Leonidovna

Чужое место… Последнее время, недели полторы- две, меня не покидает ощущение, что я нахожусь не на своем месте… занимаю, чье-то место… и это ощущение словно тесто на дрожжах, спеет, поднимается, увеличивается в размерах и уже не помещается во мне… оно стало проявляться во вне: меня постоянно вырубает, клонит в сон, я зависаю, срываюсь на своих детей, мои хотелки снова заброшены и в тарелке появилась лишняя порция еды… А что собственно говоря произошло?? Все очень просто, я не смогла сказать «НЕТ». Смотрю на двухлеток и завидую, с какой самоотверженностью они говорят «неть».. а я только учусь.. в этот раз не получилось.. и снова оглядываюсь с мыслью «мля, и как так снова получилось?» Стою, смотрю на себя в чужом неудобном мне костюме, который на меня натянули( как раньше на рынке , кто может помнит «ой, ну прям как на вас сшито»), чувствую себя капец обманутой и нет никаких сил с этим что-то сделать. Что мне с этим делать я не знаю… вариантов много. Грущу оттого, что снова «попалась», что снова не смогла сказать «нет», что снова через продавливание…это моя слабость. Но я знаю, что мне нужна пауза перед принятием решения и тишина. Ну а дальше, только слушать внутренний отклик- он не обманит. В поиске своего места…

О чем я мечтала? Уже несколько дней задаю себе вопрос: о чем же я мечтала? Тут узнала от подруги, что я мечтала быть учителем начальных классов…призадумалась, меня передернуло и этот вопрос не оставляет меня эти дни. В моем детстве мой папа пытался выдать мне «диплом агронома». Каждое лето я проводила каникулы у бабушки в деревне, где был огромный огород, который мы пололи и тд.. И папа мотивировал меня этим дипломом))) Следующий диплом от папы был «диплом охотника на кабана»)). Они «водились» у нас недалеко от дачи. Мой папа был строителем и когда я была в старших классах предложил поступать на стройфак.. тк это беспроигрышный вариант.. профессия надежная и стабильная.. ведь надо профессию выбирать так чтобы «навсегда»… учил меня папа… А я помню как к нам в садик приходили и отбирали деток в балет( а мне так хотелось танцевать).. Меня не взяли- я была упитанным, крепким и совсем не балетного телосложения ребенком.. и уже в более осознанном возрасте спрашивая родителей: ну почему же вы меня на танцы не отдали? Получала исчерпывающий ответ: ты была тяжелой. Так же из моих воспоминаний, я очень часто ходила с фотоаппаратом в руках и фотографировала.. и много. И ведь времена были, пленку надо было достать, потом напечатать.. находила, делала и для меня это было таким удовольствием.. Хотя если признаться и положить руку на сердце, это и сейчас для меня огромное удовольствие… Мечтала о любви… недомечтала Мечтаю, хотя в почти 40 это звучит немного странно))) Скорее я знаю, что я хочу… Хочу качественные отношения с мужчиной, который меня любит, заботиться обо мне, поддерживает меня, без вредных привычек, веселого, нежного, ласкового, щедрого, сильного, сексуального….Мечтаю о свободе в крепком союзе между двумя взрослыми людьми… Ха… похоже на объявление: Ищу спутника …так про мечты же)) Есть еще одна, пока не сбывшаяся… сесть за руль… я знаю кто меня сейчас камнями забросает… Оказывается, у меня были и есть мечты!! И они совсем не те, что мне приписывают… я не повар! Я не учитель! Я не агроном и не охотник на кабанов))) Так кто же я? О чем я на самом деле мечтаю?

Сбежавшая собака Уже темно, на улице полно народу, фонари горят, машины слепят фарами, магазины пестрят вывесками…мы с подругой со своими собаками идем встречать ее дочь после тренировки. Для тех кто любит математику: моя подруга живет в точке А, я живу в точке Б, между нами расстояние метров 500 и встречаемся мы с собаками в точке С. Происходит это по не известной нам причине, тк ее собака дальше этой точки не идет. А если вдруг чуток заходит за эту точку, у нее случается паническая атака со всеми вытекающими последствиями. Самое интересное, что если поменять место прогулки, то в предполагаемом месте С( если прочертить прямую), собаку снова начинает заклинивать))) Возвращаясь в сегодняшний вечер и пройдя эту точку С метров на 10, даже самая крепкая шлейка и поводок, не смогли удержать нашу потрясающую девчонку… Первые секунды у меня ступор и я словно смотрю фильм: мимо пробегает молодой человек, собака выбегает на дорогу, потом снова обратно на тротуар, пытается бежать дальше, но ее там останавливает другая собака с хозяйкой и она начинает метаться… Дальше меня отклинивает и я бегу со своей собакой по пути слыша чьи-то слова: « пойдем тоже поможем ловить собаку..» Ну а дальше начался квест «поймай меня если сможешь».. я не перестаю удивляться отзывчивости людей, мимо проходивший молодой человек побежал помогать ловить испугавшуюся собаку.. впереди ее сориентировавшись приостановила другая наша знакомая с очаровательным псом и тоже стала помогать… подошла еще пара с собакой и тоже не давали собаке выбежать на дорогу.. в итоге молодой человек отвлек собаку и поймал ее… Как здорово, что есть такие люди! Как здорово, что в них столько живого и человечного. Я видела слезы и благодарность в глазах моей подруги, сама потом разревелась от испуга за нашу любимую бабаку. Спасибо, что все так хорошо завершилось!!!

Одиночество Одиноки ли вы? Я раньше не задумывалась над этим..и с уверенностью и даже прытью говорила «конечно нет».. ведь рядом со мной всегда было очень много людей: родители, сестра, очень много близких родственников. Потом я вышла замуж, родственники мужа, свои трое детей… конечно же друзья, коллеги по работе, одноклассники, родители детей в саду, школе, спортивных и музыкальных секциях, на площадках, друзья друзей и просто знакомые… Согласитесь, назвать себя одиноким среди этой толпы народа я ну никак не могла…и все же где-то в глубине души это чувство тихонечко сидело во мне и в моменты, когда я могла «слышать» себя, оно так предательски выходило на первый план и напоминало о себе «Да-да, я тут! Тебе не кажется, это точно я»… Вспоминаю, как часто обо мне кто-то искренне заботился??кто-то действительно проявлял интерес к моим проблемам и душевному состоянию??? и делает это сейчас???.. мне очень грустно от осознания, что это 1-2 человека и это даже не мама, и не сестра… Им ВСЕ РАВНО, хотя они регулярно пишут и звонят..я наговариваю? Возможно… Когда приезжаешь к маме с детьми раз в год и говоришь, что тебе плохо и хочешь выдохнуть… а тебе предлагают помочь с огородом тк там простой Когда рассказываешь сестре о боли, открываешь свою старую рану для которой нет сроков давности, шрамы от нее будут болет всегда…а в ответ «зачем ты об этом все эти года помнишь? Забудь, этого не было…» и больше ни разу после разговора даже не спросит как я с этим живу?… Как я могу ждать какой-то заботы или участия от кого-то другого, если даже самым близким людям все равно?? Муж? Он объелся груш.. про это можно писать повесть в нескольких томах Дети? Они в виду возраста не могут этого дать. Остаются друзья. И вот тут я счастливый человек. Да, не вагон. Их несколько. Но есть Один, но самый потрясающий человек на свете, дружбой которого я очень дорожу. И вот когда мы вместе, я с уверенностью говорю: «Я не одинока!»

Детская площадка…Очень много детей, все бегают играют шумят.. Моя дочка дружит с мальчиком, который старше ее на 4 года.. Каждый раз с трепетом ждет прогулку, бежит к нему на встречу, радостно и звонко выкрикивает его имя, угощает своими вкусняшками, в первую очередь дает ему свои любимые игрушки, огорчается, если не встречает его площадке.. Сижу я на скамейке и становлюсь свидетелем разыгравшейся детской драмы:две девчонки не смогли поделить мальчика… Девочки крепко вцепившись в руки мальчика и перетягивая его как канат, начали спорить чей он друг. «Он мой друг», «не мой», « нет только мой»… с каждой секундой переходя на детский девчачий ультразвук и разрывая его еще больше… Мальчик же в этот момент, мотался из стороны в сторону, раздираемый девчонками и смущенно улыбался… Конечно же набралась группа девчонок, которые сразу начали комментировать ( достаточно громко, так чтобы все слышали) происходящее и принимать ту или иную сторону, не забывая добавить горстку колкостей и вагон насмешек.. Видя серьезные намерения своей дочки не сдаваться ни при каких условиях, мне пришлось вмешаться в это действие… мы отошли в сторонку поговорить…дочь злилась на меня, рычала, отворачивалась.. ей не нравились мои слова « он дружит еще и с другими девочками»…правду не всегда приятно слышать… Через несколько минут она решила вернуться и продолжить кататься на качелях с мальчишкой. Рядом продолжали насмехаться девчонки, но моя дочь, словно их не замечала… А я струсила, я испугалась этих сильных эмоций, мне стало стыдно за то, что мой ребенок ярко и громко выражал свои чувства, как мог отстаивал свое мнение, за то что не сдавался, за то что был верен себе… Дети потрясающие учителя…Мне есть чему учиться…

Сон… таких будет много Во сне я стою на остановке и жду транспорт, параллельно пытаясь на сломанном кнопочном телефоне заказать себе такси.. на остановке стоят: двое деток( девочка 7 лет, вторая явно младше), батюшка, с потрясающей шевелюрой и еще несколько людей.. Первое, что я сразу отметила, почему девчонки одни и сидят на проезжей части. А они так спокойно мне отвечали, что ждут 30 сек и перебегают. Батюшка, стоявший рядом, конечно тоже сказал что бегать через дорогу очень опасно… Транспорт все не ехал.. прибежали какие-то просто потрясающие пёсили( пород таких в жизни я не встречала,во сне же мой мозг справился) девчонки переключились на них.. В этот момент из дома напротив выбегает ребенок.. нет, это не ребенок, это скорее карикатура на него: весь в татуировках, словно его выкручивали во все стороны, зверек.. -Что это с ним? Следом вышла его достаточно молодая мать, красивая, с потухшим взглядом и землистым цветом лица…Сделав затяжку, она легко ответила: «Алкоголизм».. Мне стало жалко ее, она пошла искать своего нерадивого сына, который куда-то быстро успел убежать с ножичком в руках… он не убежал. Все это время он был рядом, прятался и на мою попытку осудить его побег от матери, мне прилетел ножик в лоб… дальше нет смысла описыва мой сон… Первое после пробуждения ощущение, что за чушь? Но уже с некоторых пор я знаю, что НЕТ.. Стоп!!!! Я сама ребенок алкоголика.. а я пожалела алкоголика? Мне было невыносимо смотреть на то, что стало с ребенком и проще было пожалеть мать…Как???Ломаются семьи, ломаются дети, ломаются поколения…Сколько еще???

Я наверное нашла для себя формулу идеального моего Дня Рождения! Если наблюдать за эволюцией этого праздника, то коротенько можно это описать так: -мамочка, мы вас поздравляем у вас девочка! -С днем рождения! Уже 10 лет, мамина помощница! -16 лет! С окончание школы! Учись и работай! -…. Дальше примерно все одинаково: здоровья, счастья, удачи, семейного счастья… С самого детства я не любила этот день, вроде и радостно( наверное), но не мне..я не помню, чтобы мы отмечали дни рождения, и чем старше я становилась, тем больше во мне зрело чувство сбежать в этот день(раствориться, пропасть, исчезнуть), а на следующий день появиться, когда уже все закончилось… Сколько раз я испытывала чувство злости и ненависти к самому «Празднику», стоя в ночи и готовя гребаные угощения, когда тупо не было никаких сил и хотелось спать( но ведь это так круто собраться всем семейством). Уже к обеду без сил и чувств, но на ногах я продолжала готовить, накрывать, потом само действо, где, очень важный момент- всегда именинником был один и тот же человек( конечно же не я))). К концу дня, твоя плоть, которая еле тащится, падает в кровать и одна только мысль «хорошо, что все..» Теперь, скажем так, получив открытый перелом всего тела, разбившись с высоты собственных иллюзий я нахожусь на реабилитации. Процесс долгий, чаще не получается, но маленьким победам радуюсь как выигранной битве… Моя давняя мечта «пропадать» в день рождения сбылась: собираюсь и уезжаю в город, где я никогда не бывала, никаких гостей, готовки и тп. Я не захожу в соцсети до позднего вечера( ведь они сразу всем выдадут, что у меня ДР) и конечно же праздничный ужин( я люблю пробовать разную еду, сочетания вкусов и тд)… это и есть моя формула моего счастливого дня рождения) А как же подарки? А как же чего там еще? А как же запостить в инстаграм? Что? Правда не хочешь? Подарки конечно люблю, это правда! Но свою свободу и спокойствие больше. С днем рождения меня!

Размышления вслух.. Когда ты смотришь одни и тоже три минуты фильма в 1000500 раз и не можешь понять, что же тебя там так цепляет? Потом слышишь слово и залезаешь в толковый словарь, чтобы уточнить значение слова.. пазл складывается в картинку и ты уже «живешь» этот момент по-другому…Как??? Ну как ты не мог этого понять раньше???? Сублимация (нем. Sublimierung) — это процесс преобразования либидо в «общественно полезные» достижения, включая художественные, культурные и интеллектуальные занятия. Фрейд считал эту психическую операцию довольно полезной по сравнению с другими, которые он идентифицировал, такими как вытеснение, вымещение, отрицание, формирование реакции, интеллектуализация и проекция. - ааааааааааа-вееееееееееееее-маааааааааааааа-риииииииииии-я Душа демона поет… моя душа запела…