 пар участников попросили заполнить опросник, а затем пройти в аудиторию. Женщин предупредили, что их ждет нечто, вызывающее у большинства людей стресс и неприятные эмоции. Подробностей не сообщалось. Девушки, описавшие в опросниках свои отношения как надежные и безопасные, легко и открыто делились переживаниями с партнерами и просили их поддержать. Женщины, отрицавшие свою потребность в привязанности и избегавшие близости, переживали это ожидание гораздо тяжелее. Мужчины также разделились на два типа. Первые, уверенные в прочности и безопасности своих отношений, проявляли большее участие и чуткость, чем обычно. Они улыбались, обнимали и утешали подруг. Вторые, стеснявшиеся проявлений привязанности, отстранялись, когда женщины обращались за поддержкой. Эти мужчины старались обесценить переживания подруг, вели себя холодно и реже прикасались к ним. 2. В безопасных близких отношениях мы легче переносим и разрешаем неизбежные конфликты и ведем себя менее враждебно, разозлившись на партнера. Марио Микулинсер, провел ряд исследований. Участникам предлагалось поделиться, насколько близкими они считают свои отношения и как справляются с гневом и раздражением в конфликтных ситуациях. Необходимо было описать свои чувства и поведение в нескольких возможных сценариях конфликта. Тем временем специальные датчики считывали сердечный ритм. Участники, которые считали свои отношения близкими, а партнеров – надежными, меньше сердились на них и приписывали им меньше злых намерений. В разрешении конфликта они больше старались контролировать гнев. К тому же эти люди ставили более конструктивные цели: решить проблему, восстановить доверие и близость. 3. Надежные и прочные отношения с любимым человеком укрепляют веру в себя. Другие исследования Микулинсера показали, что, имея надежный тыл, мы лучше себя понимаем и больше себе нравимся. Участники получили список прилагательных, с помощью которых было необходимо описать себя. Счастливые в отношениях люди выбирали положительные характеристики. А на вопрос о своих слабых сторонах отвечали, что от идеала они, конечно, далеки, но нравятся себе и такими. 4.Микулинсер подтвердил также одну из гипотез Боулби: уверенные в отношениях и партнере люди более любопытны и открыты новой информации. Их не смущает неоднозначность. Многие заявляли, что любят вопросы, на которые можно ответить по-разному. В одном из заданий описывалось поведение некоего персонажа. Необходимо было определить его положительные и отрицательные качества. Участники, удовлетворенные отношениями, быстрее и легче воспринимали дополнительную информацию и пересматривали свою оценку. Открытость и доверие новому опыту свойственны людям, чувствующим себя в безопасности рядом с другими. Любопытство живет там, где уютно и спокойно. Бесконечное ожидание нападения приводит к ригидности. 5. Чем ближе и надежнее партнер, тем самостоятельнее и независимее мы сами. Хоть это и противоречит моде на самодостаточность. Доктор Брук Фини пришла к такому выводу, исследовав 280 пар. Участники, считавшие, что партнер всегда поймемет их, легче и увереннее решали проблемы самостоятельно.

И первым моим "постом" будут основные правила в жизни, которые я транслирую своей семье и людям, пришедшим ко мне как к специалисту! Хочу поделиться тем, что сильно помогло мне в жизни, мысли и действия, которые добавили свободы и счастья: ● Говори как есть, не трать энергию на приукрашивание. (Смысл заключается именно в том, чтобы не приукрашивать, не искажать свои чувства и мысли, позволить себе правду). Я начинала буквально с одного слова, каждый раз, когда чувствовала препятствие при разговоре, резкое и навязчивое ощущение приукрасить/исказить информацию - я обрывала себя и говорила только краткую правдивую выжимку. ● Формируй свое окружение, это касается не только круга общения, но и пространства. (резко изменить окружение достаточно трудно, а вот покрасить шкаф, который раздражает уже 2 года гораздо проще, это даст ощущение контроля над ситуацией и массу позитивных эмоций). ● Ошибаться больно, но полезно. Именно после ошибок мы приобретаем крайне важные навыки и умения, именно они формируют наши убеждения и нас самих. То, как мы их переживаем, принимаем ли и понимаем ли их механизм - все это важная часть жизни. Разрешив себе ошибаться, Вы почувствуете, что множество страхов, сковывающих жизнь отступило. ● Если тебе страшно - ты движешься в правильном направлении. (Речь не идёт о ситуациях угрожающих жизни человека и окружающих). В большинстве случаев страх возникает из-за страха будущего и опыта в прошлом. ● Страх - это нормально, это механизм выживания, я принимаю его как яркое чувство, как сигнал моей нервной системы и всегда стараюсь анализировать его причину. (Например, официант посадил меня за столик, но я чувствую себя некомфортно. Почему мне страшно попросить его меня пересадить? Я не хочу доставлять неудобств, или же я боюсь,что мне откажут и будет ситуация конфуза? А что будет в самом страшном варианте? Я посижу 40 минут, думая, что причинила неудобства? И т.д.). ● Разочарование дарит свободу. Я не боюсь разочаровывать людей, это дарит свободу и мне, и им. Никто ни от кого ничего не ждёт, а я никому ничего не должна. Это экономит мои силы, которые идут на проживание своей классной, счастливой и весёлой жизни! ● Как только я перестала постоянно оценивать окружающих, их поведение, одежду, разговоры - я стала свободнее. Я поняла, что если кто-то активно интересуется мной на улице, смотрит впритык или же акцентирует внимание на какой-либо части тела - то в этот момент этот человек сравнивает с собой, он по сути думает о себе, а никак не обо мне. ● Я каждый день прикладываю усилия, чтобы любить себя без внутренней критики, без чувства стыда или вины. Стараюсь позволять себе быть неряшливой, неуслужливой, уставшей, весёлой, невероятно красивой или же выглядеть как картошка, позволяю себе прощать себя за ошибки прошлого, за не лучшие решения, за глупость и недальновидность и т.д. ☆Все эти правила реализуются через поддерживающий и заботливый внутренний диалог. Этот навык мне удалось вырастить за год. Ровно год мне потребовалось на принятие большинства ошибок, неиспользованных возможностей, на принятие своего физического тела и мыслей. ◇Начать проживать свою жизнь осознанно возможно только через комплексный подход. Что я имею в виду? Когда мы хотим стать сильнее физически, подтянуть тело и чувствовать себя лучше - недостаточно просто качать пресс. Необходимо ввести упражнения в свой быт, изменить свое питание (если в нем присутствует некачественная еда, фастфуд и другие), со временем меняется вся жизнь (совместный отдых становится активным, выстраивается режим, ваш гардероб пополняется удобный и красивой спортивной одеждой). Изменения затрагивают большинство сфер жизни человека! ♡С ментальной стороной здоровья дело обстоит похожим образом. Меняя что-то одно, вы незаметно влияете и на другие части своей жизни. Напримет, приняв собственные ошибки и их возможность в будущем, Вы убрали огромную толику страха из жизни, как следствие, она сразу стала активнее и живее, появились новые интересы и потребности.

Всем привет! Давайте знакомиться, меня зовут Дарья☆ Я - лицензированный психолог - консультант. Занимаюсь вопросами и проблемами семьи, пары, а также женским и материнским выгоранием. В этом канале я буду делиться следующей информацией: 1⃣ Основные проблемы в отношениях и способы справления с ними 💪 2⃣ Мифы об отношениях и краткая информация 🫶 3⃣ Конкретные случаи из практики и упражнения 🧘 4⃣Психологические мемы и смысловые картинки 🌅 5⃣ Ещё в мыслях медленно разбирать циклы жизни семьи, происходящие процессы и кризисы (как бы маленький курс семейной психологии) 🧠 6⃣ Про любовь и принятие себя. Я считаю тему очень важной в жизни каждого человека (и себя тоже). Поэтому, буду публиковать техники, упражнения и мысли по этому поводу 👤 Я всегда рада обратной связи и комментариям, а тем более обсуждениям! Прием веду в г.Санкт-Петербург. Мой канал в тг: https://t.me/dadunyaps