Leonidovna

Чужое место… Последнее время, недели полторы- две, меня не покидает ощущение, что я нахожусь не на своем месте… занимаю, чье-то место… и это ощущение словно тесто на дрожжах, спеет, поднимается, увеличивается в размерах и уже не помещается во мне… оно стало проявляться во вне: меня постоянно вырубает, клонит в сон, я зависаю, срываюсь на своих детей, мои хотелки снова заброшены и в тарелке появилась лишняя порция еды… А что собственно говоря произошло?? Все очень просто, я не смогла сказать «НЕТ». Смотрю на двухлеток и завидую, с какой самоотверженностью они говорят «неть».. а я только учусь.. в этот раз не получилось.. и снова оглядываюсь с мыслью «мля, и как так снова получилось?» Стою, смотрю на себя в чужом неудобном мне костюме, который на меня натянули( как раньше на рынке , кто может помнит «ой, ну прям как на вас сшито»), чувствую себя капец обманутой и нет никаких сил с этим что-то сделать. Что мне с этим делать я не знаю… вариантов много. Грущу оттого, что снова «попалась», что снова не смогла сказать «нет», что снова через продавливание…это моя слабость. Но я знаю, что мне нужна пауза перед принятием решения и тишина. Ну а дальше, только слушать внутренний отклик- он не обманит. В поиске своего места…

О чем я мечтала? Уже несколько дней задаю себе вопрос: о чем же я мечтала? Тут узнала от подруги, что я мечтала быть учителем начальных классов…призадумалась, меня передернуло и этот вопрос не оставляет меня эти дни. В моем детстве мой папа пытался выдать мне «диплом агронома». Каждое лето я проводила каникулы у бабушки в деревне, где был огромный огород, который мы пололи и тд.. И папа мотивировал меня этим дипломом))) Следующий диплом от папы был «диплом охотника на кабана»)). Они «водились» у нас недалеко от дачи. Мой папа был строителем и когда я была в старших классах предложил поступать на стройфак.. тк это беспроигрышный вариант.. профессия надежная и стабильная.. ведь надо профессию выбирать так чтобы «навсегда»… учил меня папа… А я помню как к нам в садик приходили и отбирали деток в балет( а мне так хотелось танцевать).. Меня не взяли- я была упитанным, крепким и совсем не балетного телосложения ребенком.. и уже в более осознанном возрасте спрашивая родителей: ну почему же вы меня на танцы не отдали? Получала исчерпывающий ответ: ты была тяжелой. Так же из моих воспоминаний, я очень часто ходила с фотоаппаратом в руках и фотографировала.. и много. И ведь времена были, пленку надо было достать, потом напечатать.. находила, делала и для меня это было таким удовольствием.. Хотя если признаться и положить руку на сердце, это и сейчас для меня огромное удовольствие… Мечтала о любви… недомечтала Мечтаю, хотя в почти 40 это звучит немного странно))) Скорее я знаю, что я хочу… Хочу качественные отношения с мужчиной, который меня любит, заботиться обо мне, поддерживает меня, без вредных привычек, веселого, нежного, ласкового, щедрого, сильного, сексуального….Мечтаю о свободе в крепком союзе между двумя взрослыми людьми… Ха… похоже на объявление: Ищу спутника …так про мечты же)) Есть еще одна, пока не сбывшаяся… сесть за руль… я знаю кто меня сейчас камнями забросает… Оказывается, у меня были и есть мечты!! И они совсем не те, что мне приписывают… я не повар! Я не учитель! Я не агроном и не охотник на кабанов))) Так кто же я? О чем я на самом деле мечтаю?

Сбежавшая собака Уже темно, на улице полно народу, фонари горят, машины слепят фарами, магазины пестрят вывесками…мы с подругой со своими собаками идем встречать ее дочь после тренировки. Для тех кто любит математику: моя подруга живет в точке А, я живу в точке Б, между нами расстояние метров 500 и встречаемся мы с собаками в точке С. Происходит это по не известной нам причине, тк ее собака дальше этой точки не идет. А если вдруг чуток заходит за эту точку, у нее случается паническая атака со всеми вытекающими последствиями. Самое интересное, что если поменять место прогулки, то в предполагаемом месте С( если прочертить прямую), собаку снова начинает заклинивать))) Возвращаясь в сегодняшний вечер и пройдя эту точку С метров на 10, даже самая крепкая шлейка и поводок, не смогли удержать нашу потрясающую девчонку… Первые секунды у меня ступор и я словно смотрю фильм: мимо пробегает молодой человек, собака выбегает на дорогу, потом снова обратно на тротуар, пытается бежать дальше, но ее там останавливает другая собака с хозяйкой и она начинает метаться… Дальше меня отклинивает и я бегу со своей собакой по пути слыша чьи-то слова: « пойдем тоже поможем ловить собаку..» Ну а дальше начался квест «поймай меня если сможешь».. я не перестаю удивляться отзывчивости людей, мимо проходивший молодой человек побежал помогать ловить испугавшуюся собаку.. впереди ее сориентировавшись приостановила другая наша знакомая с очаровательным псом и тоже стала помогать… подошла еще пара с собакой и тоже не давали собаке выбежать на дорогу.. в итоге молодой человек отвлек собаку и поймал ее… Как здорово, что есть такие люди! Как здорово, что в них столько живого и человечного. Я видела слезы и благодарность в глазах моей подруги, сама потом разревелась от испуга за нашу любимую бабаку. Спасибо, что все так хорошо завершилось!!!

Одиночество Одиноки ли вы? Я раньше не задумывалась над этим..и с уверенностью и даже прытью говорила «конечно нет».. ведь рядом со мной всегда было очень много людей: родители, сестра, очень много близких родственников. Потом я вышла замуж, родственники мужа, свои трое детей… конечно же друзья, коллеги по работе, одноклассники, родители детей в саду, школе, спортивных и музыкальных секциях, на площадках, друзья друзей и просто знакомые… Согласитесь, назвать себя одиноким среди этой толпы народа я ну никак не могла…и все же где-то в глубине души это чувство тихонечко сидело во мне и в моменты, когда я могла «слышать» себя, оно так предательски выходило на первый план и напоминало о себе «Да-да, я тут! Тебе не кажется, это точно я»… Вспоминаю, как часто обо мне кто-то искренне заботился??кто-то действительно проявлял интерес к моим проблемам и душевному состоянию??? и делает это сейчас???.. мне очень грустно от осознания, что это 1-2 человека и это даже не мама, и не сестра… Им ВСЕ РАВНО, хотя они регулярно пишут и звонят..я наговариваю? Возможно… Когда приезжаешь к маме с детьми раз в год и говоришь, что тебе плохо и хочешь выдохнуть… а тебе предлагают помочь с огородом тк там простой Когда рассказываешь сестре о боли, открываешь свою старую рану для которой нет сроков давности, шрамы от нее будут болет всегда…а в ответ «зачем ты об этом все эти года помнишь? Забудь, этого не было…» и больше ни разу после разговора даже не спросит как я с этим живу?… Как я могу ждать какой-то заботы или участия от кого-то другого, если даже самым близким людям все равно?? Муж? Он объелся груш.. про это можно писать повесть в нескольких томах Дети? Они в виду возраста не могут этого дать. Остаются друзья. И вот тут я счастливый человек. Да, не вагон. Их несколько. Но есть Один, но самый потрясающий человек на свете, дружбой которого я очень дорожу. И вот когда мы вместе, я с уверенностью говорю: «Я не одинока!»

Детская площадка…Очень много детей, все бегают играют шумят.. Моя дочка дружит с мальчиком, который старше ее на 4 года.. Каждый раз с трепетом ждет прогулку, бежит к нему на встречу, радостно и звонко выкрикивает его имя, угощает своими вкусняшками, в первую очередь дает ему свои любимые игрушки, огорчается, если не встречает его площадке.. Сижу я на скамейке и становлюсь свидетелем разыгравшейся детской драмы:две девчонки не смогли поделить мальчика… Девочки крепко вцепившись в руки мальчика и перетягивая его как канат, начали спорить чей он друг. «Он мой друг», «не мой», « нет только мой»… с каждой секундой переходя на детский девчачий ультразвук и разрывая его еще больше… Мальчик же в этот момент, мотался из стороны в сторону, раздираемый девчонками и смущенно улыбался… Конечно же набралась группа девчонок, которые сразу начали комментировать ( достаточно громко, так чтобы все слышали) происходящее и принимать ту или иную сторону, не забывая добавить горстку колкостей и вагон насмешек.. Видя серьезные намерения своей дочки не сдаваться ни при каких условиях, мне пришлось вмешаться в это действие… мы отошли в сторонку поговорить…дочь злилась на меня, рычала, отворачивалась.. ей не нравились мои слова « он дружит еще и с другими девочками»…правду не всегда приятно слышать… Через несколько минут она решила вернуться и продолжить кататься на качелях с мальчишкой. Рядом продолжали насмехаться девчонки, но моя дочь, словно их не замечала… А я струсила, я испугалась этих сильных эмоций, мне стало стыдно за то, что мой ребенок ярко и громко выражал свои чувства, как мог отстаивал свое мнение, за то что не сдавался, за то что был верен себе… Дети потрясающие учителя…Мне есть чему учиться…