Психолог Виктория Сорокина

Почему мы влюбляемся не в тех людей Любовь, как и вода, не знает преград. Иногда наш выбор партнера может вызывать удивление или даже стать источником невзгод. Часто говорят, что сердцу не прикажешь, но жесть и разум тянутся к → Эрику Фромму, который уверял, что любовь – это искусство, которому можно и нужно учиться. Так почему же наш выбор падает на людей, которые кажутся несовместимыми с нами? Давайте разбираться. Идентификация с образом родителей. Согласно теории аттачмента, наши первые опыты взаимодействия с матерью и отцом складывают образ того, что мы ждем от близких отношений. Если детские отношения с родителями были сложными, мы можем неосознанно искать партнёра со схожими чертами, пытаясь «исправить» прошлое. Комплекс спасателя. Нередко мы влюбляемся в людей, которым, как нам кажется, мы можем помочь. Настоящего союза здесь найти сложно, потому что отношения строятся не на взаимном уважении, а на зависимости одного партнера от «спасательных» усилий другого. Страх одиночества. Многие предпочтут быть с кем-то, кто не подходит им, лишь бы избежать одиночества. Такие отношения редко бывают здоровыми и благополучными, поскольку люди схватываются за отношения не из-за любви, а из-за страха. Чувство знакомства. Людям свойственно чувствовать привлечение к тому, что кажется знакомым. Если предыдущие отношения оставили глубокий след, можно влюбиться в человека, который разделяет характеристики бывшего партнера, даже если те были проблемными. Воплощение собственных неосознанных желаний. Иногда мы выбираем партнеров, которые отражают наши скрытые желания или ценности. Это может быть страсть к приключениям или творчеству, которую мы угнетаем в себе, но которая привлекает нас в потенциальных партнерах. Нисколько не меньше, поиск новизны и страсти. Когда повседневная жизнь кажется однообразной, некоторые могут искать возбуждения в отношениях, использовав личность другого как способ ощутить адреналин. Несоответствие собственной самооценки. Люди с низкой самооценкой часто выбирают партнеров, которые подтверждают их внутренние убеждения о собственной неполноценности. Они могут влюбляться в кого-то, кто их не ценит, кто критикует или даже обесценивает. Разоблачение того, почему мы влюбляемся не в тех, может стать первым шагом к изменению отношения к выбору партнера. Важно осознавать собственные образцы поведения и работать над ними, возможно, с помощью психотерапевта или сквозь саморефлексию. Только так можно научиться выбирать партнера, с которым построение гармоничных, здоровых отношений станет не исключением, а правилом.