Мои отношения с иностранцем

В тот вечер, когда я съехала, я позвонила ему, хотела встретиться, а он сказал, что он дома у коллеги🤣 Надо ли задавать ещё вопросы, почему я засомневалась в его верности?) Я спокойно сказала ему о том, что это выглядит странно со стороны и ему очень повезло, что я ему доверяю. Так же спросила, почему он не пошел со мной и не предупредил меня о том, что он вечером собирается к коллеге домой, ведь он же хотел посмотреть её квартиру вместе со мной т.к его коллега планировала уехать обратно в Финляндию и он хотел переехать в её квартиру, но перед этим мы планировали посмотреть её ВМЕСТЕ, он сам предлагал это. Я сказала ему, что раз уж он развлекается с коллегами, то возможно мы с ним увидимся завтра и положила трубку. После этого я написала своей новой наставнице с вопросом, можно ли узнать про измены? Параллельно ехала к нему, либо чтобы остаться ночевать у него, как обычно и посмотреть во сколько он вернулся бы от коллег, либо, если увижу измену, то соберу вещи, дождусь его и пусть поможет мне донести их до такси. Но наставница не только рассказала мне как я могу это все сама увидеть, но и сама просмотрела и проболталась про "рыжую женщину". Сказала, что не вмешивается в чужие отношения и я её попросила рассказать мне всё т.к я хочу знать правду. И она рассказала мне всё о ней и о нём. Он написал мне, что не может сидеть с коллегами дальше, что он больше не в настроении из-за меня и что он едет домой и будет дома через почти 1,5часа. Я уже понимала, что буду собирать свои вещи к его приходу, ведь я узнала об измене, а это всё, что мне было нужно для расставания. Но самое ужасное для меня было то, что он абсолютно никак не переживает и не расскаивается об этой измене. Всё было не так, как в 1й раз. Я собрала свои вещи и ждала его, очень волнуясь и не знала как отреагирую. Мне хотелось его ударить, но когда он пришёл, я нежно положила ему руки на плечи, начала смотеть ему нежно в глаза и молчать. Во мне включается женственность, когда я вижу его, ведь я ради него так поменялась... а он начал говорить о том, как он недоволен моим поведением и что я все не так поняла. Этот сучёныш показал мне фото, которое он сделал с коллегами в 5 с чем-то часов, до моего звонка (он должен был работать до 6, а в 5 он уже сидел отдыхал с двумя молодыми финками и парнем). То есть его рабочий день начинается в 10, потом он на час ходит на обед, изучает русский язык с преподавателем, а в 5 он уже имеет возможность развлекаться у кого-то дома. Вот так работает посольство Финляндии в России. Поэтому у них так много заявок висит на рассмотрении :) И я, как смотрела на него, положив руки на плечи, в полуобнимке, так и произнесла: "Она красивая, рыжая, стройная и спортивная, выше меня. Спасибо, что не с квазимодой изменил". И отошла от него. У него на лице не дрогнул ни один мускул. А я знаю уже все его эмоции. Когда он увидел мои собранные вещи, то он без лишних вопросов пошел рыскать по шкафам, чтобы я точно ничего не забыла и чтобы у меня болше не было повода вернуться. А когда я прилегла на диван, потому что уже устала собираться, как только он это увидел - у него был такой ужас в глазах и он меня спросил: "Ты чего?", намекая на то, что неужели я передумала? И в его лице я увидела, что он так этого не хотел... Он хотел, чтобы я ушла. Он ждал этого. И именно поэтому моя новая наставница рассказала мне об этой девушке, во-первых, потому что я её попросила, а во-вторых, потому что позже она мне рассказала, что он сам хотел, чтобы я ушла от него, но не хотел брать на себя ответственность за наше расставание. Она описала как можно просмотреть половые связи человека, и я увидела всё своими глазами!!! И ахринела, потому что они и правда просматриваются!!! Я действительно увидела последние 3 связи, с бывшей уже подугасала, со мной связь была такой себе. Кстати, там ещё можно погрузиться в эту нить и увидеть его отношение к этой связи своими глазами. Он воспринимал меня маленькой, толстой и несуразной, но очень тёплой и домашней, сейчас понимаю, что он воспринимал меня как маму. Просто тепло ко мне относился, никак. А вот с новой...

3 июля я ушла от своего иностранца, узнав об измене. Это была вторая измена. В первый раз он изменил мне в Финляндии со своей бывшей, в начале наших отношений, отмечая свой день рождения там, позвав больше 100 гостей. А в этот раз он мне изменял с его коллегой-финкой в России. После расставания я поняла, почему он перестал хотеть знакомить меня с коллегами. Хотя по началу он этого очень хотел и коллеги обо мне спрашивали. Но он катал меня на эмоциональных качелях, мы несколько раз были на грани расставания и видимо в очередной раз он сказал им, что он расстался и больше не говорил обо мне, скрывал меня.А я не понимала, почему он больше не зовет меня на вечеринки с коллегами, хотя раньше звал. Оказалось, что он уже 3 месяца обхаживал коллегу. И вся та "любовь" в которую я верила - была его манипуляцией 3 недели назад я приехала к нему и во время секса поняла, что он мне изменил, но решила списать это на то, что возможно он посмотрел порно и почерпнул там что-то новое, ведь он же не видел меня целых 4 дня😢 но он тогда изменил мне с ней и в принципе переключился на неё. Хотя все выходные мы проводили вместе и позже для меня больше ничего не изменилось. Когда я собрала вещи, он уже пришел, я его любила и поэтому решила с ним попрощаться. Он был так холоден со мной. Я емц искренне верила, но он меня не любил. У него ко мне была только страсть и та прошла. Он переключился на коллегу с которой уже как 3 недели спал, на тот момент и с которой заобщались на тему спорта. Её он очень хочет. 3.Все наши отношения были его четкой манипуляцией, потому что он жил в обществе, где все женщины независимые и умные, их просто так не прогнёшь. Он научился женщин ПРОГИБАТЬ, потому что он инвалид и страшный, с плохой родословной. Нарцисс, который рано потерял свою мать и теперь ищет ту, которая будет любить его как мать, не смотря на все его измены и будет всё прощать. И с каждым разом измен и предательства, с его стороны, будет всё больше, потому что ему нужно много подтверждений того, что ты его любишь как мать. Ну и с сексом у нас было всё очень хуёво. У него не стоял первые 2-3 месяца наших отношений. А как только я его вылечила, своей энергетикой и тем, что считала его красивым, повысила ему самооценку, поменяла его мышление в более позитивную сторону, он наконец перестал стесняться своих зубов (потому что они у него были кривыми В ДЕТСТВЕ), я вылечила все его комплексы, ему осталось только вылечить свои акне, которые он решил лечить Роаккутаном и купил его, но я подобрала ему косметику, что его акне уже перестали проявляться. Я вылечила его! В том числе и его потенцию, сколько энергии я на это потратила - не объяснить, но я хотела, чтобы он был здоровым и счастливым. При мне он снял все болты из челюсти т.к лечил апноэ тем, что ему ломали и дробили кости и делали горло шире и все кости вокруг носа и челюсти. При мне закончились все его болячки и я думала, что наконец мы будем счастливы... Но наш секс не стал лучше... Он долго со мной не целовался, потому что лечил свой хеликобактер... Как только он вылечил всё это, у него начал хорошо стоять член, мы начали целоваться, он так и не продолжил делать мне куни... И в сексе ничего не изменилось. Кроме того, что теперь он мог игнорировать свою потенцию, когда хотел меня, потому что на тот момент у него уже была любовница. У меня началась молочница и я не понимала откуда, а он опять ебал другую без презерватива🤣😭 Весь такой брезгливый, а как дело касается секса на разок, то он с радостью отдаётся эмоциям без резинки😭 он дважды указал на мою молочницу во время секса, а я не понимала откуда она у меня? Точнее не хотела верить в то, что он снова изменяет... Ему было со мной просто лучше, чем одному. Мы встретились зимой, когда он ещё не общался со своими МОЛОДЫМИ коллегами-девушками так хорошо, как стал при мне. Потому что я его вылечила, подняла его самооценку, он стал улыбаться, очистил свои ровные зубы и стал настолько обаятельным, что теперь мало кто может устоять перед ним и поверить в то, что он страшный манипулятор... Я создала монстра...

У нас с парнем прлизошла забавная и поучительная (для меня) история. Мы с ним смотрим сериал "Беспринципные". И одна из героинь пришла домо1 к муж3 и говорит: - Муж, я хочу Бентли! Хочу-хочу-хочу! Купи-купи-купи! Мой ставит на паузу и говорит мне: - Если когда-нибудь ты так придёшь и скажешь мне, что ты хочешь, чтобы я купил тебе дорогую машину, наши отношения на этом СРАЗУ будут закончены. Сразу. - По твоему женщина не может захотеть машину и выразить желание её приобрести? - и конечно же я расстроилась, немного насупилась и сильно испугалась. - Нет-нет-нет! - он делал вид, что я шучу, а сам, якобы, попытался перевести разговор в серъёзное русло - если ты так придёшь, то я сразу же закончу наши отношения! Я испугалась, смотрела на него пару секунд, думая, неужели он мне будет запрещать что-то чувствовать и думать? Нет уж, я хочу прийти и сказать, что хочу машину, квартиру и всё что угодно. Это вовсе не значит, что он должен в этот же момент начать жопу рвать, чтобы это купить, это значит, что я имею право высказывать свои желания. И в полном ужасе и страхе потерять его, я иду в ва-банк и произношу: - (Имя) - он поворачивается - Я ТАААК ХОЧУ МАШИНУ! КУПИ МНЕ МАШИИИНУУУУ!!!! БЕНТЛИ!!! ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУУУУУ!!!🤣 На что он афигел и театрально зарыдал, осознавая, что его манипуляция не сработала и он проиграл))) а я отстояла свои границы, не наступая себе на горло и поняла, что он меня не бросит из-за такого и всего лишь говорит ерунду))

Каждый раз когда я была со своим иностранцем, я испытывала кучу положительных эмоций. Мне с ним так хорошо и интересно, много эмоций, радости, счастья... Настоящая любовь, которую все хотят испытать. Точнее влюблённость. И я ему говорила о том, что люблю его. А он... он либо смеялся, либо обнимал меня, либо говорил как я ему нравлюсь, либо ещё что. Но ни разу не сказал о том, что любит меня. И это меня угнетало. Особенно после того, как он объяснил, что хочет сказать эти слова, когда действительно поймёт, что любит меня. И что не говорит этого сейчас, потому что не хочет мне врать. У меня аж внутри все перевернулось. Это как сказать девушке: "Я тебя не люблю, но будь со мной, мне так удобно". Но самая большая для меня проблема была в том, что он хотел видеться только на выходных. Он не против видеться со мной у себя дома, если я приду к нему вечером после работы и зала.... но это уже совсем перед сном и это не то же самое, когда он меня к себе зовёт, говорит как скучает и т.д. - такого от него не было. И это меня убивало.... и злило. Я с ним говорила, ещё и ещё. А потом, после очередной сессии сказала ему: спасибо тебе за то, что ты ни разу не сказал мне слова любви. Спасибо что не соврал." Он удивился, но спокойно принял этот "комплимент", а я поняла, что именно это и делает моё сердце более жёстким по отношению к нему и отрезвляет меня. Как будто бы люблю и ненавижу одновременно за то, что не любит меня, а пользуется мной. И я шла на свидание с другими, со злостью на него и как будто бы мстя ему. В общей сложности я была на 3х свиданиях Моё последнее свидание с другим мужчиной было 22 марта 2024г. В день трагедии в Крокус Сити. Мы с этим парнем договорились сходить на стенд ап концерт, на комика, который нам нравится. В этот день мой "парень" уехал из России, тусить и развлекаться в свою страну. Я встретилась с этим парнем и он мне не понравился. Не внешне, внешне всё окей. Поведением. Я смотрела на него и думала о том, что он совершенно не такой как мой иностранец. Он не то что разговаривал не так, а он как будто был полной противоположностью моего иностранца-парня. Двигался по другому, разговаривал резко и немного как быдло, а мой разговаривает нежно и деликатно, как настоящий дипломат, хотя у него очень низкий басовый голос. Этот парень занимается всякого рода эзотерикой, а мой в это вообще не лезет и даже боится этого. То есть полная противоположность моего парня. Мне с ним даже идти до кафе-стенд апа было неприятно, но я подумала, что посижу, развлекусь хотя бы, чтобы просто дома не грустить, ведь иначе я останусь сидеть дома в то время, пока мой тусит там где-то заграницей и выпивает с неизвестными мне людьми. Я решила отстреляться на сегодня и больше не ходить по свиданиям. Мы подходим (это было в центре Москвы), а дверь закрыта. Образовалась толпа, никого не впускали, люди только выходили. На улице было ужасно шумно, постоянные сирены полиции, скорой, какие-то большие шумные машины... А я очень чувствительна к звукам (в метро без беруш или наушников ездить не могу) и я ничего не понимала. Нам сказали, что концерт отменился в связи с террактом. Я поворачиваюсь посмотреть на этого парня.... на улице так громко, мне это так неприятно, мне этот парень в принципе весь неприятен. Как человек он хороший и парень вроде тоже ничего, но неприятен просто потому, что это не мой мужчина, это ДРУГОЙ. И в этот момент мне приходит в голову мысль: Что я вообще здесь делаю? Сидела бы дома, рыдала по своему или скучала бы в безопасности. Нахрена тебе это надо? Зачем тебе другие мужчины?" - вот в тот момент-то я всё поняла. Видимо мне нужно было сравнение, чтобы определиться и сделать выбор. Тот парень предложил сходить хотя бы в кафе. Мы пошли. Я заказала чай, посмотрела его энергетику, удивилась его высокой энергии, он проводил меня до метро, на том и разошлись. Позже я спросила его, вернули ли ему деньги, чисто из любопытства. Деньги ему тогда не вернули. Сейчас стало интересно, ведь уже точно должны были вернуть за столько времени, но я уже спрашивать и писать не буду. Не интересно, у меня есть свой любимый мужчина.

Мои отношения с иностранцем. Мы начали встречаться, я признавалась ему в любви, а он молчал. Меня это обижало и я пыталась его понять. Зашла в медитацию, в работе с наставницей и она сказала, что я его люблю не той любовью, не настоящей (какая должна быть у людей с высокой энергией), что у меня херня (земная любовь), а он меня вообще не любит, что ему со мной просто прикольно. Что он относится ко мне как к "прикольной девчонке". Что настоящая любовь - это когда прощаешь и принимаешь его с его изменами и даже переживаешь за него, когда узнаешь, что во время измены он не получил удовольствия. - вот это кукуха поехала - подумала я. И ещё я подумала, что это любовь матери к ребёнку, такая безусловная. А у мужчины с женщиной всегда есть какие-то условия. Можно, конечно, постараться принимать другого человека, но тогда уже не будет той страсти и тех эмоций, когда ты о нём думаешь, когда ты его хочешь. Всё будет восприниматься очень ровно и он тоже. Наставница дала мне рекомендацию - не воспринимать его так, как я это делаю. Он собрался уехать за границу, к себе домой, отмечать свой др, куда позвал 100 с чем-то человек, меня с собой брать нет никакой возможности (агрессивная по отношению к нам страна, я до сих пор удивлена, как мы не посрались на этой почве ещё). Сказала, что возможно он вообще там с кем-то переспит, хотя может у него и не встанет т.к. будет сильно пьян - неизвестно. Я последнее немного проигнорила т.к. он мне затирал про то, как ему важна верность и какой он верный человек и что он никогда не изменит и даже забыла об этом!!! А вот о том, чтобы я не воспринимала его как "мой любимый человек", потому что он ведёт себя так, словно у нас нет отношений, а воспринимать себя так, словно я свободная женщина и искать себе дальше партнёра - я услышала. Позже я с ним поговорила, что для него такое любовь и т.д. Он рассказал анекдот про их нацию, что они признаются в любви только во время свадьбы, после рождения первого ребёнка и ещё на смертном одре. Анекдот смешной - ситуация страшная... женщине жизненно необходимо узнавать любит ли её мужчина в конкретный момент, например после родов, с растяжками, когда она в маске, когда она волосатая, уставшая, в детской отрыжке и так далее. Это база. И женщине необходимо знать, что её принимают и продолжают любить. Я расстроилась и продолжила общаться с мужиками, не восстанавливаясь на сайте знакомств. Думала, что раз я открыта к обычным знакомтсвам, то и на улице со мной начнут знакомиться - но нет, офлайн со мной мужчины не знакомятся. Только онлайн.