Дневник осознанной девушки

Добралась до книги Бориса Моисеевича Моносова под названием "фаербол". Сначала одну до середины дочитала, поняла, что сложно. Пошла искать книгу попроще. Потом другую взяла попроще. Затем третью, четвёртую, пятную... Добралась до книги под названием "точка сборки" и там тоже поняла, что это уровень уже знатока, который понимает о чем речь и знает названия практик. Да ёклмн. Так я и добралась до самой первой книги для мага, под названием "Фаербол 1". Читая, узнала тот самый фрагмент, который мне продал мой первый учитель за 3000р😂👏 даде не всю книгу мне продал, а её фрагмент😂 Читая, начала делать практики так, как будто не пятый год этим занимаюсь, а впервый раз. Прям досканально все советы. И вот прохожу я что-то и только потом читаю дальше.... И иногда зря. Например синим выделены фрагменты, которые я делала. Я крутила обратный круг. А оранжевым выделила самое главное!!! Я-то неделю хожу и недоумеваю - почему у меня так болит голова после практик? 😂 Сетовала на нападения😂👏 мол, чувствуют всякие сущности, когда я энергию качаю😂 анннет😂👌 Сама себя херачу тем, что голову не продуваю😂 даже ухо левое заложило. Вот теперь сижу, продуваю голову😂👌

Включила на ночь, перед сном, этот ролик: https://youtu.be/TgYR9MB7rMw?si=mX9pi-7DMsUQlVsz 1. Странные свечи в видеоролике жжёт. Не обычные для церкви. 2. Почему ангелы такие черные на видео, на фоне Божьей Матери? 3. Уснула очень быстро. 4. На утро у меня впервые сбился график. Месячные пришли на 5 дней раньше!!!! У меня такое было после того, как бывший меня на энергию обокрал, но там на 2 дня. На 3-4 дня раньше пришло после очень сильной и жёсткой инфернальной чистки года 2-3 назад, там чистил практик, работающий с инферно. Чистка была очень грубая. А это что за "молитва", что это за энергии? На обычные молитвы они не похожи. Что это за "вычитка"? И кому молятся? Я пока ничего не понимаю.

И да, кстати, сегодня заказывала умершим сорокоусты за упокой. Шла служба. Я ворвалась в храм как к себе домой. Заказала что надо и пошла в храм. Перекрестилась только у иконы Божией Матери т.к её уважаю, все таки женщина и она меня слышала раньше. Стою я в центре храма и думаю, слетят с меня печати и перекрытия или не слетят? И тут кто-то из невидимых мимо проходил и так оценивающе про меня одно слово сказал: ГОРЕМЫКА. И хотел дальше пойти. На что я начала шепотом: Да, я горемыка, потому что у меня мытарства от горя и я зае... устала от этого! Мне всё так надоело!! Постояла ещё минуту в надежде на что-то и в непонимании, чего я вообще хочу и жду и вышла из храма. Идя к выходу из всей этой территории, на встречу попался поп/батюшка, что необычно. Вышла. Психанула, что снова встала так, что Иисус фонарём для меня перекрыт. Прошла метров 100... 150... и меня как будто тянет обратно в эту церковь, мол, ну ладно, иди, почистим. А меня такая обида взяла и гордость. Да какого хуя я вообще должна что-то выпрашивать? Какого члена я должна извиняться за то, о чём сама не ведала и уже столько слёз пролила и раскаялась? Я уже слишком много плакала. И стала злая. Я не ищу искупления. Я ищу спасения. Искупление мне больше не нужно. Мне надоело, что я горемыка. Я слишком много плакала и стала злая. Даже на самых близких и тех, кому причинила много боли по незнанию. Но они меня прокляли по знанию. Иду и каждый шаг от церкви всё сложнее даётся. И кто-то уговаривал вернуться и почиститься, постояв там. На что я вслух говорю: я не пойду обратно, я не вернусь, я очень зла и обижена на весь свет. Мне не помогли, меня не поддержали. И так легко от Высших Сил закрыть того, кто вам молился. Меня в церкви обманул Абара, притворившись Иисусом. Я очень зла на весь свет и обижена, я не готова сейчас возвращаться. Я обижена. И я зла. И уходила с тяжелыми ногами и четким намерением, что я попробую обратиться к аду. Услышат и помогут - хорошо. А не услышат или сожрут - терять нечего, меня итак уже бесы жрут. Я для них обед. Церковь защиту от бесов не даёт, так что и нет смысла мне молиться, не услышат. Попробую и будь что будет. Я устала плакать. Я устала подчиняться. И вообще я от всего устала. Я стала злая. А может и всегда такой была.

Я проклята как Иуда. Я обидела Смерть-матушку... Я её прокляла. Я ей позавидовала, находясь в её доме, когда была её гостем. Это длилось не больше минуты в каждом из случаев. И никто из нас не ожидал таких последствий. У Смерти-матушки разрушилась вся старая жизнь, а я проклята в отместку, мне нужно искать прощения, меня одолевают бесы бывшего и жнецы смерти не приходят на помощь, т.к я обидела их любимую сестрёнку... Я как и Иуда, не могу даже умереть. Я могу заболеть, стать инвалидом, страдать при жизни, но умереть - мне не дадут такой прекрасной возможности, такой благости. Мне не дадут ни умереть, не очиститься. Это проклятье самой Смерти. Сахасрара перекрыта. Нижняя подключка закрыта. Кругом бесы. Мертвяки подсосались, я даже не уверена, что ритуал от избавления мне помог. Жива я на остатках своей силы, но и умереть мне не дадут. Архангелов не позвать. Лилит не вызвать. Иродиана Черновладычица скорее всего не захочет помогать и защищать меня т.к бесы от бесов не защищают. А бесовской троице я могу сейчас пойти только на корм. Вижу вольт на себя и не могу его от себя оторвать и растождествить. Толи сил не хватает, толи тот, кто херачит на меня, херачит хорошо и на защиту вольта беса приставил. Беса убить мне сейчас не по силам. Что же мне делать, блять. Я хочу жить, а не выживать. И хочу жить хорошо. Я не хочу просить прощения, вымаливать его. Я не знала, что творю. Потому и виноватой себя считаю процентов на 20. Никто не знал. Кроме высших сил. Последствия не удалось решить. Я человек действия и решений и сейчас меня интересует только то, как мне жить дальше? Кто я? Что за сила во мне, что её даже сама смерть не смогла рассмотреть во мне, находясь рядом. Я опасная? Кто я и что я? Раз я была монашкой, которая повесилась после изнасилования, не означает, что я светлая?? Почему всё настолько непонятно? Я не хочу и не буду вымаливать прощения. Но я буду работать над собой и над всеми своими эмоциями, чтобы больше никогда не завидовать другим. Я вдруг резко увидела, как я попроклинала своей завистью всё своё окружение. Кто же я?