Дневник психолога 🧡

, - это уже шаг к принятию себя. Это означает, что ты начинаешь опираться не только на чужие оценки, а на собственное ощущение: мне с собой в целом нормально, даже если я не вписываюсь в чьи‑то представления. ​ ☝️Важно при этом не превращать самопринятие в лозунг 👑«я такая, смиритесь» и не ездить по чужим границам. Принятие себя не отменяет уважение к другим! Да, можно быть яркой, громкой, эмоциональной, но иногда полезно притормозить, вовремя извиниться и задать себе простой вопрос: я сейчас просто веду себя как мне хочется или уже задеваю чужие границы и делаю другим больно❓ ​ Короткий тест на внутреннее "ку‑ку"😜 Отвечай да/нет...

Одна по вечерам грустит: «Ну почему у меня до сих пор нет отношений?». Вторая днём получает сообщение «Пойдём в пятницу на свидание?» и моментально выдаёт: неудобно, занята, устала, давай как‑нибудь потом, не сейчас, не с ним, не в этом платье, вообще лучше в следующей жизни. 🧠С точки зрения психики это довольно понятная история: Хочу близости - значит, жива, нормальная потребность. А страх - это опыт (неудачные отношения, критика, стыд за себя, тревога «а вдруг не понравлюсь и опять будет больно») Мозг пытается защитить: если никуда не ходить, никто не откажет, не обесценит, не исчезнет после встречи...

В начале года ты полна планов, а под конец смотришь назад и думаешь: «А что это вообще сейчас было?»😑 Будто целый год ты просто тушила пожары, а не жила. ​ Но дело не только в определенном годе. Наш мозг🧠 сильнее цепляется за тревожные и неприятные моменты, чем за спокойные и хорошие. Поэтому в памяти остаются ссоры, провалы, болезни, а маленькие шаги вперёд и тихие радости теряются фоном. Из‑за этого легко решить, что год провален, хотя на самом деле ты много раз выбирала себя и свои границы👍 ​ Поэтому давай смотреть не на должности, события и километры, а на то, как ты вела себя с собой...

твоя личная карточка: [выдано] тянет любую нагрузку, жалоб не подаёт. Никому даже в голову не приходит спросить, сколько это стоит тебе по нервам и по телу. Проблема в том, что когда женщина долго живёт в режиме «я всё сама», она правда начинает путать себя с этой ролью🎭 Устала? - поднажми. Плохо? - соберись. Хочется поддержки? - стыдно, ведь ты же сильная. Формируется сценарий спасательницы🛟, которая вывозит работу, дом, семью, чужие кризисы и ещё сверху чувство вины за то, что ей тяжело. Внутри копятся злость, обида и пустота, а снаружи - улыбка и фраза «ничего, прорвёмся». ​ Нормальная жизнь не должна выглядеть как бесконечный тест на выносливость...

». А со стороны видно совсем другое - человек, который прошёл через кучу дерьма и при этом не спился, не подсел и как‑то держится на плаву. ​ Общество любит считать только видимые достижения✅: должность, деньги, брак, дети, галочки в чек-листе. Всё, что было фоном (токсичная семья, тяжёлые отношения, болезни, переезды, вечное «сама справляйся») как будто не считается. 🧠Но психика так не думает. Через сильные травмы часть людей уходит в зависимости и саморазрушение, и это правда частый сценарий. То, что ты туда не ушла, говорит о твоей силе, а не о слабости. ​ И подруга, которая говорит, что после...

А для него это часто один сплошной «ба-ба-ба и би-би-би»: много букв, много эмоций, непонятно, с какой фразы вообще начинать отвечать. ​ 👵У многих женщин так устроен способ проживать конфликт: говорить, объяснять, разбирать по шагам, чтобы само внутри сложилось. 👨‍🦳Для части мужчин формат другой: короче, конкретнее, меньше подробностей. Поэтому наше «я просто хочу, чтобы ты понял» легко считывается как лекция или нападение, и у него включается не интерес, а желание поскорее всё это закрыть. ​ Что можно сделать с нашей стороны👇 Перед тем как писать полотнище, полезно остановиться и собрать мысль в пару простых блоков: - что произошло - что ты почувствовала - чего хочешь дальше...

Сказать, что тебе он очень нравится, страшно. Ответить просто «давай» - вдруг подумает, что ты только фильм и хочешь. В итоге рождается что‑то вроде «ну можно, если фильм хороший», и дальше начинается игра🃏: он не понимает, ты сама не уверена, что именно сказала, и оба остаётесь в догадках. История про безопасность. Девочек годами учат, что проявлять желание стыдно: - инициатива не для тебя - мужчина должен сам - будь поскромнее Поэтому прямые слова в голове автоматически связываются со страхом: меня осудят, отвергнут, подумают плохо. Вроде как безопаснее говорить полунамёками и делать вид, что это он всё сам решил...

❌Психологи не учат быть вечными лапочками, которые никогда не злятся и всем мило кивают. Агрессия не делает вас плохим человеком и уж точно не означает, что с психикой что‑то не так. Это обычная эмоция, которая включает режим самосохранения, когда: - на вас давят, - обесценивают, - переступают через ваши границы. Больно становится в тот момент, когда вы из раза в раз глотаете злость, соглашаетесь «чтобы не портить отношения» и делаете вид, что всё нормально, пока внутри не накапливается усталость, раздражение и ощущение, что вас вообще не замечают🎳 По сути, агрессия - это ваш внутренний отдел безопасности, а не монстр, которого надо выгнать...

Слёзы часто приходят в тот момент, когда ресурса уже нет, а жить как обычно всё равно надо😭 Нервная система устаёт держать напряжение внутри, запускает плач как разрядку, и после этого действительно может стать тише и чуть понятнее, что происходит.​ ✅Эмоциональные слёзы помогают снизить уровень стресса: дыхание углубляется, часть мышечных зажимов уходит, падает концентрация стрессовых гормонов. Параллельно повышается уровень веществ💊, связанных с уменьшением боли и ощущением безопасности, поэтому после эпизода плача человек чаще чувствует усталость и относительное облегчение.​ ❌Если же плакать часто и подолгу, организм не успевает восстанавливаться...

🥂Вика на вечеринке встречает бывшего. Того самого маминого пирожочка, который был вечно не готов к серьезным отношениям, но очень любил говорить, как она ему важна🍜 Стоит, красивый, выглаженный, трезвый (что удивительно), под ручку с новой девушкой. Через день прилетают новости от общих знакомых: - он пишет ей, когда доезжает, - интересуется ее делами, - ходит к психологу и работает над собой. И в голове у Вики включается мысль💭: а что если бы я тогда не ушла, вдруг он изменился бы для меня, и сейчас рядом с ним была бы я? 🤔Если с тобой он годами не мог слышать просьбы, забывал о договоренностях...

🤔Ответьте себе на пару вопросов: ❓Когда вам в последний раз было по‑настоящему тревожно или больно, вы рассказали об этом кому‑то или превратили всё в шутку? ❓Что вы чаще говорите друзьям: «мне тяжело» или «ну я как обычно, ха‑ха, все разваливается»? ❓Если представить, что сегодня вы не можете ни разу пошутить про свою усталость и «сломленность», чем тогда пришлось бы делиться с людьми? ❓В чём вы выглядите «легкими и смешными», а внутри в этот момент хочется плакать или исчезнуть? ❓Чего вы...

Когда пытаешься навести порядок в голове в одиночку, часто кажется, что делаешь всё правильно, а внутри только мутнеет и накрывает ещё сильнее😶 Ты вроде хочешь себе помочь, а в итоге оказываешься по горло в тяжёлых мыслях и слезах, не понимая, с чего вообще начать выбираться. Ты спрашиваешь себя: «В чём проблема? Почему мне так плохо?» В голове сразу десять версий: детство, бывший, работа, я сама всё испортила, надо просто взять себя в руки. 🧠Мозг мечется между этими вариантами, и вместо ясности приходит только чувство вины и усталость.​ Психика устроена так, что самые больные точки мы либо...