Записки психолога

Как - то давно я видела эту картинку и, на днях, вспомнила о ней.  Не могу сказать, что мы рождаемся с дырой в груди. Но то, что она может появиться при недостатке родительской любви в детстве - определенно. О том, что в эту дыру можно засунуть другого человека.. По сути, в эту дыру можно засунуть и нескольких людей ( партнёра и ребенка, а можно и нескольких), можно и кошечку, и собачку, и попугайчика. Но при этом, дыра может не стать меньше, а иногда, даже больше. Ведь по сути, у нас только один папа и одна мама (в большинстве случаев). И детство тоже. И любой другой человек не сможет заменить ту любовь, которая должна была быть получена нами, когда мы были детьми. Мы можем помочь себе сами. Посмотреть на себя со стороны. Обнять, утешить. Пожалеть, что у него ( того ребенка ) не случилось той любви, которую он заслуживал и заслуживает. Оплакать эту не случившуюся любовь. Пожелать ему лучшего в настоящем. Уверенности в себе, успеха, любви. Конечно, любые отношения, в том числе, романтические, дарят любовь, внимание, придают сил, дают поддержку и опору. Но для того, чтобы чувствовать себя хорошо не обязательно "засовывать другого человека внутрь". #психолог#психология#отношения#любовь

Драматический треугольник " All you need is love" поют легендарные the Beatles. И я не могу с этим не согласиться. Всем нам нужна любовь, в сущности, всего лишь двух людей : матери и отца. Кажется, что это так немного. Но когда этой любви не хватило или не было вовсе, человек может положить всю жизнь на поиски ее замены. Чаще всего, этой заменой становится партнёр. Но партнёрские отношения, в отличие от детско - родительских, предполагают равное включение каждого партнёра в отношения, равномерное распределение ответственности и принятие решений. И если один из партнёров не готов к "удочерению" или " усыновлению", то отношения не получаются. А также, если отношения в родительской семье были деструктивными (имела место созависимость, психологическое или иное насилие и т д. ), то можно случайно попасть в похожий "лабиринт страдания" и в собственной семье. Существует схема созависимых отношений - "Треугольник Карпмана". Она создана учеником Эрика Берна(транзактный анализ ) Стивеном Карпманом в 1968 году. Схема предполагает существование трёх ролей : Агрессора, Жертвы и Спасателя. У каждого персонажа этой печальной "повести" есть свои черты и " обязанности", созданные из психологических травм каждого из участников и совпадающих, как мозаика. Агрессор - персонаж, открыто унижающий и обвиняющий жертву, с целью вызвать в ней ответную реакцию. Персонаж часто агрессивен, воспрнимает жизнь враждебно, самоутверждается за счёт своей жертвы, мало заботится о чувствах других людей. При этом, в других взаимодействиях может исполнять другую " трагическую" роль, например, жертвы. Агрессор, словно паук, питается энергией своей жертвы, поэтому сильно нуждается в ее присутствии. Такое поведение часто характерно для людей, самих испытавших психологическое или иное насилие над собой. Жертва - персонаж добровольно "сдавшийся в плен" агрессору. Часто жалуется на несправедливость и тяжесть бытия, но не совершает попыток " бегства", так как много сил отдает на страдание. Считает, что не может повлиять на ситуацию. Часто, жертвой становится человек с заниженной самооценкой, не верящий в собственную ценность. Жертва подсознательно сама ищет агрессора, который подтверждает ее установки о том, что она "недостойна любви". Спасатель - третий персонаж грустной ролевой " саги" . Внешне он сочувствует жертве, всегда готов придти на помощь и дать ценный совет. На деле, он имеет собственную скрытую мотивацию : он обесценивает возможность жертвы самой брать ответственность за свою жизнь, жаждет благодарности за свою помощь. Линн Форрест говорит о корнях спасательства в детстве: «Спасатели, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спасатель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, какую он испытал, когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому он заботится о других». Транзактный анализ Эрика Берна говорит о том, что личность человека состоит из трёх ролей : Ребенка, Взрослого и Родителя. Примечательно, что все три роли "треугольника Карпмана" находятся в состоянии Ребенка. Чтобы найти выход из этого бесконечного ролевого лабиринта, нужно, прежде всего, отказаться от роли Ребенка и придти к роли Взрослого. Занимаемая роль в " треугольнике Карпмана" закрывает какую - то неудовлетворённую потребность, осознание этой потребности - первый маленький шаг к изменению грустного ролевого сценария. #треугольниккарпмана#жертва#агрессор#спасатель#отношения#семья#детство#ролеваяигра#психолог#психология