Обсуждаем вместе

Достаточно успешно в терапии работает метод "проблема как друг". В любой сложной ситуации найти массу полезного для себя. Уволили с работы-открыты новые горизонты, родился ребенок и нет денег-прямой путь к удаленке или блогерству развивать таланты. Сплошные плюсы. Правда, есть одно маленькое "но", о котором не принято говорить. Есть ситуации, которые как ни крути, невозможно использовать как трамплин к успеху. Оставление в опасности, без возможности зарабатывать, причинение вреда здоровью, абъюзивные отношения. Перечислять можно бесконечно. И если человек выкарабкивается из травматичного события, то уж точно не благодаря обидчику, а по причине собственных волевых качеств усердию, силе духа...

Одна из нерабочих рекамендаций в терапии- если вам не нравиться или тяжело обсуждать какую-то тему с собеседником, попросите его не говорить об этом. Итак, я решила провести эксперимент. Из 10 собеседников я просила не продолжать ту или иную тему. Объясняла, что мне тяжело. Только 2 человека остановились. Остальные, пока не дошли в деталях до точки рассказа, продолжали мысль. Вывод не заставил себя ждать: если ты имеешь дело с "прокаченным" психологически человеком, то все отлично. Здесь достаточно эмпатии, чтобы прислушаться к просьбе...

Очень редко в психотерапии делается акцент на эмоциях. А часто и вовсе в кучу сваливают чувства и эмоции. Важная особенность эмоции-ее застревание в теле. От сюда и мышечные зажимы, спазмы. Переживание эмоции штука не простая. Она может пугать своим отыгрыванием. Это резкий вскрик, вздрагивание, передергивание тела, плач (слезы иногда рекой). Именно отыгрывание я бы и назвала долгожданным контактом с эмоцией из прошлого...

Обычная история. Клиент приходит к психологу с проблемой выстраивания отношений, тот подкидывает идеи, как поступить. Клиент пробует....не работает! Не работает -то, не работает- сё. Далее, агрессия клиента возрастает, начинаются психосоматические проявления и лучшее, что может быть в данной истории, клиент перестает посещать специалиста. Конец. На самом деле, проблема лежит на поверхности. 1.Абсолютнейшим образом специалист отказывается признавать, что клиент, прежде чем придти на консультацию, перепробовал множество вариантов. 2.Еще больше игнорируется и отрицается генетическая детерменированность...

Анальной конструкции индивидума зачастую уделяется довольно поверхностное внимание, нежели она того заслуживает. Что видно на первый взгляд? Человек просто не позвоняет себе каких-то радостей в жизни. Но!!!! Это только верхушка айзберга. В основе этого лежит получение удовольствия от запрета. Вся жизнь организовывается таким образом, чтобы не позволить себе удовольствий. Со временем это усиливается. Потом происходит срыв. Круг замкнулся. Это же транслируется и в отношениях. Партнер бесконечно находится в состоянии неудовлетворения, так как анальник держит его на дистанции. Хорошо, если конструкции...

Самая спикулятивная тема в психологии- границы. Данный вопрос в терапии встает достаточно часто. "Это вопрос границ"-резюмирует психолог. И....? Хочется спросить, а дальше что? На самом деле, важно в терапии решать вопрос не самих границ, а выдерживание напряжения, когда кто-то пытается настаивать на бОльшем, чем это возможно. Что такое происходит с клиентом, что он не выносит давления, агрессии, крика? Хорошо бы задуматься об истории формирования именно такой реакции, тк она хоть и не удобная на текущий момент, но сохраняющая в безопасности, как бы парадоксально это не выглядело...

Дела копятся, все наваливается, не продохнуть. Сил не хватает совершенно ни на что. Далее, чувство вины и руки опускаются совершенно. Здесь я предлагаю (не исключая психотерапию) разделить кучу дел на сегменты. И в каждом сегменте делать по одному делу в день. Например, задача -навести порядок в холодильнике. Берем только одну полку (один сегмент) и убираем с нее только 1 что-то в день. Казалось бы, ерунда какая!...

Что уж говорить, частенько я слышу истории о конфликтах в паре. "Он сказал...", "она сказала...". Правды не найти, да, и не о том речь. Конфликт в паре интересен тем, что он происходит не между партнерами , а между интроектами родителей каждого!!! Таким образом получается, что внешне ищущих истину двое,...

"У меня нет шприца, чтобы избавить тебя от страха!"-сказал как-то психолог моей знакомой на ее жалобу о том, то ей страшно. Достаточно жесткая манипуляция со стороны терапевта, ничего не сказать. Ему ли не знать, что не шприцом лечатся тревожные расстройства и фобии. Здесь мы не говорим про медикаментозное лечение в принципе, хотя и оно, не излечивает страх, а помогает на время терапии или длительной стрессовой ситуации облегчить состояние пациента. В общем, на констатацию отсутствия шприца меня подмывало спросить :"Доктор, вы где-то не учились?" P...

Метод зеленой ручки, когда подчеркиваются правильное написание зеленой пастой, а не как мы привыкли, ошибки и красной. По сути, это действительно рабочий метод, показывать ребенку, что получается у него действительно хорошо, не заостряя внимание на промахах. Правда, есть одно маленькое НО! Если родитель не имеет жизненную позицию видеть плюсы и в своей дейли рутин видит чаще промахи и ошибки, то метод работать не будет...

"Бери и делай"! Вполне себе не плохой призыв. Собственно, что тут сложного? Хочешь встать-встань, хочешь зарабатывать-зарабатывай! Все же просто. Действительно, просто. Если вы не на приеме у психотерапевта. Когда клиент с проблемой отсутствия должной активности пришел на прием, призыв уже не рабочий. Основная проблема клиента в его застревании в защитах, и, к моменту посещения доктора, его дееспособность крайне низка. Решение в данном случае- снять защиты. Сейчас они работают не для сохранения жизни, а как сохранение от нее. Чувствуете разницу? Вот-вот! Если углубиться в в суть вопроса, проблема в том, что мотивация и побуждение есть, а действия нет...

"Диагноз" маме. Часто я слышу от психологов (терапевтов), что они не берутся ставить диагноз маме исходя из рассказов клиента и вообще, мама, раз дала жизнь, не могла не любить. Уточню, что не о правильно поставленном диагнозе дистанционно родителю идет речь, а о помощи конкретному клиенту в его затянувшейся невозможности пережить к зрелому возрасту детские травмы. Здесь вырастает некая стена между терапевтом и клиенткой/ом, тк нет контакта с самым главным. Бесконечная виновность пациента за происходящее когда-то с ним и конфликт, раз мама мне причиняла боль и страдания, как же это коррелируется...